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新婚なのに結婚を後悔している

レス55
（トピ主 0 ）
041
空
夫婦
結婚から3ヶ月しか経っていませんが結婚して良かったのか悩んでいます。 もともとは私も主人も東京に住んでいましたが、彼が家業を継ぐために彼の地元である地方に引っ越しました。私はやりがいをもってお仕事をしていましたし、彼についていき見知らぬ土地で友だちや家族がいない環境の中でやっていけるのか不安でしたが、それでも彼とならと思い結婚に踏み切りました。しかしいざ彼の地元についていき一緒に暮らし始めると格段に会話が減り、不穏な空気に。彼も新しい職場で大変なことや疲れもあるのだろうと分かってはいるのですが、新しい仕事を始めるにあたり大変なことや疲れが起こることなどは引っ越す前から事前に予想できていたのではないかという考えや自分のペースで過ごしたいのならば、なぜ私と一緒に戻ってくる選択をしたの？何のために私はついてきたんだろう？という気持ちが湧いてきてしまいます。また、結婚式を挙げようと言ってくれていた彼ですが「式場見てきたら？」と私1人で見学に行かせようとする発言にとても悲しくなりました。 また話が少し変わってしまいますが、主人と出逢う前、数年お付き合いしていた方がいてその方とお別れした後、彼は6年ほど現在に至るまで彼女を作らず一途に私を思ってくれていました。主人と付き合ってからもアプローチはありましたが付き合ってる人がいるからと関わりを持つことはありませんでした。それでも最近偶然会うことがあり、久しぶりに話すとまだずっと好きだよという彼のまっすぐな言葉に揺らいでしまいそうな自分がいることに気づきました。彼のことは本当に大好きで価値観や生活感も合い、一緒にいると穏やかで落ち着ける存在で初めて結婚したいと思った人でした。遠距離でうまく行かなくなってしまいましたが、私が結婚する相手は本当はこの人だったのではないかと結婚して3ヶ月しか経っていないにも関わらず後悔が生まれてしまっています。

トピ内ID：f5ae5d11e674bc96

#２０代
#元彼・元彼女
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そういう話ですか

🙂
皿ラップ
引っ越す前から分かっていた（または、想像できなかった）話じゃない、はトピ主さんも同様なので、ブーメランじゃね？と思って読んでました。 要は、元彼と久しぶりに連絡を取って、元さやに戻りたいという話ですね？ 別れたのは、遠距離が理由だったそうですが、今回、元彼の住む街にトピ主さんが引っ越す事になるなら、今回の件と同じ状況になりそうな気もしますが。トピ主さんが前に住んでいた街に（元彼さんが）戻ってきたのですか？ ステップとしては、その前に、ご主人と別れる事になりますが、元彼さんと不倫を始めたと疑われると思うので、しばらく元彼さんとは連絡を絶ち、何か理由を付けて離婚を急ぎましょう。 子供が出来てしまうと、離婚も難しくなりますから（ご主人側が親権を争う為に弁護士を立ててくるとか）気を付けて。 人生は一度きりです。 筋道を立てて、順番に片付けて進むなら、離婚も良いのでは？ 親御さんや周囲には、元彼と再会した話をせず、前の仕事に戻りたいとか、今の環境がキツいとかを離婚理由にするしかないでしょう。「事前に想定してなかったの？」みたいな反応は有ると思いますし、元彼さんの住む土地が遠方なら、「同じ事になって離婚するのでは？」とも言われそうですが。

トピ内ID：5a27e60bdb7c5c4c

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お好きにすればいい

🙂
ゆかたん
あなたのような人は、どちらに転んでも、他人のせいにして後悔ばかりするのでしょう。 離婚したとて、元カレはそのタイミングでべつの人と結婚。 なんてことも普通にあるのが、人生です。

トピ内ID：8e493324325b6f38

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覚悟が足りないと思う

🙂
あ。
彼氏が「家業を継ぐ」という場合、あなたはその家業に関わらないのですか？今は彼氏も勉強中だと思うけど、将来彼氏がメインになったら、何らかの形で関わることになるのでは？だったら、今も「夫は新しい職場で大変」と他人事でなく、もっと積極的にあなたも関与したらいいのでは？そうすれば、夫との間に会話も当然多くなるんじゃないですか。 また元カレはすごく楽な立場ですよね。実際に６年間彼女がいなかったかどうかも元カレの申告に過ぎないし、単にモテなかっただけかも。彼氏とか夫のいる人に「今も好き」って言うのは簡単だし、何の責任も伴わないし、遊び気分でできることでしょう。 そもそも、どちらも選べる状態だった時に、今の夫を選んだのには何か理由があったのでしょう？夫が東京を離れるとわかった時に、夫ではなく元カレを選ぶこともできたのだし、選んだのはあなたで、それにはちゃんとした理由があったはずだと思います。今はそれを忘れて、現状逃避しているように感じます。だから、今元カレの方に行ったとしても、やはりこんなはずじゃなかったと思うのでは？

トピ内ID：56775868a8ce6e53

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選択のせいにしない

🙂
もっさん
どんな選択をしても何かしらの問題は起きるものです。 誰を選んでもトピ主さんは問題の原因を選択のせいにして後悔していたでしょう。 自分の選択に責任を持ち、問題を克服しようとする意志を持たない限り幸せは手に入りません。 まぁ、中にはいくら頑張ってもどうにもならない選択もありますが、 そういう人の前に並ぶ選択は大体どれも似たり寄ったりなので結果は変わらないと思います。

トピ内ID：4ebb7212f93db76f

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はて？

🙂
ブーメラン
＞大変なことや疲れが起こることなどは引っ越す前から事前に予想できていたのではないか これはトピ主に自身にも言えるのでは？ ＞自分のペースで過ごしたいのならば、なぜ私と一緒に戻ってくる選択をしたの？ これも一緒。 結婚すればこうなるのは想定内。 自分のペースで過ごしたいなら結婚せずに仕事を続ければ良かったのでは？

トピ内ID：df44d61b4af4250d

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東京

🙂
お疲れ様です。
ご主人がどうかではなく、 東京以外に住むことがどうか、 なんだと思う。 私も数年住んだだけですが、 東京を離れるときはものすごく悲しかったし、 離れて何年も経つけど、 まだ辛いです。 離婚してもしなくても、 いったん東京に戻ってみたらどうですかね。

トピ内ID：cedb2151b5dacb2d

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ん～

🙂
たんたか～ん
でも、割とそんなもんだよ 男と女の違い 期待し過ぎちゃったのかな？主は。 彼も慣れない家業に必死で主のこと気にかけてあげられない状況なのかもね まあ、もう少し頑張ればいろいろ変わるかもよ？

トピ内ID：4130b04c65f09503

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どうなんだろね

🙂
cloud
結婚生活を足し算とするか引き算とするか。 例え大好きな人とでも大好きだからこそ、ちょっとしたほころひから、引き算は始まる。 誰と生活するにせよ。この人となら苦労も受け入れるという覚悟を、お互いが何処まで持ってるかに尽きると思います。 好きだけで結婚生活を維持出来たら楽だもの。

トピ内ID：1b448445017bf745

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間違いは誰にでもある、子どもがいないうちに、本当の相手と

🙂
後悔し続ける人生？
＞私が結婚する相手は本当はこの人だったのではないかと結婚して3ヶ月しか経っていないにも関わらず後悔が生まれてしまっています。 それなら、後悔しない人生を生きるためにも、夫とは離婚しましょう 本当の相手と結婚しましょうよ 今からでも遅くはない 遠距離で上手く行かなくなったのなら、夫と別れて今度こそ彼と結婚すれば遠距離の問題は解決ですよ やらない後悔よりやった後悔とは、よく言われる言葉 今、夫と離婚せずにいたら、きっと彼と結婚しなかったことを一生後悔するでしょう

トピ内ID：35d82104f930278d

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彼となら！の決意

🙂
１／６アップルパイ
今や元彼となら！になってしまったんですね。 でも元彼も遠距離だからまた地方住みですよね。同じことになりますよ。 彼となら！も元彼となら！も、浅い決意であり気持ちなので、とにかくどちらもチャラにするのが１番です。 東京から来た嫁が逃げてった。たぶんよくある話なので、それを実行。その代わりきちんと謝罪とそれなりのものを払いましょう。 一端、自分のしたことの責任を取り1人になって自立してから、同じことは繰り返さないようにする。 まだ３ヶ月ですからね。 決断するにもまた浅い思慮だなとは思いますが。いったいお二人は何をしたかったの？？って感じですが。

トピ内ID：9303c5339b5c4b79

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元カレは既に過去の人

041
禰豆子
ご主人と離婚して元カレと復縁したとしてもうまくいかないと思いますよ。 慣れない土地で仕事も友人もいない生活を送っているから心が不安定になっているのだと思います。 新しく仕事を始めてはどうですか？ 最初はパートでもいいと思いますよ。 外に出て社会復帰すれば交友関係もできますし。 ずっと家に籠もっていては心身共に良くないです。 とりあえず式場を見に出かけてみては？ ご主人が一緒じゃなくても大丈夫ですよ。 実際、最初は単独で見に行く人も結構いますから。 因みに、ご主人の家族とは交流ありますか？ もし嫌でなければご主人のお義母さんに家業のことや地元のこと、親戚の話など聞きがてらお茶したりするのも意外と楽しいかもしれませんよ。

トピ内ID：03a4a27df78545a0

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3ヶ月なら離婚するにもちょうど良い

🙂
らいら
元カレとの復活とは別に、 今は離婚も珍しくはなく、 子供がいないなら、 3ヶ月というのは、 ちょうど良い時期だとも思いますよ。 地方暮らしにどうしても馴染めない、 式場選びから夫は渋るので、がっかりした この辺りを理由に、さっさと東京に戻ったら良いのでは？ とにかく、別居の実績を作って、 主さんは、ダメ元で元の職場に復職を頼むなり、 他のコネを使うなり、 もちろん、ハロワやエージェント、あらゆるところを利用して、 東京で、働けるようにしましょう。 間違ったな、と思ったら、改めるのに躊躇しない方がよい。 ただし、とにかく、離婚プランには、 元カレはいっさい、含めてはいけません。 離婚してフリーになってから、 新ためて考えましょう。

トピ内ID：fcc62a5922a09e08

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世の中甘くない

🙂
ふふふ
離婚は好きにしたらいいと思います。 ただ、元彼のまだ好きだよ　は、あなたが既婚者だから。 既婚者なら、結婚を迫られる事もないので、遊べますから。 あなたが離婚したら、連絡取れなくなると思います。 離婚までしたのに！って思うかもしれないけど、離婚はあなたの勝手。 元彼に甘い言葉をささやかれて、舞い上がっているのでは？

トピ内ID：59b600203159b4a3

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他責はやめた方がいい

🙂
午前の紅茶
「それでも最近偶然会う事があり」 って約束取り付けて会う以外にそんな奇跡ないでしょ？ 元々東京に住んでて地方に行ったとあるのに内緒の密会以外ある？ 「現在に至るまで彼女をつくらず」 いやいてる期間があってもバレないんだから一途を装ってるだけだし嘘。 ちゃんとしてる人間性なら6年もの月日があるなら多少なり女性からアプローチあるでしょそんなの。 本当に結婚するお互いなら遠距離位で気持ちゆらがんよ普通。 まだ結婚三ヶ月なのに浮ついて旦那が可哀想。 うまくいってないからって自分が決めた悩んで選択したものを後悔後悔とか、そんな思考ならこれから何やっても他責で後悔後悔とか言ってそう。 ゆらゆら揺れてないでちゃんと旦那に向き合って生活してしていったほうがいい。

トピ内ID：8c1190d507463c72

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結局は自分次第

🙂
YK
私も結婚して半年くらい経った20代後半男性です。 トピ主さんよりタチ悪く私は不倫した末に不倫相手を忘れられずこの先の結婚生活をどうすればいいのかもがき苦しんでいます。 自分の短い人生、悔いのないようにとは思うものの進みたい方向に進む方法がわからないのが尚更辛いですよね。周囲の期待もありますし、腐っても自分が決断したことなのでもし舵を切るなら相応の覚悟は必要なんだろうと思います。 結局荒波立てない方向に流されるのかどうかは自分の意思の強さ次第だと思います。 ただの感想になってしまいましたが、納得いく人生を進めるよう頑張りましょう！

トピ内ID：1ef5323cb10829c8

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そうですねー

🙂
どんでん
今の生活に満足していないので、単に隣の芝が青く見えているだけですよ。 貴方の人生は貴方のものですから、離婚して昔の男に戻るのも手かとは思いますが、最低限人としての礼儀でご主人には事のあらましを説明し慰謝料を納得してもらえるだけ積んでくださいね。とは言えご主人有責ではないので「ノー」と言われれば離婚できませんが。 結婚生活だけでなくすべてに言えますが、ちょっと自分が満足できない事に行きあたるとすぐふらふらと流されてしまうのはこの先もずっと続きますよ。

トピ内ID：b17bc478c502f898

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ふうんという感想しかないです

041
ナナ
それなら離婚してその彼とやらと結婚すれば？としか思いません。もしトピ主さんが私の友人だったらこんな相談されたらちょっとがっかりするかな。 男性に不自由しないタイプのようなので、これからもちょっと気に入らないとすぐ取り替えるという人生にならないといいですね。でもトピ主さんの人生だから別に心配とかしてません。思うがままに生きるというのもありでしょう。 お子さんできる前に決断したらいいとは思いますよ。連れ子に優しい男性はあまりいないと思うので。将来悲しい事件が起きるくらいなら今のうちに離婚した方がいいかもしれません。

トピ内ID：a7cf732e9534ffc6

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元カレと上手くいくとは限らない。

🙂
いー
元カレは脳内で美化されますからそこは気をつけて。結婚してみれば現夫のほうがよかった〜となる可能性もあります。もっと酷い結果になる可能性もあります。例えば、あなたが離婚して元彼に夢中になったところで飽きられるとか。男は追いたい生き物なので、手に入らないものに燃えるので、手に入った途端、変わる可能性はありますよ。 誰でも結婚してみなきゃわからないものです。結婚直後に嫌だと感じたことも何年も経つ中で受け入れてまた仲良くなったりするものです。家族ですからね。 3ヶ月で元彼云々はもう少し覚悟が足りてないように思います。それでは誰と結婚しても同じようにネガティブに感じるのでは？と印象を持ちます。 他人だった2人が一緒に暮らすのだから誰だって我慢は必要です。もう少し様子をみては？

トピ内ID：beabb290196e8cb6

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他責がすぎる

🙂
Hee
夫が一方的に妻を幸せにするのが結婚だと思ってたのかな？ 覚悟や考えが足りないのはトピ主の方じゃないの？ 夫婦仲が上手く行かないのはトピ主にも半分責任がある。 で、元カレこそが私の王子様かもって妄想しちゃってるのね。 そう思うなら離婚して元カレに寄りを戻してとお願いしてみたら？ 結果がどう転んだとしてもその選択に責任を持って人のせいにはしないで下さいね。

トピ内ID：cea74a38669b839f

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離婚

😣
幸せな結婚
多分、旦那さんと離婚して、元彼と一緒になった所で、上手く行く保証はありませんよ。でも、貴方の人生です。子供も居ないのなら、離婚もあ理じゃないのかしら？これ以上気持ちが冷めているのに一緒に居ても辛いでしょうし、不倫していても良く無いですのでね。

トピ内ID：a1b036bbb6a7e23c

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ただトピ主さんの決断ですよ

🙂
もうオッサン
私ならやりがいある仕事と地盤を捨ててまで、結婚しようとは思いませんね。 でもトピ主さんはそれを分かった上で結婚した訳でしょ。 それだけご主人への気持ちが強く、デメリットを軽視していたって事。 今は逆にデメリットに直面して、ご主人への気持ちもどこへやら...。 それを繰り返さない自信はあるのでしょうか？ 元彼さんはトピ主さんに一途な様子(彼の言葉を何の疑いもなく信じるのなら) トピ主さんも本当に大好きで価値観や生活感も合い、一緒にいると穏やかで落ち着ける存在で初めて結婚したいと思えた程の相手。 ではなぜ2人は結婚しなかったのでしょう？ 何か不都合な点があったからでしょ。 彼の一途な様子から推測すると、フッたのはトピ主さんでは？ その何か不都合な点で結婚したあげく、後悔している事を忘れない方がいい。 軽視しない方がいい。 本当に大好きで価値観や生活感も合い、一緒にいると穏やかで落ち着ける存在なら遠距離如きで別れない。 >主人と付き合ってからもアプローチはありましたが付き合ってる人がいるからと関わりを持つことはありませんでした。 つまりかつてご主人と比較して一蹴した相手。 随分と評価上がりましたね（笑）

トピ内ID：a3620f33a45c6c13

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自分らしくいられますように！

🙂
そら
迷うお気持ちわかります。 トピ主さんが結婚して失ったものと、得たもののバランスが取れない状況ですよね。 自分に合う仕事、住み慣れた居住地などは、自分らしく過ごすための根本的な要素ですから、その変化は大きいです。特に仕事を辞めるというのは大きな負担だと思います。それを旦那さんが理解してサポートするべきですが、それがない。今の状況では、幸せを感じられない、結婚のメリットを感じられないのは当然だと思います。サポートがなければ、家でも外でも居場所がない気持ちになるかも。肝心の旦那さんは事情はどうであれ、自分のことで精いっぱいのようですね。 まずは話し合ったらいいと思いますが、私は離婚、ありだと思います。夫側の地元への移住は、成功すればいいですが、そうでない場合も多々あります。新しい仕事や人間関係も、同様です。移住のハードルを乗り越えるには努力と運だけでなく、旦那さんのサポートもモチベ―ションになるのに、今はそれがない。転居だけでも大きな貸しです。トピ主さんは、これまで旦那さんをたてて他の誘いを断り、結婚し、移住し、最大限のチャンスをあげました。そのチャンスを活かせず、自分の地元に来てくれたトピ主さんを大事にできない旦那さんなら、トピ主さんの努力に見合ってません。わがままではないです。 まずは話し合って、改善点が見つけられればいいですし、平行線なら自分を犠牲にして無理する必要はないです。元彼うんぬんとは関係なく、まずは、トピ主さんが自分らしくいられる環境を取り戻すのが先かなと思います。自分らしさを見失うと判断に影響します。まずは別居して、一旦、住み慣れた場所に戻ってもいいかも。今は、本来の自分ではない状態で、元彼のことも冷静に判断できないと思うので、一旦、時間と距離をとって自分のしたいことを整理すれば、自分の人生に本当に必要な人がみえてくるのではと思います。応援してます！

トピ内ID：e6f69bb0d70dd1f5

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自覚して動きましょう

🙂
春巻き
拐われた訳じゃないんだから、夫だけが悪いんじゃないことくらいわからないもんですかね。 他責思考が強すぎですね。 『なぜ私と一緒に戻ってくる選択をしたの？』と、 『何のために私はついてきたんだろう？』 にセットで答えるなら、 そのときの気持ちを二人とも忘れてるんだろうよ、ということではないの？ 思い出しましょ。 夫実家のある町がどのくらいの規模の町かわからないけれど、 これまで色々揃っている便利な都会で生活してきた人が地方に嫁ぐと、 交通網にしても、日々の買い物にしても、外食するお店にしても、いちいち不便に感じやすいみたいですね、確かに。 夫婦として他人同士で生活するなんて、結婚ってそれだけでも我慢する事多いのに大変ですよね。 かなりの熱愛の末夫婦になった旦那のため転居した友人がいますが、地方の生活に慣れるにはよほどの覚悟が必要にみえました。 夫実家と同居じゃないんですよね？ まだラッキーですから、仕事見つけるとか、この地方を知るために出掛けるとか、 自分の気持ちを夫任せにしないように自分主導で生活を立て直すのが一番良いと思いますね。 因みに。元カレが東京生まれの東京育ち、転勤は今後絶対ない、とかなら迷う気持ちわからなくもないけど、遠距離恋愛がもとで別れたんですよね。大丈夫ですか？ 更にはすがりたい気持ちと思い出補正で、別れを決意した理由、忘れてそう。 ちゃんと思い出してよくよく考えて。 基本、相手や環境のせいにしがちな自分の性格を自覚してなければ、トピ主さんもバツ２とか余裕でしょうね。 ても、わたしの友人レベルになると、 1番目の夫が結局一番よかった、とか愚痴るけれど、 ヨ！夫の年収よりも東京を選んだ女！とか煽られながらもけらけら笑ってたから、 それはそれ。 幸せそうかはわからないけど、楽しそうでしたけどね。

トピ内ID：2075929f733c11c0

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結婚とは重いもの

😡
ルールー
あなたは自分自身の決断で、人生の大きな分かれ道を選択したのです。それをお忘れなきように。 結婚というものをそんなに軽く考えてもらっては困ります。レストランで迷った挙げ句メニューを選んだけど、他の人が別メニューを食べてるのを見て、あ～やっぱりあっちにすればよかった～って…あなたそんな感じですよ。間違えちゃった！ですむと思ってるのですか？ ちょっぴり過去が顔を出したくらいで揺らぐような決断で結婚したのなら、今の旦那様が気の毒でなりません。失礼きわまりないですよ。 過去の男がどうのこうの言う前に、今の旦那様と腹を割ってお話したのですか？幸せにしてもらおうなんて思ってましたか？幸せはやってくるものではない、自分で掴みに行くものです。 ぶら下がってる絵に描いた餅に飛びつくと今度こそ本当に取り返しがつきませんよ。 ちなみに言っておきますが、他の方のレスにもあったように、元カレが口説いてきてるのは、今のあなたが危うくて、今なら一発やれそうだからです。思い上がらないように。 ありもしない餌に食いつく暇があるなら、現状を好転させる努力をすることです。旦那様をよく見てください。あなたが選んだ人です。いいとこいっぱいありますよ。あなたのサポートを必要としてるのではないですか？よく話し合うことです。

トピ内ID：96dab71aebc669f2

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逃げ道があるからじゃない？

🙂
久我重明
逃げればいいじゃん。 別れてその元カレにアプローチすれば良い、まあほぼ確実にそっちも破綻するけど。 最悪のパターンは再婚したけどまたあなたが「なんか違うって言いだす」事かな。

トピ内ID：65a60255754f6196

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無題

🙂
なぎさ
数年付き合って遠距離になった時、結婚にならなかったのはなぜだと思ってます？ それほど愛してるなら、その時結婚してますよ。 六年もあなたを思って1人って、どうして言い切れるの。 奇跡的な再会って、地方にいるあなたと元彼の生活圏が偶然同じでしたか？ それならやはり、なぜ元彼とは結婚しなかったのか謎ですし、夫ともそれなりの年月を付き合ってますよね。 結婚したから、安心して甘いこと言ってると思うけと。 離婚したら一緒になるって言ってますか？ 自分で夫と移住して仕事辞めようと決めて、元彼の時には思わなかったことを、したんですよね。 それが三ヶ月で揺らぐって、夫のせいにしてますよね。 夫は家業で忙しいのに、自分でやれることはないんですかね。 気に入った式場見つけてから、忙しい夫に言えばいいじゃない。 幸せって、人にしてもらうことじゃないよ。 元彼と終わったのはあなたが決めたことで、連絡出来るように今してるあなたは不誠実極まりない。 あなたは、夫と幸せになるために動いてますか？ たぶん元彼と再婚できても、あなたは幸せにならないよ。

トピ内ID：93f5cb503d7f2a36

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元彼はあり得ません。

🙂
てんちゃん
もうすでに結婚している元カノに、「まだずっと好きだよ」と言うのが、なんでまっすぐな気持ち、と好感や迷いになるのだろう？ 私のことは何も考えてない（自分の気持ちだけ考えなしに口にする）人なんだね、としか思いませんが。 「良かったね、お幸せに。」って、嘘でも言えよ、と思う。 何事も、すぐには結果が出ないことはありますが、自分の信じた先を信じて踏ん張る時期もあるのでは？ 結婚式は、したいがしないに変わったのなら考えどころだけど、式場見に行くのを勧めてくれてるなら、私なら喜んで自分好みに計画するけどね。

トピ内ID：4ebd7d4f417ab2b7

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隣の芝生は青く見える

🙂
ミニトマト
元カレを明らかに美化してします。 別れた原因が遠距離なら、御主人と結婚するにはこれまでの人生をリセットするほどの覚悟が必要だったのですから、気持ちはもっと早く元カレに行っていたはずです。 そうではなく御主人となら頑張れると思ったんですよね。 遠距離以外にも元カレについては人生をリセットするほどの気持ちはなかったんですよ。 新婚なのに楽しくない今の時期に偶々元カレと会ったから、元彼の良いところばかりが頭に浮かんでいるだけです。 なぜ別れたのかを改めて思い返してみたらどうですか。 また、御主人は大変なのはわかっていたはずとありますが、それは貴女も同じです。 自分ばかりが犠牲を払っていると感じているようですが、自分の見込みの甘さについてしっかり考えてみた方が良いですよ。

トピ内ID：30d345ddf173432d

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悩むヒマ

🙂
もぐもぐこ
そんな元カレみたいな存在が、念頭にあると 「うまくいくものもうまくいくわけない」じゃない。 今こそ二人が結束しないといけないところに、トピ主さんはよそ見ですか？ そして、そのうまく行くハードルが上がった分の努力は ご主人に丸投げですか？ それって、自分勝手で不誠実なんではないの？ ご主人と一緒に戻る選択をしたのはトピ主さんですよね？ 「そっちの方が良い」と判断したからじゃないの？ 大変なことがあるご主人を、支えようと思ったからなのでは？ 準備万端になってから呼んでよ。 そっちのほうが良い。 ってトピ主さんが思うのだったら、 一緒に戻る選択をしなかったら良かっただけでしょ？ 元カレとは遠距離でうまく行かなかった。 じゃあ、ご主人とは遠距離でうまく行くの？ 結局どっちもうまく行かないってのがトピ主さんなんじゃないの？ 残念ながら、それでも彼ならと思って結婚に踏み切った 決心が軽かったとしか思えません。 式場、見てきたら？一人でも。 ご主人は、今はその余裕は無いんでしょう。 でも、約束は守ろうとしてくれているから、見てきたら？ と言ってくれてるんじゃないの？ トピ主さんは自分のことしか考えてないから、 悲しくなったようですが。 2人で、結婚式場見学をしたいのだったら じゃあ、今じゃないでしょ。 トピ主さんは、新しい仕事は始めたんですか？ 始めてない？専業主婦ですか？今は。 だったら、平日だって式場見学に行く余裕もあるし、 もんもんと「元カレが良かったのか」と悩むヒマもあるよね。 結局、ヒマなんですよ。トピ主さん。 だから、悩むの。

トピ内ID：a1bac8365ea9a4bb

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元カレがダメだったら、今度はどこへ？

🙂
N
現在の夫と別れ、元カレの所へ行って。 そこでもまた「思ってたんと違う！」となったら、今度はどこへ行くのですか？ 元夫ですかね？ 自分が変わらないと、誰と居ても、どこへ行っても「現実逃避して連れ出してくれるなら誰でもいい！」ってなると思う。 甘ったれた自我を鍛えて変わるチャンスだと思います。

トピ内ID：63ebf71f2e81fe0a

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