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原因は私だけど…。

レス55
（トピ主 0 ）
😒
吉四馬
夫婦
私のうっかりが原因ですが、モヤモヤします。（長文すみません）

3人の子持ちの家族です。
主人が今年の夏は帰省したいというので（日帰り）子ども達の塾や部活が空いている日、私の仕事の休み等を調整して日程を伝えて主人も休暇を取りました。

ですが後になって子供の部活で試合があることに気づき慌てて主人に伝えたところ「じゃあ、いつ帰れるのか？、もう今年は帰らなくて良い」言って怒ってしまいました。

私がモヤモヤしている事は、普段から私が色々段取りして決める事が多いのですがそこで私が失敗や間違えるとすぐに怒り、代替案などを言っても取り付く島もない状態になることや、私が何で全部考えたうえに怒られないと駄目なのかとやるせなくなる事です。

今回も子供に確認すると試合を休めるかもしれないと言っていたのでそれを伝えても聞いているのかいないのか「今年はもう帰らない」（明らかに帰りたそう）と話ができません。

そんな人に対してどのように対応したら良いのでしょう。確認が出来てなかったことは本当に申し訳ないと思うのですが度々そういうことがあると自分の能力不足に腹が立つのと
、もう、面倒くさくてどうでも良くなります。

気持ちの持ちようや、良い解決策があれば教えてほしいです！

トピ内ID：8a656ee60f0ccf4e

#４０代
#夫
#夫婦関係
#帰省

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段取りしなきゃいいのでは？

🙂
匿名
＞主人が今年の夏は帰省したいというので（日帰り）子ども達の塾や部活が空いている日、私の仕事の休み等を調整して日程を伝えて主人も休暇を取りました。 ご主人が帰省したいと言ってきたら「私は◯◯以外は休めるから、◯◯以外ならいつでもいいよ。子供達にも予定聞いて、帰省の日決まったら教えてね、休み取るから」と夫に言えばいいのでは。 それなら夫が調整するでしょ。 あとはお子さんが何歳かわからないけど、部活というなら中学以上なら家族のグループラインで、予定決める機能とか使って決めるとか。 トピ主さんが調整して文句言われるなら、調整はご主人がしたらいいと思う。

トピ内ID：f2825129d37a835b

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気にしない

🙂
さう
私は、吉四馬さんが悪いと思いませんし 能力が低いとも思いません。 ご主人が、帰らないといったなら その言葉に責任取らせましょう。 貴方が気に病む必要はありません。 帰らないで良いです。 貴方が帰りたいなら、貴方と子どもだけで日程合わせて帰れば良いですよ。 ご主人は帰らないといったんだから もう、気にしなくて良いんです。 そして、自分が管理が苦手と感じるなら、 次からはご主人に、私は何時が休み。 子どもには貴方が確認して、私が確認すると間違えるといけないので、貴方のほうが、管理が上手いからお願いね！ って丸投げしましょう。 ポイントは嫌味ったらしく言わないこと。 心の底から貴方の管理能力信じてるから！ とお願いするのですよ。

トピ内ID：d876661a77067338

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そんなの

🙂
母
ご主人が日程の調整を行えば良いのではないですか？ 私だったら夫が怒った時点で、「自分が帰省したいなら自分で日程の確認してよ」って言います。 「こっちは全員の予定の調整を一人でしてるのにちょっと間違えたら何その態度！？」ってキレそうです。 「帰りたければどうぞお一人でゆっくり行ってきてください」くらい言います。 そんなに申し訳なく思うようなことですか？ そもそも日帰りできるような距離だったらまた別の日に行けばいいだけですよね？ 今後は「自分で予定を調整してください」でいいのでは？

トピ内ID：a86cb1fe83956a21

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子供たちも協力する

🙂
なす
部活があるような年齢になると　帰省もしなくなったりもしますよね。日帰りでいかれる距離ならご主人だけで行ってもいいのかもしれません。 大きな子供たちが3人いるとスケジュールが変わったりして難しい。3人全員行かなくても1、2人一緒に行くだけでも義両親は喜ぶでしょう。子供が別の日に1人で顔見せに行くことだってできますし。 行かなくてもフェイスタイムで話すだけでも祖父母は嬉しいでしょう。 子供が大きくなると祖父母の家に行かなくなったりすることがありますが、私の周りではコロナの2年間で人と話す機会が減った高齢者の痴呆が進んだり小さなところから生活に支障が出てきたりしても高齢者自身は気付けないことが増えてきた家庭が少なくないです。 ですから何年も行かれなかった帰省、大切だなと思うし、若い子（孫）たちに会う、話をするだけで高齢者たちは気持ちが上がると思うのです。だから　忙しいからと何年も会わないよりは会う方がいい。 スケジュール管理は難しいから、ホワイトボードなどにそれぞれ書いてもらい、全員がわかるように把握するのはどうですか？自分達に書いてもらうことでトピ主さん1人で管理しなくて済むでしょう。

トピ内ID：1577950c4c456529

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そういう人と結婚した

🙂
成蟜
ということです。 ご愁傷様としか言いようがありません。 トピの例だと、トピ主も中々の抜けっぷりなのでなんとも言えません。 子供が大きいなら日程は家族みんなで決めればいいのでは？ なぜトピ主が仕切るんですか？ 家族が揃う時間がないとしても、今はLINEでもメールでもやり取りできますよね？ 今年は夫婦で休みも取ったんだから、しれっと帰ることにすればいいじゃないですか。 世の中には嫁から連絡がないと拗ねる姑もいますから、さっさと○日に行きますって義実家に連絡しましょう。 手土産の準備も忘れずに。

トピ内ID：c8ff1b1e30f9e8e9

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全員で行く必要ある？

🙂
ooba
子供が3人いるのなら、部活のない子供だけ連れてで帰省すればいいのでは？ 日帰りだし、全員で行く必要もないでしょ 部活の子供には、あとから電話でもさせればいいのです 失礼なことを言いますけど、 ご主人融通が利かないなとおもいました

トピ内ID：e9117e32cbd94a3d

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お疲れ様です。

🙂
わかめ
３人もお子さんがいたら、普段からスケジュール管理(自分も含めて4人分)は難しいですよ。 私なんて息子は一人っ子なのに「あれ？何組のどこの教室だったっけ？」と迷子になってたくらいですから、主さんは偉いです。 そこに夫のスケジュールも把握するとなると５人分ですからね。 主さんの夫は4人目の子供ってことで、きっと主さんが今までも面倒を見てあげてしまったから現状があるのだと思います。 ＞「今年はもう帰らない」（明らかに帰りたそう） 帰らないと言っているのですから、帰らないでOKでしょう。 主さんが勝手に(帰りたそう)と察しているだけです。 「察してあげる」から、夫はますます子供になる。 つまり、主さんも夫を子供扱いしているってことです。 ある程度成長した子供に対しても同じですが、人間同士、大人として扱う必要があります。 それは突き放すとは違って、相手の言葉を尊重する事です。 悪かったと思う部分は謝罪したのですから、あとは夫の心の問題であって、主さんがどうこうできる範囲を越えています。 「やっぱり一緒に行ってほしい」と言われたら、快く一緒に行ってあげましょう。 主さんには「嫌われる勇気」という書籍をお薦めします。 アドラー心理学をわかりやすく解説してくれる本で、そこに課題の分離というキーワードが出てきます。 主さんはそれを知った方が良い。

トピ内ID：84e3ad1253ee507d

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たまには

🙂
茶葉
家族には黙って、スマホとサイフだけ持って、近所や駅前とかにあるきれいなビジネスホテルに泊まりに行きましょ。 子供たちと父親だけでも１泊なら死にはしませんよ。 お母さんを休んで家事から解放されて、誰かが掃除したきれいなお風呂に浸かって、ベッドメイキングされた大きなベッドで大の字で寝ましょう！ そんな身勝手な旦那に何故言わないの？。「ウダウダ言うなら１人で帰省しなよ。中年にもなって帰省帰省うるさい！」と。 まあ言えませんよね。 うちも私が全部準備調べて、脇が甘いと夫にカチンと来る発言されたりしますから笑 うやむやが溜まったら、きれいなホテルに泊まることにしてます。笑

トピ内ID：b3c2800bfc6104f6

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なんで全員で帰省？

🙂
和泉のおかん
旦那さん、自分の実家だよね？ そんなに帰りたきゃ1人で帰れば。 コロナだし、ひとりの方が気が楽でしょ。 部活してる大きな子供連れて、まだ親を喜ばせたいの？どーせ帰省してもゴロンとしているだけでは。 帰りたい人が、子供達のスケジュールを聞いて調整すればいい。 あなたが夫に言えないから、ますます増長させてしまう。 もう邪魔臭いわ、て言えば。 他人の家へは行かない、て言えば。 子供達もそれぞれ忙しいから揃って帰省はもう難しい、て言えば。

トピ内ID：693d79cc914cd2d6

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まあね

🙂
ばんび
うっかりミスは誰にでもあるよね。 主さんのミスが度々あることだから怒るのだったら、 もうご主人が子供の予定含め確認したらいいのにと思う。 子供の予定表って、なんでかわかんないけど見にくいです。 私もダブルブッキング、たまにしてしまいます。 あれはなんでなんでしょうね。 ついこの間も、部活と夏季講習の予定でミスりました。。 なんにしても、謝罪も受けない、子供の譲歩も受けない、 なんなんだと思います。 そこまで言っても不貞腐れてるなら、「じゃあ帰らないってことで。」で放置。でいいんじゃないでしょうか。 いつまでも人のミスにこだわって、ご主人、器小さいですね。

トピ内ID：8a326d43e8cfe0c8

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知っているのに

🙂
エンブレム
性格を知っているのにその失敗はダメでしょ。 勿論ご主人が扱いにくくて面倒ですよ。 でも、その性格を知っていての今回のこと。 ほっておくしかありません。 明らかに買えり多層なら余計にほっておきましょう。 ご主人も本当に性格悪い。 そんな人を好きになってしまったのだからお互い（ここが大切）不機嫌のまま夏休みを終わらせましょう。 相手が不機嫌だと周りがどんなにつらいかを身をもって教えてあげましょう。

トピ内ID：f412b34b865e8223

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「あ、そう」

🙂
あらら
で、帰省しなくていいと思う。 そして、本当に帰らない。 次回帰省の話が出ても「スケジュールはあなたが組んでね」と一言。 文句を言われたら「じゃ、帰らない」で終わり。 申し訳ないですが、そこまで器のちっちゃい人間、私は本当に無理です。 無理矢理帰省しても、渋滞すら「お前のせいだ」とか言われそう。

トピ内ID：cf1db3580c794e1f

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あらそう

🙂
べるる
＞「今年はもう帰らない」（明らかに帰りたそう）と話ができません。 大人のご主人がそう言うのだから、今年は帰らなくても良いんじゃないですか？ 気持ちの持ちようも何も、代替案も聞く気がないようだし 放っておけばいいのでは？ そうやって、機嫌が悪くなる夫を、チヤホヤオロオロしなくて良いですよ。 ＞「今年はもう帰らない」（明らかに帰りたそう）と話ができません。 あっそう、では今年は無しという事で～で、良いじゃない？ 何か文句言ってきたら、自分で帰らないって言ったんだよって 来年からは夫自らスケジュール調整してもらいましょう

トピ内ID：72b0c412496059d0

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逆ギレ

🙂
生き物の世話係
間違ったのは、トピ主ですよね。 今回のミスはトピ主が全面的に悪いので、ご主人が怒っても仕方無いです。 キチンと謝りましょう。 もう一つ、いつもトピ主が調整しているのは、別の不満。 それは、ご主人に言って調整してもらったいいんじゃないですか。 いかにも、ご主人が悪い(部分もある)印象操作で、トピ主のミスの逆ギレを誤魔化していますよね。 感情的にならず、キチンと問題を考えないと、解決しませんよ。

トピ内ID：0c42680c46e66899

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夫がやって何が変わるのでしょうか？

🙂
逃走中
今のタイミングで話し合ったところで逆ギレと取られて終わりじゃないですか？建設的な話し合いになるとは到底思えません。 また、夫にやらせろという声も多いですが、夫が取りまとめたところで結局はトピ主さんが自分の分を勘違いして伝えたら勘違いしたトピ主さんが悪いって話じゃないのでしょうか？ 正しい情報を伝えなかったから怒ってるんでしょ？結局、トピ主さんとお子さんの休みをどういったプロセスで旦那さんに伝えるかは問題ではなく、正しい情報を旦那さんに伝えることが重要だと思うのですが…。トピ主さんにこの違いって理解してもらえるのかな？ 『自分の能力不足に腹が立つのと、もう、面倒くさくてどうでも良くなります。』と自分でおっしゃるくらい能力の低く、その上で逆ギレして投げ出すのはお子さんの教育上よくないと思いますが、その点はどう思いますか？ でもまあ旦那さん批判も多いので、それを追い風に『予定を正確に把握し伝えることができず、怒られるのがイヤだから開き直って離婚』するのもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b357e0245febc343

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めんどくさい夫

🙂
アクティブ
トピ主を批判する意見もありますが、私はそう思いません。 誰だって間違いをします。それを謝罪して代替案を出したりしているのに、 拗ねて怒っているんですよね。 結論放置でいいと思う。 「今年はもう帰らない」ということなので、帰らなくていいですよ。 帰りたいなら帰りたいと言えばいいのに。面倒でしょ。いちいち対応するの。 だから放置でいい。

トピ内ID：7f4204c5685a4e73

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私もトピ主さん支持します

🙂
うちは4人でも無理
夫の、代替案も拒否っていう態度がどうかと思います。 会社でも周りのミスの代替案に「もう、いい！」って家庭同様拗ねているなら、ブレない対応に「大したもんだ」と感心しますが、ご主人絶対受け入れてますよね？ というか、むしろ家族が間違えた事なんだから、もっと優しくてもいいと思うんです。 他人の失敗を許さず妥協案も聞かない態度って、やっぱり大人としてどうかと思います。 揚げ足取りかもですが、ご主人のスケジュール管理能力を見てみたいですね。 子どもたちの部活、試合、塾の夏期講習（ひょっとしてバイトもしてる？）、大人2人の仕事の調整。 5人分のスケジューリング…。 高度ミッションですよ。 その大変さが分かるから、私なら間違っても受け入れるかなぁ。

トピ内ID：ee77a3ec526032f3

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勝手に怒ってろ！

🐤
ぶーこ
そもそも子供が小学校高学年くらいになると 部活やスポーツ少年団、習い事、塾で夏休みだからと 家族揃って出かける事自体が難しくなりませんか？ 帰りたいならご主人一人で帰ってはダメなのでしょうか？ 一緒に帰りたいお子さんと帰ってもらって 二手に分かれるってい言うのも良いんじゃないのかな？ 日帰りで帰られる距離なら夏休みに日程を合わせて出かけなくても 気軽に帰ったらよくないですか？ コロナを気にして帰ってないのですか？ だったらご主人一人の方がなお良さそうですけど。 提案した人が日程調整なり計画を立てたら良いんです。 言う人は簡単だけど、実行に移す人は大変。 もう一度謝って、こう言うのは苦手だから次回から計画からお願いしますで お任せしてはどうでしょうか？ 私は夫婦２人になりましたけど、在宅で家にいるのに飽きると 温泉に１泊したいと言う夫。 でも今日は会社に行く、今日はランチ、夜は会食、出張と。 夫の予定と温泉の空室状況、行きたい場所、金額。 これだけのことなのに毎回旅行サイト調べて大変なんですよ。 これ家族移動となると投げ出したくなりますよね。 ご主人が怒ってると家の雰囲気も悪くなるので嫌でしょうが、 収まるのを待つしかないんでしょうね。 私ならあー面倒臭いって１杯飲んで寝る。 勝手に怒ってろって無視です。 いつもと同じ行動をします。 顔色も様子も伺いませんよ。 子供達もあーまた始まったって、やり過ごす方法を見つけるんじゃないかな？ 良くないとは思うけど。

トピ内ID：4a0b0a9302aaace6

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私ならそんなこと言われたら、あ、そうって返します

🙂
麦
家の夫もそんな感じです わけのわからない子供にしか思えません 気にいらないと、俺は怒ってるんだぞアピールをします もう慣れたので勝手の怒ってろよ、とほっときます そうするとその日か次の日、夫から話しかけてきます 主さんの旦那さんも主さんに見捨てられたら拾ってくれる女性はいないのでは 強気に出てもいいと思いますが

トピ内ID：c40a9e325dd0e3df

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夫に子供達の日程確認から全てやってもらう

🙂
お疲れさまでした
もし私なら今回のことを引き合いに出し「この前あなたにも迷惑かけちゃったし、また、こんなことあると申し訳ないので、(私はもう日程調整に自信がないし)貴方が、子どもたちに行ける日を確認して段取りお願い！」ってお願いします。 それが一番、誰もがストレスなく平和に過ごせる気がします。 もし子どもたちの部活の日程などが変わったとしても、旦那さんも自分が調整している以上、仕方ないと思うだろうし。 こういうことは、できる人や得意な人がやればいいと思いますけどねぇ〜。

トピ内ID：d6ff7d7e361017a0

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そういう時はね

🙂
姑世代
＞主人が今年の夏は帰省したいというので（日帰り） たった一日でしょう？ まぁ、泊りの場合もですけれど 我が家では、 「カレンダー見て、アナタが日にち決めてね」　で終了です。 なんで妻がセッティングせねばならないのよ。 大前提で、我が家では カレンダーに家族それぞれの用事を書き込むことになっていますので 夫は　カレンダーを見て 「この日は空欄なんだけれど　大丈夫？」と家族みんなに聞いて 日にち決定となります。 トピ主も、家族の予定を可視化なさって ご主人が「家族で○○行きたい」と言い出したら 「カレンダーを見て～」となさったらいかがですか。 この場合、我が家でしたら 「部活の試合をカレンダーに書かなかった人が悪い」ということで パパの実家に行く方が優先になるかな。 今回は、お子さんの部活の試合を失念していたのでしょう？ お子さんも「休める」と言っているのだし お子さんには「悪いけど、今回は譲って」とお願いし カレンダーに大きな赤丸でもつけて 「この日は　パパの実家へ行きます！」と書き込んで予定にしてしまえば？ へそを曲げているご主人は、 「俺の実家に行きたくなくて、あとから子どもの部活の試合を持ち出してきたんだろう」 と思っておられるのかと。 放っておけばいいですよ。 で、当日もへそを曲げていたら 「へそを曲げているパパに貸しを作った」と思って 「さぁ、出かけるよ！」と子どもを連れて義実家へお出かけなさいませ !

トピ内ID：d2427c615e4cb2d0

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デジタル社会の副作用

🙂
都民
企業でもスケジュール調整は日常茶飯事ですが、 しかも口頭連絡ではなく、メール既読ですべてデジタル管理ですから、 トピ主のような言った言わないのアナログ的なミスって、無くなりつつあります。 逆に許容応力がなくなってしまって、イージーミスは怒りを買うんです。 「あり得ない。許せない！どういう頭してんの？」みたいな反射的な反応になります。 私は「デジタル社会の副作用」と感じているのですが、ご主人はその状態です。 でも家庭内など、子供のことは大概がまだアナログなんですよ。 こういうミスマッチが携帯もインターネットもない時代の ノスタルジーな想いを抱く人を生んでいると思います。

トピ内ID：6ac3a64019f52055

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私はやめました

🙂
hana
私の夫もかなり短気な性格なので以前に同じような事がありました。 宿の予約を取ろうとしたら希望するホテルはどこもいっぱいで夫は次第にイライラし始め、「もういい！どうせもう駄目だ！」と投げやりになって怒鳴り散らした事がありました。 私は探せばまだどこかあるよと夫をなだめましたが夫は変なスイッチが入るとまさに「取り付く島もない」状態になるのでこちらの話など耳に入らなくなります。 そういうときは夫の沸騰が冷めるまで放置することにしています。 そのときは私も頭にきたので「じゃあ、あなたの言うとおり旅行はやめましょう、イライラしながら行っても楽しくないし」というと夫は焦ったように謝り何とか宿を予約することが出来ました。 保証は出来ませんが、普段とは違う言動をするのも効果があるかもしれません。

トピ内ID：75770612cb1ea1d9

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日帰り帰省

🙂
べるる
部活のお子さんは中学生以上かな？ 試合が有るのなら、その子は部活に行けば良いし 残りの４人で帰省したって良さそうなものですけれどね～ 小学校高学年くらいから、部活やら少年団やら塾やらで子供も忙しいですものね 今回は行かないと仰っているので取りやめたら良いと思いますが 家族皆揃っていかなきゃダメなんでしょうかね～？ それでですね 家族五人分の予定を書き込めるカレンダーがありますので 今後はそんなものを使ったら良いでしょう。 わが家では２０年以上前からそれを使って 子どもの予定、夫の出張など、私の数少ない予定も書きこんで調整しました。 夕食(夕✕)いらないとか、弁当(昼✕)いらない等もそこに書き込ん貰いました (今は夫婦二人ですが、未だに５人用カレンダー使っています) 家族全員分の予定なんて、覚えきれないですから便利ですよ 息子夫婦はスマホのアプリを使って夫婦の予定を共有して調整をしているようですが、私は紙ベースです

トピ内ID：72b0c412496059d0

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どうぞご勝手に～

🙂
るーむ
間違えは誰にでもあります。 トピ主さんは謝罪し、 試合を休めるかもしれないという提案もしています。 それでも、何をどう言っても 「もう知らない！もう行かないもん！プン！」 って言う人は、放っておきます。 好きにしなさい。どうぞご勝手に。と。 怒り続ければ 相手が謝りヘコヘコするので それが快感になっちゃう人っていますよ。 ご主人はそれなのでは？ とにかく放置が一番。

トピ内ID：7bef89124ec6fa2d

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責任を分散する

🙂
情報共有大事
自分で全部やろうとせずに、みんなで情報を共有してみんなで計画を立てては？ 各個別ではなく、できるだけみんながいるところで話をする。 トピ主さんは、その調整をしたらいいのでは。 夫「帰りたい！」 妻「OK！ここにカレンダーを貼るので、子供たちは塾や部活が空いている日を、 　　夫と私は仕事の休みをみんなで〇日までに記入しましょう！」 … 妻「はい！みんな出そろいました！最後に確認します！ 　　～でみんな間違いないね？」 妻「間違いないようなので、これが最終の情報でーす！では、この情報で段取り 　　よろしくお願いします」 夫「了解」 となるよう、トピ主さんが調整役をされては？ 段取りは、その都度、言い出しっぺがすればいいと思います。

トピ内ID：0a59fe22a88d95f5

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感情

🙂
ササ
感情優先での主さん擁護が散見されるけど、そうかなぁ。 今回の件では少なくとも貴女が取りまとめを引き受けた形になったわけですので、試合の予定がありましたの報告は不要で早いのでは？ 要素であり、結論になってない。 試合を休ませるのに父親の署名なりが必要な家庭内ルールなら分かりますけど、そうでないなら試合を休ませるのかは取りまとめ役の調整範囲です。 子供が休みたくないというなら、そこで初めてその次の調整。 旦那さん含めて予定再確認になるので、旦那さんへは他の日で行ける日を確認する。 それを、駄目になる要素が出ました、以上。って中途半端な情報だけ公開して、放置してるから、相手がだから何？どうしろって事？訳わからないとなるわけです。 恋愛で言うなら「何々君って好きな人いるの？」って質問並みに、何が言いたいの？好きって事？他の人の代わりに聞いてるの？それともただの質問？それとも雑談？って絞れないのと同じ。 予定がダブルブッキングしていました。 はい、それでって事です。

トピ内ID：b2ed414e3572c651

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適任じゃない

🙂
ぱんだ
今回のことは、家族旅行の日程を決めてしまったあとに試合があったことに気づいた、まではまだいいですが、それを「試合があったからこの日程は無理」と夫に伝えるあたり、調整役としての能力がないなと思います。 3年生の夏の最後の大会ならまだしも（そんな大事な試合忘れませんよね）、親の都合で休めない塾も部活もありません。決定後だから、試合を休ませる。一択です。 ご自分でもわかっているとおり、段取りをする能力もないので、次回からはすべて夫さんにお任せしましょう。 夫さんに候補日を提示してもらい、それぞれがそれに対して調整をする。 夫さんには素直に「本当にごめんなさい。前から思っていたけど今回ではっきりわかった。私には調整役としての能力がない。次回からはあなたがお願いします。」これで解決です。

トピ内ID：fdc905eb04b5104e

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ご主人の言う通りに…

🙂
ゆたかり
そーお？そっかぁ、リスケがいいかと思ってたけどじゃあそうするしかないねぇ、まああなたももう帰らないという考えなら私もそれがいいと思う〜。本当今回はごめんね…もう私日程調整役おりるね、ホント迷惑かけてごめんね。。 これで終わりでいいのでは？ 怒ってふててるなんて扱いやすそうな旦那さんですね。一枚上手になりましょう。旦那さん、男の更年期というやつかもですね。そんなのに付き合ってイライラするだけソンですよ〜

トピ内ID：ee6fb78a818dc3ea

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だって。子どもやトピ主様がしたいことじゃないんだもんね。

🙂
深層心理ってヤツか？
この件はぶっちゃけ。 「帰りたい」のは夫だから、トピ主様は失敗しても困らないんだもんね。 でも、夫さんにしたら「えーまたかよ？？」って落胆と疑惑とかじゃない？ トピ主様、逆ギレしてるけど。本当は面倒くさいのが見え見えとか、ない？ よく失敗して怒られるって内容に興味あるわ。それって。 「子どもとトピ主様の希望のこと」じゃなくて。 ピンポイントで、「いつも、夫さんが楽しみにしてることだけ」ってことはない？ そんなつもりなくても、意外と本心が出ちゃってない？ 「私が、やらされてる」ってイヤイヤだから。 無意識下で「失敗してダメになれー」って。 一方で夫さんも、任せたらこうなるんだから。 いい加減、学習して自分でやれば良いのに。わざと「トピ主様にやらせたい」んだね。 で、どうせ失敗するぜあいつ、怒ってやる。ホラなーで、予定通りに爆発してるのかも。 負のループかなって。なんか闇深そうな。 トピ主様はご自分で、どう思う？

トピ内ID：8f1eb6261b563205

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