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私の結婚を機に姉と疎遠になるのでは...

レス7
(トピ主 1
🐤
はくさい
ひと
この度1年交際している彼と結婚するとこにともない、姉との関係性で悩んでいます。 基本情報 私32歳 姉38歳 実家暮らし (姉は以前東京で暮らしていましたが、母が他界したこと、コロナをきっかけに地元にもどる。) 実家に祖母兄の4人 元々対人関係に対して厳しい姉でしたが、私の彼とは仲が良く、いっしょにでかけたりテレビを見たり、私の実家には毎週末来て共に過ごすような日々を1年ほど過ごしました。 プロポーズしてもらい、姉に報告すると、号泣、お祝いの言葉はありませんでした。 少し日を置くと、さみしいから出ていかないでほしい、彼がうちにいっしょに住んだらいいなど、半ば本気半ば冗談?で言ってきます。 彼がうちに来ても冷たくはしたりしないですが、2人で今後のことを話すと不機嫌になります。 できるだけ姉が気分を損ねないように、家ではその話をひかえたりもしていましたが、いよいよ引っ越しやら入籍もあるので、その報告をしてもいいかと聞くと、もう関係ないんだから報告はいらないと言われました。 私もこれからも仲良く過ごしたくて、実家近くに家をかりました。しかし、別に家に来てもらってもこっちだって仕事があるから来なくていいと言われました。 報告をしてから3ヶ月、未だに少しでも今後の話をすると不機嫌になり、その度彼にも心配をかけてしまっています。今後家族間での挨拶があったときは、彼のご家族にも姉の態度で誤解を与えてしまわないかと心配ですし、いざ引っ越した後の関係が心配です。 祝わなくてもせめてふつうに送り出してほしいです。今後も実家に帰ったり、新居にもきてほしいと思ってましたが難しいのでしょうか。 なにか姉とのかかわりかたで、アドバイスがあれば教えてください。 (姉は結婚願望はなく、いずれは東京にもどりたいと考えているようです。 ただ、祖母が心配だったり、色々と複雑な気持いかもです。)

トピ内ID:b74bb3b3e0d044db

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悪いことは言わないので

🙂
わーまま
そっとしておいてください 夫込みで、姉と仲良くしようと思わないほうがいいです あえて理由は書きません 悪いことは言わないので、 あなたはあなたで新しい家族を大事にしなさい 向き合うべきは、夫とたまに親でいいんですよ お姉さんには 私のことも、父と祖母のことも心配しなくてもいい とかですかね 地元にいるんですもの、そのつもりはあるのでしょう? お姉さんのためにも、今は少し距離を置いてください いつまでも、お姉ちゃんをお姉ちゃんに閉じ込めて自分の理想を押し付けてはいけませんよ

トピ内ID:46cc4fa9339b22c4

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感想

🙂
gon
 お姉様がなぜ不機嫌な態度をとるのか判断しかねますが、そのような原因不明で不機嫌な人とかかわっても、ろくなことはありません。  しばらくの間、お姉様とは距離を置いたらいかがでしょうか。 >私もこれからも仲良く過ごしたくて、実家近くに家をかりました。  トピ主さんは、彼と結婚して家庭を築くのですから、「姉離れ」した方が良いと思います。

トピ内ID:e33636062ba6a9d6

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お姉さん、彼を狙ってるのでは

🙂
今回は匿名で
号泣してお祝いがないということは、まったく祝福してないってことですよね。 トピ主さんに嫉妬しているのではないでしょうか。 一緒に住むのなんて絶対やめたほうがいいですよ。トピ主さんのお姉さんはたぶん妹を下に見ていたのに、先に結婚されて悔しいのだと思います。 下手したら彼を取ろうと虎視眈々と狙っているのでは。 トピ主さんは結婚して別世帯になるのです。姉とは疎遠の方がいいですよ。祖母と兄は姉にまかせましょう。 あまり実家にも出入りしない方が身のためです。姉妹どちらかの夫を例は良く見られますからね。

トピ内ID:95f8cc5b974a3ad8

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機嫌をとらない

🙂
リリー
号泣するって異常ですよ。38歳でしょ? そういう人の機嫌をとらないことです。 機嫌をとれば、自分が正しいから機嫌をとってくるんだと勘違いしますよ。 淡々とやるべきことを進めればいいですよ。しなくていいと言っている  んだから報告もしなくていい。 きっとおばあさまやお兄さんに自分から聞きますよ。 お姉さんのことは気にせず、お幸せに。

トピ内ID:0e15bd169f491a31

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客観的に

🙂
お幸せに
トピ主さんにはその意識はないかもしれませんが、客観的に見て、 トピ主さんのお姉さんへの気持ちが強すぎるような気がします。 強い言葉で言えば執着、固執とも言えるのではと思います。 あまり健全ではない親子関係にある親と子がいて、 子が親にどんな仕打ちをうけても、愛されたい、認められたいと必死になる。 周りからみれば、そんな親、離れたらいいんじゃないか、と思うような親であっても、 子本人にとっては、親に認めてもらう、愛されることこそが生きることであり離れられない。 そういう話、ありますよね。 もう、お姉さんに認めてもらわなくて(祝ってもらわなくて)いいんじゃない? なぜ、そんなにお姉さんに認めてもらうことにこだわるんでしょうか? 今までの関係性の中でいろいろ理由があるのでしょうが、 これからトピ主さんが認めてもらう、愛される相手は旦那様。 お姉さんとの関係に固執するあまり、気づけばそこ(夫婦関係)が破綻していた、 なんてこともなきにしもあらず。 今一番大事なことは何か。 誰に祝ってもらおうが祝ってもらわなかろうが、 トピ主さんとそのパートナーが幸せなことが最優先事項じゃないかと思います。

トピ内ID:b3fbeaf56682a70b

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少し似ています。

🙂
ねむこ
私も似たような状況でとても悩みました。今現在もまだ悩んでいます。 姉と2人暮らしで毎日とても仲良くしていました。 ところが、私の婚約を機に、必要最低限以外の会話がなくなりました。 うちは両親がもうおりませんので、1人になってしまうと寂しく感じたのだと思います。 全く姉から話してくれなくなり、私も喋りかけるのが辛くなっていき、結婚式のこと、住む場所、家を出る日等、相談もできず、伝えても聞いているかもわからない相槌しかもらえず、念の為LINEでも報告をしたくらいです。 私の新しい家には、4年経ちますが一度しか来てくれておりません。 ただ、話してくれなくなって2年後くらいには、会えば普通に話すようになり、LINEも徐々に増えていきました。 こちらの心が折れそうになりながらも、姉と仲良くしたい一心で、月1〜2は姉の家に帰り、LINEは週2回は続けていました。 いつか、時間が解決すると信じています。 トピ主さんのお姉さんも、気持ちに整理がつけば、今まで通りの関係に戻れると思います。 お姉さんのことが大好きだからこそ悩まれていると思います。 一方通行の感情に思えてしまい、心が折れそうになる時があるとおもいますが、姉妹なのできっと大丈夫です! お互い前向きに頑張りましょう!!

トピ内ID:fbdb4adc85a38214

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トピ主です

🐤
はくさい トピ主
みなさまコメントありがとうございます。 あれから姉とはなし、今は前よりも普通に接しられるようになりました。 やはり私が家から出て行くことがなによりさみしいようです。 みなさまからアドバイスいただおとり、第一に旦那さんとの幸せを大切にして過ごしていこうと思います。 姉とはお互いに姉妹離れできるように工夫します。 ねむこさん、似ている状況であることを丁寧に教えてくださりとても心強かったです。。。お気持ちすごくわかります。私もここ数年で立て続けに家族を失う経験があり、姉妹間での関わりは断ちたくない、という気持ちが強かったです。 ねむこさんもまだ悩まれているとのことですが、お互い姉とこれからも助け合えるような良い関係が築けると良いですよね。引き続き幸せになりましょう!

トピ内ID:b74bb3b3e0d044db

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