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妻が楽しんでいるのが許せない夫

レス43
（トピ主 1 ）
🐤
ちゃこぺん
夫婦
結婚して5年目です。
4歳と2歳になる子供がいて、基本は円満に過ごせています。
夫は大体週１～2くらいで飲みに出掛けています。今年の春に転職してから毎日忙しそうなので、息抜きも大事にしてほしい気持ちもあり、週に１～2回くらいならと、気持ち良く送り出しています。
しかし私が実家に子供二人と帰省した時に、何泊かする予定だったので、1日だけ夜少し時間をもらって母に子供達を見てもらい、久しぶりに会えた友人男女何人かと飲みに出掛けました。行く前に夫にも伝えていたのですが、飲んでいる最中にLINEで「飲みに行くために帰ってるのか、そのために子供達預けておかしいと思わないのか」と急に説教モードに入り、しばらくすると電話がしつこくかかってきて「今すぐ帰れ」と言われました。
もちろん従う理由もないのと1時間も経っていなかったので断りましたが、聞く耳持たず。ひたすら私の行動について、やばい、おかしい、子供達が可哀想だと言われました。このままいても友人たちにも迷惑がかかるので結局その電話の後帰りました。
たしかにまだ小さい子供達を夜預けることはあまり良くないことだとは思いますが、ほぼ毎日ワンオペで、夫が夜時間ある時は夫が飲みに出てしまうため、実家に帰った時くらい私も息抜きしたいという気持ちはおかしいのでしょうか？夫は自由に飲み歩いているのに(男1女3とかでも行きます)私の時だけ文句を言ってくるのが本当に謎です。論破するタイプなのでこちらが頑張ってもいつも口論で負けてしまうのも悔しいです。
できればこれからもたまにくらい息抜きの機会はほしいので、なにかアドバイスお聞かせ願います。

トピ内ID：8abf832fe1a71241

#２０代
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#夫
#夫婦関係
#妻

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男と誘いあい、夜に酒を飲む必要があるのか

😀
わたくし酒やめたんで
お酒が入ると気が大きくなって、 楽しいですし、息抜きになりますが 男を交えてとなると夫は不愉快なのでしょう。 隠して男と会うか、あるいは女としか飲まない。 そのどちらか。 夫も息抜きで女と飲んでるから私も、という思考は貴方はそうでも、 夫はそうでは無いから強要はできません。 人の気持ちを踏みにじって ご自分の好きなようにすると、信頼を失い結果、愛情も失います。 息抜きの手段は他にいくらでもあると思います。

トピ内ID：a4e5fe3689de387b

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レスします

🙂
PiPiPi
えー、全然おかしくないですよ！1日くらいいじゃないですか。息抜き必要です。 「あなたも普段私に子供預けて飲みに出掛けてるけど、それは子供はかわいそうじゃないの？」って言ってみたらどうですか？ 「やっぱり母親だから」とか言われそうですけど「このご時世に母親父親の役割分担とかする？夫婦は一緒に子供の面倒を見るものだよ！」とか言ってやったらどうですか？

トピ内ID：5c6e65c0b5971a5c

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ご主人は

🙂
既婚
話が通じなさそう。 飲みの席に男性がいるのはどうなのかな？とも思いましたが、ご主人も女性3人と飲みに行ったりしてるんですね。 それに、最初はOKしていたのに、いきなり、帰れ！と電話してくるとか、なんか身勝手なご主人ですね。 私は子供も大学生で一人暮らししているので、たまに、女性だけですが、友人と出掛けたり飲みに行ったりしますが、夫は快く送り出してくれて、迎えにも来てくれます。 それは夫は温厚で思いやりがあるからなんだなと思いました。 ご主人は、元々身勝手な考え方をする人なんだと思います。 そういう場合は、飲みに行くとか言わなければいいのでは？ 女性の友人と食事に行くことにするとか。 それでもダメだと言いそうですか？ ご主人のような人に、快くOKしろと言っても無理な話だと思う。

トピ内ID：0f33df52d91f9777

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じゃ、家飲み

😅
なんだろうくん
夫さんの言っていることがよくわからないです。 男性がいたから、怒っているの？それなら解かる。 （夫さんが自分のことは棚に上げるのはよくないとは思うけど。） 実家に友達呼んで、家飲みしたらどうでしょうか。 外に出掛けなくても、やっぱり怒るのかな。 それとも飲み代が、誰のお金かと怒っているのでしょうか？ トピ主さんか、実家のお金ならよかったのかな。 それとも養われている身で、酒を飲むなんて言語同断？ オンナ（母親）が酒飲むのはダメ、とか？ ご両親は何とおっしゃっているのでしょうか？ 預かってくれるくらいだから、トピ主さんに賛成でしょう。 娘を休ませたいでしょう。孫の世話くらい、たまにはさせて欲しいです。 「うちに帰っている間に、娘に人の道に外れるようなことをさせたりはしませんから。」 もはや、家同士で話し合いにした方がよさそうです。 ああ、義両親にカッコつけてるのかな？夫さん。 「俺が妻にそんなことを許す男だと、思われたくない」 妻に舐められている夫、という印象になってしまうことを避けたいのでは？ そうだ、きっとそれが本当の理由ですよ。 「あなた、大丈夫よ、そんな風に思われてないから。」って言ってあげたら？

トピ内ID：5514bf471b49dabf

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帰省の頻度による

🙂
論点が合ってない
トピ主さんがご主人の飲み会を許すことと 実家に帰省しお子さんを預けて飲みに行くことは ご主人の解釈では同じでないのでしょう。 もし実家の帰省が頻繁で、そのつど預けては出かけているなら、ご主人の怒りはもっともですが。 滅多に帰省できなくても、コロナ禍での飲み会ですから、参加する人やご実家に迷惑をかけない配慮は必要かもしれませんね。 とはいえ、自分はよくても妻はダメというへ理屈はありません。トピ主さんが専業主婦なら早めにお仕事を始めて、養われる立場から抜け出すほうが良さそうでは？

トピ内ID：5320e723e8dfb4f9

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夫は了承してたのか

🙂
みさき
夫は了承してたのか。 伝えただけでなく、 どんな状況になるのか想像できる状態まで理解した上で了承してたのか。 聞いただけで想像してなかった何も考えてなかった、子供連れだと思った、昼間だと思った。あれこれあります。 自分の子ですが、夫だけで子連れで帰省して、義父母に子供預けて平気ですか? 昼間はいいけど夜は怖いです。 体調急変したら　救急病院や普段の様子把握してるとは思えないから。 すぐ近所の小児科駆け込める時間帯がいいです。 4歳2歳は親が見てもたいへんなじきなのに、祖父母だけで心配もある。 自分の子だけど二人の子だから私だけ決めればいいはイヤ。 普段一人で見ていようとね。 そういうのをわかった上で　たまにはいいよね、って夫が理解してたのか。 夫が飲み歩くのと今回は別問題。 これ我が家の場合ね。 主さん夫婦がどうだか知りませんが。

トピ内ID：ca1f282cfda81beb

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妻に息抜きさせるのも夫の役目だと思う

🙂
40代男性
ここだけ聞くと最低のご主人。 でも基本は円満なんですよね。 って事は最低を補う何かがご主人にあるのでしょうね。 >できればこれからもたまにくらい息抜きの機会はほしいので、なにかアドバイスお聞かせ願います。 だったらご主人の飲みも「子育ては夫婦でするもの」を理由に許さない。 ご主人に「ちょっとくらい息抜きしてもよくないか？」と言われたら交渉開始です。

トピ内ID：7845c9aeb77d7a42

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パワハラだと思う

🙂
ふーとん
帰省した時に地元の友だちに会うこと、いちいち話さなくても良かったのでは。 それとも実家で何をするか何をしたか逐一報告しないといけないのでしょうか。 妻が友達と合っている最中にラインで説教してきたり、果ては電話までかけてくる。 パワハラ夫だと思いますけどね。 私ならそんな夫だと分かっているなら、言わずに行きます。 バレるととんでもないことになるのかな。 いろいろ力で抑えられているのに、トピ主さんがそれに従ってしまっている印象です。 こういう夫、普通じゃないと思いますよ。

トピ内ID：ceee7b4911d3da8c

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了承しない

🙂
ごんた
夫が飲み会に行く事について、これからは快く送り出さなくていいと思いますよ。 行くなら「子供の世話があるのに、飲み歩いてどういうつもりか？今すぐ帰れ！」 で、いいんじゃないですか？ 帰らなければ、電話をかけまくって「ヤバい、ありえない、子供が可哀想すぎる」って言うかな。 勿論、女性の来る飲み会は禁止ですね。 モラハラ気味の夫に優しくしても、つけ上がるだけですよ。

トピ内ID：186578b64881f306

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まぁハメ外して浮気する人が多いからねぇ…

🙂
匿名
私の女友達もそんな感じで息抜き飲み会を男女でよくしてましたが、そのうちやっぱり不倫カップルが増えてしまい、大きなトラブルに発展しましたよ。 なんかおかしいと思ったら、飲み会と称して実家に子供預けて帰るたびにラブホに行っていたそうです。 しかもみんなで協力しあって既成事実を作っていたのでほんとにタチが悪かった。 週に１～２回会社のつきあいで飲みに行くのと、久しぶりの男女で集まって飲むのって、ちょっと違うんですよ。旦那さんが心配するのもわかります。 実家に子供を預けて羽を伸ばすのはいいけど、何故それが男女の飲み会なのか？が疑問なのだと思います。 電話をしつこくしてトピ主さんを家に帰した旦那さんは正解かな。 だんながやるから私も！は立場が違う。 ワンオペってことは専業主婦じゃないですよね？専業主婦はワンオペではなく、家事育児当たり前ですから。ならトピ主さんも仕事のつきあいで飲んでストレス解消しては？ 旦那さんに子供を預けて飲みに行くならいいと思いますが、実家に子供預けて旦那さんの目の届かないところで飲むのは別問題です。 それはよく考えた方がいいですよ。 そしてこれがおかしいと思うなら、トピ主さんは離婚して堂々と男と遊んだらよろしい。 信頼関係を失う人ですから。

トピ内ID：5f6b6f1625cac8b4

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うーん

🙂
はな
実家の親に預けて…っていうのが嫌だとか？ 女性もわかると思うのですが、夫が飲みに行く場合に子供を家に置いていくのはいいけど、義母に預けて飲みに行ったら怒る妻が多いと思います。 そういうトピよく見るので。 親を関与させてまで遊ぶな、という人は男女問わず多いよ。 次回からは旦那さんに預けて堂々と飲みに行きましょう。 それには当然文句言う資格ないですから。

トピ内ID：0dfd43c6fec7350b

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帰宅しないで、夫に来てもらう。

🙂
lemon tea
帰宅しないで、、夫に来てもらって、、 親のいる前で、みんなで話す。 それでも、、理不尽と思われる発言をしたり、 自分勝手な言い分ばかりを言っていたら、離婚も覚悟、、、 離婚？？？って思うかもしれませんが、、 今までの生活を変えたいのなら、、そのくらいの覚悟で話し合わないと、 変わることなんてできません。 トピ主にどこまでの覚悟があるか？ですが、、、 何か変えたい時って、、ある程度覚悟が必要ですよ！ そして、、真剣に話し合いましょう！ トピ主が嫌だと思っていることをしっかり伝える必要があります。 ずっと、、我慢して過ごすか、変われるかは、、今のこの時がかかっています。

トピ内ID：38f28eb7d079bf33

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えぇー

🙂
みく
男性が一人でも混じった飲み会なのが悪いと批判して、あまつさえ浮気不倫目的で行ってるかのように決めつけて発言されてる方までいて驚きました みなさん同じ女性ですよね？？ ＞だんながやるから私も！は立場が違う。 ワンオペってことは専業主婦じゃないですよね？専業主婦はワンオペではなく、家事育児当たり前ですから。 なんてご発言、今どきこんな感覚の方いるんですね お姑さん世代？ 私もいい年してますがびっくりです 母親なら例えばたまの同窓会とかもだめなの？ いやー厳しい！ トピ主さんのご相談については、 あんたみたいに頻繁に飲み歩いてるわけじゃなし、たまの息抜きくらいいいでしょ、と開き直っていいんじゃないですか？ 最初が肝心です

トピ内ID：71e7335c0b0b19f7

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夫は妻の保護者じゃない

🙂
ブルームーン
良い大人ですから、お互いを信じることが前提で、自分の行動に責任を持ち、飲みに行くことにそんなに管理されることでしょうか？ 奥様だって気持ちよくご主人をのみに送り出している。 自分の思い通りにさせたいのでしょうか？ 頻繁に飲みに行くとか、親に子供を預けてばかりなら問題ですが、そこの判断はトピ主が一番わかっているでしょう。 電源切っているわけではないのですから、子供に何かあったら連絡もつきますし、泥酔しているわけでもないでしょ？ 俺は飲みに行ってもいいけどお前はダメというなら、違った意味でとことん話し合うべきです。

トピ内ID：8391d5e3bd1b9e8c

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少子化も頷ける

🙂
奇夜
夫は自由に飲みに行き、妻は浮気だ母親のくせにと自由に出来ない。 誰もやりたがらないよねこれじゃ。 夫もだけど主さん非難してる人も何言ってるかよく考えて発言した方がいいよ。 少子化、あなた方のせいですよ、っと。

トピ内ID：0f616350b8fe8ba8

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相手の嫌がることはしない

🙂
還暦ママ
タイトルは我が家の信条です。 旦那さんが「貴女が子供を預けてまで飲みに行くのが嫌・・・」なのであれば、 理由はなんであれ、 私はしません。 基本、飲み会は、職場の送別会など必須の場合を除いて、子供が小さい間は、参加しませんでした。 子供が、中学高校となれば、旦那さんもOKしてくれるようになりましたから。 旦那さんの飲み会参加は、私は、嫌ではないので、行かせます。 だって、その間、時間が自由になりますもの。 相手の嫌がることはしない・・・これ円満のコツです。

トピ内ID：6ce8990559c94723

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うちだったら離婚案件です

🙂
みの
なぜ相手早くてこっちはダメ? 子供がかわいそうだと思われる?思われないでしょ。主がかわいそうだと思われるんじゃないかな、友達とも遊ばず一人で育児してるなんて。 旦那さん優しくないね。なぜ自分だけ棚に持ち上げてるのか？ フェアじゃないですよね? そこでいうことを聞いて帰った主は自分がおかしいことをしたと認めたことになってしまった。 最初が肝心ですよ。相手が調子に乗る前にはっきり言ったほうがいいよ。 ならあなたも友達と飲み会とか行かないでね。と

トピ内ID：7f29e62d3008d13a

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息抜きもさせてもらえないの？

🙂
ゆうこ
それなら人に言うことは自分もやらないのが常識なので、貴方も行かないでね。と言い、飲みにいったら同じようにライン送りまくり電話しまくり妨害します。 私がやられたことはこれと同じ。と言えば納得でしょう。 反論するなら子供と共に実家に帰りましょう。

トピ内ID：bb2180afffffafc6

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母親は飲みに行くなと言う人がわからない

🤔
40代妻
久々だったんですよね？ 行きますよ。私は特に許可も取らずに。行くね～で終了。 電話来たら飲みならせめて2時間は居させてよと言って切ります。 なぜ夫の許可制なのかもわからない。 母乳だったのでお酒は飲まなかったけど。 今40代後半でそれなりに子どもは大きいです。 子どもが小さいうちはがまんの意味もわからない。何人か産んだら数年行けないよね？その間にメンツから消えるよ。 それぞれのご夫婦間のルールと言うか価値観なんだろうけど、人の嫌がる事をしないと言われても、逆になんでそんなに嫌なの？なんでそんな心配性なの？ 親が信頼出来るなら、預けて数時間飲みに行ってもいいじゃない。昼間のランチと何が違うのかな？ 男性混ざると、仕事で夜しか空いてないから飲みになりがちじゃない？男性が混ざることに過敏な人もいるようだけど、じゃあ飲みじゃなくて食事会ってあんまならないよ。せいぜい焼き肉？もう昔の合コンまがいの飲み会じゃないんだからさ。たまに帰ってきた地元の旧友と数時間会って何が悪いのか？と思う。普段真面目に母親してるんだから。 うちはそんなにお互いうるさくないタイプなので、(キレイに言うとお互い信頼しているので)こんな感じでも20年一緒にいるし、飲み会の時はお互いに送迎して円満にやってるよ。 なんだろうね？私は男女共束縛、管理系とは全く考え方、感覚が合わないので、夫婦でこの感覚が合わないとキツイと思う。 レスの感じだけでも、とにかく男女混ざる飲み会はダメ。母親は飲んじゃダメが正義派←ご主人はこっち。 説得も難しそう。なんか一見正論ぽいもんね。 帰省した時だけは、ナイショで行くしかないかな。でもこれはこれでイヤなんだろうね。ご主人は行ってるのにこちらだけダメなのはなんでだろう？

トピ内ID：2b5833b8cc409a02

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実家に預けて行く所が駄目

🙂
生き物の世話係
他の方も言っていますが、じに預けてなおかつ男性が入っている時点でおかしいです。 トピ主も会社の人の付き合いに行くなら、いいのでは。(ワンオペと書いてありましたので、共働きだと思いました) 会社の付き合いなら、いいと思いますよ。 まさか、専業主婦では無いですよね。専業主婦はワンオペとは言いません。当たり前です。

トピ内ID：5d104caea7bb3199

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本音

🙂
中間管理職
旦那さんがどこに否定的なのかですよね。 小町でも夫が女性のいる飲みの場に行くのを嫌がる人多いですよ。

トピ内ID：baff81afffe2cb13

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根っこがモラハラ

🙂
さすけ
自分が良くてトピ主さんのことが許せないのは、多分ね、自分も女性と飲んでいる時にトピ主さんに知られたくないようなことがあったりしたから・・かと思う。 だから、そこから想像が止められなくなり、トピ主さんに対して暴走するんだと思います。 ごめんなさいね、普段は円満なんですよね？ でも、ハーレムかのようなメンバーで飲み会しているご主人は、私は疑ってしまいます。 男（ご主人）は多少遊んだくらいが丁度いいけど、女（トピ主）は男みたいに割り切れないから（気持ちが持っていかれるから）っていう考えなのではと思いますよ。 決してご主人の浮気を疑うとかではないけど、傍から見たらトピ主さんが嫉妬しそうなことはしていそう。 元夫がそうだったんです。 自分は結婚後すぐに指輪を外し遊んでいたけど、私は会社のメンバーと写真を撮るにしても男性の隣は許されませんでした。 実家に預けるのが嫌ならご主人に見てもらいましょう。 大変だから嫌だと言ったら、ご主人に行かせるのもやめましょう。 夫婦は対等でいるべきです。 トピ主さんも息抜きは必要です。

トピ内ID：ca7ff2d9a5e9dc0d

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逆に怪しい

🙂
ぴぴ
夫が同期と飲み会に行くって言われたら嫌です。でも行かせます。夫も私に行っておいでと言うけど内心嫌なのだと思います。 トピ主夫は自分は女性と飲みOKでトピ主が行くのはNG。子供を〜と言うけど、攻撃の理由に使ってるだけでしょ。トピ主夫は体関係は知らないけど女性に対して下心があるのだと思う。だからトピ主も男性に下心がある、あるいは男性がトピ主に下心があると妄想してしまい勝手に嫉妬してる。だから子供を使って帰れコール。子供みたいな人だね。

トピ内ID：8e3eaed9115f1121

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モラハラ男

🙂
MN
子どもがいたら、母親だけ自由が奪われて、自分の時間があってはいけないの？ それとも単に、妻が楽しそうにしているのが気にくわない？ どちらにせよ、モラハラ男の発想ですね。

トピ内ID：63d333205e8f49e0

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トピ主です

🙂
ちゃこぺん トピ主
たくさんの様々な意見ありがとうございます。自分では気づけなかったことなどたくさんあり、勉強になりました。 多くの方が気になっていた仕事についてですが、フルタイムではありませんが私も仕事をしています。夫同様春から転職していまして、仕事にも人間関係にもようやく慣れてきたところです。 仕事しているなら職場の人と行ったらいい というコメントを書いてくれた方もたくさんいましたが、雰囲気的にそういう職場ではないです。おそらくコロナ禍ということもありますが。 大体地元に帰るのは3ヶ月に1回くらいです。毎回飲みに行っているわけではもちろんなく、お正月以来でした。今回は母が行ってきなよ〜と言ってくれたので甘えてしまいました。家庭を持っている子がほとんどなので合コンみたいな雰囲気ではもちろんないです。私含めみんな不倫なんて1ミリも考えてないと思いますが、男性が混ざっているとやっぱりそういう風に思われる方もいるし夫ももしかしたらそう感じてたのかもしれないですね。 レスを読んで感じたのはモラハラ気質やっぱりあるのかなと感じました。 ちょっと私がミスするとネチネチ言ってきます。 電話の時も帰れ帰れしつこかったので、帰るとだけ言って残ろうかと思いましたが、「どこにいるかバレるから」と言われました。嘘なのか本当なのかわかりませんが、本当だとしたら怖すぎます。GPSでも付けられてる？ 私もその時は一方的に色々言われてむかついたので勢いで「離婚するわ！」って言いましたが、子供のこと考えると離婚は難しいですね。 対等な夫婦でいたいので私も負けずに夫に強気でいたいと思います。とりあえずコロナも増えてきたのでしばらく外飲み禁止にしてもらう予定で、次私が行く機会がある時は夫に子守りをお願いしようと思います。

トピ内ID：22778a202e007dd1

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妻が羽を伸ばすのが面白くない夫

041
花椒
相手の嫌がることはしない、と大義名分のように言ってるかたは、そもそも夫婦間で価値観が共有出来ているという前提を意識せずに発言しているのでしょうね。 一方的に価値観や好き嫌いを押し付けている場合もありますし、相手の主張が妥当かの見極めは必要だと思います。 個人的には、妻が実家に帰った際に親に子供を頼んで古い友達と飲みに行くなんて、ごくごく当たり前の楽しみだと思いますけどね。 自分が子供の面倒見てる訳でもないのに口出してくるような夫に頼むより、百倍気楽です。

トピ内ID：2fe0c90b96a824d0

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結婚16年目です

🙂
林檎
若かりし頃、似た感じの事がありました。 私は、 お前、キモ過ぎんぞ！えー加減にせぇ！ って携帯の電源切りました。 夫は実家に来て子供を連れて帰って、その後も育児放棄だなんだと責め立てて来ました。 が！ そうすると、自分は遊びに行けない状態が続いて、ストレス溜まっておかしくなって来てるんですよね。 でも、痩せ我慢しなきゃ妻を責めれないんですよね。 黙って言われ続けていました。ドS全開で、内心大爆笑して夫を見てました。 数ヶ月たち、ほとぼりかさめたころに、夫が、 久しぶりだから〜とか全然会って無かったから〜とかずっと誘われてて〜とかゴニョゴニョ言い始めて、 はい！来たよ〜！来たよ〜！ と思ってました。 え？私にはあんなに責めたのに？自分、親なんちゃうん？何言うとん？ って反撃開始〜 俺は男だから〜友達大切だし〜ずっと断るのも悪いやん〜 と言い始めるから ヘェ〜ほぉ〜はぁ〜 好きにすればぁ？ と送り出し、、、 盛り上がってきたであろう頃合いに 鬼電、鬼ライン、なんなら夫が送ってきてた奴をスクショして転送連投しまくって、私は実家に子供連れて帰りました。 夫には、どう言う事や？って私の実父から電話かけてもらって実家呼び出し、鬼説教。 2度と私のたまーーーにの友達との遊びに文句はなくなりました。 たいして、言い返さなくて大丈夫。 全く同じ事をしたら猿でも学びます。

トピ内ID：61b664f0cb248e5e

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全然対等じゃない。勘違いも甚だしい

🙂
westeast
転職先で週1〜2回の飲み会は仕事の一環と言う事じゃないですか？ 楽しむ楽しまないは関係ないです。 誰と飲むかで決まりますから。 あなたは地元に帰ってジモティとの飲み会。100%遊びですよね？ 一緒にすること自体がおかしい。 対等の関係と言うなら、旦那さんも実家に帰ってジモティと飲み会をするんであれば対等です。 もうちょっと考えませんか？

トピ内ID：5a1a6097ad1acb69

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そんなに飲み歩きたいの？

041
そもそも
息抜きって飲み歩くことしかないの？ 息抜きは口実でただ単に男と遊びたいだけのように聞こえます。 飲み歩くことになんでそこまでこだわるかが理解できません。

トピ内ID：481455d76b7b73ae

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モラハラ夫

😡
たまごやき
自分は良くて妻が同じ事をするのが許せない、ただのモラハラ夫ですね。 妻にも息抜きが必要ですよ。 負けないで。

トピ内ID：b85b7812db3cdbed

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