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友達全員からLINEブロックされた息子

レス86
（トピ主 0 ）
😢
息子の笑顔が見たい
ひと
夏休みに入ってから中３の息子の表情が異常に暗く、食事の量が極端に減りました。 理由を聞くと、親しかった友達全員からLINEブロックされたということでした。 きっかけはオンラインゲーム。 何人かでチームを組み相手と対戦するもので、大事なオンライン大会がある日に 息子が何度かすっぽかしてしまい、最後のすっぽかしをしてしまった直後 「お前の代わりに〇〇（他の男子の名前）入れたから、もうやらなくていい。じゃ」 と同じ文言が全員から送られてきて、ブロックされたそうです。 息子は病院でADHDのグレーゾーンと言われたことがあり、注意欠陥、 ものごとの優先順位をつけられないなど、人から見たら優柔不断・怠惰ととられる ようなところがあります。 厳格な夫はそれを甘えととらえ、息子をよく怒鳴り、説教し、生活を縛り付けてきました。 ゲームをすっぽかした日も息子が夫に説教されている日でした。 すっぽかし最初の時、大会開始直前まで説教が続いたので、翌日やれなくてもいいから どうしても今日は大会に入りたいと懇願したら、「あほか！ゲーム機壊すぞ！」と言われ、 その後は言いだせなかったようです。 その日もすでに言いつけ通り、朝夕２時間ずつ勉強もした後だったのですが・・。 ブロックしてきた友達になんとか謝りたいと共通の友達に連絡を取ろうとしたら その友達からもブロックされ、夏休みでほかの方法で接触を図ることも難しく、 友達の少ない息子は夏休みの楽しみと友達を一気に失い、ただただ放心しています。 親が何かしてやれることはないのでしょうか。 夏休みでほとぼりが冷めるのをまつしかないのでしょうか。 ブロックしてきた友達の何人かは親同士LINEのつながりがあるのですが、 親・親間で解決を試みるのは過干渉でしょうか・・。

トピ内ID：0e41b63e19891417

#友だち
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#子ども
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親が入るなんて有り得ない

😱
ウォレット
オンラインゲームの好きな中高生の息子がいます。一人は自閉症です。 うちの自閉症の息子も私に怒られていてゲームに参加できないことがありました。 でもハッキリ言って、そんなの知ったこっちゃない。です。説教されるようなことをした息子が悪いのです。 うちは、LINE時間、ゲーム時間ともに制限がありますが、息子の友達は理解してくれているようで、それなりに遊んでもらっています。もちろん仲間ハズレもありますが、それは空気の読めない息子なので仕方ありません。 トピ主さんのお子さんはADHD気質とのことで、おそらく約束をすっぽかすことが頻繁なのではないですか？今回ご主人に怒られたただの一回参加できなかっただけで、LINEをみんなからブロックされるなんてないと思います。 ゲームやりすぎて、ボイチャに必要なマイクを捨てられた、とか、スマホを返してもらえない、とか、うちの息子の友達も様々な家庭の事情で連絡が取れないことはあります。 中学生なので、みんないろいろあるよねー親には逆らえないよねというのが、子供同士の共通認識です。 違っていたら申し訳ありませんが、お子さんはこれまでにお友達に嘘をつくこともありませんでしたか？今回の件も、ご主人に怒られたというのが本当かどうか信じてもらえないタイプなのではないかなと思いました。 いずれにせよ、日常の度重なる失態により無くした友人からの信頼を、ママ同士のつながりで復活させることなんてまずできません。 お子さんの笑顔がみたいからと、そんなことをしようと考える時点で、トピ主さんは現状理解が甘いと思います。 LINEがブロックされたって、オンラインゲームで遊べなくたって、大騒ぎすることじゃありません。 もちろん本人にとっては深刻な事態だと思いますよ。 でもそんなオンラインゲームが大好きな子供の親が子供と同じ視点に立ってどうするんですか。

トピ内ID：eebf7a321de76f16

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友人問題でなく家族問題。

🙂
ゆうき
一番の問題はご主人じゃないですか？ 息子の資質を理解せず自分の感覚や感情で押さえつける、厳格と言えば聞こえはいいですが怒鳴って説教してを何年も繰り返すだけ、結果も伴っていないのに自分を変えたり他の方法を考えたりしない。 失礼ながらご主人にも性格とは違う何かしらの特性がある可能性はありませんか？いい大人なのに理解力も視野も狭すぎると感じます。 息子さんを個として認めず自分の思うようにしようと恐怖で縛る、これは大きな問題だし虐待とも言えますが母親のあなたはどうにかしようとは出来なかったのでしょうか。 息子さんの環境を改善しようとせずここまで来たと言う事ですか？ 今回の問題はなるべくしてなったと言う一面もあるでしょう。 ドタキャンを何度もされ友人達も我慢の限界が来たと想像できるし、これに関してはいじめでもなんでもなく息子さんと主さんやご主人の家族全員が友人関係を壊したと言えると思います。 主さんにその自覚はありますか？ 息子さんを助けたい、とおっしゃっていますがあなたもこの問題の当事者ですよ？ まずは家族の問題に向き合い改善する事が先だと思います。 ご主人の息子さんへの接し方は明らかに息子さんの人生に暗い影を落としますからそこをどうするのか、母親であるあなたもそれを止められなかったのなら同罪ですからあなた自身が今後どうするのか、息子さんの特性を本人共々どう考えいかに生きやすくしていくか、やるべきことは山ほどあります。 根本を変えなければ友人関係を無理に戻してもまた同じことが起こり他所の子供たちにさらなる負担を掛けるでしょう。 目の前の問題よりそうなった経緯と理由を家族で共有し改善を家族で話し合えないと息子さんは本当の意味で立ち直ることは出来ませんよ。

トピ内ID：1bf44d9befe2bedf

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まずは家族の人間関係を安定させること

🙂
むちこ
発達障害の息子の母親です。トピ主息子さんの性格とは少し違いますが、発達障害グレーの子に対する接し方ぐらいは、お話しできるかと。 まず親同士で解決しようというのは、中3にもなったら無理ですし、親子で苦笑の的になるだけです。 病院でグレーゾーンと言われたそうですが、その際に「叱責しても治らない」という基本的な接し方の指導は無かったでしょうか。あるいはお医者が説明不足の場合、市販の本でもそういうことは必ず書いてありますが、自ら勉強しようとはなさらなかったのでしょうか。 あなた方夫婦、特に父親は、町で車いすに乗っている方を見て「あんなもの甘えだ、怒鳴って歩く練習させれば治る」という風に考える方なのでしょうか。 経緯を見れば、イジメとまでは言えません。それ以前にもスッポカシをしているので、絶交は仕方ないと思います。大人でも「フェードアウト」の美名のもと、スッポカしをする人は孤立していきます。 まずやるべきことは、友達を説得することではなく、夫婦で発達障害に対する接し方を勉強することだと思います。そして、特性は治らないことを受け入れて、家族の人間関係を改善すること。そこから初めて、家族外の人間関係を改善するという順番です。自分たちさえ理解していないくせに、他人に「理解してくれ」なんて無理です。 夫のやっていることはただのパワハラ、イジメです。トピ文のような父親の怒鳴り行為をトピ主さんが目の前で見ていて黙っていたのなら、息子さんの心を壊しているのは友達ではなく両親です。 まずは、トピ主さんが発達障害の子供への接し方を市販の本で学ぶか、相談窓口を見つけること。せめて1人でも理解者がいればまだマシでしょう。 あとは、夫はトピ主の言うことに聞く耳を持つのでしょうか？無理ですっていうなら勝手にすればいいですが、無知は罪。遠からず、夫婦共々、大きな代償を払うことになるでしょう。

トピ内ID：51f31521f8682eb3

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無理。

🙂
むー
さすがに親に連絡は絶対しない方がいいですよ。 気持ちはわかりますが、友達に事情は話したことありますか？ 障害の事は知っていますか？ もしそうでないのなら、ただ何度もすっぽかす人としか捉えられないでしょ。 私もADHDで注意欠陥の傾向はありますが、約束を破る事はまずありません。何でもかんでも障害のせいにしてはダメですよ。 原因は完全に父親ですよね。 親間でやり取りしたり息子が仮に友達と仲直りしたとしても、父親が変わらないのであればまた同じ事になり得ますよね。 まずは旦那を何とかしなさいよ。 息子とは距離を空けさせた方がいいのでは？ もう中学生の男子なら半分大人。 親が友達関係を取り持つなんてしませんからね。

トピ内ID：93536c4c4dc1a8a5

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約束の守り方

🙂
みさき
約束は主さん知ってましたか? 約束を死んでも守り抜けとは言いません。守れなくなりそうだとわかった時点で連絡。状況次第で謝罪。 連絡さえ先にすれば、謝罪は後でも。 できない約束はしない。 ゲームが家族で理解されないならお遊びだけで大会は出ないなど。 ゲーム大会なら万人に理解されないかもしれないが、 一生懸命練習してきたスポーツの部活で　やっと出れる大会のすっぽかし。連絡すらない。 人数不足で出られないか、圧倒的に不利。これ、すごい裏切りではありませんか? 大人でも大泣きしませんか? なんかのイベント参加なら今回来られなくて残念だったねーまた遊ぼうね、って言えるかもしれません。 他の子もADHDあるかもしれない、 ないとしても保護者でもなく、先生でもなく、子供です。 中3なら暴力でなければ親が子に寄り添うことはあっても、他の親への連絡は避けます。 LINEブロックされたって事実、相手親への抗議になりますからね。ますます付き合っちゃ行けない友達だと思われます。 会えたときに謝罪して、待つしかないです。

トピ内ID：501a78764d82dbf5

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中学生ですので

🙂
ねこねこ
親は出るより、塾など他の居場所をお金をかけてでも作って 気持ちを受験や学区外の高校に向けさせるのも良いかと。

トピ内ID：b85d00ba48d31553

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父親をどうにかすべき

🤔
金木犀
主さんにできること、ありますよ。 母親として、父親に息子さんのことを正しく理解してもらい、理不尽な説教はさせないことです。 理由のある説教なら問題ありません。 今回の件は、どうして説教ということになったのでしょうか。 「その日もすでに言いつけ通り、朝夕２時間ずつ勉強もした後だった」とのことですが、だったらどんな内容の説教だったのですか？ その内容にもよりますよね。勉強はしたがやるはずの手伝いができてなかったとか、注意不足でものを壊してそのまま放置していたとか、何か理由があったのではないですか？それともただの理不尽な説教ですか？ もし理不尽だったら主さんが体を張ってでも止めるところです。私ならそうします。 中学生の男の子にとって、世界の半分以上は友達との世界です。どれだけ友達が大切な存在かわかりますか？どうしてそれを壊させるようなことを親がするのでしょうか。主さん、あなたもそこに含まれていますよ。 息子さんにとっては全世界から拒絶された気持ちになっていると思います。だけど、中学生ともなれば友達は気の合う相手を選ぶ年齢ですから、お友達が息子さんを拒絶した理由もよくわかります。 約束をやぶる相手と仲良くしろというのもおかしな話ですから、親御さんや友達に連絡をするのはやめてください。するほうがお子さんも嫌がるし、友達からはますます敬遠されます。悪影響しかありません。

トピ内ID：546d34d5942b5b22

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気持ちはわかるけど

🙂
匿名
逆の立場になれば連絡も無く何度も大会をすっぽかす人はチームメンバーとして当てにできないし、大会に出るためにも安定して参加してくれるメンバーと大会に出たいでしょ。 大会の最初の日の話ですが、ご主人が説教をしたことは不当なことですか？グレーゾーンだから仕方ないとトピ主さんは思ってるんだろうけど、優先順位つけたらが苦手ならそういうのは親がサポートするとしてもやらなきゃ行けないことはやらないといけないわけで、やってなかったのに叱られてて ＞翌日やれなくてもいいから どうしても今日は大会に入りたいと懇願したら、 こんなこと言ってたら更に叱られるのは普通のことだと思いますよ。 ただ、かといって親ができることはないです。中3なのに相手の親にこんなこと相談したところで、ラインのブロックは解除したとしても、ゲームを一緒にやるということはないと思う。 ＞夏休みでほとぼりが冷めるのをまつしかないのでしょうか。 ほとぼりさめるとは？ 可哀想だけど、ゲームの大会のメンバーに再度なれるとは思わない方がいい。たまに一緒にゲームできたら御の字。学校で普通に会話とかは大丈夫だろうけど。 トピ主さん、友達が毎回ランチの約束してトピ主さんは待ってるのにすっぽかしを数回されてもまたランチの約束します？「夫が厳しくて中々家から出してもらえない」と可哀想な事情が仮にあっても「そしたら次もドタキャンかもしれないし無理して約束しない方がお互いのためよ」と思いませんか。

トピ内ID：4b83c66bff77d685

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何度かではなく何度もですよ。

🙂
パン耳
お友達にしてみれば「何度か」てはなく「何度も」です。 それ全部、父親に怒られた時と重なってるわけじゃないですよね？ 何とかしたいお気持ちはわかりますが、相手の親に連絡するのはやめた方がいいです。余計拗れると思います。 中3ならもう受験に専念して、高校で新しい関係を築いた方がいいかもしれません。 中高一貫なら、高校生になってから今まで関わりなかった子とか、高校からの子とかと交流できるようにする。 そして、高校までに父親の理解とお子さんの意識をどうにかしないとだめですね。このままだと新しい友達が出来ても同じことの繰り返しだと思います。

トピ内ID：69294f1d5d383a9d

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ご主人様はなんと仰っていますか？

🙂
おばはん
お子さんが友達全員からのLINEブロック、それは辛い事でしょうね。 それは一先ず置いておいて。 この件についてご主人さまのご意見をお聞きしたい。 なぜなら、ご主人様はまた息子さんを思い通りにしようとして同じ状況にならないとも限らないから。 まずは、家族で話し合いが必要だと思いますよ。 今はね、なんとも、LINEだのゲームだの、少しのミスも許されない世の中になっているようで、子供たちが可哀想ですね。 特にオンラインゲームは戦力になれるかどうか、だの本当に面倒くさい事を子供から聞きました。 うちは大学生ですが、ゲームにも使える良いPCをバイトして買っていましたよ。 今の子供には子供の世界があり、もう親世代にはつていけません。 せめて理解を示してやりたいともおもうのですが、まだ、中学生なら親も譲れないことも多いでしょうね。 悩ましいことです。 親しいママ友さんに、内緒で相談してみるのはいかがでしょうか？ もし、お互いのお子さんにバレてしまっては取り返しがつかない事になってしまうでしょうか？ 良い案が思いつかず、申し訳ないと思います。

トピ内ID：d7992a32d7c62c47

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息子さんの荷物を減らしてあげてほしい

🙂
ナナナ
ご友人との件は残念ですが、まず今の息子さんは 「複数人での協力＆行動が必須な」ゲームやスポーツの集団に属するのは そもそも難しったのだと思います。 今のご家庭の状態では、息子さんに問題があってもなくても、 周りと足並み揃えるのは無理だからです。 友達と約束しても、親の一存で反故にしなければならないのなら そのコミュニティではどのみちやっていくことが出来ません。 今後は約束事が少ないコミュニティに属した方が楽だと思います。 ゲーム仲間には謝るとして、別の友人も探された方がいいかと。 トピ主さんが出来ることは、無理解な旦那さんにきちんと知識を与えること 無駄な叱責は何がなんでも止めること。 叱るにしても「叱り方」をきちんと工夫しないと、全くの無意味です。 意図が伝わらないばかりか、関係を歪めてしまうだけ。 そしてトピ主さんと、息子さん自身も、 もっとADHD関連の情報を集め勉強することが大事だと思います。 社会に出てからの方が対処が難しくなりますから、今のうちです。

トピ内ID：4b91506bff834b5f

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約束の守り方を教えることが先

041
伝わるかな
母がやれることは、道やお店等で迷惑をかけた子やその親に顔を合わせた際に「約束を守れなくて、予定を狂わせて申し訳なかった」と謝るぐらいです。 中学3年生ですよね。受験に専念させたら？ ADHDは免罪符にはなりませんよ。 本人はその特性を背負っていかないとならないんです。 親がやるべきは、約束やルールを守るための術を教えることだと思います。 父親の説教はルールを守らない事に起因しているのでしょう？ 父親じゃなくて息子さんが悪い。 「今日はゲームはできないと、約束を断りたい」って母親に言えば、トピ主から相手の親に連絡を入れられましたよね。 その申し入れすらしなかった。 それはトピ主も気づかなかった？ そこ、親子で改善すべき点じゃないの？ 何度もすっぽかしを繰り返しているのは全て父の説教なの？何を怒られたの？ 息子さんはブロックされても仕方ないと思いますし、グレーってことはトピ主が否定しているからグレーなのかな？「グレーだから良かった」ではなく、様子見したら、差が開くだけで、家庭でトレーニングしないとならないんです。 優先順位がつけられない息子さんに手と時間をかけてトレーニングしてきましたか？長い説教は何も頭に残りませんよ。 我が家にもADHDの子がいます。 小学生の時に気づいたので、療育は受けていません。夫は認めておらず非協力的です。 私ひとりでも、心理士さんやソーシャルワーカーさんと連携して、何年もかけて教えてきたことがあります。 「時間を守るための時間の計算」 「やるべきことをメモに書き出す」「カレンダーに約束を書く」 「約束は守る前提でするもの。約束を守れないとわかった時点で、すぐに連絡をする。事前が大事。事後はダメ。」 「友だちと家族はゲームやテレビより大切にする」 という事です。 様々な形で教え込んだので、友人とのゲームや娯楽のために前倒し行動してますよ。

トピ内ID：1520f17aa5101a7a

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両親ともにどうかと思うけど

🙂
サラ
特性に理解がなく口が悪い父親 特性があるからと過干渉な母親 どっちも悪影響ですね。 友達関係以前に グレーゾーンと病院で診断された際、然るべき療育やソーシャルスキルトレーニングなどされていないのですか？ 注意欠陥、ものごとの優先順位をつけられないなど、人から見たら優柔不断・怠惰ととられる →これらの対策はご両親はされてきましたか？担任と協力したり、息子さんにあった時間の管理をさせる等、息子さんは努力してきたんでしょうか。 友達関係以前に、受験生ですよね？ 学校生活での提出物などの管理は今までどうされてきていますか？ 旦那様やお友達の態度も ある意味では息子さんに気が付かせるいい機会です。 将来の進路や就職先で 願書の提出を忘れたり、大事な会議や顧客との商談がある日に何度かすっぽかしをしたら入試もうけられない、会社はクビになりますよ。 今までずっと主様がカバーしてきてあげてませんか？ そしてこの先もそうするおつもりですか？ 親に連絡して、何を言うつもりなんだか。親子で恥をかくだけです。 このままでは、どこにいっても 「信頼して任せられない人」になってしまいますよ。 手帳やカレンダーに書いて覚える、アプリやアラームを活用など、 いろいろできることはあるはずです。 友達関係を構築し直すのは その先です。 いま親の力で無理やりくっつけても 同じ失敗をするだけだと思います。

トピ内ID：f2ac3090ed3e07da

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親をいれても相手の子の怒りが増すだけ

🙂
うまこ
チームでやるゲームのすっぽかしは、ハブかれて当然の所業ですね。 友人関係に口だされても親の言うことなんか聞きません、中学生は。 親が入るとしたら、子供がグレーなことを公開して、こういうのは治せるものではないこと、仕方ないことなので、できないことは仲間に入れてもらえなくてもあきらめる、ただせめて普通にせっして嫌わないでやってほしいと頭をさげるくらいかな。このままじゃゲーム以外でもポツンですよね。でも公開はお子さんが嫌がらないかな？

トピ内ID：2cf48c86cf8b8a48

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そっちじゃない

🙂
natsuno
＞親・親間で解決を試みるのは過干渉でしょうか・・。 トピ主さんの頑張る方向は、お相手の親御さんたちと話をして解決を図ることではなく、お子さんのための家庭環境を整えることです。 お子さんの母として、そして夫の妻として。 ＞厳格な夫はそれを甘えととらえ、息子をよく怒鳴り、説教し、生活を縛り付けてきました。 この環境を良しとしていることがそもそもおかしいです。 とはいえ、何を言ってもご主人は聞かないのではないですか？ そういう夫婦関係・家族関係の歪さが、お子さんの友人関係にも響いているということです。 親同士で話したところで、家庭環境が改善されなければ意味がないですもの。 仮にお友達と仲直りできたとして、「じゃあ次の大会には来てね！」「分かった！」なんて約束を交わしても、ご主人のお説教タイムと大会が重なると、参加できないんでしょう？ 外出もそうです。友達同士でどこかへ遊びに行く約束をしていたとしても、お説教タイムと重なると、出かけられないのではないですか？ 夫を改善させることができないのなら、「父親が気難しくて約束ができない」ということで、お友達とは学校の休憩時間に遊ぶくらいの関係にとどめておくしかないと思います。

トピ内ID：a68e3d83056397e2

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レスします

🙂
うーのすけ
発達グレーとの事ですが、友達との大事な約束を何度もすっぽかしたのなら仕方ない。当然の報いですね。 これ、発達障害とか関係なく定型の人がやっても「いいかげんな奴」となりますよね。 息子さんは自分が苦手とする事柄に対して何か努力されてるのですか？ 父親によく叱られるのも、息子さんが何かしらやらかしたからでは？ 私の息子ADHDです。時間守れない、計画的に行動出来ない、二つ以上の事柄が同時進行出来ない等々凸凹が色々です。 なので、生活の縛りはある程度してます。TVの視聴時間やスマホの利用、学習の時間や門限。 これらは主治医やスクールカウンセラーさんと相談して実践しています。 うちの主人も昭和の頑固親父みたいな感じですが、息子を叱るポイントって決めた事が出来てないとか、約束違反したとか、親をバカにするような態度とった時。 それで友達との約束果たせなかった事もあります。 息子は友達多いので、トラブルを心配しますが、学校生活においてちゃんとコミュニケーション取れていて友達やクラス内でも上手に付き合えていると担任から聞いてます。 周りの友達は、息子が発達障害とは知りません。けども、何となく苦手が多いと察してくれてるのかさりげなくサポートしてくれてるようです。 部活動でも同じく。有難い話です。 もしかしてトピ主さん、息子さんが発達グレーだから仕方ない。出来なくても仕方ないって思ってませんか？ それ間違ってますよ？苦手なことは少しでも出来るようにしていかないと。 今回の一件は、明らかに息子さんの失敗です。親として出来ることは、同じ過ちを繰り返さないよう説いていくことかと。 ご主人もわかってると思いますよ。 社会出れば、すべて自分でやってくことになる。責任が伴う。だから約束や決まりを守れない時は注意叱責する。 相手の親を巻き込むのはやめましょう。

トピ内ID：6f335e13d0aa4f12

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グレーゾーンの症状を改善するのが先

🙂
くくる
今友達に謝ったところで、ゲームの約束を忘れてすっぽかしてしまう事は治っていないでしょう。 １度で切られたわけじゃなく、何度かすっぽかしてるから友達も我慢の限界。 リアルでもゲームでも約束をすっぽかされたら怒るのが普通、複数回あったならもう嫌だってなります。 ADHDのグレーゾーンと言われた後は、何か対策をしたり環境を整えたりしていますか？ 再度発達支援センターや専門医の診断を受けて、例え診断は下りなくても発達の凸凹がわかるだけでも対処法が見つかりやすくなります。 またご主人の発達障がいへの理解がない状態を改善しないと、二次障がいでさらに悪化します。 以前グレーゾーンと言われたときは、ご主人は同席していますか？ トピ主さんもグレーゾーンだから仕方ないではなく、どんな対処をしたら改善できるかをベースに考える。 両親一緒に診断を聞いて、これからのアドバイスを受けたほうが良いと思います。 息子さんは物事の優先順位が付けられないとありますが、中３の夏休みの最優先は受験勉強じゃないですか。 学校でも夏休み前は過去問やテキストの購入希望者の確認があったり、塾も夏期講習真っただ中。 周りの同級生も受験モードに切り替わりつつあると思いますが、息子さんへ声掛けや勉強環境の確保などはしていますか？ 夏期講習は親が決めて申し込みをして半強制で通わせてるパターンもわりとあります。 今、保護者の方に連絡するとしたら何てするの？ 受験モードに切り替えてほしいと思ってるから、またゲームがしたいってのは向こうの親からしたら願い下げ。 貴重な時間を約束してもまたすっぽかされるかもしれないなら、約束守れるようになってからって言われるでしょう。 まずは息子さんの状態を改善できることを一つ一つ進めていくのが先だと思います。

トピ内ID：044507a2e0d1c056

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心配ですね

🙂
楽しく生きてます
これが夏休みでまだ良かったかもしれません。二学期まではまだ猶予がありますね。 学校行ってたら無視かイジメにあってたかもしれませんから。 夏休みのうちに何とかしなければいけない問題ですよね。 二学期が始まって無視やイジメがあった場合は不登校や引きこもりになる可能性もありますので、そうならないようにする対策と、もしそうなった場合どうするかは考えておいても良いかと思います。 学校の友達に発達障害(グレー)がバレた場合も理解してもらえることは期待できないので、また複雑になりそうですよね。 こうなってしまったきっかけでもある「約束をすっぽかす」も息子さんの特性を理解して、本人に自覚させ、こうならないための対策を一緒に考えて訓練していたら、今みたいな状況にはなっていなかったかもしれませんね。 発達障害の事はネットや本に詳しく書いてありますので、そちらで勉強された方が良いと思います。 特に自分は正しいと思ってらっしゃる旦那さんにはよく読んでもらって、今までの躾は全部間違いだったと気付いてもらえたらと思います。 主さんも「夫が…」と言っていないで、協力して下さいね。 発達障害は子供の頃より大人になってからの方が社会に適合できなくて大変なんです。 私も子供の頃は面白くて少し人気者だったんですが、大人の社会ではそれが許されないんです。許されない部分を思い返すと、全部ADHDの特性に当たる部分なんですね。 発達は大人になってから判明したので、もっと早くに分かっていればと悔やまれるところです。 今では二次障害等もあり、複数の障害を持った精神障害者です。社会人と言われる事はもうありません。 誰も私のようになって欲しくないと思っています。 どうかお子さんに明るい未来を導いてあげて下さい。

トピ内ID：6619b413cb62f8d3

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親としてスジが通った対応を。

🙂
エス
　あなたは自分の子供の可能性をどう考えているのですか？　注意欠陥・ものごとの優先順位をつけられない・優柔不断・怠惰・・　教育してもそれらを直せない子ですか？　それともご主人の様にちゃんと教育をすれば人並みの社会生活が出来る子だと思っていますか？ 　前者であれば、ネットでの付き合いを自由にさせると多くの人に同時に迷惑をかけるので、今回の様に全員からダメだしをされる可能性は最初から分かっていた筈です。LINEやSNSやネットゲームなど・・子供にネットを通じた付き合いを認めた場合はリアル世界以上に問題を起こすリスクがあるのは今更の話。だから精神面でのハンディがない子供たちの親でもスマホ等を許可するタイミングは慎重に考えます。にも関わらず社会性が弱い子のネットでの付き合いを放任していたのなら、今回の問題は成るべくしてなったことです。 　後者であれば厳しい教育が必要です。大会まで何回もすっぽかして大きな迷惑をかけてきた人間が誰にも相手にされなくなるのは当然です。しかも説教後も、参加できないことを連絡せずにすっぽかしたのですからかなり問題があります。何回もすっぽかしてきた上でのことですから、ご主人の説教が原因ではありません。むしろ親が甘すぎたから再発した問題です。例えば前に約束をすっぽかした時点でゲームを取り上げていれば子供の孤立は防げたことです。 　父親だけがどんなに教育しても、母親が甘いと効果がありません。社会性を期待出来ない子としてリスクが高いネット等での付き合いを制限するのか、教育すれば社会性がもてる子として無責任な行動パターンをしっかりと叱るのか・・どちらに扱うとしても親が１本のスジを通さなくては、子供は周りからダメだしをされます。ましてや他の子供が悪い様に母親が行動すれば問題は更に悪化します。 　私は教育すれば可能性があるレベルだと思いますからご主人を支持します。

トピ内ID：add9f1830922a2e7

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問題は貴方と夫

😭
よいこ
すっぽかしてないですよね？ 息子さんは約束を覚えていたのに、トピ主の夫、つまり父親が息子の友達との約束があるのに長時間に渡り説教をしたことが原因なんですよね？ 息子さんがかわいそうです。 貴方と夫がしていることは虐待ですよ。 認識してないのが怖い… 夫が発達障害の息子さんの病気を理解せず、虐待しているのを看過している貴方も虐待しているのと一緒です。 友人の親御さんに父親のせいであることを告げるべきでしょう。勘違いされたままの息子さんがかわいそうです…

トピ内ID：b30585ee9a6f1437

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ご主人の責任、トピ主さんの責任

🙂
みしゃが池
息子さんはご主人に長時間の虐待を受けて友達との約束を守れなかった。 友人たちは息子さんが友人たちを軽くみて約束を破ったと考え、制裁として連絡をブロックした。 以上が事実だと思います。 トピ主さんは息子さんに発達の凹凸があり、息子さんが原因で友達と上手くいかなくなったとお考えのようですが、それは違います。 息子さんの発達は関係なく、ご主人が長時間虐待したから息子さんは友人との約束を果たせなかっただけです。 発達の凹凸は関係ありませんし、息子さんの友人たちが発達に凹凸のある同級生をいじめたわけでもありません。 事実をしっかり認識するべきです。 事実をしっかり認識したら、それを正しく改善する方向に動きましょう。 友人たちの親には、私達夫婦が長時間息子を虐待し拘束していたため息子が外出を懇願したにもかかわらず息子さんは外出できず友人たちに迷惑をかけたことを謝罪してください。 配慮を求めるのではなく、自分たちが迷惑をかけたことをただただ謝罪してください。 ご主人とトピ主さんは発達の凹凸について勉強会などに出て息子さんへの接し方を学ぶと同時に、虐待についてカウンセリングを受けてください。

トピ内ID：a9739aa6101613b6

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ゲームの方は無理

🙂
暖玉
チーム戦のオンラインゲームでの大会当日すっぽかし行為。 これはトピ主さんが想像している何倍も嫌われます。 何度もやっているのなら追放＆LINEブロックも当然なくらいの重罪です。 この手のゲームで 問題を起こした人がチームから追放されるのはよくあることですが、 私はその人がチームに戻ってくるというパターンは見たことがありません。 同じ職場だとか、友達だとか言っていた人達でもです。 ゲーム仲間としての信頼度はもう戻らないのでゲームは諦めて、学校での関係を元に戻すことだけに専念したら良いと思います。 トピ主さんが親として出来ることは旦那さんに理解してもらうことだけでしょうね。

トピ内ID：9eed701448d7bd3a

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中三なので親が出る幕ではない

041
詩音
これが陰湿な虐めや嫌がらせ犯罪行為などであれば親が仲裁する必要がありますが、経緯と息子さん達の年齢を考えると該当しない。 何人もからブロックされて息子さんがショックなのは分かりますが、友人達からしたら何度も約束すっぽかされて堪忍袋の緒が切れた状態。ここで親が出てきて「仲間はずれはいけない。仲良くしなさい。」言っても受け入れ難いです。余計に息子さんは学校生活も苦しくなる可能性があるので、向こうの親にトピ主さんが連絡するのは止めた方が良い。 他の方も書かれてますが、まずは家族間に問題があるのでは？ 息子さんを理解出来ず、ゲームをたかが遊びと思っている父親。 自分の特質を理解出来ず、コミュニケーションに難ありの息子。 夫に息子さんの特質を納得させることも出来ず、夫と息子の間でオロオロするトピ主さん。 中三の夏休みなら受験に専念させ、向こうの怒りが解けるのを待つか中学の間は友人コミュニティを諦める。 高校生活を見据えて勉強と自分の特質を理解して、どうやって折り合いをつけるかをガイドすることが親として出来ることではないでしょうか。

トピ内ID：bffc338313a2bd9c

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うーん

🙂
匿名
＞すっぽかし最初の時、大会開始直前まで説教が続いたので、翌日やれなくてもいいから どうしても今日は大会に入りたいと懇願したら、「あほか！ゲーム機壊すぞ！」と言われ、 その後は言いだせなかったようです。 と言う事は、注意欠損で大会のこと忘れてたわけじゃなくて、覚えてたけど言い出せなかったんですよね。 初回は叱られてたから友達に連絡できなかったのは仕方ないけど、2回目からは父親に言い出せなかった段階ですっぽかすのではなくて、お友達に連絡しなかったのですか？ あと、叱られた時のことはわかるけど、いつもも父親の許可ないとゲームしてはいけないルールなんですか？勉強だけでなく、やらなきゃいけないこと全てきちんとやってたら（やってるかどうかの確認は親がするとして）ゲームはやってもいいルールにしてないのですか？ 父親に初回すっぽかしの際に叱られていた原因はなんですか？ グレーゾーンだからできなくて仕方ない、ではなく、凹凸があるから自分でうまくカバーできる方法考えるのが親の役目では？ 例えばスマートウォッチを身につけさせてリマインド機能うまく使ってやらなきゃいけないことに気づかせるとか。

トピ内ID：4b83c66bff77d685

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見守るだけ

🙂
ぽんた
中3の人間関係に親がしゃしゃり出てできることは何もないです。むしろ親離れ・子離れできていないとして、かえって顰蹙を買う可能性すらあります。そのまま見守るしかありません。 また家族の問題と友人の問題は別々に分けて考えるべきかと思います。 なお個人的には、ゲームを結構自由にやらせているように見えるので、そこまで生活を縛り付けているようには思えませんでした。むしろ、ADHDのグレーゾーンだから仕方がない＝何も頑張らなくていい＝このままでいい、として終わらせようとしていない分、お父さんは頑張られているように感じます。

トピ内ID：3983d8d4c4b27108

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干渉するポイントが違います

💔
もも
トピ主さんが親としてしてあげられることは、そのような旦那さんから息子さんを守ることだと思います。 ＞厳格な夫はそれを甘えととらえ、息子をよく怒鳴り、説教し、生活を縛り付けてきました。 上記のように旦那さんがおかしいと気付きながらも、トピ主さんは何も行動していないんですよね？今、旦那さんと衝突するのが怖いから・ことを荒立てたくないからと逃げていると、今度は将来息子さんからあなたが捨てられると思います。

トピ内ID：5ee63875eae39444

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仕方ない

🙂
匿名
悪いのは息子さんだから仕方ないですよ。 それに中3の子の優先順位一番がオンラインゲームなの？それもよくわかりません。 ADHDだから周りが気を遣えはいくらなんでもわがままではないでしょうか？約束を守らなかっあのはあなたの息子さんでお友達たちにとっては我慢できないレベルなんだと思います。自業自得。生きて行く上での勉強です。 親が出て行くなんてあり得ないです。 ブロックどころかいじめに遭いますよ。

トピ内ID：d20e98b4a3eaf165

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しっかりして

😱
おもち
息子さん 夏休みなのにお気の毒ですね。 今回の原因は親にもあると思います。 ＞息子は病院でADHDのグレーゾーンと言われたことがあり、注意欠陥、 ものごとの優先順位をつけられないなど、人から見たら優柔不断・怠惰ととられる ようなところがあります。 トピ主さんは理解しているのかいないのか 人ごとのように書かれてますよね。 いつ言われ、その後の経過とか再受診とかされてないんですか？ まさか何年も放置じゃないですよね？ ＞厳格な夫はそれを甘えととらえ、 息子をよく怒鳴り、説教し、生活を縛り付けてきました。 トピ主さん説教ととらえいつも黙ってみてるんですか？ お子さんについて夫婦で話し合いとかしてないんですか？ 怒鳴り説教と押さえつけるご主人になんとも感じないんですか？ お子さんの将来のためにも グレーゾーンと安心せず 相談窓口なり、受診するなり きちんとしてするべきだと思います。

トピ内ID：aa3e110655fff59b

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あなたの認識もおかしい

🙂
匿名
息子さんは大会を覚えていて参加しようとしていた。 優先順位の付け方とか、忘れていてすっぽかしたとかではない。 父親は思うようにできない息子をよく長時間叱責する。 ゲームの大会がある日「も」叱責をしていた。 まず、父親の叱責で息子さんは改善されましたか。 同じことを繰り返している様ですし、息子さんが被害を受けるだけで、その時間は百害あって一利なしです。 夫婦で息子さんの様な特性のある子供への有効な接し方を学んでください。 専門機関があります。 夫婦揃って、おかしいです。 ゲームの問題ではないし、友人達がした事は当然の結果です。 原因は息子さんでなく、あなた方両親です。

トピ内ID：cd1fa63d9c7f27fe

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父親に怒られててゲームできない連絡は？

🙂
フラペチーノ
まだLINEが繋がっている時に 父親に怒られててゲームに入れないとライバル出来なかったんですか？ そういうことを教えないんでしょうか 約束守れないなら早く言わないと 初めから参加しないとか 方法を考えないといけませんよね 夏期講習とか、スポーツの短期とか 今から入れたらどうですか？ トピ主さんと、出掛けても良いと思う BBQとかアスレチックとか海とか 息子さんが好きなことはないのですか？ 本や映画に浸っても良いですよね

トピ内ID：80683dfad8f3b46a

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