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彼の親に結婚するなら敷地内同居と言われた

レス81
（トピ主 2 ）
😭
okmi
恋愛
結婚を考えている彼がいます。 今はどちらも実家暮らしで、 同じ市内に住んでいます。 結婚に向けて現実的な話し合いを進めるなかで、 彼は長男、私はひとりっ子のため 後々同居問題で揉めることを懸念し、 婚約前にそれぞれの親の意向を確認しようということになりました。 彼の両親は敷地内同居を結婚の条件に、 私の親は基本的に結婚を応援してくれていますが、 相手の親と(敷地内を含め)同居させられないことを条件にしています。 私も同居はしたくないため、 板挟み状態で辛いです。 唯一の救いは、 彼自身も同居したくない派で親にその意志をきちんと伝えてくれていることです。 私の親だって 本当は婿がほしいし名字だけでも残してほしい、できるなら徒歩圏内に住んでほしいと思っています。 ですが、自分達が一人っ子にしたのにそれを押し付けるわけにはいかないと その辺は妥協してくれました。 しかし、相手の親はかなり気難しい方のようで、 "土地を守る"ことが長男の役目だからと 両家の中間地点に住む、彼の実家の近所に住む でも納得してくれないようです。 そういう性格上のこともあり、 敷地内同居なんて絶対に無理です。 私は彼と別れたら、 今後二度と結婚なんて考えないと思います。 それくらい大事な人です。 二人ともいい大人だし自分達で決めてしまってもいいのですが、 やはり祝福されて結婚したいです。 彼は自分の親を説得すると言ってくれています。 親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか…

トピ内ID：2ebf97b1c546eae7

#夫婦関係
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#恋愛
#父親・母親
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やめておく

🙂
ゆかたん
一旦、白紙に戻したほうがいいです。 実際には、 ＞今後二度と結婚なんて考えないと思います。 絶対にそんなことないですから。 まだ若くて視野が狭いだけ。 敷地内同居、ダメ絶対。

トピ内ID：3125d65185432bf0

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優先順位は？

041
はるひ
１　彼との結婚 ２　敷地内同居拒否 ３　彼両親からの祝福 1は当然として、２と３はどちらが高いです？ 二兎どころか三兎を追おうとするから悩みになるだけで、 2と３、どちらかを諦めれば済む話です。 あと、アドバイスとしては揉めるなら最初のほうがいいです。 良い嫁、相手に好かれたいと努力（敷地内同居）しても、 相手はそれを当然と思って要求もエスカレートしていきます。 途中で耐えきれなくなっても解消は、金銭面（ローン）もあり、 今より至難の業になります。 私が貴方なら敷地内同居を断って、最初から「気に入らない嫁」になります。 そのほうが後々楽ですし、相手がさらにへそを曲げて疎遠・絶縁になったら むしろラッキーと思います。 ＞彼は自分の親を説得すると言ってくれています。 ＞親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか… 最後に彼も貴方も説得する側ではなく、説得される側です（笑） ノーというだけで十分ですよ。

トピ内ID：6af6c186f0bfea5e

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今のご時世なら

🙂
匿名
家建てたら引き返せないよ。 共同ローンなら尚更。 彼が，押し倒して そう遠くないところに家を買う。これしかないです ここで折れたら，この先 死ぬまで，支配してくるよ。

トピ内ID：ae5c7e202b4172ed

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やれることはほとんどない

🙂
ひろみ
唯一できることは身を引くことかな それが嫌なら待つしかない まぁいつまでかかるかわからんから、期限を決めた方がいいよ 一人で親を説得できない男なら別れた方がマシ 敷地内で虐められても助けてくれないから 説得できなくても、親と縁を切るから結婚してくれと言う男性だといいね 近いみたいだから突撃や嫌がらせをされる可能性はあるけど、少なくとも敷地内よりマシ あなたを守るために盾になる可能性も高い 二度と結婚を考えないくらい大事な男性なら、一度別れてみるのもアリだよ すごく魅力的で他の女性が放っておかないような男性かもしれないけど、 その条件がある以上、結婚できないんじゃないかな 親はね、子が説得しようとするうちは強気だよ うちも高望みとしか思えないことや彼家族への要求がすごかった それが子どもの幸せのために言ってんならまだいいけど、自分達のことばっか。 彼の親もそうだよね こういう時は、二人とも成人なのだから許してもらう必要はないことを念頭に置いて、 親や親戚から祝福されたい気持ちを捨てたらいいと思う 結婚して家族になることが一番叶えたいことで、他のことまで望まない そしたら親に言う内容も変わってくるし、腹もくくれる 考えてみてよ 長男が親の希望押し切って結婚、許しも祝福も要らないと言って連絡取れなくなった 敷地内同居どころか妥協案の中間地点でも近居でもないところに住んでいる こうなってあなた方何か困ります？ 困るの彼親だけでしょ？ まぁどう立ち回るかは彼次第なので、主さんは自分の人生どうしたいかよく考えて。 私は彼側の立場だったので絶縁宣言してその場で親が折れましたけど。 もっと言えば夫は家族間で揉めてることすら知らなかったけど。 だから伝書鳩して彼女を不安に陥れた彼に不安はあるし、こんなんで敷地内上手くいくわけない しっかりしろって言いたいわ

トピ内ID：c0d20690fe525e77

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彼がトピ主さんと同じ考えなら問題ない。

🙂
40代男性
彼に説得を任せて、それでも駄目なら勝手にするしかないよ。 ＞敷地内同居なんて絶対に無理です。 だったら彼との別れも覚悟しないと。 彼が心変わりする事はないって思ってるのかな？ ＞やはり祝福されて結婚したいです。 彼と別れたら、今後二度と結婚なんて考えない程の相手なんでしょ。 大事な事かな？ トピ主さんは分かっていないみたいだけど、この問題は義両親から祝福される云々ではなく、トピ主さんが結婚出来るかどうかの瀬戸際だって事を自覚した方がいい。 ＞親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか… トピ主さんが敷地内同居を認めるにはどうしたらいい？ それくらい難しい事だよ。

トピ内ID：321f32605b2b503b

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やめておく

🙂
マイハウス
結婚して違うところに住んでも、結局、彼は敷地内同居をしようと言い出すと思う。 結婚したら、こっちのものと思うかも… 干渉され、介護要員にされます。

トピ内ID：afa071f688ab06b5

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ダメだと思います。

🙂
りら
彼の実家が、農家や賃貸不動産を所有し、先祖代々のお墓を守っている家なら、 敷地内同居は避けられません。 彼に遺産放棄の意思が固く、 住宅ローンを組んでも良い、 というくらい実家を嫌悪している事実があるなら、話は別です。 彼は新婚当初は賃貸に住む考えでは？ 結婚したら、じわじわ、土地代がタダだから同居しよう、になると思われます。 私の知る農家や旧家で、別居を貫いた世帯を知りません。

トピ内ID：38986e3efa1ce61f

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100倍マシな方法

🙂
インコし
逆にトピ主側の条件を婿養子の一点張りにして破談にし、 事実婚で好きな場所に住んで子供を産んで一生楽しく暮せばいいんじゃないですか？ 税制面では不利な点が多いですが、いいこともありますし、 一生他の人と結婚しないよりは100倍マシでしょ。 ていうかだったら籍入れればいいんですけど。そもそも親の許可なんていらないんですから。 この提案で彼氏がそんなのやだ、結婚は親ありきって言うなら、そこでお別れを考えましょう。 説得が出来るとは思えません。

トピ内ID：6b899cafae9d6c30

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彼のご両親に借りを作る事はすごいリスク。

🙂
かおりん
＞＞私は彼と別れたら、 今後二度と結婚なんて考えないと思います。 それくらい大事な人です。 ハッキリ言っとく、それはない。 主さんがもっとピタっとハマる人が現れるから大丈夫。 こんな、家の問題とかで悩まなくてすむような人が現れるから、彼とは別れた方がいいよ。 結婚って家と家の問題もあるからね。 結婚がスタートではない。 結婚してから、 ＞＞"土地を守る"ことが長男の役目だからと が重くのしかかってくるよ？ いろんな事に『長男だから』で、絶対に攻め込まれるよ？ それこそ、子供が全員女の子だったらなんて言われるだろうね？ そういうレベルだよ、彼のご両親は。 そして、 ＞＞二人ともいい大人だし自分達で決めてしまってもいいのですが、 やはり祝福されて結婚したいです。 これがそもそも、もう無理なのはわかってるよね。 彼がご両親を説得したとて、この先、『敷地内同居を譲った』という事と『長男だから』で攻め込んでくるよ。 間違いなく。 彼のご両親に『敷地内別居を譲った』という借りを作る事は結構なリスクだと思う。 それを言われると、主さん達はご両親の要望を突っぱねられなくなるだろうね。 『私たちは敷地内別居を譲ったのに』ってね。 もう、断言する。 積んでる。 結婚する前からこんなんだと、結婚してからも絶対に大変な事になるのが目に見えてる。 敷地内同居をさせたい彼のご両親と、敷地内同居をさせたくない主さんのご両親。 この時点で完全に決裂してるのに、わざわざ、彼を選ぶ理由がわからない。 ハッキリ言うけど、結婚は家と家の繋がりだからね。 恋愛だけなら自分達だけでいいと思うけど、結婚は違う。 だから、主さんは彼と結婚せずにお付き合いを続ければいいと思うんだけど。 それしか方法はないように思える。 それくらい、結婚前に双方の家の価値観が違うのはつらい。

トピ内ID：117f9c3fa2e5ca3a

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幸せになれる気がしない

041
たこ兄弟の母
＞親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか… ないですよ。では向こうの親から主さんに 「別居をあきらめてもらうには、どうしたらいいの？」と、 質問されたらなんて答えますか？ 「そんな方法ありません」でしょう。 ほかの方も言っていますが、結婚はスタートです。 スタート位置に立つ前からこんなに揉めているようなら 別居の結婚にこぎつけたところで、うまくいくとは思えません。 長男教ってことは、田舎で、 「長男なら同居が当たり前」って考えの地域なのかな。 知人がそういったエリアへ嫁ぎました。 長男が同居しないって、すっごい恥ずかしいらしく ご近所から馬鹿にされるそうです。 結局はね、土地を守ることも大切だけど、一番は世間体なんです。 田舎独特のカーストがあって 子ども夫婦と同居、跡継ぎの長男（孫）がいる が、カーストでは頂点です。 跡継ぎの男子がいない、子供夫婦と同居していない そんな家はカーストの最下層。ご近所から馬鹿にされるそうです。 彼のご両親もカースト最下層の方々をさんざん馬鹿にしてきたから 自分たちはそうならないよう、必死なんです。 彼と結婚したいなら敷地内同居しかないです。 あなたが強くなって、彼の両親と対等にわたりあうしかない。 それができないのなら、お別れを前提に話し合いでしょう。

トピ内ID：97c607e07bbf7ee1

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大事な人なんですね。

🙂
さじ
彼としか結婚したくない気持ちは大事ですよ。良い方に向かうことを祈っています。 まず、彼が説得するというのならしばらくは任せる形ですかね？ただし期限を設け、それを超えたらどうするか？というのを貴方だけでも考えておくべきだと思います。 若いなら何年でも待てますが、適齢期で子も望むならば期限を設定しないと損するのは主さんだよ。 私なら、「年内に話が進まなかったら、親と絶縁か私と別れるかを決めてください」と言います。 自立した人なら、親が無くとも無問題。子どもがいなくて困るのは親のみにも関わらず、都合の良いように子をコントロールしたがる親からキッパリと離れられないのは、後に大きな問題となる何かが必ず隠れています。 結婚が上手くいっても、長男だからと休み毎に挨拶にこさせ、家事をさせられ、なんなら義兄弟のおもてなし。介護をしろ、墓守をしろ、一族の恥になるなと100%干渉してきます。この辺りも必ず彼に確認しておいてください。回答によってはこの結婚がハズレだと気付くかもよ。 また、考えられる干渉の全てから、主さんの願い通りに彼が動いてくれるでしょうか？「義両親から守ってくれない」ことだってあるはず。 その時、こんなはずじゃ無かった！と思うのか、覚悟してましたと思うかは、結婚前の今の内にしか見極められません。結婚したら良くも悪くも夫婦の関係性も性格も変わるよ？ >祝福されて結婚したい すみませんが、これを言う人は、優しすぎる、考えが甘い傾向にあると思います。 義両親に苦労させられるのが目に見えてるのに、本当に必要ですか…？ 5年後10年後…家族も責任も増え、病や事故とも戦いながら義両親とも戦い続けるんですよ？ 祝福してくれなくとも結婚できるし幸せになれるのは分かってると思うので、変な甘さは捨てて「自分を守ること、互いに守り合うこと」を考えるべきです。

トピ内ID：891cdb41aa3ccbfd

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破談だわね

🙂
エンジェル
彼にその気がないならもう破談にした方がいいです。 そんな頑固な義両親様と今後上手くやっていく自信ありますか？ 彼が敷地内同居は嫌だと主張できなければ破談を覚悟しましょう。 結婚しても数年後には同居、なんてのも駄目です。 何故なら主様のご両親が遊びに来れないから。 いいですか、彼の親は要注意です。 結婚しても何だかんだと支配したがります。 逃げるなら今です。 今度彼に会ってすんなり話が進んでいなかったら別れましょう。 これは脅しで別れるっていうのではなくて本気で別れましょう。 主様の一生がかかっているんです。

トピ内ID：ea6ef23071c32918

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恋愛だから楽しい

🙂
鬼千匹
この人しかいない状態が 恋愛です。 「あばたもえくぼ」で結婚し 一生「しまった」状態が 生活です。 結婚してから夫婦としての 愛情が試されるのですが 夫婦二人でさえ育った環境の違いで 喧嘩もあります。 そこに夫の親が加わったら 修羅場、地獄ですよ。 長男って一人っ子ですか？ きっと兄弟がいるのですよね。 財産は長男一人に土地を継がせるって まるであげる、あげる詐欺みたいなものです。 今は財産は兄弟公平ですよ。 同居したら長男に土地を上げるからで 老後介護お金はすべて長男夫婦の 役割になるでしょう。 小姑がいれば頻繁に帰ってくる この小町の常連のトピです。 主さん、今の時代に長男だからと 同居を迫る家にお金は ありません。 そしてそういう親に育てられた 「長男」はいつか同居、 離れていても仕送り要請 お盆正月は強制帰省 うたい文句は「別居させてもらっている」です。 恋愛は一時ですが夫婦は何十年です。 とくに息子である夫の気持ちが 年と共に変化をします。 悪いことは言いません。 結婚とはお互いの親が付いてくる、です。 本当に長い人生を 犠牲と忍耐と我慢で終わらせるのは 止めましょう。 70のおばばからのお願いです。

トピ内ID：be191e00b89881f7

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敷地内同居はダメです。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私の周りにいる敷地内同居しているママで、敷地内同居にしたことを現在進行形で後悔しているママの率は100%です。 全員会うたびに「やめればよかった」と言っています。 私は双方の実家の中間地点に家を建てたのでそれを言ったら「それが一番いいよ。賢い選択をしたね」と言われました。 あとの意見はゆかたんさんとほとんど一緒。 彼は果たして親を説得できるのかな？ おそらく彼があなたを親から守らねばならない場面は、彼親が他界するまでに何度も何度も訪れるよ。 家を建てる時、出産の時、挙げればキリがないくらいある。 結婚後もそのたびに彼は守ってくれるだろうか。 それとあなた。 みんなから祝福されたいと思っていたら誰とも結婚できない可能性もありますよ。 私も一人っ子ですが親に意見は求めませんでした。 「結婚するから。」と言って決定事項の報告のみ。 有無を言わさずあっという間に引っ越して入籍しちゃいました。 あなたも甘いし未熟だと思います。 私があなたの身近な人間だったらこの結婚に反対しますよ。

トピ内ID：63640de05df6750e

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別れて別の男性にいくか敷地内で我慢するかの二択

🙂
アクティブ
この二択以外ないと思います。 向こうの両親は絶対にあきらめない。 だからトピ主が決めてください。 「敷地内同居を我慢する」か「別れる」か。 個人的には別れる一択ですね。 敷地内にいる限り100%干渉してくると思います。 それがどんなにストレスになるのか…

トピ内ID：8bf9c65356305cac

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同居が必要な仕事なんですか？

🙂
はるな
２人とも成人してますよね。 別に結婚の許可は必要ないです。 祝福されて結婚したい、とのことですが、 おそらく今の義両親の考えだと「敷地内同居承諾」以外にありません。 彼ごときが説得できるはずがありません。 土地を守るのが長男の役目、ということは、 義父が購入した土地ではなく、義父も義祖父母からたくされた土地、ではないですか？ 彼との結婚を諦めるか、祝福を諦めるか、どちらかを選びましょう。 彼が祝福されなければ結婚したくない、のであれば、 あなたにとっては大事な人でも、彼にはそこまで大事じゃないんです。 そういうことですよ。

トピ内ID：9a20dcde04f49356

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彼の親の価値観は変えられない

🙂
日傘
今時、土地を守れって言われても何をどうしろと？ これから数十年､嫁は‥長男は‥こうあるべきと押し付けられ跡取りの男の子を生めと言われる人生でいいのですか？ 仮に別居を了承すれば「別居させてやった」のだからと彼の親の要求はエスカレートします確実に。 人の我慢には限界があります。 今の彼の態度では彼と彼の親はセット、トピ主さんと結婚しても長く守り抜くのは無理ですね。 精神的に追い詰められて離婚すると立ち直るのも容易ではありません。 絶対に結婚は急がない。 交換条件を出す、自分が頑張るとか言ってはダメ。

トピ内ID：b7abcf30b7155fcc

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メンドクサイ親がいるので残っていた

🙂
もももんが
 仮に完全別居となっても、疎遠になっても。  彼と親の関係は続きます。  そんなメンドクサイ親とずっと交渉や干渉が続くのはゴメンです。  仮に彼親が譲歩して、ものわかりが良くなっても。いつ化けの皮が剥がれるやら。  いつちゃぶ台返しで敷地内になるか分かりませんよ。  ありがたいことに、はじめから分かったのです。  メンドクサイ親付きの彼だから、未だ残っていたのでは？

トピ内ID：92f70a6760c72875

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トピ主が土地を買う

🙂
あふ
先に買っちゃったらどうですか？ 自分名義で土地があったらそこに家を建てますよね？

トピ内ID：0fe91441659b3bbf

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彼が味方なら、大丈夫

041
キナコ
　彼が長男だから、両親は、「結婚するなら敷地内同居」が絶対条件なんでしょ？ 　説得なんて、無理ですよ。 　敷地内同居を拒否するなら、彼の両親から祝福されて結婚する事はできません。 　敷地内同居がナシなら、祝福なんてされなくていいから結婚するのか、別れるのか、二択です。 　 　でも、結婚するなら、最初に彼と両親大喧嘩しちゃって、疎遠になった方がいいように思います。 　だって、「結婚に反対したのそっちだもん。別に、私は嫌われてていいもん。嫌われてるんだから、 そちらの家にも行かないし、連絡もしないもん。子どもが誕生しても、会わせないもん。」と、開き直りができます。 　よって、長男の嫁としての役割なんて、放棄です。何もしません。介護もしません。 　だって、猛反対された結婚だから。反対されされなきゃ、仲良くやってたかもしれないのに、残念。

トピ内ID：b373b9cbe36958c1

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危険！彼は早々に日和る気がします。

🙂
青銅の魔人
彼がしっかりしていれば、もう説得なんて住んで、結婚に向けて動いていますよ。 ＞自分の親を説得すると言ってくれています。 仕事と一緒ですよ。何月何日までに説得を行い、何月何日までに了解を得るのですか？ 結局説得できず、敷地内同居で話が進む事に「一票」ですね。

トピ内ID：62bd5e7b3e70c861

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無理です

🙂
匿名
＞彼は自分の親を説得すると言ってくれています。 親に敷地内同居を諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか… あなたが彼と結婚を絶対したい、彼と別れたら結婚なんて考えないと思うのと同じ熱量で、彼の親は彼のことを時代遅れとしても長男は土地を守るものとして20何年？30何年？育ててきたんです。 諦めるわけないでしょう？ 彼は長男として育てられたなら、兄弟差別というか1人優遇されたりもしてるのでは？本人はさっぱり気がついてなくても。周りの兄弟からしたら、散々1人だけ良い目を見ておいて、大人になったら知らんぷりするのかって兄弟仲も悪くなりますよ。その辺まで考えてますか？ 説得なんてされないと思う。される親なら難色示した段階で諦めるから。 だから、祝福されて結婚したいなら敷地内同居、彼は親兄弟と絶縁OKなら2人で好きなところに住んで結婚の2択だと思います。

トピ内ID：80863418a4ff6dba

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トピ主です

🤔
okmi トピ主
色々なご意見、ありがとうございます。 いずれ彼も同居しようと言ってくるだろうとの意見もありますが、 何より彼自身が、古臭い考えで干渉もしてくるご両親を面倒臭がっているため、それはないです。 現在も彼と話し合いを進めており、 彼はもう少し話し合いをしても埒が開かないようであれば、 両親とは縁を切る覚悟で許可を得ず(まぁ本来必須じゃないですが)入籍する方向です。 また、結婚後に敷地内同居をうるさく言ってくるようなら、 家や土地を買ってしまってから事後報告しようと思います。

トピ内ID：2ebf97b1c546eae7

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仕事場の近くに住むことを大義名分にする

🙂
既婚子持ち会社員男性
両家の中間で納得してくれないなら、仕事場の近くに住みましょう。 つまり、通勤時間を掛けたくないを大義名分にして同居を拒むのです。 夫婦にとっても通勤時間が短いことは、日々出勤・帰宅時間に余裕ができます。朝の10分は貴重です。

トピ内ID：f0e747f92c1da3c3

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トピ主がどう頑張っても彼氏がその親の子なことは変えようがない

🙂
みかん山盛り
＞両親とは縁を切る覚悟で許可を得ず入籍 縁を切る、は本人が勝手にそう言っているだけで、世間ではそんなものは認めません。親子が互いに対して負う社会的責任は一方が死ぬまで決して消えないのです。当人同士の問題ではなく、社会のルールだからです。 仮に、今は強行突破しても、彼氏がまともな社会人である限り、年老いた親に対する諸々の責任は果たさねばならなくなります。それは配偶者であるトピ主も同じことです。 責任の果たし方にはいろいろな形がありますが、同居する、家を継ぐ、ということも選択肢の中にあるでしょう。 だから、今、振り切っても、逃げ切れた、なんて決して思わない方がいいです。 ＞彼自身が、古臭い考えで干渉もしてくるご両親を面倒臭がっている 面倒でも嫌でも、どうしても果たさなければならないのが義務というものですよね？ 社会的に一定の地位にある人間がそうした義務を無視すれば自らの地位を危うくすることになります。 結婚後、彼氏が社会的に破綻したりすれば別ですが、そうでない限り、育ててくれた両親に対する義務を放擲することは、立場上、許されなくなるでしょう。 当然、配偶者であるトピ主もそれに直接間接に付き合わざるを得なくなるのです。 ＞それくらい大事な人です 「この男だけが欲しい。この男を面倒くさい親兄弟から切り離して、自分だけのものにしたい」 これがトピ主の本音ですね？ 親兄弟との関係は人それぞれですが、それもその男の一部です。家族から切り離して男だけ手に入れたい、なんてのは、手足はいらないから切り落として持って来い、って言うのと同じこと。子供じみた駄々捏ねにすぎません。 男を取り替えても同じこと。どんな男にも必ず親が付いてきて何らかの面倒を引き起こすのです。 だから長期的に考えれば ＞やはり祝福されて結婚したい この考えに従っておいた方が結局、最後はトクをするんですよ。

トピ内ID：4781e1d22dc474b5

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嫌だなぁ

🙂
猫好き
トピ主さん親は妥協したからまだいいものの どちらの親の言い分も正直ゾッとしました。 苗字が途絶えるのは一人っ子の娘しかいない時点である程度覚悟して欲しいことだし、なぜ徒歩圏内に住んで欲しいとか結婚後もそこまで交流したがるのか。 彼の親についてはどんな立派な土地かはわかりませんが、まだ健在なのに敷地内同居をしろと言い張るんですよね。 夫を長男にしたのも義父母の都合であって、別に好きで長男に産まれたわけじゃない。 土地なんか要らないから義父母の代で売るなり、他の兄弟に渡して関与させないようにすれば？って思う。(まあそんな話はトピ主さんの立場で出来ないけど) 同じ市内で住んでてここまで揉めるのかと思いました。 徒歩圏内がいいだの、敷地内同居がいいだの、私がもしどっちかの親からもそんなことを言われたら両家とも距離を置くと思います。 実際にこのまま結婚を押し通したとしても、親子の縁はなかなか切れないもの。 結婚式だって当然できないし、うるさく言われて勘当だなんて言われたり、夫婦がどこまでの覚悟があり、耐えられるかですね。 実際にご主人は家を守れ長男としての役目を果たせっていう育てられ方をしてきて、長い間育てられた親を断ち切ることはできるのか。 親だっていつまでも健在な訳では無いので、今結婚前に口では言ってもなかなか難しいと思います。 少なくとも、土地は要らないし相続も要らないってことは夫が自分で決めて、両親に伝える必要があると思う。今の時点では、互いに想定していることが完全に噛み合っていないから。

トピ内ID：6016bbab575bcd3e

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後は行動あるのみですね

🙂
cloud
　実際住むところとなると色んなイレギュラーも出てくるから。その時にどこまで親世代と対等でいられるかが重要ですね。 　「それ見た事か」とはならないようにね。どんな言葉を紡いでも誰しも最後は自分が一番かわいいのだから。

トピ内ID：bfd4477255d57edd

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結婚したらどうかな（親の立場です）

🙂
匿名希望
彼が親の言いなりで、近い将来、敷地内同居になるであろうと予測できるのに、それでも彼が好きで、 この人以外に考えられないのでしょ？ この人を逃したら、自分は生涯独身だとまで、思えるのでしょ？ （そんなことないのだけどね。恋愛感情なんて、これからもきっと湧いてくるよ、恋に溺れていると未来がみえなくなるものさ） まあ、これは私の独り言なので置いといて。 この人しかいないのだったら、結婚すればいいと思う。 敷地内なら上等じゃないの。 完全同居ではないのだし、二世帯でもない。 いくらでも、干渉されない手はあるよ。 （敷地内も二世帯も経験したので、アドバイスしてあげたいくらい） ご実家が同じ市内なら、なかなか会えない訳でもないし、孫が出来ればどんどん会せられるし、ご両親だって娘が近くにいるなら嬉しいのではないかな。 私はもう孫もいる高齢者だけど、 自分の娘がどうしても結婚したい人がいて、でも、双方の親の間で板挟みになっているなら、私から折れるよ。 孫を連れてどんどん遊びに来てくれたら、それで満足。 娘を板挟みにさせるのは忍びないわ。 ただ、なかなか難しそうな婚家。 もし、努力したも無理だったら、帰っておいで・・・と言って送り出します。 娘が大事だからね。 私の両親も、その昔そう言って送り出してくれた。 幸い、無難にやってこられたので、「実家に帰ります！」なんてことはなかったですけどね。

トピ内ID：2e3f5c53cc6e1295

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同じ市内に三軒、苦労する

🙂
オレンジ
彼実家、トピ主実家、夫婦の家、近すぎる。 彼が実の両親と縁を切る一方トピ主さんは実の両親とより親しくなる、もちろん夫(孫)も一緒にです。 これが飛行機の距離だと気にならないで暮らせるでしょうが。 彼が本心から両親と離れられるか、トピ主実家との差に堪えられるか、せっかくの決心に水を指すようで申し訳ないが現実は非常に厳しい。 私の娘だったら、彼と両親との関係が固まるまで(両親が諦めて無視してくれるまで)結婚を待つように言います。その間に冷静になるでしょうから。

トピ内ID：faca0e0f36ed9c12

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ならば「杞憂」と言う物ですね

🙂
青銅の魔人
彼は信頼できる、彼に任せておけば大丈夫。 ならば貴女が気に病む必要はありません。 心配したり、悩んだりするだけ無駄ですね。 是非とも朗報をお待ちします！

トピ内ID：62bd5e7b3e70c861

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