家族喧嘩で家出

　両親はあなたを通じてしか彼を評価することが出来ません。まして娘が将来を考えている男として評価を求められた場合は、最初から評価基準が高くなります。だから本来なら合格の男性でも、順番や情報を間違えると書類選考落ちの門前払いの可能性があります。 　今更ですが、ハイレベルの判断基準で一次選考してもらう前に、友人や同僚として彼本人を見て貰わなかったことは失敗です。例え友人などの別の基準でも彼を見て貰っていれば、あなたの説明や態度だけで判断される一次選考は免除されて、最初から彼本人の人間性を見てもらうことが出来ました。 　しかし今回は一次選考の免除がないので、御両親はあなたを通じて彼を判断するしかありません。その情報は言葉だけではありませんよ。例えばあなたが今回の様な子供じみた行動をすれば、「娘の問題行動を制御することも出来ない残念な男」or「娘に問題行動をさせる残念な男」と評価されます。 　結婚しても問題がないかという判断は２人の組合せが重視されます。一方が残念な人間でももう一方がフォロー出来れば問題ありませんが、どちらかがフォロー出来ない程に低レベルならもう一方がどんなに高レベルでも完全にアウトです。 　彼が立派な男だったとしてもあなたの残念な部分をフォロー出来ない男ですから「あなたの相手としてはアウト」です。だから門前払いです。 　彼の評価を上げる為にはあなたが変わりましょう。例えば今回の件・・「子供みたいな嫌がらせをするなと"彼"に叱られました。ゴメンナサイ」と親に謝りましょう。そうすれば彼はあなたの残念な部分を正しく誘導出来る男と評価されます。 　言い換えると、彼が残念な男でもあなたがフォロー出来る人的スキルを持てば及第点です。 　一次選考での彼の評価はあなた次第です。「年下だけど娘を正しく誘導できる男」という評価を貰いましょう。

お母さんは何も悪くないです。 娘を心配しているだけ、当然のリアクションです。 ＞私は明らかな年齢とそのチック症では無いかというだけで反対されるとは 思ってなかったのでかなりショックです。 どうして不確かな情報を中途半端な形で伝えるの。 青臭いことをしないでください。

社会人なら、実家を出てはどうですか？ 一人暮らしをする気はないですか？ ＜両親に”親しい男性がいてお付き合いをしたいと思っている” ＜そんな人私(母親)は認められないから そんなに結婚したいなら家族との縁を切れ！ この会話、整合性取れてないですよ。なぜ主様がお付き合いしたいと言ったら、結婚は認めないって話になるんでしょう？誰も結婚の話なんてしていないのに。 付き合ってみないとどんな人かわからないし、私が主様の親なら、「どんな方か私も知りたいから、今度家にお招きしては？」とか言いますけど。 ＜私は嫌気がさして家出をしました。 ネカフェに泊まりながら5日ほど経ちました これは20代の女性がすることでしょうか？家出なんて、子どもっぽいにも程があります。 こんな、子どもっぽいような行動をする方が、男性とお付き合いって、早すぎませんか？ まずは家へ帰って、母親には家出したことを謝り、きちんと職場で仕事をし、帰ってきたら家事その他を進んでやって、しっかりと貯金したら、独り暮らしの計画を練り、家を出て自立自活しましょう。 家出じゃなくて、家を出るんですよ。一人で立派に生活できることを親に見せてから、男性とお付き合い始めましょう。 将来のことを漠然と考えるのではなく、順序だてて、計画立てましょう。自立自活が第一目標です。

そもそも付き合ってすらいない人の事を親に話すんですね。 しかも彼の評価を下げるような事を言ってどうするんですか？ どのみち年齢の時点で反対されていたのかも知れませんけど、もうあなたも大人なんですし実家を出て一人で暮らせば？

お付き合いを始めようか、って、まだ始まってないうえに、 診断されているかどうかもわからないチックの話まで、そこで出す必要があるんでしょうか？ 主様の中では、結婚までの道筋ができているのかもしれませんが、 6歳年下の彼氏が、そこまで考えているのかもわからない段階で？ 色々先走りすぎだと思います。 不確実な段階で、不確実な情報は広めない。 まずは、そこからでは？

例えば紹介して人となりを知ってもらい、その後でチック症かもしれないと言うならそこまで反対しないでしょう。 よく知らない男性で面識もないのにマイナス情報伝えたら反対して欲しいと言っているようなものですよ。

本当は何でもないかもしれない。チック云々はトピ主の勝手な憶測。 でも親にはチックかもと言ってしまった。 誰が悪いのでしょうか？ トピ主はもうすぐ30歳くらいですよね？ いい年した大人がするこでではない。みっともない。 まず自分が子供過ぎることを改めたら？

もっと大人になったら？ まだ付き合う前の段階で、なぜいきなり結婚に話が飛ぶのでしょうか？ 反対されたから家出とか、いい大人のやる事でしょうか？ 社会人として働いているのなら、家を出て1人暮らしをすればいいでしょう？ 彼を認めてもらうのは、交際し具体的な結婚の話が出てからで十分です。 将来の事を考えてくれているからって結婚に結びつくとは限りません。 社会に出て間もないのであれば、結婚なんてまだまだ先の話ですよね。 付き合っていれば、結婚したら～なんて例え話は普通にします。 だからってその人と必ず結婚する訳では無い。 将来の事もちゃんと考えたいのであれば、1人暮らしをして自立するのが先。 付き合ってもいないのに結婚だの家出だのおこちゃま過ぎます。 チックの事だって、あなたが勝手に推測しているだけで 彼からは何も説明をされていないんですよね。 あなたは付き合う前から一体何がしたかったのでしょうか？

本当に彼はチック症なんですか？ 勝手な不確かな想像だけで両親に伝え彼の評判を下げてしまったのは他ならぬあなたです。 診断もおりてないというかよく知らないのに知ったかぶりで両親に言うって普通ならしませんよね。 そりゃあ両親なら心配で反対するでしょう。 なんで何も考えずに行動出来るかわかりません。 挙げ句、家出ですか？ 行動が10代かと思う程幼すぎます。 自立は何も結婚だけではないですよ。 そろそろ一人暮らしするなりまず「自立」してみてはどうでしょうか。 というか、彼は結婚まで考えてるのは確かですか？ 結婚を前提にと言われての事でしょうか？ 言われてないならまだそこまで考えてない可能性ありますよ？ そこからなのに先走って色々不確かな情報交えて両親に言い過ぎです。 はっきり言って彼にも失礼ですよ。 自分の知らないところで勝手にチック症かもと言われていると知ったらショックでしょうね。 まだ付き合ってない段階での両親の報告はどうかと。 もう少し「大人」になりましょう。

緊張すると、そういう感じになる方、いらっしゃいますよね。 恋愛慣れしていない方で、 将来のことまで考えてしまうぐらい好きな人と一緒にいるのって、 もちろん「幸せ」なんだけど、幸せ過ぎて、緊張しちゃうって、ありそうに思えるんですが。 トピ主さんも、あんまり恋愛慣れはされていないようで？ それぞれのお家で、家族関係もいろいろありますが、 もし、３０歳近くでいらっしゃるなら、 お付き合いする前より、お付き合いされて、もっとお相手の方と知り合えてから、 お母さんにお話するでも、良かったようにも思いました。 そうしたら、もっとトピ主さんも、 しっかりお母さんと話すこともできたんじゃないかな、と思いましたが。

結婚を考えているのに、大事な事も聞けないような間柄なのでしょうか。勝手にチック症だと決めつけられる彼氏さんもお気の毒です。

彼に確認したり、一緒に病院に行って確定したわけじゃなく、今はまだトピ主さんの勝手な憶測ですよね？ それをご両親に話すって、もし違ってたらどうするの？無駄に彼の印象悪くしてどうするの？ チック症が悪いわけではないけど、親なら初めは何も問題ない人とって思うのは当たり前で、一旦飲み込んで消化するまで時間がかかる人もいますよ。年齢差もそれだけあれば心配になる親もいる。特別変な親でもないです。 付き合う前から、好きな人の憶測な発言で好きな相手の両親に嫌われるって・・・彼が気の毒過ぎる。

トピ主さんもお母様も想像だけで突っ走り過ぎです。まずは落ち着きましょう。トピ主さんの年齢すら記載がないし、お父様は何と言っていますか？ そもそも、トピ主さんとその男性はお付き合いすらしてないんですよね？トピ主さんの年齢（トピ文から推測すると20代後半？）もあり、男性は将来を「考えて（考える、であって結婚前提で、ではない）」お付き合いをしようかって段階ですよね。 結婚するかもしれないけど、お付き合いを始めた途端に合わないことが分かってお別れするかもしれないのに、想像だけで先走り過ぎです。落ち着きましょう。 まずは、「母親の理解がないから家出」なんて短絡的で幼稚な行動はやめましょう。次にその男性とお付き合いを始めましょう。そして結婚を考えられる相手だったらチック症の件をハッキリさせましょう。お母様に話をするのは、その男性がトピ主の母の反対を知ったうえで「それでも結婚したい」と断言してからにしましょう。

あなたは何歳でしょうか？３０代だったら本当にびっくりなんですけど。 何故、付き合ってもない人のことを親に報告して家族喧嘩するのでしょうか？彼はあなたに付き合いたいと言いましたか？ただのあなたの願望ではないですか？もう少し冷静になって行動しましょう。