私が発熱してても同棲してる彼氏はオンラインゲームばかり

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（トピ主 0 ）

🐱

no name

2022年07月29日 10:36

恋愛

職場でコロナが流行り、私もなってしまい39.8度まで上がり、薬を飲んでも37〜38度です。自分の責任ももちろんありますし、彼に迷惑をかけて仕事を休ませてしまっているので、罪悪感があります。最初は看病をしてくれていたのですが、さすがに時間がたくさんあるので元から好きだったオンラインゲームを友達と楽しそうにしています。いつもだったら寂しいとか放置されてるなと感じてしまうのですが、そんな余裕もなく受け入れて安静に寝てました。ただ、家事をする時も手伝ってくれず、もし手伝ってくれる時も私にではなく友達に謝ります。頭痛があるならやらなくていいよと思われそうですが、罪悪感もありやらなくちゃと動いてしまいます。せめてそのタイミングだけでも手を止めて手伝ってほしいと思ってしまいます。将来結婚を考えています。自分だけでなく、子どもができても変わらない気がしてしまい、とても不安です。こういった経験や話を聞いたことのある方、ぜひご意見頂きたいです。

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そうですね

🙂

カバー

2022年07月29日 11:07

結婚したら、改姓と社会的責任と義実家との付き合いに変化はありますが、生活自体は同棲生活がそのまま結婚生活になるだけでしょう。今の彼の対応は結婚しても子どもが産まれても、大きく変わることはないと思います。オンラインゲームに興じている人は、自分から止めない限りは誰といてもゲームを優先すると思います。オンラインの向こうには仲間が実在しているのだから、自分の理由で無下にはしたくないのでしょう。集まるのは夜でしょうし。単独でゲームする分には、始めるのも終わるも自己都合で出来ますね。。ゲーム好きと結婚するなら、そういうことも受け入れる必要があるでしょうね。どうかお身体をご自愛ください。

トピ内ID：f8035049ebf5e709

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どうして欲しいですか？

🙂

モカ

2022年07月29日 11:35

主さんは、彼にどうして欲しいですか？私なら頭痛がするから良くなるまで家事を手伝ってほしいと伝えます。主さんが平気そうな顔で家事をしているから「良くなってきたのかな、安心だ」と彼は思っているのではないですか？体調不良は相手に「けっこうしんどい」と伝えないと相手はわかりませんよ。もちろん「具合はどう？」っていちいち聞いてくれれば済む話ですが、私ならいちいち聞かれてもうっとうしいのでこちらからどんどん言いますね。彼にもっと心配して欲しいなら、もっと心配して欲しい、具体的にはご飯の前に具合がどうか聞いて欲しいなど伝えましょう。オンラインゲームに興じている音声がうるさいなら、音が頭に響くからしばらくゲームはあきらめて欲しいと伝えましょう。伝えたらしてくれるかもしれませんよ。伝えてもしてくれず、オンラインゲームをしているなら別れも考えていいと思います。でも平気なふりをして家事をしておいて、後から文句を言うのは彼からしたら「意味わかんねえ」ってなると思いませんか？なお、オンラインゲームというのは急に止められないことが多いので、例えばですが夕方18時になったらご飯作るの手伝ってほしいとか、あらかじめ言わないとまたモメますよ。とにかくきちんと話し合って、気持ちや要望を伝えましょう。

トピ内ID：61bad9722344d5fc

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言わなきゃわからない

凛々

2022年07月29日 12:55

＞手を止めて手伝ってほしいと思ってしまいます。で、思っているだけですか？体調不良を伝えた上でやらないなら彼が悪いし、何も言わずに察して欲しいと思っているならトピ主が悪い普段から言われるがままにしか家事をしない男性なら、トピ主が体調不良であっても家事をしていたら何も思わないでしょうねそんな男性に「察して」は通じませんよいつも思うのですが、何故話し合わないのか本当に不思議です一人で不安だ・察して欲しいと思って何も話せないような関係だったら、結婚なんてしない方がいいと思います

トピ内ID：dcc88c18e6fa5a25

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だから何でしょう

🙂

ゆかたん

2022年07月29日 14:20

体調が悪いのであれば、お願いしてみてください。パートナーは自分とは違う人間ですから、察して動くことはしませんよ。依存しないでください。

トピ内ID：56fe8d5bd2462c25

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言わないと

🙂

レイラ

2022年07月29日 14:30

熱出して寝てるけど思ったより動けるんだ。というのが他人の感想です。「今日は寝ていたいからやってくれる？」と言わないとダメ。ダメなんです。他人だからわからない。同棲しようが結婚しようが思っていることは言わないと伝わらないです。察して欲しいようですが、なら何もしないで寝ているだけにしないと、彼だけじゃなく誰もしてくれません。お母さんじゃないんです、みんな。

トピ内ID：5c59500fba575f9b

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言っても変わらないと思う。

🙂

淳

2022年07月29日 14:40

タイトルのとおりです。彼はあなたに対して思いやりがないし、あなたより自分。それに言ってやってくれたところで、あなたのモヤモヤは収まらないのでは？むしろ言わないとやってくれないことに更にモヤモヤするかもしれないし、言ってもやってくれなかったり今回限りだったりしたら「伝えたはず、わかっているはずなのに」と思うでしょう？それと〉将来結婚を考えています。自分だけでなく、子どもができても変わらない気がしてしまい、とても不安です。この部分には共感できない。自分の気持ちや考えが言えないあなたにも問題あります。結婚とか子供とか最後の方に書いてあるけど、だったら尚更自分の気持ちを言えない相手と同棲してる意味ある？彼はあなたと結婚したいと一度でも言ったことあるんですか？彼と結婚したいのはあなただけじゃないの？ちなみに結婚願望があるだけだったり結婚観の話をしてるだけだったりするなら、それはあなたと結婚したいという意味ではないし、同棲してるだけだったら結婚に向けて進んでいるとは言えない。むしろ同棲しているだけなら停滞しているお付き合い。どのくらい同棲しているのか婚約済みなのか期限は設けているのか書いていないけど、同棲のまま何年も過ぎそうですね。近い未来、いつまでも彼から結婚に関する具体的な言動が見られずあなたが今以上にモヤモヤするんじゃない？なんというか、彼だけでなくあなたも個人プレーの同棲って感じだよね。同棲というより同居人に近いような。

トピ内ID：866116af8cda6f75

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家族は無理

🙂

夫

2022年07月29日 14:40

相手を思いやる気持ちのない人との結婚を考える事が理解できません！そんな人と一生生活は無理でしょう。人生たくさん問題がありますけどお互い助け合って、尊敬しあって生活しています。

トピ内ID：86364b52b8bcdf70

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九度で寝とけないなら歪んだ関係だね

カイン

2022年07月29日 14:45

＞頭痛があるならやらなくていいよと思われそうですが、罪悪感もありやらなくちゃと動いてしまいます。うん、そこで寝とけず家事やっちゃうのは歪んだ関係だね。これじゃあ破綻するよ。これからインフルエンザやらかかってきた時だって「感染症持ち込んだ私が悪いから」って家事やるわけでしょ？んで、「辛いのに察してくれないゲームしてる」とジトーと恨むのはもう拗らせてしまってるしね。九度以上あるなら（薬で下げた熱は正しい熱ではない）「動けないから寝とく。お粥作って。自分の食べ物はデリバリー頼むとか自分で作るとか何とかして」で後はほっといて寝とけるような関係じゃないと結婚してももたないよ。

トピ内ID：2337f399d43803ae

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大反対

🙂

胡瓜

2022年07月29日 14:33

人それぞれの価値観ですからね、何とも言えませんが、今回の発熱に関していえば、こんな彼氏いる？という感想です。あなたが発熱していても、彼が手伝えないほど仕事で疲労困憊、激務で寝不足だから、ごめん、看病出来なくて。なら、仕方ないことと思います。朝までゲームできる体力も気力も残っているなら、この彼は、私からしたら少しおかしいと思います。パートナーというのは、自分にとって大切な人のはず。自分が困ったり、疲れたりした時に、あなたに助けられたことも必ずあるはずです。その感謝の気持ち、相手に対する思いやり、優しさは、この彼は持ち合わせていませんよね。自分が高熱でうなされていたとして、あなたがゲームしていたら、どんな気持ちになるんでしょうね。ゲーマーだから、どんな時もゲーム優先の気持ちを理解して、高熱でフラフラでも、自分で家事や食事の用意をするんでしょうかね。絶対しないでしょうね。だから、こんな自己中のゲーマーなんか、あなたに必要ないと思います。一生1人でゲームやってりゃいいんですよ。こんなのと結婚なんて、私の娘なら大反対！それだけひまなら、稼いでこい！ですね。ゲームに理解がなくてごめんなさい。

トピ内ID：991b071c2ed33c44

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彼をそうさせたのはあなた自身

🐶

まっしゅ

2022年07月29日 18:14

トピ主さんは彼のお母さんなんですか？だから病気になって罪悪感があるの？だから熱があっても家事をしないといけないって思うの？それじゃああなたは彼のお母さんですよ。熱があるのに家事をする健気な私に浸っておられるかもしれないですが、健気だなんて誰も思いませんよ？熱があっても家事をしたい人、もしくは家事をしなければ気が済まない人だと彼も思っているでしょう。つまりあなたが彼に手伝う気持ちすら持たないようにさせているんです。私は既婚者ですが、専業主婦なので基本的には家事は私の仕事です。でも寝込んでいる時は全ての家事を夫にやって貰っています。当然です。私たち夫婦は対等なんですから。ただしお願いはしますけどね。そうした上で夫がご飯を作ったり片付けたりしている横で私は寝てます。「気遣いのある夫で羨ましい」とか思います？別に最初から夫もそうしていた訳じゃないですよ？ちゃんとそう動くよう仕向けた結果です。私もあなたのようにしていれば、私の夫も何もしなかったでしょう。同棲なら尚更対等なんじゃないですか？何故家事があなたの仕事のように、そしてまるで息子の面倒を見る母親のようになってるの？まさかとは思いますけど、それが彼に尽くしていることになるとでも思ってる？自分の首を絞めてるだけなのに。あなたの方向性が完全に間違っているのに、彼を脳内で責めても彼には伝わらないですよ。あなたが今のままなら、結婚しようと子供がいようと彼は変わることはありません。だってその必要性を感じないから。そう感じさせないようにしているんですから当然です。せめて彼の恋人でありましょうよ。母親は彼の実母だけでいいんです。あなたが彼の母親になる必要は全くないんですよ。良く考えて行動しましょうね。

トピ内ID：bb91b46289857637

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うーん

くま2

2022年07月29日 21:35

こういう話を聞くとつくづく結婚について考えさせられるよ。正直、今のトピ主さんと彼の関係は結婚に値しない。それは彼にも言えるしトピ主さんにも言えるのかもしれない。厳しいけど、パートナーを気遣えない彼と、パートナーのしていることに不満の溜まるトピ主さん。トピ主さんの気持もわからなくはないけど、結婚が上手くいく関係性なら彼はトピ主さんへの気遣いはあるし、トピ主さんも彼が何をしていても気にならない。結婚をしたなら必ず相手と同時に何かをしている訳ではないので、相手がゆったりと休んでいる状況で自分が非常に忙しくしていたり、逆に相手が忙しい時に自分がお昼寝をしている状況もあり得るんだよね。トピ主さんたちにはそれがない。極論だけど自分がピンチの時には相手もピンチでなければならない関係。自分が忙しい時には相手も忙しく無ければならない。自分が体調不良の時には相手も体調不良、または体調不良のような雰囲気作りをしなければならない。結婚生活は長いのでこれでは限界が訪れる。自分の状況と相手をリンクさせて考えることしかできない関係性では何処かで無理になると思う。今回のことはその意味で彼を吊るしあげるだけではなくトピ主さん側の問題としても捉えたほうがいいのかと。病人にそんなこと言うなと怒られそうだけど、結婚生活という物に関しては案外これって必要なものだよ。

トピ内ID：6b8098af7d606518

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してほしいなら言って

🙂

にょんたん

2022年07月30日 09:55

察してとか、気遣ってとかそんなの知らないです。してほしいなら、言いましょう。また、家事なんてやらなくてもいいです。しんどいなら寝ててください。彼もいい大人なんですから自分でできます。してほしいことがあればその都度言えばいいこと。自分とは違う人格なのですか、思うように動いてくれないのは当たり前です。

トピ内ID：0db02e232366c916

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トピ主さんの思考

🙂

ララベル

2022年07月30日 09:55

このご時世、職場でコロナが流行ってうつってしまったのなら仕方がないです。それを、彼氏に迷惑かけて申し訳ない、頭痛があるけど無理して家事をしてしまう、手伝ってと言えない、罪悪感が云々。。。というトピ主さんの思考、モラハラ男を引き寄せるタイプなので気をつけてください。共働きで片方が病に倒れたら、家事などはもう片方がカバーするのが当たり前。そこはしっかり頼みましょう。勝手に罪悪感を感じて無理して家事をして、察してくれないと不満を溜めて不幸になっているのはトピ主さんの問題ですよ。頼んでも無視されるというなら、彼に問題がありますが、頼めばやってくれるのでしょう？＞手を止めて手伝ってほしいと思ってしまいます。思ってるだけじゃなくて口に出して言いましょうよ。いったんオンラインゲームが始まったら途中で抜けるのは難しいと思うので、終わったタイミングで頼むか、XX時になったら掃除機かけてくれる？のように予め頼んでおいては？そして治るまで安静に上げ膳据え膳でしっかり休養してください。出産なんてもっと大ごとで回復に時間がかかりますよ。それまでに、きちんと自分の不満や要望を気持ちよく伝え合える関係にしておかないと絶対にダメです。どうぞお大事に。

トピ内ID：b4241cde8bdbf722

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言わなきゃわからない

🙂

さら

2022年07月30日 09:55

私もコロナで自宅療養中だけど、旦那にうつさないために、旦那とは別室で療養してます別にゲームやっていても何とも思わないし、気分が良いときに食器も食洗機に入れればいいやとか、食べれるタイミングで何か食べればいいやとか動けるタイミング、お腹すくタイミングは体調不良の今はお互い違いますそれも合わせないといけないのかな仕事休んでもらってるんですよね？体調悪いならちゃんと伝えないと、察しては無理かなそこでどうしてわからないの？と、機嫌損ねるのはめんどくさいと思われるかも

トピ内ID：40b9cebf347ca018

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レスします

🙂

2022年07月30日 09:55

してくれない相手が悪いわけではありません。相手の中ではまだしなくていいと判断しただけです。コロナで身体がしんどい中でも見かねて貴女がやる。少しは良くなってきたのかな？としか思いませんよ。何も言わなければね。それら諸々が分かってるから貴女は言わないんですよね？自分で蒔いた種じゃないですか。ゲームに興じてる云々はたまたまゲームなだけで本質的に主旨とは関係ないです。やってほしいことは言う。それを受けて相手がどう出るかは相手次第です。察してちゃんで普通はやるよね、は通用しません。それはあくまで貴女の価値観なので。結婚したら、子供が出来たらと勝手に不安を感じてるのも貴女だけです。彼氏はエスパーじゃないので勝手にそんな不安を無言で押し付けないで下さい。正直男からしたら面倒臭いことこの上ない女性です。

トピ内ID：dfb012b579c15192

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しんどい時は動かない

🙂

まみ

2022年07月30日 09:55

>罪悪感もありやらなくちゃと動いてしまいます。彼氏や夫から大切にされない人の典型です。あなたは熱がありシンドイのだから、動かなくて良いんですよ。あなたが動くから彼は「なんだ、出来るんじゃん。そんなに辛くないのだろう」と思って、大事にしてくれないのです。 >せめてそのタイミングだけでも手を止めて手伝ってほしいと思ってしまいます。ちゃんと彼に伝えてください。思っているだけでは何も変わりません。

トピ内ID：5063c470cf89f6e6

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普段の家事分担は？

🙂

パン耳

2022年07月30日 12:42

同棲なら、お互い働いてますよね。普段の家事分担はどうなっているのですか？体調悪い状態でそれなら、普段もしないのでは？それなら結婚しても変わらないよね。

トピ内ID：60bd13453c10ef93

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その様子だと普段から彼は家事してなさそう

🙂

40代男性

2022年07月30日 12:42

だからですよ。一体なぜそうなったのでしょう。

トピ内ID：d737f92ba4799f0a

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感想

🙂

ランスロット

2022年07月30日 12:42

彼の態度にご不満なようですが、トピ主さんが変わらない限り、彼もこのままだと思いますよ。罪悪感があるのは仕方がないとしても、トピ主さんが優先してやらなければいけないのは安静にして早く治すことであって、家事をすることではありませんよね。トピ主さんが家事をしてしまうと、逆に家事が出来る状態なのだと認識させるでしょうし、手伝ってほしいのなら、感情的にならずにそう言わないと。何も言わずに察っすることを求める時点で、トピ主さんもかなり面倒な人。本来なら、こういう時こそ、意図して動かずに、彼の行動を見て、今後の伴侶に相応しいかどうかを判断したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2e65b6321e492a20

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変わるといいのはトピ主さん

🙂

５えんだま

2022年07月30日 14:48

コロナ罹患、お辛いですね。お見舞い申し上げます。良くなるまで手抜きでいいんです。罪悪感を持たなくてもいいんだよって言っても持ってしまうかな。でも今や誰が罹患しても仕方がない状況です。彼にお仕事を休んでもらっている事を申し訳ないと思う気持ちは理解します。でもそれもコロナ禍のルールですから仕方がないのです。夫もオンラインゲームが好きです。私が熱で寝込んでいても楽しんでいます。でも私はその方が楽です。私の病気に付き合う必要はない。薬を飲んで治すは自分自身だけです。ただ家事は手抜きしますね。罪悪感からは動かない。何故なら早く元気になるのが最良ですから。仕事もこなし、家事も概ね自分でやる。余り高い理想を自分に課さない方がいいのです。できないことはできない。一緒にやりたいならそういう。そう言えるトピ主さんになって下さい。お大事に。

トピ内ID：2f122f143cefb3bc

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気転が効いてないのよ

🙂

まま

2022年07月30日 18:09

もちろんトピ主が弁当を買って来てもらいなよようするに具合悪いのだから使えば解決するのですがゲームはいいけど同棲までして最大限いかす事が出来ないのなら止めて治ったら実家に帰れば。

トピ内ID：14ea48320ffeae22

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言おう

🙂

ほの

2022年07月30日 21:06

体調はその後大丈夫ですか？体調を崩すと体だけでなく心も辛いですよね。お大事にしてください。私も同棲し初めの頃に体調を崩したことがあり、その時彼氏が心配してくれないどころか「案外普段通り過ごしてる方が良くなるんじゃない？」と呑気なことを言われてブチギレたことがあります。しかしそれから数年経ち、自分の考え方も変わったので反省を込めて考えを書きます。・看病は意外とやることない大人相手だとポカリや冷えピタとかの買い出しとか時折声をかけて気にかけたりする以外でできることはそんなに無いのでは？なのでそれ以外の時間帯でゲームなどの趣味をして楽しそうに過ごすのは自由くらいの気持ちでも良いのではと思いました。楽しそうにゲームをすることと体調不良の彼女を心配することは両立できると思います。・必要以上に無理しないタスク抱え込み癖というか「私の仕事なんだからちゃんとやらなきゃ」「手伝って貰うのは申し訳ない」からの煮詰まって突然爆発のパターンが多そうだという印象を受けました。今回コロナ感染で罪悪感があるのだと思いますが、今後もコロナ関係なくこういったシーンはあると思うので無理な時は都度積極的に分担した方が良いと思いました。・要望は言わないと伝わらない体調が悪くて家事をやって欲しいなら「体調が悪い時は家事をやって欲しい」と言った方が良いです。よくあるのは『料理や掃除それ自体をやってほしいというよりは「大丈夫？俺がやるよ」という気持ちが欲しいのであって、だから自分が「これやって」と言ったことに対して彼氏が動いても意味がなく、自発的にやってほしい』というやつです。しかし相手は他人なので言葉で言わなければ「何をされたら嬉しいのか」はいつまでも伝わりません。言いましょう！結婚後の生活を不安がるのは、思ったことをちゃんと相手に伝えて、それでも相手が変わらなかった後で良いと思います。

トピ内ID：a9cc6007b0c4d11c

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そりゃ変わらないでしょうね

温たま卵太郎

2022年07月31日 15:36

＞自分だけでなく、子どもができても変わらない気がしてしまい、とても不安です。最初に家事も気遣いも出来ない、目先の遊興にしか興味を持てない男を選んだ事から間違いなんですよ。子供のためには自家菜園で無農薬有機栽培の野菜を、、、なんて言い出されて、トピ主は今から虫も日焼けもお構いなし、早朝･週末の畑仕事ができるようになれますか？無理でしょ。自分が変われないのであれば、他人に変わることを求めるのは横暴でしかない。これがトピ主の選んだ現実。イヤなら相手を選び直すことですね。トピ主が求めるような男は今となっては絶滅危惧種のレアな人でしょうけど。

トピ内ID：33bd1f44276f7e7e

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トピ主さんの気持ちわかります

🙂

るる

2022年08月04日 10:17

私の元婚約者もこういう人間でした。休日も夜もとにかく何があってもゲーム、ゲーム、ゲーム、、、こんな人と人生を共にするなんて無理！と最後は強引に別れました。今は優しくて思いやりのある相手と幸せです。皆さん自己責任論が強くて手厳しいですね。私はトピ主さんの性格にかなり似ています。なので、素直に家事や看病をやってと言えないトピ主さんが悪いとは思えないです。そもそも素直にお願いできない関係性になってしまったのは、感染症云々以前に、彼が思いやりのない性格だからではないですか？常日頃から何か嫌なところを直してほしい、お願いしたいことがあるなどの時に、どう伝えても、甘えても、キレても暖簾に腕押しではなかったですか？そういう男は相手の気持ちや状況に鈍感です。不安やしんどさを訴えたところで、ゲーム優先でかじりつきますよ。鶏（トピ主さんの性格）が先か卵（彼の性格）が先か、ではないです。言い出しづらくてついつい頑張ってしまう甘えベタなトピ主さんと、自己中で思いやりに欠ける彼。シンプルに、相性は良くないと思います。

トピ内ID：182c73c9bc2193e4

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