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長い付き合いの友人との一線

レス28
（トピ主 0 ）
🐶
おばタリアン
ひと
高校からの同級生との付き合い46年、途中2，3年に一度会うか会わないかの時期を経て相手のリタイヤもあり最近は会う頻度が多くなりました。私は、してもらったことに感謝を込めて丁寧にどうも有り難うございました。と返すのに同級生からはいつも、有り難うね！と返してくる言葉に、？違和感を感じ、もうこのいい歳なんだから言い方を変えたほうが良いよ!と言ってしまいました。ラインでのやり取りですが、それに対してかなりご立腹、またそれに対して私は普通は怒らないよ！どうして今頃そんなことを言うんだろうと考える!と言ったらまたご立腹それから距離を置いています。

トピ内ID：1b9fadd54b232093

#５０代以上
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#友だち

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人それぞれですね

🙂
クリームティー
58歳、女性です。 私はトピ主さんとは全く感性が違います。 高校卒業以来の長い付き合いの友人達とはいまだに旧姓にちゃん付けだったりして、かしこまった言葉使いなんて考えられません。 感謝することがあれば、「ありがとねー！」「手間かけてごめんよー。」という感じ。 トピ主さん、もしかして超お嬢様学校卒とか？

トピ内ID：fbc3969b861244e0

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トピ主さんの書き言葉も揺れている

🙂
沙羅双樹
トピ主さんは、ラインで 御礼の時には ＞どうも有り難うございました なのに、その人の言い方を指摘する時には ＞もうこのいい歳なんだから言い方を変えたほうが良いよ! ＞普通は怒らないよ！どうして今頃そんなことを言うんだろうと考える! って書くんですね。 私は61歳ですが、この文章に違和感を感じます。 押し付けがましいし、「普通、ってなんなの？」と思うし、文章の後にいちいち付く感嘆符も圧が強い。 普段「どうも有り難うございました」と丁寧に返すのが自分のスタイルならば、 指摘の言葉も丁寧にしてさしあげればよかったのにな、と思いました。 普段の書き言葉が全てこんな感じなら、御礼だけ「どうも有り難うございました」って書こうがあまり変わらないですよね…。

トピ内ID：97c75e5c12923e13

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距離を置いていいと思います

🙂
きみちゃん
私ならトピ主さんみたいにどうも有り難うございました。なんて返されるほうが嫌ですね。 高校時代からの友達だからこそ年齢を重ねても変に堅苦しくない付き合いだと思ってるのに 言い方が気に入らないって説教されたら腹が立ちますよ。 ＞普通は怒らないよ！ いやいや普通は怒りますって。 ＞どうして今頃そんなことを言うんだろうと考える! これに関しては意味がわかりません、どういう事？ まあどちらにしても距離を置くのは正解だと思います。 自分の意に沿わない友達はいりませんよお互いにね。

トピ内ID：ae0e90c4b4203415

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そりゃ怒るわ

🙂
カメリア
だって今更でしょ、そんな言い方を指摘したところで、〝ありがとう〟は〝ありがとう〟で良くない？ 年齢は関係ないですよ。 長年の付き合いなんだから敬語でなくても…。急にどうした？って話ですよ。 自分は〝ありがとうございました〟 だからって相手にもそういう言い方を強制するのはどうかと思うけど。 〝ありがとうね〟の何が悪いの？ ほんと、どうして今頃、トピ主さんはそんな事を言ったのかしら…。 常識、非常識を指摘したくなったの？ 御礼の言葉は敬語が当たり前とか？ 関係性に寄るけど、長年の付き合いで同級生なら、違和感なんてありません。 まぁ何にしても距離は置かれて当然だと思いますよ。

トピ内ID：5a91507c9a4e73b7

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相手は万感の思いを込めている

041
と言う事で
相手の方は、｢一期一会｣の言葉を胸に万感の思いを込めているので言葉に詰まり｢有り難うね｣、と言う簡単な言い方になってしまっているのです。 トピ主の 〉してもらったことに感謝を込めて丁寧に 言っている事と差はありません。 ま、こんな事で揉めるようでは、友情の賞味期限切れなのでしょう。

トピ内ID：474e064c8541ab33

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友達同士なら、そこまで、、、

🙂
うさぴょん
確かに丁寧な言葉でお礼を言うのは良い事ですよ。 でも長年の友達同士なら、他人行儀にそんな改まった言葉で話さなくても良いのでは？ 若い時に言うなら兎も角、今頃になってリタイアした友人に丁寧語を使いなさいよって？ 命令口調で言うのは駄目でしょう。 そんなの余計なお世話ですし、友達は同等な立場だからタメ語を使うのでしょう？ 急に貴女から丁寧語使いなさいよと言われたお友達が怒る気持ちは分かります。 今回は貴女がお友達に、余計な事言ってごめんなさいと謝る番だと思いますね。 変な自分の価値観を押し付けると、友達無くしますよ！

トピ内ID：4c629aa016d8db1e

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自分の型にはめないでね

🙂
もこ
普通怒らない？いやいや普通は怒りますって。自分の普通は普通ではないのですよ。自分のスタンス貫くのは大いに結構です。でもそれを人に求めないで下さいね。 ありがとうね。ってどうしてダメなのですか。普段フランクに付き合ってきているのにそこだけはかしこまってケジメを付けろということなのでしょうか。 私も歳を取ってきて自分の中の普通や常識が固まってきていますが、他人様に付いては大らかに多様性を認めていきたいと思って生きています。

トピ内ID：54c953508ac858ac

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普通は言わない

🙂
専業主婦よ
自分と言葉遣いが違っても、いいではないですか。同じにしろなんて、僭越で私はいえませんね。 第一、親しい友達にありがとうねという事のどこがおかしいのですか？ 歳をとると、独善的になるものですか？押し付けがましい行為は品がありませんよ。

トピ内ID：a0cc9e5c17c8372a

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友人なのに堅苦しい

🙂
ひだまりん
長年の付き合いの友人なら、あなたのような堅苦しい表現は使いません。私もご友人と同じ感覚です。 但し、自分の親が他界して香典貰ったとか、かしこまった状況だったら、ありがとうございましたという丁寧な表現を使うと思います。 今回のやり取りはどんな内容だったのでしょう？ まぁ、どんな状況でも、そんなことをいちいち指摘なんてしませんね。 どうしても気になるようなら、直接会った時に言うか、コロナ禍で会えないなら、何かほかの用事で電話して、そういえば…って感じでさりげなく伝えるか？メールやLINEで指摘なんて、思った以上に誤解されて友情にヒビ入りますよ。 私は、トピ主さんのように、文章に ！マークを多用する人に嫌悪感を感じます。 電話や面と向かっての会話と違い、メールやLINEは、言葉が強く伝わる傾向がありますので、お気をつけになられた方が良いかもしれないですね。 今回に限っては、あなたの差し出がましい指摘で友情もピリオド打たれたようなので、絶縁でいいならこのままでいいのでは？ もし、この小町のレスを読んで、しまった！と思うことがあるなら、お友達に詫びたらいいと思います。 許してくれるかどうかは、相手次第とは思います。

トピ内ID：c327a85c2b287956

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所詮、LINE

🙂
ある
郵送の御礼状に、ありがとうね！はおかしいけど、ラインなら全く・全然・少しもおかしくありません。 トピ主さんはどうしてそんな考えになっちゃったのかな？きちんとした書面は文語、LINEは口語でいいんじゃないですか？　take it easy!!

トピ内ID：b5ca4c896e40339c

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友人から指導されるのは嫌だな

🙂
夏日
トピ主さんと同年代の女性です。 子育て、介護を経て、再び学生時代の友人たちと繋がる機会がでてきました。 そんな友人から、言葉遣いくらいのことで指導を受けたら、私は嫌な気分になると思います。 コロナ禍前に同窓会があり、久々に会った同級生たちと盛り上がって、私自身は楽しい時間を過ごせたんです。 でも後日、連絡先を交換した同級生のひとりから 「あなたが話した内容が気に入らなかった。 私は恥をかいた。」とメールをもらいました。 同窓会で夫婦旅行の話が出て、その同級生は「夫婦で海外旅行に頻繁に行く」と話しており、 私は「羨ましいわあ」と言っただけなんですけどね。 「海外旅行に頻繁に行くのは今じゃ当たり前なんだから、大袈裟に反応したあなたは、私に対して失礼だ。」という理由で怒られたのです。 今でも何故怒られたのか理解できません。 会話に加わっていた他の同級生には怒りのメールは来ていませんし、その人たちは「あなたは失礼なことはしていなかったよ。」と言ってくれました。 「うちは海外旅行に行かないから気が付かなくて申し訳ない」と返信しましたが、そんなことで怒られて嫌だったので、連絡先を削除しました。 どんな理由があるにせよ、腹が立っても自分の中におさめておくのが、人付き合いでは大切だと思いますよ。

トピ内ID：5331ef98d9164d52

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年は取りたくないものですなあ

🙂
もくもく
私から見たら半世紀近い付き合いの友人の関係で日常的な感謝を述べるには「ありがとうございます」は堅苦しし他人行儀に感じます。なんなら「なんか怒ってる？」と思ってしまうかも。 私も友人とは「ありがとー」位です。 何百万もお金を用立ててもらったとかならそれぐらい丁寧になるでしょうけど、日ごろ出てくる感謝って、お店予約してくれてありがとー。誕生日の連絡くれてありがとう。心配してくれてありがとね。ぐらいです。 感謝の気持ちは籠っていても、そこまで長く続いた友人ならそれぐらいの距離感にもうなってると思うからです。 が、トピ主さんが丁寧に感謝を込めて言う事は尊重しますよ。いくら「おばタリアンさんは普段は結構偉そうなタメ口なのにお礼だけはいつもバカ丁寧だな」と思ったとしても、「わざとらしいからその言い方止めた方がいいよ」とは言いません。 長年付き合っていれば他人行儀なわけでも怒ってるわけでもなく、単にお礼はそういう言い方するタイプなんだなと思うだけです。 普通は怒らないとおっしゃいますが、普通に怒りますよ。ほんと、なんで今更？ 年齢を重ねたら友人に上から目線で自分の考え押し付けてもいいのかしら？ 距離を置いていいと思います。 向こうも「おばタリアンさん、年のせいか最近なんか説教くさくて嫌だわ」って思ってるでしょう。 職場の年配の人を見てても思うのですが、年を取ると人に教えを授けたくなっちゃうんですかね。

トピ内ID：c7f6ee3c6fd5f76c

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むしろ、

🙂
ゆかたん
私は、 ＞私は、してもらったことに感謝を込めて丁寧にどうも有り難うございました。 この慇懃無礼な表現のほうがイヤですね。 たかだか友達なのに、気取った感じがして不快です。 でもそれよりも何よりも、同級生を叱るという行為がはしたない。 年を重ねて深みのある大らかな人間性でありたいです。 間違っても自分の物差しを押し付けるようなババにはなりたくない。

トピ内ID：3e335da62753d82d

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レスします

🙂
あ
あなたは、60才以上ですね？ 人生100年、まだまだ若いと思う方なら疎遠も縁切りもいいかも？ あと10年20年、こんなに深く付き合える人と仲違いするのは勿体なくないですか？ どうしてもというなら、何がいやでどうして欲しいか具体的に言っちゃいましょうよ 親しき仲にも礼儀ありだと私は思うから、私に対して節目節目て折り目正しくしてほしい、と

トピ内ID：aac2472584281777

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トピ主がおかしいと思います。

🙂
アクティブ
（１）トピ主の発言「どうも有り難うございました」これはOK。 （２）同級生の返事「有り難うね！」これはダメ。 （３）トピ主の発言「もうこのいい歳なんだから言い方を変えたほうが良いよ!」これはOK。 （４）トピ主の発言「普通は怒らないよ！どうして今頃そんなことを言うんだろうと考える!」これはOK。 １は丁寧な言葉遣い。２３４はフランクな言葉遣い（ため口）。 自分はため口が許されて相手は許されないのはなぜ？理不尽ですよ。 距離を置いた？あっちは清々していると思いますよ。 連絡が来なくなってスッキリって。

トピ内ID：6a93e445771a0253

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もったいないわ

🙂
半世紀の友達
同じ歳の永い付き合いの友達なら  ため口でも普通では？ 私も中学生からの友達は もう55年の付き合い 私が結婚で地元離れた(飛行機or)25歳からは年に１~２回会う位 それが25年前に 友達がご主人転勤で 私の住む市に転居 初めは「そばで頻繁に会うと 価値観合わなかったどうしよう？」なんて ちょっと心配したけど 杞憂でした。 月に１回ぐらい お互い誘いあって ランチやショッピング 何度か旅行へも。 会った時に一杯しゃべるので ラインのやりとり少ない。 ため口、丁寧言葉、スタンプだけ いちいち気を使うこと無いし 「ありがとね」「サンキュー」 そして 「ペコリ」のスタンプのみ これからも ずっと仲良しです

トピ内ID：fbbca99b860c467b

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以前から不満が有ったのではありませんか

🙂
あさがお
そんなに若い頃からの付き合いであれば、相手の癖や考え方も何となく理解が出来ていたように思います。 今更相手の言葉掛けが気に入らないからだけで離れてしまうのは寂しい気がします。 長い付き合いであっても踏み込み過ぎると、見たくない事にも触れてしまいます。 頻度を少なくしたらどうですか？ 私は今趣味で知り合った友人ぐらいしか付き合っていないのですが、会うと ？？と思う事が多々ありますよ。 でも絶縁はしないつもりです。 人間同士なんて兄弟姉妹　親子だって自分が思うようにはならないので、 自身が折り合いつけられる範囲でのお付き合いでいいのではないですか？

トピ内ID：3bfde190ad2b9dac

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ありがとうね派です

🙂
うまこ
皇族とかならいつでも丁寧な言葉しかつかわないんだろうと想像しますが、ど庶民なので友人には、ありがとうね派です。友人へありがとうございましたは、貴重なものを無理にかしてもらったとか大金を貸してもらったとか、無上の感謝をすべき事情があるときの言葉づかいかな ＞もうこのいい歳なんだから言い方を変えたほうが良いよ! ラインでも対面でも突然こんなこと言われたら９割ぐらいのひとが立腹すると思う。このセリフには相手への侮蔑など色々な負の要素が含まれている。気づきませんか？いい歳なのに。

トピ内ID：476d26b3bfcd7ab6

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視野・思考の幅を広く持つ

🐶
ジュン
お友達なら「有り難うね！」で良いと思います。年齢は関係なく。 私の祖母は70代ですが、ご友人との話し方は私（20代）が友達と話すのと何ら変わりません。 コロナが無かった頃は一緒に旅行に行ったりしていた学生時代のご友人と今は電話やLINEで連絡を取り合っていますが、70代でも「Aちゃん、元気にしてる？」「ありがとう。元気元気〜！」というやりとりをしていますよ。 数人で作ったLINEグループもあって、そこでは皆と友達言葉でやりとりしながらスタンプや絵文字も飛び交っています。 （かわいいスタンプや素敵な写真が送られて来ると祖母が楽しそうに見せてくれます） 「いくつになっても友達と接すると学生時代に戻る」と祖母は常々言っていますが、それって悪い事ではないのでは？ むしろ楽しそうで羨ましいです。 私も年齢に関係なく友達とはいつまでも今のまま気軽な口調で気楽に接する事が出来る仲で居続けたいと思っています。 それが嫌だと感じる人は丁寧語を使う様にすれば良いと思いますが、そうでない人（同じ価値観ではない人）に注意をしたり苦言を呈したりするのは違うと思います。 ましてや『もうこのいい歳なんだから◯◯した方が良いよ』なんていう言い方は、友達に対して上から説教している様で失礼だと感じます。 その一件から距離を置いていると書かれていましたが、トピ主さんの方がお相手から距離を置かれたのだと思います。 だってそんな嫌味な言い方で自分の価値観を押し付けて来る様な人と、これからも友達で居たいなんて思えなくなりますよ。 高齢になると視野が狭くなって自分の考えに凝り固まってしまう人が多い様に思います。 本当はその逆で、年齢を重ねた分だけ広い視野を持ち、思考の幅を広げて寛大になれた方が良いと思うのです。 どうぞ素敵に年を重ねて行って下さい。

トピ内ID：757150e8f823f049

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レスします

🙂
きかんしゃ
なんで40年来の友人にそんな気を遣わないといけないのかわかりません。 あなたの理想を押し付けたからお相手は怒ったのでしょうね。 自分がそうあるべきと思うなら”あなたは”貫けばいいと思います。 お客様でもないんだし友人にそんな「くだらない」ことを強要するのはおかしいと思いますよ。 ＞私は普通は怒らないよ！どうして今頃そんなことを言うんだろうと考える! なんでくそ丁寧なお礼は強要するのに、ここは普通の話し言葉なんだろうと思いました(笑) それなら 「わたくしも日ごろはこの程度で怒りをあらわにすることはございません。なぜそのような言葉遣いをされるのかわかりかねます」 って返信したらよかったのに(笑) お相手も距離置かれて良かったと思いますよ。

トピ内ID：2404fc5dd2ee4f45

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残念ですね

🤔
青麦
くだけた口調では感謝を感謝と受け取れない、丁寧な言い方をする自分の方が心がこもっているのだ。ということ？ 長い付き合いのお友達の気持ちが信用できない、気のおけない間柄ではなかったということですかね。 そんな風に言われてお友達は傷付いたと思います。 親しき仲にも云々と言いたいならトピ主の方が礼を欠いてると思います。 覆水盆に返らずではなく雨降って地固まるになればいいですが。

トピ内ID：5ea6f811a5133e22

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60代です

🙂
temari
高校時代の友達なら「ありがとうね」で問題ありません。 お互いにそんなものですよ、長いつきあいだからこそ。 仕事関係や、距離のある人とはきちんと敬語も使いますが、 気心しれた友人関係で、そんな言い方をする必要性は感じません。 言葉って、年齢ではなく関係性によって使い分けしませんか？ 高校時代の友達なんて、一番気楽につきあえる友達ですよね。 今さら、そんな慇懃無礼な言葉使いを指摘するとは驚きです。 トピ主さん、頭が凝り固まっていませんか？ 自分が一番正しいと思い込んでいますよね。

トピ内ID：a0bf095c17bcaf9f

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常識の違う人との関係は疲れます

🙂
上機嫌
私はトピ主さんの言うことは分かります やっぱり親しき中にも礼儀ありで 言葉使いは大事だと思っています 「してもらったこと」がどういう内容のことかで判断は分かれるかもしれませんが 少なくともお礼を言う必要のある出来事であるならば それを有難うねなどと目下に使うような言葉使いをする意味がなくて 感謝すべきことは丁寧に心を込めてお礼をすれば良いだけのことだと思います 私だったらそんなお礼の仕方をするならもう何もしてあげないと考えますが 一回くらいは自分の考えを伝えてみるかもしれません それで分かってもらえないなら距離を置く もしかしたら何年かして相手が反省して歩み寄ってくるかもしれませんので 気長に気にせず機嫌良く人生を送ることに注力します

トピ内ID：7c60b4783bcb142f

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そう、境界線の問題だと感じました

🙂
しがらみ街道
トピ主さん的には、 もう幼馴染みたいに家族みたいに長年の付き合いなんだと思いますが、 そもそもなんだかモヤモヤした付き合いだったのではないでしょうか？。 それが月日を経てこんな形で噴出した。 二人の人格の境界線の場所がそもそも違っていた、 私は遠いのがいい、あちらは近いのがいい等、 ちょっと個人差があったのかもしれません。 あとですね、デリケートな事はLINEとか文字は避けた方がいいです。 何故なら細かいニュアンスが吹っ飛んで、どうしても硬い印象しか残らないから。 できるなら電話、会ってやんわり伝えてみるなどの方が失敗が少ないです。 フォローもすぐできるし。 でもまあこの辺で潮時な関係性だったのかもしれませんね。

トピ内ID：0386c97cc1d9dd7c

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長い付き合いなのに、

🙂
アイルー
なぜお礼だけ他人行儀？ 「有り難うね！」の何がいけないのか分かりません。 常に丁寧な言葉遣いなのかと思いきや、 「言い方を変えた方が良いよ！」とあなたも同じような言い方をしている。 なぜ「ありがとう」だけ？ マイルールを押し付けて友人が怒ったら、 「普通は怒らないよ！」と更に追い打ちをかける。 距離を置いていますではなく、縁を切られましたの間違いでは？ 違和感を感じていたのなら、距離を置けて良かったじゃないですか。 いい歳だからこそ、マイルールを押し付けるのは止めましょう。 相手を不快にさせるだけです。 不快に思うなら、黙って距離を置けばいいだけです。

トピ内ID：f154712c033ae0b1

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親しき仲にも

🙂
専業主婦よ
いい歳なんだからなんて注意の仕方は、あんまりです。とても失礼ですよ。 ありがとうねって、目下にいうような言い方とのご意見も驚きました。「ね 」がいけないのでしょうか？友達って、目下でも目上でもない、親しい仲でしょう？何がいけないのか、理解できません。 いずれにせよ、お礼を言っている相手に、瑣末な事で言いがかりをつける失礼と比べものにならないと思う。

トピ内ID：a0cc9e5c17c8372a

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説教ですか！？

🙂
ザムザ
友人に上から目線で説教するだなんてそりゃ距離置かれると思いますよ 説教は子どもか生徒にしましょう

トピ内ID：d9106c66c609da93

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場合によるが。

🙂
ピチ中年
私はまだ40代なのですが、そのような関係性の友人からものすごく丁寧な言葉遣いでお礼を言われたら、慇懃無礼な感じに受け取ってしまいます。嫌味か？と。 もしくは「ありが」まで打ったところでささっと候補に出てきたやつ押したな、と思うかな。 まあトピ主さんもそこを改めて欲しいなと思うなら、もう少し親しき仲にも礼儀のある言い方がありそうな気がしますよ、私は。 結構いい勝負じゃないですかね？ でも、でもですよ？ 友人が本当に困っていたところに百万円くらい貸したとかで「ありがとうね！」だったら、おい！と思うかな。 何のお礼でした？それ。 まさか庭で採れたキュウリのお礼じゃないですよね？

トピ内ID：83d0e0dd176b4e36

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