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私は過保護すぎ？

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
たまごやき
子供
小5の息子に対して、夫から「お前は過保護すぎる」と言われます。 エピソードとしては、 （1）息子がひとりで出かける時、家のすぐ近くに大きな交差点(幹線道路で信号あり)を渡ることが予想される場合に「あそこの交差点気をつけてね。信号が青でも車を見てね」と毎回声掛けをする。 （2）暑い日に浴室で水遊びをしている息子の様子を、15分おきに確認する。 （3）カッターナイフやノコギリなど刃物を使って工作をする時には、必ず声をかけるように息子と約束している。 夫は息子は11歳になり、自立し始める時期なのだから少し放っておいて見守るのがいい。私の過保護が息子の成長に悪影響だと言います。 私は元々小児科の看護師していて、思わぬ事故で大怪我したり、不幸にもお亡くなりになった子を何人も見ました。その為不安が強いのは自覚しています。 それでも、子どもの安全に気をかけるのは過保護すぎなのでしょうか？ 息子は一人っ子で、私も子育てもまだまだ未熟者です。 子育ての先輩方、よきご助言を頂けましたら幸いです。

トピ内ID：8180541e3e1cda96

#夫
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外出時の声掛けはする

🙂
つくば
小学校に通うようになった頃から、ほぼ毎日、玄関で見送りしますよ。で、｢行ってらっしゃい、気をつけてね。｣現在中学生の息子だけでなく高校生の娘にもです。 あとで知ったのですが、出かける際に｢気をつけてね｣と声をかけると、事故にあう確率が下がるのだとか。 さすがに水遊びや刃物は何も言わないですね。 小学生の頃から料理させてるんで。

トピ内ID：b6bca87fa2a7ddf7

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過保護かも

🙂
匿名
（1）はもう5年生なら、それだけずっと言ってたら身についてるのでは？ （2）は声かけ？まさか浴室のドア開けてる？開けてるなら良くないです。 （3）に関して電動ならともかくそうじゃないなら5年生で毎回の親に断らないといけないのはちょっとなぁと思う。何歳なら許可なしでいいのでしょうか？ 全体的に色々口うるさいと感じるかも。素直に聞いてるのか、言い返すのがめんどくさいのかわからないけど、口うるさく注意してる親の子は本当に大事な注意なのか、単に親の心配性なのか分からず子供が全部「また言ってる」と真剣に聞かず聞き流すようになるから、大きなトラブルになりやすいです。 心配性で口うるさいのは子供のためというより、自分が安心したいからだから、子供のために口出す頻度落として、見守った方がいいですよ。

トピ内ID：9780cc89789661df

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過保護ではなく過干渉

041
いずみ
過保護とは子供が望んでいる事をやり過ぎる事を指します。 それに対し貴女様の行動は子供の行動に異常な迄に監視、口出ししている行為であり、これは過干渉になります。 過干渉の人間は子供が心配だから良い事をしていると思い込んでいます。 しかしその実は心配という言葉を大義名分にして子供のプライベートを侵害し、行動に口を出して思うようにコントロールしたいだけなんです。 子供の意見ややりたい事は聞かず、自分の思った行動を子供に取らせたいだけ。 例え貴女様の子供であっても、子供は意志を持った1人の人間です。 お人形ではありません。 時には口を出さず監視せず、お子様の行動を信じて送り出してみませんか？

トピ内ID：a6889b1de3aa4ad5

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私も同じく不安が強いタイプ

🙂
慎重派
私は、主さんのエピソード全て良いと思います。 （２）の水遊びがあまりよく分からないのですが。 さらりと、しつこく言わなければ大丈夫。 私の場合は、一緒に自転車で出かけた際には、少しでも左右に動くときは、すぐ後ろに他の自転車や車が、横を通る（抜かされる）ときもあるから、必ず後ろや横を確認してから、動くのよ、と中学高校まで時々 言ってました。 私自身が、危険なときがあったからです。 また、仕事で事故の書類を見ることがあるからです。 そういうこともあるのだと意識してもらうためにも良いと思います。 ただ、お子さんの年齢や親の言い方で、受け止め方にちがいは出るかもしれません。

トピ内ID：162920960adae32d

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過保護過ぎるとはおもいませんよ

🙂
なな
エピソード （1）幹線道路沿い？で交差点を渡るなら、さらっと「気をつけてね。信号が青でも車を見てからね」と毎回声を掛けるかもです（子どもの普段の様子にもよる） 小６でも渡るまで親が見送るお宅もありました （2）持病なし前提で、浴室で水遊びをするなら、開始前に声をかけてね、終わったら片付けて（掃除して）から声をかけてね、確認するから と伝える で、きちんと片付いていることを親が確認する （3）カッターナイフやノコギリなど刃物を使って工作をする時には…… ノコギリの管理は親なので、声をかけて出してもらい、片付けて返してもらう、でしょうか 私が子供のときは備品は親のもの認識でしたから「○したいので△を使いたいから貸してください」とお願いして、モノによって定位置から自分で出したり出してもらったり、時には一緒にしてもらいました（ウィスキーの瓶に電気配線を通せるように小さな穴を開けるとかはしてもらいました） 針を借りるときは、縫い針とまち針の数を数えてメモに書き、終わったら再度数えて、最初の数とおなじだけあることを確認してから返すように指導されました もちろん、返すとすぐに親自身も確認します 道具は貸すし、あるものなら材料として使ってもいいよ、計画を話してからならやっていいよ、という感じでしたから、けっこうとんでもないこともさせてもらいました また、普通はないよな？というような、色々なものがある家でした 今おもうと、目の端で見る、ではないですけど、家の中でも外でもなんとなく気配がわかる状態で子供に作業をさせていました 1人でさせる前に、もっと簡単なことを目の前でやらせて、できるのが確認できたら、 1人でやらせて見守り、 大丈夫そうなら手放す 年齢で決めるのではなく、スキルで決めるものだとおもいます

トピ内ID：595cab7a29a30026

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過保護

🙂
桜
5歳の息子さんなら理解できますが、小5ならやりすぎでしょう。ご職業的に気になるのは分かりますが、やりすぎ。 言い換えるなら信用してないんだなと思いました。数回の注意や警告なら分かりますが、毎回の必要ありますかね。 私は低学年の時に思いっきりカッターで手を切って、それを機に注意する気持ちが芽生えましたが。時に身体で覚えることをあると思います。 過保護って、息子さんのためでなくてトピ主さん自信が安心したいためにやってる事ですよね。 相手の気持ちを考えることを親がしなければ、子もしなくなりますよ。 悪いとは思わないけど、私はやりすぎだと思いました。

トピ内ID：d54b8bfd7ad060f5

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個人的には

🙂
パン耳
（1）は別に言ってもいいかな。 （2）はちょっと心配し過ぎかも？ （3）は、カッターくらいなら何もいわないけど、ノコギリは声かけてって言う。 でも「自立し始める時期なのだから少し放っておいて見守るのがいい」これはちょっとわかる気がする。 そろそろ、少しずつ減らしてもいいかもしれませんね。譲れないところもあるとは思うので、そこはまだ気にかけてもいいとは思います。

トピ内ID：87372da3948f7827

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全然

🙂
既婚
過保護とは思わない。 ＞少し放っておいて見守るのがいい と言っても、交通安全の事については口酸っぱく言ってもいいぐらい。 　 風呂場で水遊び？は、していた事がないし、風呂入っても早めに出てくるから、小５だと風呂に関してはそんな気にしたことはなかったけど、長々風呂場にいたら少しは気になるかな。 川遊びとかなら危険だからやめてほしいと思うけど。 プールとか行くと言っても、気をつけてね～という感じでしたかね。 　 小学生なら、気になるなら、危険な事とか、気をつけてほしいことをその都度教えてあげるのは過保護じゃないと思います。

トピ内ID：fd3ec997e257cb4b

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んー。

🙂
むー
小5でその調子だと中学生になっても高校生になっても言いそうですね。 (1)の毎回は必要ありますかね？ 息子さんが幼い頃から口を酸っぱくして言ってきたんでしょ？まだ理解出来ない息子なんですか？ (2)に関しては小5男子が浴室で水遊びするんですね 小さい子がするものだと思っていました。 15分置きと言いますが一体何時間入っているのか。 そんなに心配なら一緒に付き合ってやったら？ (3)は私は理解出来ますけどね。 大人相手でも職場で声掛けしたりしますよ。 言い方が幼い子どもに接するみたいでしたら少し違和感は覚えるかも知れないですけどね。 多分、旦那さんからしたら主様は息子さんを、いつまでも小さい子扱いしているんじゃないでしょうか。 もう思春期の男子ですからね。 大人と接するような感じでいいと思います。

トピ内ID：811eb34c873499b6

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これは

041
山吹姫
完全にご主人のヤキモチですね！ ご主人が過保護すぎ…と､言われたのは､俺の方も見てほしい！！との遠回しの表現では。 時々夫婦2人の時間…ティータイム等つくって､ご主人と過ごしてみては。 息子さんもいずれは巣立ちます。 また夫婦二人になりますよ。(実感)

トピ内ID：98c4a60ee5b710cf

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だから父と母がいるんだよ。

🙂
りーず
男と女の脳が違うってヤツです。 トリセツ系の本によく書いてありますね。 目に見えてる景色が男女で違うの。 母の子育てと父の子育ては全く違うんです。 だから二人一緒だと 子供にとってより安全なのよ。 夫に言われた事は 丁寧に受け止めた上で一切無視すればいいのよ。 過保護過ぎる。 あらそうね、そうだね、そうだったねー と言って息子にはまた注意を促せばいいのよ。

トピ内ID：0e34677730887b16

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うーん

🙂
ネイル大好き
うちも一人っ子の息子、中学生です。 1、出かけるときは毎回「行ってらっしゃい、気をつけてね」はいいます。ですが注意喚起というか、挨拶みたいなものですね。 2、これはなし。息子とはいえ5年生なら嫌がりませんか？ うちの子は3年生くらいから母親が脱衣場やお風呂に来るのを嫌がった気がします。 3、カッターは過保護ですね。学校でも子どもたちだけでカッターや彫刻刀、使っていますよ。うちは工作が好きでは無いのでノコギリは家にはないですが、ノコギリなら使う時に声掛けるようには言うかな。友達と一緒でケガでもしたら大変なので。 総じて、やや過保護だと思います。 余談ですが、息子の学校では5年生の時にサマーキャンプがあるんですが、説明会で1人の保護者が、「調理実習は包丁やピーラーを使いますよね？5年生には危なくないですか？学校はどう責任取るんですか？」と意見され、周囲が「え！？」となりました。 忙しい親御さんや不器用なお子さんもいるのはわかりますが、包丁ならまだしもピーラー？5年生にもなって、親が使い方を教えないの？彫刻刀は使えるはずなのに？ と思ってしまいました。 怪我をさせたくないのはわかりますが、庇いすぎるのも後々子どもさんが可哀想だなぁと、他人事ながら思いましたね。すみません、思い出してしまいました。

トピ内ID：7568501ad24538b0

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見守りの範疇だと思います

🙂
らら
下の子が同じ年です。 仕事からの帰りが夫婦とも遅いので、目が行き届ませんが、感覚としてはトピ主さんと同じです。 車に気をつけてねって電話してまで言っていますし、お風呂に入る前と後はメールで知らせてね、って言っています。何かあっても、かけつけられるわけではないのですが、お風呂は危険な場所だと意識してほしくて。 心配で外出させない、なら過保護でしょうが、声かけをして自分でやらせているのですから、ご主人がおっしゃる「見守る」のと、さほどの相違はないと思います。 小中学生が些細な事故で命を落としているのをニュースで見聞きすると、悲しい気持ちになります。特に男の子の遊び中の事故…… 男性の脳と女性の脳は違うと言われますから、トピ主さんご夫婦の意見の違いはその辺りにもあるのではと思います。 自立も大事ですが命がなくなったら、元も子もないですから。

トピ内ID：cc7f0492b11b575d

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保護はいい

🙂
慈雨
私もかなりの過保護親でしたが大学生の子供たちはそれなりに自立してきています。 過保護は自覚しており、子供が小さいかった時に読んだ、どなたかの言葉 「子供を保護するのが親の務めなので、保護しすぎ（過保護）なんてことはない。過干渉がいけない」という言葉を自分に言い聞かせてきました。 どれか保護でどれが干渉かが難しいですが、常に自分に問いかけながら子供と向き合っている自覚のある親なら大丈夫だと思います。

トピ内ID：ba4006060b491981

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過保護とは思わない。

🙂
リノベーション
すべて見守りの範囲で、必要な声掛けだと思います。 私の息子は中二で交通事故にあいました。幸いにも命に別状はなく、後遺症もありませんが、取り返しのつかないことというのがあります。 また、息子の同級生が、小学校五年生の時に風呂場で溺死しました。お葬式にも行きました。 過保護すぎるという夫は、おそらく身近でそういう事故を見たことがないし、ご自身もヒヤリハットの経験がない方なのだと思います。とても幸運な方ですし、たくさんの事故や病気を見てきた主様に楽観的な見方を教えてくれる方だと思います。夫婦二人で、心配ばかりではノイローゼになってしまいますからね。 私自身の経験からして、主様がしていることは過保護ではないと思います。 過保護というのは、例えば、刃物の怪我が怖いから、一切工作をさせない、水の事故が怖いから、一切水遊びはさせない、交通事故が怖いから、一切一人では外出させない、というような行為を言うと思います。 主様は、常に見守り、また必要な注意喚起をしているので、まったく過保護とは思いません。素晴らしいお母様と思います。 いつかはその注意喚起もできなくなる時が来るし、息子がうるさがる時が来るでしょう。それまでは、子どもの安全を気にかけることは親の役目と思います。

トピ内ID：74f811bde89b6d76

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過保護ではないと思います。

🙂
ぽかり
1）出かける時の声がけは大事です。 　言わないより言う方が気をつけるようになるそうですし、子どもだけでなく夫に対しても魔法をかけるつもりで言っています。 2）大事ですよ。万一何かあったらいけないので返事が欲しい。 3）ありです。銃じゃないにしても何かあったら大変だから把握だけは必要かと。 リノベーションさんの意見に同感です。 いろいろ聞いています。だから「大丈夫でしょ」なんて思えません。

トピ内ID：02bf2e6297630d46

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当然の見守りだと思います。

🙂
はら
まさに、それが少し放っておいて見守ってる状態でしょう。 夫さんは、具体的に1〜3のエピソードではどう言ったことを求めてるのでしょうか。 子どもですから、車の安全は口を酸っぱくしていくら言っても言い足りないぐらいです。 おそらく学校でもしょっちゅう言われています。 それでも事故は起こることがあります。 毎回、声かけは当たり前でしょう。 トピ主さんが交差点までついていって、「さぁ今渡りなさい」というなら過保護です。 2も普通の見守りですが、これ以上放って置いて「見守り」とはどういうことを指すのかさっぱりわかりません。 ずっと放っておいたら見守れませんよね？ そして、つきっきりでいるというなら、過保護です。 3も子どもが勝手に自由に触るものではないので当たり前です。 夫さんは勝手に触るようにしたいのですか？ じゃあ見守れないではないですか。 使うとわかるから、気をつけるように声かけして、時々見守ることができます。 これも、危ないから使わせないというなら、過保護です。 夫さんの指す「少し放っておいて見守り」というのはどういうことをしたいのか具体的に聞いてほしいですね。

トピ内ID：0727dfa52564b075

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過保護ではなく、男女の感性の差かと

🙂
クリームティー
私も一人っ子の息子の母ですが、トピ主さん以上に心配性だったかも。 特に車関係。 息子が私の車から降りて、道路を渡る場面など、サッと手を繋いでいました。たぶん10歳ごろまでそうしていました。 年齢の割に背の高い子だったので、周りからは不思議な光景だったかも。 女親って概してそういうものでは？

トピ内ID：5bf861a37c154664

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心配なのは分かります

🙂
ひる
私の実家の母親は75才ですが、実家に私が顔を出して、車で帰宅する時は「気を付けて帰ってね」と言います。 ですので親がいつまでも子供の心配をするのは当然だと思います。 ただ、例えば(1)～(3)の声掛けを、小学校低学年の頃から、今日までずっと同じようにやっているとしたら、「これは教育として正しいのだろうか？」という気もします。 教育というのは「言葉で教える」ということも大切ですが、その教えが身に付いているかどうかという確認も必要です。教えが身に付いたら、それについては自分で思い出せるようになること、自己判断ができるようにしていくことも必要です。 5年生になっても、息子さんは交差点で自動車を一切見ずに、青信号になるとまっしぐらに走り出したりするのでしょうか？ 浴室での水遊びの危険性がよく分かりませんが、どんな危険行為をするのか？そして、声掛けと学年が上がるにつれて、自分で危険予知をできるようになったか？それとも、エスカレートしているか？ 刃物を使う時に、5年生になっても刃物の前に支える方の手を出すなど、手が切れる可能性に気づかないままなのか？ この辺までしっかり見て、その時に応じた言葉がけをするのではなくて、1年生の時から5年生の今まで、ただひたすら、全く同じことを毎日（あるいは、水遊びや工作のたびに毎回）言っているとしたら、逆に「子供のことをちゃんと理解していないんじゃないかな」という気もします。 教育と言うよりは、トピ主が安心するための「おまじない」「儀式」になっているし、傍で見ている夫にとっては、何年間も同じことを言い続けるなんて・・と違和感を感じても仕方ないかもしれないです。 ここから中学高校と、親が全く手の届かないところで行動するのが大半になります。この調子で全部声掛けしていたら、時間がいくらあっても足りません。子供の成長に応じて、手放すことも必要です。

トピ内ID：3119c142446c798d

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ありがとうございます

🙂
たまごやき トピ主
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。 どのコメントも大変有難いです。 賛否両論。極端に私がおかしい訳でもないし、夫の考えがおかしい訳でもないとわかり、ちょっと安心しました。どちらも必要な考えなのかなと思います。 息子にかける言葉は、息子を信用していないというよりたぶんおまじないです。なるほどと目から鱗が落ちました。 そして過保護ではなく過干渉、というご意見にはハッとしました。 人を育てるのは本当に難しく、時々こうやって自分を省みることが必要ですね。 皆様のコメントを拝見して、スルーするのも失礼かと思い、一応補足させて頂きます。 （2）の水遊びは、浴槽に水を張って(水風呂)ボールや水鉄砲で遊んだり、浸かって本を読んだりしているようです。ゴーグル、水着なので潜ったりもしているのかなと思いますが、確認はインターフォン越しなので何をしているのかは全て把握はしていません。 （3）の刃物については、紙を切る程度のカッターナイフや彫刻刀までは特に報告は求めていません。木や竹、ベニアなどを切る刃の大きなカッターナイフやノコギリ、鎌、鉈などは勝手に使わないで、一声かけてねという約束です。 私と夫の感じ方の差は、男女ということもあり、そして育った家庭の差もあるのかもと、皆様のコメントを読んで感じました。 私の両親は心配屋ですが、夫の両親は放任型です。 結婚当時、仕事に出かける夫に「いってらっしゃい。気をつけて」と声をかけたら、『子供扱いするな。バカにしてる』と物凄く怒って２、３日口を聞いてくれなかったことを思い出しました。 夫には夫の考えがあり、私には私の思いがある。それは夫婦で上手くバランスを取っていけるよう努力したいと思います。

トピ内ID：fb2087f3891c9fd2

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気になるのは…

🙂
母親業
気になったのは２くらいですかね。 さすがに５年男子の風呂を見るのは…。 今の時期熱中症も心配だし、せめて声掛けくらいかな？ １はもう具体的ではないですが、高校生でも言ってますよ。 「いってらっしゃい、車に気を付けて」 ３は、料理は私の居る時にとは言ってます。 手出しまでしてたら過保護だとは思いますが、声掛けは大切だと思いますけどね。

トピ内ID：f4066af4f8df6f03

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過保護とは思わないし、2つの価値観があって良いと思う

🙂
るーむ
追加レスを拝見して 過保護、とは思いませんでした。 それに、夫婦二人が違う価値観だからこそ良いのではと思います。 私の母も一人暮らしで家を出るまでは 「いってらっしゃい。車、気を付けてね」 と言ってましたし、風呂の声掛けは無かったですが 大きな刃物などを使う時は小学生の頃は必ず声かけてました。 父はそれを「過保護だ！」と母に叱る事はありませんでしたが かといって、心配するタチでもなく…という感じ。 母の声掛けや心配を「うざったい」と思った事はありません。 ですが、父の考え方を傍で見ていて、 そういう生き方も一つの選択肢だなと思えるところもありました。 ＞『子供扱いするな。バカにしてる』と物凄く怒って２、３日口を聞いてくれなかったことを思い出しました。 ご主人、短気ですね。 「その言い方はちょっと嫌だな」って言えばいいし、 子供の件にしても「俺はちょっとやり過ぎと思うんだけど…」と言えば トピ主さんも分かるであろうに、 いちいち「！！！！！」と怒る。 怒ったら相手が言う事聞くと思っているのかな？ 「過保護だ！」と叱るなら、 伝えたい事や、 やって欲しくない事を いちいち声を荒げて怒って言ってくるのは 子どもにとって良くないと思いますけどねぇ…。 「何でもかんでも怒るのやめて。まず冷静に話を持ちかけて欲しい。 何でもかんでも声を荒らげるのは、子供に良くない」 と、ご主人に言ってみたいものです。

トピ内ID：3a956898054906a1

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エビデンス

🙂
ss
＞私は過保護すぎ？ トピ主さんの子供さんは「毎回の声掛け」が必要なレベルなの？ 声をかけないと失敗するようなレベルなの？そこの実績はどうなの？ 本人はなんて言ってるの？ 本人不在でやっていてもダメだよ。 まあ、小児科の看護師なら本人無視でやることが普通になっているのかもしれないけど。 それに基づいて対応するのが当然でしょ。 「エビデンスに基づいた云々」ってみんなやっていることでしょう（ちょっと違うか）。

トピ内ID：72a7b08ec9dfca94

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最悪の事例を紹介

🙂
ある看護師の娘
トピ主様よりはるかに病的な過干渉の母の元で育った娘（現在30代）です。母とは現在絶縁しています。 「いってらっしゃい、気をつけて」と言われて『子供扱いするな。バカにしてる』と怒り狂う気持ち、非常に共感します。 やることなすこと母が全て先回りしてきて、思い通りにしないと怒り狂って手がつけられず、何ひとつ自分の意思で行動させてもらえない子供時代を送りました。 自立や発達が遅れて学校で浮いてしまい、いじめられて地獄でした。 「なぜいつまでも何もできない幼児扱いするのか、どうして信用して放っておいてくれないのか、やめてくれ、寄ってくるな」と何度も泣き叫びました。 しかし「看護の仕事で先を読むのが重要と学んだからこうしているんだ、貴方のためにこんなにしているのに最低の子供だ」と言って母は絶対に譲らず。 行く先々で父や学校の先生、同級生、みんなが「あなたのお母さんおかしい」と引いていましたが母は最後まで自覚しませんでした。 母の不安が強烈すぎて、自分の意思を捨てて母を不安にさせないための選択をして、母の奴隷になるしかなくて。　 着たくない服を着て食べたくないものを食べて行きたくもない学校に行き、どんどん自分を見失い、高校生の時に精神的におかしくなりました。 問題を起こして自殺未遂して精神病院へ何度も送られ、退院してからは引きこもりに。 なんとか脱出し現在は自立していますが今でも人間が怖くてたまらず、ブラック企業で洗脳されてホームレスになりかけたり死にかけたり、はっきり言って不幸な人生を送っています。 現在福祉関係で働いていますが、利用者や患者と自分の子供では関係性や距離感が違うと思います。 看護の現場での管理目線を子供に過剰に強いると成長の機会を奪い、自尊心を深く傷つけます。 カウンセラーなどを頼り、ご自身がやっておられることを客観的に俯瞰してみては、と思います。

トピ内ID：97cac7bfb76a1190

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私もだ。

😷
もら？
ちょうど、同じ年頃の男の子がいます。 毎朝、〇〇に気を付けてよね！とか、〇〇するんじゃないよ！とか声掛けしています。 まあ信用ならん息子でもありますが。 私自身は子ども時代、放ったらかしでデンジャーな生活をしていたので、尚更こどもが心配になります。 あんなのでよく大怪我や、最悪の事態にならなくて済んだなと。 扱ってはいけない工具や包丁を使って怪我をしたときは親に言えず、ひたすら隠しました。 そういう思いをしてほしくないので、叱られると思っても必ず最後は親を頼りなさいと言ってあります。 そして息子ももう、母親のそういう心配性な愛情のかけかたを理解しています。 「かーちゃんは過保護だからな〜」とよく言われます。 しかしレスを読みましたが。 こりゃご主人の方が強烈ですな。 ほかにもいろいろエピソードありそう。

トピ内ID：44dbb5c214de61cb

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小５で浴槽水遊びも微妙だけどね

🙂
cloud
　きっと小柄な体格だから実年齢よりか幼く見えているのかな？ ＞思わぬ事故で大怪我したり、不幸にもお亡くなりになった子を何人も見ました。 過保護や過干渉で守れるモノじゃないですよね。親が付いていたって起きる時は起きる。大人だって何でもない事で家の中で大けがだってあるし。それ等は逢魔が時で受け入れるしかないモノかも知れない。 　事が起きた時にどこまで落ち着いて寄り添えるかだと思いますよ。中学にもなればもっとお子さんの世界が広がっていよいよ手が付かなくなりますね。それくらいで男子は普通だと思います。

トピ内ID：d4e05c50fb102698

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効果ある？

🙂
専業主婦よ
私も、気をつけてねはいいますが、青信号でもみてねと毎回いっているなら、もう言っても言わなくても同じ行動では？本人にすりこまれているなら、青でもみるし、慣れすぎて聞き流しになってたら見ないし。 ノコギリ使う時は、1人は駄目と決めておけば、声かけなくてもいい気がする。もし、その時に子供のこして買い物いくなら、トピ主さんが声かけるでしょうる お風呂の水遊び、、どうだろう。絶対大丈夫とはおもいませんが、そんなに心配な事を頻繁にさせるかなぁ。うちは小1から1人で風呂に入れていたので、30分くらいはほったらかしでした。

トピ内ID：3182b0980007b746

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