度胸の無い彼氏

＞趣味の違い？で相手に冷めるなんておかしいですか？ いやいや、逆に２人が合わない点を登山がガッツリあぶり出してくれたんですよ。 別れた方がいいと思います。「性格が合わない」から。 やりたいことを諦めてまで付き合う相手ではないと思います。 トピ主さんにはマッチョな山男がお似合いです。 いつか出会えたらいいですね。

私は一人行動が好きですが海山は絶対一人で行かないと決めてます、危険な思いをして懲りたからです。海山で事故となれば自分一人の問題では済まないし。 彼さんのほうがよく心得てると思います、度胸の問題ではない。

危険なことにあえて飛び込まないのは、度胸がないとは違うと思います。 滑落の多い岩場や雪山を避けるのは、自分の登山の技量を知っているからで、賢い方だと思います。 でも、それを度胸がないと感じるということは、人生を共にするのは無理でしょう。主様は彼と別れて、別の相手を探すほうが良いです。趣味が同じか、同じでないかは関係なく、必ず相性の良い相手というのがいます。 ≺趣味の違い？で相手に冷めるなんておかしいですか？ 別におかしくありません。むしろ趣味が同じで、そこに相いれないものを感じるときのほうが難しいように思います。例えば、野球観戦が趣味で、片方は阪神応援、片方は巨人応援のようなものです。片方が応援チームが勝って気分の良いときに、必ずもう片方は不愉快の極みにいますからね。 それより、片方は野球観戦が趣味で、もう片方は映画鑑賞が趣味とかの、まったく違う方面の趣味のほうがうまくいくときもありそうです。 主様の場合は、同じ登山の趣味で、その目指す方向性が違った（主様はよりスリリングな方へ、彼氏は常に安全な方へ）のですが、そこをお互いにすり合わせたり、寄せたりできなかったので、相性が良くないのだと思います。 結婚する前にわかってよかったではないですか。別れた後で、きっともっと相性の良い方に出会えるとおもいます。

結婚って生活ですからね。 たまに行く趣味の登山スキルや意見の違いよりも、経済面、生活面の価値観が合っている方が重要ではないでしょうか。 別に趣味って彼氏彼女とではなくても楽しめますから。 しかし、彼は主さんの単独登山を嫌がったりする所が主さん的には大きいみたいですが・・。 それが日常生活においてどこまで重要事項なのか？でしょうね。 10年後、20年後を想定すると一切登山に興味の無いパートナーよりは一緒に楽しめるとは思いますけどね。 人は歳を取りますし、難度の高い登山をし続けられる訳でも無いので。

私も登山歴長いですが、やはり単独は注意が必要です。悲惨な例もたくさん見ていますので。 でも自分ととても似たトピさんなので… 私の彼氏も同じでした。たぶんね、行きたい山って個人によって嗜好が随分ちがうのだと思う。 熊野古道のような山道を黙々と歩きたい人もいるし。 彼氏は大自然の中で彼女と２人を実感したい人なのでは？ だ・け・ど、それじゃ満足できない。私も最初は彼氏からの誘いでした。 岩場をこなして縦走していくのは本当に快感！ 高所恐怖症なのでビルから下見るのはアウトですが、崖っぷちならへいちゃら。 そんな私は彼氏から見ると危なげ無頓着に見えるようで、「守るオレ」を演じたいようですが、 白馬三山不帰ノ嶮で嬉々として進んでいく私に対して、足がすくんで動けなくなった彼氏は拗ねてしまいました。(危険にはちがいないけど、不帰ノ嶮だよ？) 彼氏は「こわ～い！助けて！守って！」なるセリフを期待していたのかも。 >ぶっちゃけると一人の方が楽しいんです。 これも同感！たった一人で音もない風もない山頂で夕暮れ見てるのが好き。 まぁ、嗜好性のちがいとしか。 >趣味の違い？で相手に冷めるなんておかしいですか？ 全然おかしいと思いません。家族観、世界を捉える感覚がちがうと感じました。 彼氏もよく「なぜ俺と一緒に行かないんだ」を強調しましたから。 大自然の中で２人を実感したい彼氏、「守るオレ」を演じたい彼氏、結局いい恰好できなかった彼氏とはその後別れました。「守るオレ」観は生活の中では仕事観などに通じます。 >一般ルートで劔岳 もうかなり慣れておられるようですが、くれぐれもお気をつけて！

その度胸は普通の恋愛をしたり、普通の家庭を営むのに必要な物ですか？ 要らないですよね。トピ主さんのマイブームを満足させるためだけの物でしかない。 付き合い始めの時点で約束していたとか、彼がその趣味を強要したとかならまだしも、 後からそれが無いと言って彼を腐すのは勝手が過ぎると思います。 ただ価値観が離れてしまったから別れる。 それだけでいいじゃないですか。

彼氏さんが度胸無しだとすると、トピ主さんは無鉄砲かもしれません。 どちらも慎重と勇敢と背中合わせの言葉に過ぎません。 また、急な山を登るだけが登山ではありませんし、その逆もまた然りです。 根本的な性格がトピ主さんと彼氏さんでは逆なのかもしれません。 人間、自分に無い所に惹かれるとも言いますが、惹かれるのと結婚するのはまた別の話です。 趣味の違いというより、趣味によって考え方の違いが現れた結果です。 冷めてしまったのであれば仕方がない事です。 ご縁がなかったのかもしれません。

＞自分は行かない、わたしが一人で登るのもダメ。冷めます。 ダメというか、一人でそういう場所に出かけて行くのを心配してるんでしょうね。 かと言って別に自分はわざわざそんな危険な場所に同行したくないし、彼はその狭間で揺れてるのでは。 良い顔しないだけで、絶対行くなと引き止めてくる訳ではないのでしょ？ というか、危険な場所に行きたがらないと「度胸が無い」扱いですか？ 彼はリスクヘッジが出来ているだけでは。 別に貴女の趣味を否定はしないけど、度胸の問題では無いと思いますよ。

ご回答ありがとうございます。 趣味によって価値観や性格の違いが明確になった、、という回答にはっとさせられました。 彼が「恋人同士ならなんで相手の趣味を共有したり理解しようとしないんだ！俺に全く興味ないんだろ！」と若干強制的にわたしを山に連れて行きました。そのときは彼が大好きで嫌われたくなくて怖かったり自信が無くても彼に付いていきました。結果的にはわたしの方が山大好き人間になってしまいましが。 リスクについては理解しているつもりです。わたし自身は有料の登山の座学講習、現地での雪山講習会、岩登り講習会にも参加、日々のジムでのトレーニングも重ねています。 自分から登山のきっかけを作っておいて、わたしが講習に誘っても参加せず登山計画は行き当たりばったりかわたし任せ。 そういった彼の物事に関しての中途半端なところや話の引き出しの少なさや浅さに嫌気がさしていたのかもしれません。 共通の趣味って良い関係を築けるかなって思ったけどそんなことない場合もあるんですね。

「度胸がない」ではなく、「技量がない」だと思います。 今のトピ主さんと山を楽しむだけの技術と経験がないのです。 うちの夫は大学山岳部出身で今も山に登っています。 経験と知識が豊富、人を山に連れて行くのが好きなので、山好きの女性たちから「連れて行ってください」と頼まれています。 トピ主さんもうちの夫のような人とお付き合いしたり、結婚すると良いと思いますよ。 結婚とたまに行く山の趣味は関係ないと書いている方もいますが、山が好きな人のなかには毎週のように山に登っている人も多いです。 登山への思いが同じ人のほうが結婚生活はうまくいくと思います。 うちは違うので苦労してます（笑）

＞恋人同士ならなんで相手の趣味を共有したり理解しようとしないんだ！俺に全く興味ないんだろ！ こういう脅迫じみたことを言って、自分の趣味を強制的に押し付けてくる性格の男性なんですね。 恋人でも夫婦でも、趣味の違うカップルなんてたくさんいます。相手と同じ趣味を持つことではなく、相手の趣味が自分と違っても理解する度量が愛情だと思います。 映画鑑賞という趣味が同じでも、全く違う種類の映画が好きだと、時間や感情を共有するのは難しいのと一緒です。 「恋人同士なのに、どうして私の趣味を理解しようとしてくれないで、コントロールしようとばかりするのか！私に愛情がなく、自分の支配欲が大事なんでしょ！」って言い返してみますか？ トピ様は、山の会には入らないのですか？　雪山は危険があるので、仲間と行くのもいいですよ。山の会は夫婦で参加される方もいますが、夫や妻は全く山に興味がない人もいるみたいです。私の父は何度も仲間と雪山に行っていますが、母は興味なしです。