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子供部屋おじさんの40代彼氏

レス34
（トピ主 0 ）
😨
わさこ
恋愛
40代の彼氏が実家に住んでいます。
父親(すでに定年済み)と二人暮らしのようです。
俗に言われる子供部屋おじさんです。
父親が心配だから…という理由ならわかるのですが、どうも金銭的節約目的が大きいようです。
また彼氏曰く「とても口うるさい父親のため、言い訳が面倒」との理由から
１．彼女(私)との電話は実家では出来ない(電話できる時は外出中のみ)
２．泊まりに来るにも、父親への言い訳がないと来れない(会社の先輩に誘われて断れないので泊まりで飲み会…など)
３．手紙や物を送るにも、女の名前は困る。偽名(男の名前)で送ってほしい。父親が自分より先に受け取るだろうから、突っ込まれると言い訳が面倒。
などです。
複数の情報筋から、彼は本当に元気な父親と二人暮らしのようです。
無料の寮があるので、そこに入るのはどう？と聞いてみたところ「人間関係が面倒(つまり社宅という環境がいや)」とのことで、もう長年実家です。
たまに、自分の貯蓄額について遠回しに自慢してくるので数千万の貯蓄はあるようです。
車は軽しか買わない。(高い車を買う男は馬鹿みたいだと言っていました)
私へのプレゼント(?)含めて、家電はフリマアプリで買う。携帯も…食事も…デートも…
などなど、気になるところが多いです。
ちなみに彼は未婚で、過去に長く付き合った彼女もいないようです。

上記の経緯から、
自由に電話も出来ず泊まりにも来れない、偽名で郵便を送れと言うくらいなら、実家を出たら良いじゃないか！と思いつつ、出たところで彼という人間そのものに対して、どうなんだろう…と言う気持ちもあります。

正直言って、嫌気が差してきたものの、別れる決心も付きません。
背中を押してほしいです。
頑張って向き合うべきでしょうか？
別れたら別れたで喪失感に凹みそうで怖い気持ちもあります。

トピ内ID：1d409ede13ac1169

#４０代
#恋人
#恋愛

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何と向き合うのでしょうか？

🙂
ねこあし
頑張って自分と向き合って下さい。 彼氏さんは自分の父親ともトピ主さんとも向き合わない方です。 トピ主さんが向き合った所で、しょうがない、としか言わないのが目に見えています。 別れて喪失感を感じるかもしれませんが、意外と解放感もあると思います。 喪失感があってもそれを埋めようと、次の恋人を探す原動力になります。 現状がどんなに心配でも変えたくないと感じるのは人間誰しも持っている心理です。 それを乗り越える為にも、自分と向き合い自分の幸せが何なのか見つけて下さい。 自分の幸せを求めると付き合ってはいられないはずです。

トピ内ID：301033ef2cdc6068

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これ

041
くま2
よくある、 「せっかく見つけた男性が自分好みになってくれない」 という話でしかない。 相手には相手の人生があるので。 相手を自分好みに変えるのは非常に傲慢。 出来ることは相手を変えるのではなく自分が変わるしかない。 自分が変わって相手を理解することに努めるのか、それとも別の相手を探すしかない。 >ちなみに彼は未婚で、過去に長く付き合った彼女もいないようです。 それの何が問題なの？ 逆に、彼が女性好みの振る舞いや生活をしているなら別の出会いが既にあるのでトピ主さんの前に流れ着くことはない。 トピ主さんの前に流れ着く前に他の女性とお付き合いをして結婚をしているはず。 他の女性が避けてきた案件を捕まえて自分好みではないとう理不尽な発想。 これは彼の問題ではなく、完全にトピ主さん一人の問題。 こういう状況で言えるのは、 「だったら他の男性を探せばいい」 それだけ。

トピ内ID：18d20571009a3e0e

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彼とどうしたいの？

🙂
キリコ
40代のその男性は、このままいっても自分の部屋から出ませんよ。 貯蓄を減らしてもいいから、このひとと付き合いたいと思えるような女性が現れたら別。 でも、それはどうやらトピ主ではなさそうね。 そもそも貯蓄数千万だって眉唾臭いです。 次に行ったほうがいいと思うよ。

トピ内ID：29d2b31d4d4c1bbb

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うーん

🙂
麗
≫ちなみに彼は未婚で、過去に長く付き合った彼女もいないようです。 そりゃーそうでしょ。 過去にも未来にもそんな男と付き合う物好きな女性はいませんよ、、ってアナタがいたか（笑） その人はね、自分以外興味ないの。 一人でお金貯めて一人で取り込んで一人の世界を楽しむ人なの。 きっと50になっても60になってもその人は変わらない。 一過性の喪失感位、一生続く不信感よりずっとマシだと思うけどね。

トピ内ID：dce11d5bbbcaafb6

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きっと別れられるから、大丈夫だよ。

🐶
和暦
<嫌気が差してきたものの、別れる決心も付きません。 まあ、ここでしょうね。不満がいっぱい、選んじゃダメな男というのもわかってる、でもでも・・・。 嫌気がさして、それが溜まって、爆発して、なんでこんな男と付き合ってんだ、ダメだろ私って、なったときに、きっと決心がつきますよ。 それまでは、付き合い続けたらいいです。たぶん、プレゼントもらってもうれしくもないし、デートを重ねれば重ねるほど、「嫌だなぁ」というところがどんどん目について、溜まっていきますから。 喪失感が怖いのもあるかもしれませんが、現状を変えようとするときには、エネルギーがいるんです。心の中から噴き出すジェット噴射みたいな、エネルギーが必要だけど、まだそれが溜まっていないと思います。 大丈夫、そういう彼氏ですから、必ず主様の心の中に、別れたいという気持ちを育ててくれますよ。

トピ内ID：71affe9bd53f8f08

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既婚者じゃないですよね？

🙂
stella☆
・・・40代の男性に女性の名前で郵便物が届いて 困る事なんてあるのでしょうか？ 一緒に暮らしているのが本当に父親なら、 逆にその歳で女っ気が無い方が心配すると思うのですが。 家にいる時電話出来ない、郵便物は届くと困るって。 まるで不倫でもしてる人みたい・・・

トピ内ID：a0cb0c065c1c57d7

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ご自宅には行ったことがあるのでしょうか。

🙂
ピンキー
本当に独身なのか疑いたくなりますね。 だって、４０代にもなる息子に女性から何か送られてきたらめんどくさい？ おかしくありません？ 電話など、異様にそういったことを嫌がる年寄りはいますが、手紙（はがきもですか？）すら嫌がるというのはちょっと違和感があります。 貯蓄はあるが、自由には使えていないようにも見えます。 結構なフラグ、立っていると思います。 違えば良いですが、その人と今後どうなりたいとかのビジョンがありますか？ わさこさんの大切な人生の時間をどう使うか、見直す良いきっかけでは無いでしょうか。

トピ内ID：cc0cbb392f128706

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なにか上回る魅力があるの？

🙂
フラペチーノ
欠点しか書いてないので どうして付き合ってるんだろう？としか思えませんよ だって、そんな説明ですから もう既に別れたいのでは？ ごめん、冷めてきたから別れよう いい大人が、偽名で手紙を寄越せとか、家で電話できないとか、さすがにないと思う と言っても家をでないなら見込み無し

トピ内ID：8e872b4b98b0b2aa

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びっくりにポチったけど

🙂
sand
それはトピ主さんに対してのビックリですから。 なんで、そんな男とつきあってんの？どこがいいの？ そこにいるメリットがあるから、ずっと住み続けている。 それをトピ主さんが変えられると思ってるんですか？ 自分のために、生活を変えてくれて当たり前だと思ってるのかな。 一応、ちゃんと働いていて、収入があるのなら、どこに住もうと勝手です。 電話もお泊まりも郵便物も、実家にいるメリットを上回ってはいないってことですよ。 それに一応、親がいなくなったあとの事を考えて、貯金に励んでいるのだから、 彼なりの将来設計はあると思います。 逆にトピ主さんの貯蓄額が彼より少なかったら、結婚なんてできないのでは？ 彼のお金に頼っての老後を見据えると言うことになりますから、彼としてはお断りでしょう。 一体、なにに向き合いたいのか、わかりません。 私なら、そんな男とつきあおうとも思わないし、好きになる事もあり得ませんね。

トピ内ID：18d89071009f95ed

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よくそんなのと付き合えるなあ

🙂
30年前は20代
独りの方がましな気がする。

トピ内ID：6a2fefc2918a3bcb

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トピ主さんはどうしたいの？

🙂
ラッキー
彼氏さんには愛情は薄れてきた、だからと言って別れる勇気もない。 だから皆さんに別れるよう背中を押してほしいのですか？ 彼氏さんが40歳代ということはトピ主さんもそれなりの年齢。 新たな出会いは期待薄でしたら現状維持でもいいのでは？ 彼氏さん、そこそこの財産持ちみたいだし。 次にいい人と付き合う自信がないなら、はっきり別れず、つかず離れずで。

トピ内ID：5fc136097b42786e

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何がしたいの？

🙂
あふ
彼と結婚したいの？ 親と別居してくれたらそれでいいの？ 実家暮らしでたくさん貯金してることが悪いこと？トピ主にお金を使ってくれないことが不満？ 彼を変えるのは無理でしょうね。 現状に満足してそう。

トピ内ID：6ecdd0d65a528e06

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私も思いました

🙂
ドレッシング
それって本当にお父さんなんですかね？ 奥さんか同棲している女性のほうがまだしっくりきますよね。

トピ内ID：d5658df3adf1a8d1

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いずれにせよ有り得ない

🐱
猫股旅
父親との同居が事実の場合、何でもかんでも「父親ありき」の男 です。止した方が良いかと。 そうでなく、同居しているのは配偶者か、彼女なのかも。 この場合、「自宅に行ってお父さまに挨拶したい」に対して、 必死の言い訳をするでしょう。貯蓄額もうそ臭いですね。

トピ内ID：63292cca65e2c2d2

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彼が貧困でもそう言える？

🙂
恋愛相談に見えるだけ
トピ主さんが別れるか悩むのは、彼が好きなのでなく、彼が大好きなお金が目当てなのでしょう。 それだけ節約した生活をしていれば、相当な額の資産があると推測できるし、彼もそう言っている。 彼はそれを見透かして、のらくらした対応なのでは？　キツネと狸の化かし合いをしてるように見えますよ。

トピ内ID：b63265fa5ec2741f

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父親なわけない

🙂
匿名
どう考えても、女と同棲か妻子持ち既婚者でしょう。 3拍子揃ってるのに、何故分からないのか不思議。 年老いた父親なら、独身の息子が女性を連れてきたら大喜びのはず。 やっと嫁さん来るのか！孫はまだか！と。 試しに、免許証や戸籍を見せてと言ってみたら？ 免許証から住所を覚えて、こっそり通行人のフリして行ってみるとか。

トピ内ID：422c59cc867bf0af

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幸せですか？

🙂
むーすけ
彼から一方的に制限を付けられてするお付き合い、それって幸せですか？ 仮に今は幸せだとして、その幸せって長く続くと思われますか？ 結局のところ、ご自分がどう思われてるかだと思います。 現在から未来に至るまで、彼と過ごして幸せな自分が思い浮かぶなら現状維持、想像も出来ないなら別離でいいと思います。 ＞別れたら別れたで喪失感に凹みそうで怖い気持ちもあります。 一時的な感情でしょう。 喪失感を恐れて不幸を招きたいなら、このままでいいんじゃないでしょうか。 どちらにせよ、決断するのはトピ主自身ですよ。

トピ内ID：469a26e5a96ace8b

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家庭向きではない

🙂
さくら
どこが良くて付き合いたいのか分かりません。 このままなら結婚だってできませんよ。 節約生活や実家暮らしを否定するつもりはありませんが、いい歳の息子が外泊しようが彼女がいようが、普通だったら何も口出ししません。 生涯独身を貫く気持ちでいるならその生活でもいいけど、自分の家庭を自分で作る気のある人ならとっくに1人で暮らしていると思いました。 彼のお金なので口出しすることではないけど、必要な時に必要なお金を使わず、ただ貯め込んでどうするの？って思います。 まぁ早期リタイヤ希望なのかもしれませんね。 どのみち、トピ主さんと一緒に家庭を築くつもりはなさそうだし、万が一結婚しても、彼の金銭感覚や考え方に合わせて過ごせますか？ お互い無理でしょ？ 実家の息子さんとして慎ましく暮らす生活を望んでいるんだから、もう第三者が介入できることではないです。 そういう彼の生き方はいいと思うけど、トピ主さんの今後を考えたら別れた方がいいと思います。

トピ内ID：b1613c6f974131b8

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既婚者でしょ

🙂
そんないい人なの？
彼の言い訳は既婚者だと思うとすっきりしますよね。 一度自分の名前で荷物を送ってみたらどうですか？ お父様とご一緒に召し上がって下さい。 とメッセージを付けて。 彼は青ざめますよ。 そして別れるって言うでしょうね。 背中を押してあげました。

トピ内ID：56e0fcd21a786c85

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だから40過ぎても独身なのよ

🙂
わーまま
なんだかんだいってますが ただ、保守的で 自立しそこなっただけだと思います 逆にその年で、おいた親を置いて家も出れないですよ うーん、舅と同居、ないし近居して 後は面倒見る覚悟があれば、結婚してしまえばいいと思いますよ あとは、ケチについていけるなら きっとお義父様も喜ぶでしょう 結婚直前まで、息子がお付き合いのある女性がいることを知らないって別にあり得ると思います なんというか、男の人は鈍くて保守的で照れ屋だとは思います 結婚したらきっとこの先イライラしますし、 ケチはなおらないとは思いますけど そのデートを強要できるなら、悪くない人だと思いますよ 後は妊娠出産時に、ちゃんとお金を出す算段をつけること、 あなたも働き続ければ何の問題もない でも、イライラしない夫はほとんどいないと思うので あなたが20代ならもっといい人いるよっていうけど 彼と近い歳なら、ある程度は許せないとダメだとは思う

トピ内ID：63a13b517e1355d8

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本当に独身？

🙂
数字の人
定年を迎えた父親が　妻　なら合点が行きます １．妻がいるのに電話できないでしょ ２．妻が自宅にいるので無理、同僚なら遊びに来れます ３．女性の名前でプレゼントをされればすぐに不倫がばれる 本当に独身ですか？　と真っ先におもいました

トピ内ID：8e578bcd4e9786bf

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彼の実家を見たことありますか？

🙂
匿名1
彼の実家を見たことありますか？ 他人の情報を当てにしないで、自分でこっそり行って見てみるといい。 どんなことでも自ら確認するのが一番ですよ。

トピ内ID：b20f7e17bafa1786

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間違えないで

🙂
ふみきち
まず『子供部屋おじさん、おばさん』というのは いつまでも実家に住んでる人ではないです。 そこ勘違いしないでください。 『子供部屋おじさん、おばさん』 というのは、いつまで経っても自立できず、ろくに家へお金を入れず 父や母から身の回りの世話まで受けてる人のことです。 主様の彼氏はただ実家から出ない超倹約(ドケチ)家なだけじゃないでしょうか。 本当の話ならば。 ＞彼氏曰く「とても口うるさい父親のため、言い訳が面倒」との理由 この世には驚くほど個性的な人もいるので、そういうお父さんなのかも。 主様は気軽に電話できて、泊まりに来てくれて、何か送ったり出来て ケチケチせずデートしてくれる彼氏がいいんですよね？ 世の中の男性は大抵してくれます。 主様も分かっているようですが、彼そのものは実家から出ても変わりませんよ。 だからその年まで独身なのです。 別れた後の喪失感は一時的なものです、さっさと別れてもっといい人みつけましょう。

トピ内ID：814bd6dcad669e79

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えーっとね

🙂
ポイポイ
正直に言うと冷めてるのは彼の方です。 好きな女性にそんな扱いしないよ、普通は。 父親の存在が本当なのって疑問が何故に真っ先に 来ないかな。

トピ内ID：687af7569d3a0372

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おかしな行動がありますね

🙂
れい
独身男性で女性の名前で物が送られて困りますか？ 既婚男性で実は所帯を持っていて車も軽はセカンドカーじゃないんでしょうか。 その話が本当だとしても付き合わない方が良さそうには感じます。

トピ内ID：f820fed1aedaf9bc

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トピ主の目的は？

🙂
元事業主の嫁
 目的は結婚？貯金？プレゼント？  何に乗ろうが、プレゼントしようがそれは男性の価値観の勝手です。  家を出るかどうかは男性の勝手。  要するにトピ主よりも実家が大事なだけです。  無駄な一人暮らしは必要ないと思います。それで個人をどうのこうの思うのは、失礼では？  いくらトピ主に不都合だからって。  因みに同居の場合。  キチンと挨拶するまでは。  女性の影を親に見せない様にするのは、女性のたしなみです。  トピ主がお金目的にたぶらかしていると思われます。  偽名で送れと言われたら、別れたら良いでしょ？  その気は無いのに。纏わりつかれていると思われているのかもしれせんよ。

トピ内ID：9ec60ba2135b58a8

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一体誰が幸せなの

🙂
和泉のおかん
そんなややこしい実家に縛られてるモテない中年を、あなたが引き受けるのですか。 なぜ？ 独りよりマシだから？ 今更そんな難儀な男、更に難儀な父親とセットであなたが面倒見るつもり？ 貯金はウソでは。 なんか色々ウソくさい。 そんなに考えなくても、わかるでしょ。 貧乏くじを自ら引かない。 次へいく。

トピ内ID：947f9a69d9e7c6fc

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いやいやいや…

😉
マルゲリータ
別れたら、喪失感どころか 解放感でいっぱいだと思います！ 貴重な主さんの時間を そんな男のためにこれ以上無駄にしないでください。

トピ内ID：a94a3a6155ba254c

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間違えてないですよ

🙂
そぼろ
子供部屋おじおばは 元々ネットスラングで 幼稚な思考の中年を揶揄するときの言葉であり 働いているかいないかは関係ないです。 実家でずっと暮らす独身中年のことです。 そして一般的な社会性がある大人は どんな暮らし方であろうが揶揄される対象にはなりません。 トピ主さんの彼氏は何がいいのかわからないですね。 背中押すよ？別れなさい。

トピ内ID：0466b7be176ab34b

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これは単に

🙂
カクノ
「彼がトピ主の思い通りに変わらないのが気に入らない」というだけの話ですよね。 トピ主のあげる彼の不満点は、トピ主の感情的に気に入らないのは分かるのですが、では彼のしていることが悪い・間違っているかと言えば、何一つ悪くもないし間違ってもいません。彼の価値観や生活スタイルがそういうもの、というだけで、トピ主が口を出していいことではありません。 どうしても女性は、自分が気に入らないことには口を出したがり、「自分の気が済むように変えろ」的な主張をしてしまいます。いったい何の権限があると思っているのでしょう。 トピ主にある選択肢は、交際を続けるか、別れるか。それだけです。別れたら別れたで喪失感に凹みそうなのは、彼の数千万の貯蓄を手放すのが怖いからですよね。 彼からすれば、トピ主の希望通りの生活スタイルに変える意味も筋合いもないでしょうし、一体トピ主は何がしたいのでしょう。彼の生活スタイルが気に入らないなら、さっさと別れればいいだけ。彼は何も悪くないし、間違ってもいない。言ってしまえば問題の本質は彼にも関係のない、トピ主の個人的感情の問題でしかありません。

トピ内ID：a8c072df858a1c0e

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