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生後3ヶ月で趣味に行く夫

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
ぽん
子供
生後3ヶ月の子供がいます。
夫は毎年夏になると週に一度、片道1時間程度かけ趣味のサッカーに出かけます。サッカー自体は朝早くに出かけ午前中で終わることが多く、また夫にも息抜きは必要かと許しています。今週から行き始めたのですが、義母宅（サッカー場の近く）でお昼ご飯を食べて帰ってくるとのことで14〜15時すぎになるとのことです。

お昼は一緒に食べられる、午後は一緒に何かできると思っていた私は、正直えっ食べてくるの？とびっくりしてしまいました。私なら義母に聞かれても子どもを気にして食べないと言うと思うし、うちの親なら配偶者と子どもを放ったらかしてないで早く帰りなと言うと思い、子供が産まれても自由だなあともやもやしてしまいました。

元々遠距離恋愛から結婚し、夫のいる県へ移り住んでいます。田舎ですので、周りに私の友達はいません。出産前は共働きで私は現在育休中です。義母は現在一人暮らしで、義母宅には月に一度は宿泊するなど仲は良好です。私の実家は遠方で年に1.2回会えればという程度です。

自分には身近な友達がおらず、子どもと付きっきりの生活、また初産で不安なことも多く休日くらいは夫にいて欲しいと思ってしまいます。また、夫は自由に出かけられるのに私は出かけられない、との思いもありお昼ご飯まで食べてくることにもやもやします。

私は心が狭いのでしょうか。さまざまな立場でいいので、皆様のご意見を聞かせてください。

トピ内ID：601f832bd5eca16b

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ハッキリ言った方が良い

🙂
るな
色んな家庭や夫がいるので…何と比べるかによって変わりますが、うちの夫は土日は家にいてくれました。 1日出掛ける週もありますが、事前確認してくれますし、毎週なんて頻度ではいきません。 まだご主人にハッキリと伝えてないなら『子供も幼いのだから、午前中に帰ってきて。私もリフレッシュしたいから午後は少し面倒をみて』くらい言った方がいいですよ。 子供がいる生活と、いない生活は大きく違います。同じ気分で過ごされたら、トピ主さんのストレス爆発しますからね。 これは心が狭いとかでなく、母親であるあなたがストレスがない形にするのが一番大切です。 早めに言わないと手遅れになりますよ。

トピ内ID：786091633cff1874

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？

🙂
中間管理職
何が悪いの？ 子供が生まれたら夫婦共に子供100％で生きなければならないの？ 違うでしょ。 問題は旦那さんだけが自由で、主が自由になれないところ。 旦那さんが出掛けた分、主もフリータイムを貰えば良い。 旦那さんに1人で子供の世話をさせるのも育児に関わる良い機会です。

トピ内ID：bdc8945a6e9ac70c

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私なら

🙂
匿名希望
姑です。 正直言って、息子が一人で来て、お昼を食べていくのは、ちょっと嬉しいです。 お嫁さんと一緒だと、息子の好物だけを作る訳にはいかないので。 （うちは息子があっさり和食、お嫁さんがこってり洋食（中華）が好きなので、家族で食べに来る際は、和洋折衷メニューを用意する。 新婚の頃、和食を用意したら、お嫁さんは、物足りない・・と言っていたようなので） だから、息子だけは母親として歓迎だけど、お嫁さんの気持ちや、息子の立場を考えて、息子が帰る時、お嫁さんの好物を必ず持たせます。 （前もって用意しておく） これで我が家は特に問題はないですね。 お嫁さんも婚家に行かず、自分の好物をもらえるのは、結構「お得」だと思うしね。 ただ、まだ子供に手がかかる頃は、サッカー終わったらさっさと帰りなさい・・と息子に言うかなあ。 我が家に立ち寄ってくれるなら、家族で食べられるものを持たせると思います。 お姑さんが強引に自宅に寄るように息子に強要するなら困るけれど、 次の休日はご主人にお子さんを預けて、あなたがリフレッシュするとか、色々工夫したらどうかな。 今、お姑さんとの関係が良好なら、できるだけ良好なままで・・・と思う。 わざわざ波風を立てなくても、と。

トピ内ID：3cbde19b74cb8d8d

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ついていく

🙂
ワタル
コメ主さんの気持ちは凄く分かりつつも。 自分なら、ご主人がサッカーの日に合わせて、仲が良好なその義母宅へ朝から遊びに行っちゃうかな。 そこで育児のノウハウを教わったりしつつ、旦那さんの帰宅を義母と一緒に食事作ったりしながら待つとか。 そして一緒に帰ってくればいいと思います。 義母に子供の面倒を見てもらえば、少し息抜きできるし。 コメ主さんが許容してる旦那の息抜きも、多少は目を瞑れるのかなと。 仮に旦那さんが、義母宅に行くのに難色をしめしたら、それはチャンスでもあって。 育児の大変さを説明する場になるのかなと。 育児が大変だし不安だから、外出してしまう旦那じゃなく義母に頼るしかないという内容で伝えてみたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：899e8146b5992d29

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私なら

🙂
マリナ
お昼を食べて来てくれるのはありがたいです。 だって、夫の分を作らなくていいから。 自分一人ならなんとでも出来るから。 夫がいない間、好きに過ごせばいいし、子供と一緒にお昼寝もできるし。 丸一日でも良いくらい。なんなら夕食も食べて来て欲しい。そして私の夕食も買って来て欲しいです。 うな重弁当でも持ち帰り寿司でも。 「自分なら」「実母なら」と言われますが・・・それぞれ「自分なら」は違います。 義母にしても少しでとぴ主さんの手を患わせないようと思っているのかも知れません。 実母でも「食べてお帰り」というかも知れません。 あなたなら　嫁にご飯を作って待つように言いますか？ 「帰って食べろ」は「息子のためにお昼を作れ、嫁の勤めだあ～」でしょう。 手を抜かしてあげようとは思いませんか？ まあ、留守をしたペナルティとして、夕食用として食材を買って来て貰うとかは、はたまた美味しいスイーツをお願いしてみるのはどう？

トピ内ID：93710cc5f097f145

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たかが２〜３時間増えるだけ。

🙂
うんうん。
１２時に帰るのと１４〜１５時に帰るのと、何が違うの？という感じ。 正直誤差の範囲じゃない？ 旦那のお昼を用意しなくていいから楽だと思いますよ。 育休中は旦那さんの稼ぎに頼ってるし、それは全然構わないけど、週一の外出くらいはいいと思いますけどね。 あと「また夫にも息抜きは必要かと許しています。」この言い方私は嫌いです。子供じゃあるまいし、なぜ配偶者に許してもらわないといけないの？主従関係があるのはおかしいんじゃない？ もう３ヶ月の赤ちゃんです。２〜３時間なら旦那に預けてママも外出したらどうですか？ パパもある程度お世話ができないと万が一ママが倒れたりしたらどうするの？ 練習も必要です。 あとそれにはトピ主が旦那を「信じる」ことが必須ですよ。旦那に赤ちゃんを任せる勇気を出さないと。 私にも子供が二人いて、両実家は飛行機の距離。地元を離れて孤立無援で子育てやりましたよ。やっと高校生です。 今はコロナで難しい世の中ですよね。本当は旦那にだけ依存するのは駄目なんですけど。外にお友達ができると随分と気が楽になりますし。 とりあえず、旦那に練習させるためにどんどん出掛けたらどうですか？

トピ内ID：33d148478f053727

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我が家の場合

🙂
ワイワイ
目が離せない時期で大変ですね。 私も振り返ると、その頃は心身ともにボロボロでした。 しかし、私の主人は、子供ができる前から現在まで、月1〜3回ほど日帰り＆泊まりの趣味のバイクがありました。（子供はもう大きいです） 最初は、驚きましたが、家にいるときは、ある程度は協力的でしたので、野放し状態です。 我が家の場合は、円満の理由の一つだと思います。 主さん、ほんの僅かなスキマ時間から始めて、ご人身の自由時間を作ってほしいです。 まだ数ヶ月は、付きっきりの辛抱ですが（この時期は、預けると子供が泣くと、パニックになる男性も多いので、小さいうちは預けにくい）、お子さんも、落ち着きはじめたら、 ご主人にも少しずつ慣れてもらうためにも、1.2時間から預けてられるようにして増やしていく。 幼稚園に行くまでは色々大変ですが、特に今は、命を育てていると感じる大切な時期と思います。 ご主人と話し合って、主さんの心が前向きになれるのが一番です。 協力してもらうことは勿論で。 預けられる時期を楽しみにして、その時は思いっきり自由を満喫してくださいね。

トピ内ID：91ae28a156874814

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モヤモヤするなら

🙂
Y
ご主人に言えばいいのに、なぜ我慢していい顔をするのかしら。 色んな考えの人がいるのだから「そんなに目くじら立てなくても……」と言う人もいると思うけど、トピ主が許せないならそれが答えではないのですか？ もし「早く帰ってきて」と言っているのに無視されるとか、「そのくらい許してよ」と言い返されて困っているならそういう相談内容にしてください。

トピ内ID：1adc015185fc74fd

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毎週かぁ

🙂
れい
それぐらい許してあげたら？ って思いましたが、毎週夕方までいないのはなぁ。 私もちょっと寂しいかも。 子供の成長って早いし、3ヶ月だったらトピ主さん自身もゆっくり休みたいですよね。 私なら、義実家でご飯食べるの隔週にしてほしいって言います。 毎回駄目って言うのも嫌だから、隔週で。

トピ内ID：5179bb89f5625b13

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空気を読めと？

🙂
一休みしてみて
ご主人は楽しみな趣味活動と親孝行でリフレッシュしているのに自分はそうはいかない。 それをご主人に察しろといってもムリです。 義母さん宅にも毎週寄るように言われてそうしているのでしょうか？それはお子さんが産まれる前からのことですか？ 夫婦といえ他人です。ご主人は出産したこともなければ子どもと24時間つきっきりにもなることはありません。お子さんが産まれて行動を変える必要があるなら、それをご主人に話さなくては。 夫婦がうまくいくためには、察しては通用しないと考えたほうがいい。

トピ内ID：cb6eadc8911cc75e

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趣味は維持したほうがいい

🙂
ゆかたん
夫婦仲のためにも。 トピ主もご主人に任せてフリータイムを確保してください。

トピ内ID：7400ef8a08e81f88

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私は特に問題ない。

🙂
パン耳
例えば土日休みなら、土曜はご主人が趣味、日曜はご主人に子供を預けてトピ主さんが息抜きでいいんじゃない？と個人的には思うけど。私ならお昼準備しなくていいからラッキーと思ってしまう。 ちなみに私も夫の地元に近い所に新居を構え、地元を離れたのて周りには誰も友達いませんでした。 まぁ、それぞれなんでね。

トピ内ID：4c335f4692966a30

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楽させられると思っているかも

🙂
自分を大切に
その気持ちは伝えたらいいと思います。 ただ、何も伝えずに悪い方に考えるのは良くないと思いますよ？ 義母も、ご主人も悪気はないのかもしれません。 だって、3ヶ月だとまだまだ赤ちゃんのミルクとかお世話の時間でママは振り回される時間でしょう？ ご主人の食事を帰る時間に合わせて準備するのって、正直面倒とか、自分で準備してって思う人も居ると思う。 実際私は子供が赤ちゃんの頃、主人が出張でいないと食事の準備が楽で助かりました。 赤ちゃんならミルクだけだし、自分の分は適当でいいしってね。 だからもしかしたら、そういう意味で外で済ませてこようと思ったのかも。 その分子供が寝たらゆっくりしていてねって。 もしそんな人なら、主様の気持ちを伝えたら次からはちゃんと帰ってきて一緒にご飯を食べてくれるんじゃないかしら？

トピ内ID：9aeaab998524396a

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わかるなあ

🙂
モモ吉
うちも8ヶ月がいますが、夫は趣味の集まりに一人で行って数時間帰ってこないとかないですよ。どれだけ子供を1人で毎日見てるのが大変かわかってるし、3ヶ月くらいってトピの夫さんも赤ちゃん面倒みたりで疲れてないの？ うちは日頃から思うことがあればコミュニケーションとってるので、お互いが今しんどいとか、余裕あるとか報告し合うし、それってすごく助かってます。トピ主さんもこまめに伝えないとそのうち精神病んでしまうのでは。産後なので鬱にもなりやすいし私自身がそうです。ちゃんと伝えないと特に男性はわからないと思います。 うちはだんだん赤ちゃんのリズムも掴めてきたので、夫の趣味など再開しても良さそうと話してて、でも日々状況(子供や妻の体調など)変わるので、実際にはまだ趣味に行けてないです。 夫は私の個人の時間も確保してくれようとしてるし、それも良くコミュニケーション取ってるからこそだと思います。 サッカー行ってもいいけど、午前中に帰ってくる。お昼も食べてくる場合は、翌日は妻が1人でマッサージや美容院もしくは睡眠に半日以上空ける。など、いろいろ話し合っては？ 今のままだと夫だけ遊んでて楽しんでますよね。子育ての責任感じてもらうためにも、ぜひ改善してください。子育てしながら夫の教育もなんて面倒ですが、今のうちからやっておけば、だんだん良いパパで子供も懐いてくれるにではないでしょうか。

トピ内ID：db2a945b13d6cb12

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別に良くない？

🙂
通りすがり
お昼を食べて帰ってくるぐらい。 2時間しか変わらないじゃない。 いちいち時間の使い方に口を出されると息苦しく感じる。 休みの日ぐらい好きにさせてあげなよ。

トピ内ID：cbbff61f77e3b8d4

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自分も休みましょう

🙂
ごん
旦那さん、夕方には戻るんですよね？ 夜は2時間くらい夫に任せて、お茶しに行ったり、買い物行ったりのんびりしてはどうですか？ 自分だけ趣味を満喫して、ダメとは言わないと思います。 それに、月に1回も義実家に宿泊なんて行かなくてもいいのでは？行き過ぎな気がします。トピさんが行きたいのなら構いませんが....。 私も家から出られなくて、自分の時間もなくイライラもしましたが、、美味しいもの食べるとか、親や友達と電話して気分転換してたと思います。

トピ内ID：ba2e122e31fbb9c9

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狭いよりも

🙂
バビル３世
こんな言い方批判買うかもですが、子供と二人きりの方がのんびり出来て良くない？ 私は専業主婦で幼稚園まで２４時間３６５日子供と一緒でしたが、主人が出張とかだと「バンザーイ」でしたよ（笑） 乳幼児と二人きりなら好きなように出来るじゃん。 主人がいたら食事とか面倒くさい。 トピ主さんは真面目できちんとされているのでしょうね。 子育てが大変な時期は手を抜ける所は抜いたって良いしさ、お子さんと二人でのんびり過ごせば良いのに。 私なんて主人がいないと「弁当買っちゃえー」「宅配頼んじゃえー」て楽しんでましたよ。 何か良いですね。一緒にお昼食べないと不満に感じるほどご主人が好きで。 怒らずに不満としてでは無くて、トピ主さんの素直なご主人への愛を話してみたら理解してくれるのでは？ まあ、子供と二人でぐたぐた過ごすのも楽しいですよ（笑）

トピ内ID：ef21e8c941ecf026

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気持ちを伝えて

🙂
まりりん
>お昼は一緒に食べられる、午後は一緒に何かできると思っていた >自分には身近な友達がおらず、子どもと付きっきりの生活、また初産で不安なことも多く休日くらいは夫にいて欲しいと思ってしまいます。 こういうのを、溜めずに夫に伝えましょうね。 ここで意見を募っても、トピ主に賛同する人も いるでしょうし、逆に甘えすぎだという人も いるでしょう。皆勝手に言いたいこと言うだけです。 仮に「あなたは心が狭い」という意見が多かったら、 我慢するんですか? 重要なのは、トピ主さんは夫と一緒にご飯を 食べたいと思っているということですよ。 自分の心の中でため込んでもいずれ不満が爆発する でしょう。一番よくないパターンです。 まずは夫にあなたの気持ちを伝えましょう。 夫婦間のコミュニケーションは良い夫婦関係を 築くうえで最重要なことです。 私だったらしないのにと責めるのではなく、 お昼は一緒に食べたいと可愛くお願いしましょう。

トピ内ID：806b109fa7b1e303

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そういう人を好きになった

🙂
cloud
　強くなるしか無いですね。此処が分かれ目でしょう。人に依っては旦那も知らない内に奥さんと子どもでタッグ出来上がっちゃう場合だってあるんだから。

トピ内ID：00fc40aad808a795

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まず

🙂
匿名
「サッカーは許してます」ってなんか趣味って妻に許しを乞わなきゃいけないことなのかとびっくりしました。 私なら義母とご飯食べて帰ってくれたら、ご飯の支度しなくていいからラッキー、納豆ご飯でも食べてゆっくりしようと思います。 ＞夫は自由に出かけられるのに私は出かけられない、との思いもありお昼ご飯まで食べてくることにもやもやします。 これは、休日にあなたが夫に子供を任せて出かけたいいんじゃないの？サッカーから帰ってきたらバトンタッチして出かけたら？ 遠距離で知らない土地にきたから多少仕方ないのかもしれないけど、夫にあまり精神的に依存しない方がいいと思います

トピ内ID：8b8700ba2a248f72

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週に1回か…

🐱
ぽけっと
一人暮らしの義母宅で週1回の昼ご飯、私なら喜んで食べてきて！と思います。 もちろんトピ主さんが地元を離れて現在育児に追われて大変なのは分かります。 私も2人の子どもがいますが、特に2人目出産後は本当に大変でした。 ＞自分には身近な友達がおらず ＞子どもと付きっきりの生活 ＞初産で不安 ＞私は出かけられない という気持ち、今は仕方ない時期なのではと思います。 産後数ヶ月のお母さんとお父さんで自由な時間があるないを比較すること自体違うような… もう少しお子さんが大きくなれば、きっと 「産後何であんなにカリカリしていたんだろう」 と思えるのでは？ 私がそうでしたから。

トピ内ID：8b8701ba2a249125

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トピ主さんも出かける

🙂
はは
夫さんだけが出かけるからモヤモヤするのでは。トピ主さんも交代に夫さんに預けて出かけましょう。ムリにでも用事を作る。趣味がムリならショッピング、エステ、ネイルなど何でも良いから子どもを預けて同じくらいの時間出かけましょう。 ご自分もスッキリするし夫さんも気持ちが分かると思います。 実家に子ども連れて帰るはダメです。赤ちゃんと二人きりで置き去りにされる気持ちを味わってもらいましょう。

トピ内ID：092c29796d523c95

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モヤモヤの原因は？

🙂
里帰り推奨
わかります。 私も結婚して夫婦共に知らない土地で生活を始めました。 スマホもない時代、駅への行き方から分からないのに アパートを探して新居の買い物をするのにお店がわからなくて遠くに行ったり、 調子が悪くても病院がわからなくて電柱の看板頼りに行ったりしてました。 勿論誰一人知り合いはいなくて買い物以外行く所がなくて 家事が終わるとテレビばかり見ていました。 テレビを点けないと音がしなくてとっても寂しかったのを覚えています。 旦那が帰ってくるとホッとしてましたね。 家族ができたんだから、ご主人には独身気分から少し抜けて欲しいところですよね。 知らない土地で友達もいなくて寂しいと言ましたか？ 寂しくなったら赤ちゃん連れて里帰り。 友達と会って美容室行って、エステ行って充電するしかないね。 お子さんが小さいから暑いから外でたくないし、ますます孤独だよね。 自分は地元にいるから奥さんの寂しい気持ちがわからないんだと思うんです。 国際結婚してる人がよく言うんだけど、 子供の夏休みにゆっくり里帰りしようとすると残されるご主人が 寂しいから２週間で帰ってこいとか言われるって。 私の家族や友達が遠くにいる事を理解してるのかな？って。 そんな感じでしょう？ お姑さんもお一人で寂しいから帰りなさいって言わないんでしょうね。 ご主人にしたらお腹すいてる時に近くに実家があってラッキーくらいにしか 思ってないような。 旦那さんが自由に振る舞うことにモヤモヤじゃなくて 寂しくて不安だと言ってみましょう。 もしくは保育園を探して早めに復職ですね。

トピ内ID：0448eb0c1a05092f

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狭いっていうか、それを伝えた上で帰ってこないの？

🙂
匿名
何も言わずに帰ってくることを期待しているならトピ主さんがおかしいし、早く帰ってきてご飯一緒に食べようねって言ってるのに帰ってこないなら、夫婦関係見直しだと思います。 でも読んでると、「旦那は子供を生んだ私を優先して当たり前」感バリバリ出てますよね(笑) そういう感じると男性は逃げるし、第一妻子にがんじがらめになってストレス抱えると思います。 そもそも赤ちゃんと関わらせているんでしょうか？ 自分はいても何もできないって思わせてない？ 旦那さん帰ってこない方が自分も気を使わなくていいし、赤ちゃんもゆっくり寝られるしで、そんなに悪くないと思いますけどね？ 赤ちゃんと一緒で出掛けられないって、それは旦那さんに子育てできるようにさせられるかどうかがポイントでしょう。 任せれるなら自分も出かけたらよいだけだと思いますが？ 危なかっしくて目を離せないと思うなら、赤ちゃんのうちは諦めるしかないのでは？ 遠距離恋愛は、基本一緒にいなくてもいい二人が結婚した恋愛でしょう。 そりゃ旦那さんは、トピ主さんと一緒にいることに特に当たり前感はないとおもいますよ。 いなくて平気な人だったわけだし。 結婚したからといって、いきなりそばにいてくれるとか大事にされるとかないと思いますよ？ 結婚は魔法じゃなくて、日常生活の延長ですから。 なんか女性って、結婚マジックにかかって勝手に思い込みますよね(笑)

トピ内ID：0ce97296f74cdf1b

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えっお昼提供はダメなの？

🙂
姑
姑です。 昨日息子が用があってやって来ました。 お昼時だったので食べさせましたがダメだったんですか？ 息子宅には息子妻と乳児の孫が留守番してます。 息子のお昼作らなくて済むから好意のつもりだったのに。 それとも息子が炊事当番だったんですか。 別に是非息子に食べさせたいわけじゃありません。 たとえ息子でも手間増えるから本当は面倒。 でも昼時の訪問客なら一応考えるものだと思ってたんですが。 私が子育て中は夫のご飯がいらなければ楽で良かった。 お嫁さんも同じと思ったのが間違いでしたか。 でもどうやって見分ければ良いんですか。 トピ主さんはお昼時に義父がやってきたらお昼出しますか。 「義母さんが寂しがってるだろうからお帰りになったら」と好意(！)を示しますか。 ああ義父は歓迎されてないんだ、意地悪な嫁だなあと思われる可能性もあるのに。

トピ内ID：19f461c2f526e331

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わかるよ。

🙂
ぴっぴ
ママ毎日おつかれさまです！ 私も最初同じようなこと思ってたな、と懐かしくなりました。 同じく生後8ヶ月の赤ちゃんのママです。 私は里帰りできなかったし、旦那が育休をとってないので退院次の日から赤ちゃんと2人きりの生活が始まり、毎日不安な日々を過ごし泣いてました。 私はこんなに生活が変わったのに、旦那は今までと変わらないし、休みや平日夜は趣味のジム行ったり、私は自分の時間なんてないのに！とストレスが溜まってました。 でも気付きました。 旦那がいない方が楽だってこと。笑 もしかしたら旦那さんはあなたがお昼準備しなくてもいいように気遣ったのかも？ 旦那さんがいたらご飯の準備はもちろん、赤ちゃんが泣いたときなど自分の思い通りに動いてくれなかったらまた別のストレスが溜まります。 休みも一日中赤ちゃんのお世話しなきゃいけないの？って。 赤ちゃんと二人だったら自分がお世話するしかないし、ご飯も適当でいいので楽でした。 目に入るとイラつきますからね。笑 自分の時間がほしいなら旦那さんに預けて数時間外出、散歩だけでも気分転換になります。 普段から赤ちゃんのお世話を積極的にしてる旦那さんならいいけど、私は自分の旦那に赤ちゃんを預けることが不安すぎたのでしなかったですけど。 産んでから思ったのは、ある程度成長するまで自分の時間はないものとして考える、旦那は平日仕事してるからたまに世話してくれたらラッキーと思うこと。 何も期待しません。笑 こんな考えもありますよ、という参考までに。

トピ内ID：d07a2adedc4db4cf

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いやそれは…

🙂
westeast
＜私なら義母に聞かれても子どもを気にして食べないと言うと思うし、うちの親なら配偶者と子どもを放ったらかしてないで早く帰りなと言うと思い、 旦那はあなたじゃない。 私なら、って言う考え方はあまり意味がないのです。 なんだか「私なら」の後に書いてある事もあなたに都合の良い事ばかりだし。 ちょっと I am the law! 思考が強すぎるかな？

トピ内ID：bd82a34928e501a0

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言わなきゃわからない。

🙂
サラ
「お昼は早く帰ってね、一緒に食べたいから。」 と、素直にお願いしたらいいのに。 「息抜きは許している」もそうだけど、主様は少しプライドが高いですか？ あまり可愛げがないと損しますよ。 家族の時間も大切ですが、もう大人であり母親になったんですから、楽しみや息抜きはご自分でみつけないと。 旦那様とバトンタッチして美容院やドライブ、お散歩だけでも楽しめるし、預けるのが不安なら子連れ可のカフェやランチができるお店もありますよ。何もせず赤ちゃんとお昼寝も気ままでいいです。 そのうちママ友ができたりもすると 主様にもお付き合いが増えたりしますので、それまでは可愛く頼んでみてください。

トピ内ID：c1e992ed59a03e49

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良いと思う

🙂
二児ママ
いなきゃいないで楽じゃん。 私ならぜひお昼まで食べてきてって言うな〜

トピ内ID：e6b9cf01fece90b9

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自分の幸せは自分で見つけよう

🙂
姑
私の子育てはもう30年も前だけど、私がトピ主さんと同じ環境にタイムスリップできたら、当時やりたくてもやれなかったことを満喫するけどなあ。 ベビーカー押して子供と散歩。 子供と一緒にお昼寝。 もう少し成長したら子供連れて図書館に行きたかった。 お弁当作って公園で食べてみたかった。 キッズルームとやらも行ってみたかった。 フードコートで子供とお昼ご飯食べてる若いママ見るとうらやましくてうらやましくて。 大抵の子育てママが当たり前だと思ってることは本当に幸せなことなのよ。 自分に足りないものばかりカウントしてないで、持ってるものをカウントしてみましょう。 ちなみに私が上記のことができなかったのは自宅自営業で常に夫と義父母が在宅してるからです。 子供とふたりで水入らずが私の夢でした。

トピ内ID：19f461c2f526e331

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