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彼女と別れた方が良いのでしょうか。

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
はゆ
恋愛
私(21)大学生、彼女(24)社会人で、付き合って2年経ちます。 半年前くらいから彼女は仕事やプライベートで色々あり、うつ病を患ってしまい、寝付けなかったり、仕事も休みがちとなってしまいました。 その頃から、私に対する彼女の態度は変わってしまい、普段から会話をすることもなくなったり、デートの待ち合わせを忘れていたり、遅刻が当たり前になったりしました。 私はその時から、うつ病を患った彼女との付き合い方が分からず、少し遅刻のことなどを指摘してしまうことがありました。彼女はその時、「色々言わないで欲しい」と言い、私は彼女を追い詰めてしまうと良くないと思い、気になったことがあったとしても言うのを堪えようと決めました。 それからは、少し落ち着いたりする時期もありましたが、エスカレートしていき、常にイライラして私にあたるようになり、暴言なども増えていきました。 私はその間何も言わなかったのですが、私の心はどんどん疲弊していくばかりで、辛いものになっていきました。 最近では彼女は私の話を全く聞いてくれず、自分の気分で話したりすることが多いです。ですが、話している時は楽しく、そして何よりも彼女が楽しそうに笑顔で話すので私としてもとても嬉しいです。 ですが、私にあたられたりすると、とても暗い気持ちになりますし、本当に辛いです。 先日、私はその我慢の限界がきたせいで、とうとう彼女に「もう少し考えて欲しい。俺も人だし、色々言われたりすると辛くなっちゃうし本当にやめて欲しい。」と伝えてしまいました。 その時、彼女は怒って「じゃあ私といなければいい、私はもう別れたい。」と言っていたのですが、別れた方が良いのでしょうか。 正直、私が苦しんでるよりも彼女が苦しんでいるのだと私は思っています。 ですが、一緒にいたいという気持ちもあります。 そして、この先彼女とどのように接して行けば良いのでしょうか。

トピ内ID：4513ed19e4938b46

#２０代
#恋人
#恋愛

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よくある話です。

041
さらしな
彼女が病気であるかどうか以前に、大学生と社会人だと背景が違いすぎて、相手の気持ちに対する理解が追いつかなくなっていきます。 特に、女性のほうが年上だと、大人びていますから、トピ主さんの対応を子どもっぽく感じているのかも知れません。 うつ病は「心の風邪」と言われているくらい、よくある病気です。 そして、真面目な人がかかる病気なんです。 何でも真面目に対応しようとするから、対処しきれなくなって、突然、糸が切れたように動けなくなってしまいます。 なので、精力的に動いていた人ほど、急ブレーキがかかったようになります。 息子もうつ病になりました。 大学院の１年生のときで、直前まで就職活動などしていて、私は順調に人生進んでいるものと思い込んでいました。 突然「俺、もう帰っていい？」と電話してきました。 うちは埼玉で福岡の大学に進学していました。 「いいよ」と言うまでに、２カ月くらいかかったのもあり、悪化させてしまいました。 結局、アルバイトに行けるほどに回復するのに、３年かかりました。 トピ主さんはただの彼氏で、彼女に対して何らかの責任があるわけではありません。 別れましょう。 それが正解かどうかは私にもわかりません。 ですが。 うつ病だからといって、トピ主さんをサンドバッグ扱いしていいはずがありません。 といっても、彼女をとがめることも、今はできません。 相手の落ち度をとがめないと、心に鬱憤が溜まってしまうトピ主さんと。 心が病気になって、人への対応もおざなりになりつつある彼女さん。 相性が悪いです。 「今は別れよう。就職して、君の気持ちが本当にわかるようになったら、また連絡するかも知れないけど、それでかまわない？」と聞いてみればいいと思います。 トピ主さんが人の落ち度をとがめない人間になるという方向もありますが。 それも簡単にはできない茨の道です。

トピ内ID：60813f3b0a667527

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鬱病ね〜

🙂
カメリア
ちゃんと鬱病の診断は医師からされているのでしょうか。 自己申告の鬱ではありませんよね。 〝私はもう別れたい〟→受け入れたら良いと思います。 なぜなら、鬱病の彼女にトピ主さんから〝別れたい〟とは言い辛く、逃げるようで嫌でしょ？ 彼女からそう言ってくれた方が良くないですか。気持ち的にも楽。 今、この状況で、別れのタイミングを逃すと、後々大変になりそう。 だけどトピ主さんがそれも覚悟しており、彼女の鬱がたとえ今以上に悪化しても支えて行く気持ちが勝つなら、継続すれば良いと思います。 病状が良くなるかもしれませんし…。 人生には、いろいろ選択をしなくてはならない事ばかり。タイミングってありますから。それは最終的には自分自身で決めるしかないのですよ。

トピ内ID：811e793acade1ed5

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辛いですね

🙂
はは
きつい回答しかできずすみません。 別れた方がいいですね。 あなたはまだまだ若い。 これから輝く未来が待っています。 精神的な病を抱えた彼女に寄り添うには若すぎますし、あなたの未来をみすみす潰すのは良くないと思います。 一度お別れし、彼女の病はご家族に委ねましょう。 だれもあなたを責めることはできないです。 一時の情でずるずるつきあっても嫌いあって別れるだけです。

トピ内ID：246f9e7a2c1cfedb

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お別れ一択　彼女は治療に専念

🙂
タダの鬱じゃないかも
彼女とは「ご縁が無かった」のですね。 彼が支えて手に負える疾患ではなかった様子。 心が痛めつけられて心が離れてしまったのですからお別れ一択です。 トピ主さんの方から別れを告げて、全てブロックして、そっとしておきましょう。 治療に専念するかしないかは彼女本人が向き合うことですから、彼は何も関与せずに何も言わないでお別れしすっかり離れた方が良いです。 彼女の治療を支えるのはご両親や医療関係者。 若い二人のカレカノの関係って、病んだ時に支えなければならない関係ではありませんよ。 自分の将来や未来を大事に優先して下さい。 彼女さんへ。 心の病を患った時には医療の力を借りて治療に専念し、しっかりと治すことを最優先しましょう。 たとえ鬱の症状として暴言があったとしても、パートナーと離れて治療に専念していればこのような人の心をズタズタに傷つける加害は防げたはずです。 加害を病気のせいにするのではなく、加害者にならないようにちゃんと病気と向き合って積極的に治療して寛解させることが先決です。 うつ病の標準治療は3か月間。 長引くようであれば、別の精神疾患を疑って治療方針の再検討を。 今は良い治療法が複数あります。 明けない夜は無いです。 治療して寛解後、仕事もリワークプログラム完了後現場復帰して軌道に乗ってから、人との出会いも恵まれると思います。

トピ内ID：e04879286070edfa

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巻き込まれないように

🙂
匿名
　トピさん、お辛いですね。 　今はトピさんも大学生で時間的、精神的に余裕があるかと思いますが、かかわらない方が良いです。 寄りかかってきて支えられなくなります。 　別れた方が良いと思います。 　別れようと告げる、話し合うのではなく、フェードアウトしていくことをお勧めします。 　アルバイトで忙しい、インターンシップで忙しい、ゼミで忙しいというような理由で。 　明るくて前向きに将来を考えていかれる女性と今後は出会えると良いかなと思います。 　彼女はまだ、お若くて、「プライベート」とあるので家族的な問題なのでしょうか？根が深そうなので やめておいた方が良いです。 　生きていくうえで、仕事の量や上司によってストレスを抱えていくことも多いです。トピさんが将来生きていくうえで、負担が少ない状況で生きられる人とお付き合いした方が良いかと思います。 　好きな気持ちを持続できるお互いの努力・歩み寄りがどれくらいできるのかによって、大きなストレスを小さくして生き抜いていくのです。恋愛はボランティアではありません。 　「自分が彼女を男として守りたい」という若い男性にありがちなヒーロー願望があれば、別な話です。

トピ内ID：60e5ce5e97693696

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はっきり言います。

🙂
抹茶
彼女が別れたいと言っているうちに別れた方がいいと思います。 正直に言って、こういうことは家族でも対応が難しいです。 見捨てるようで罪悪感があるでしょうが、依存される前に離れた方がいいと思います。 出口が見えなくても、一生支える覚悟があるのでしたら止めませんが。

トピ内ID：2e4e6422f54cdce5

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ご自身の道を進む

😣
白雪
二年も順調にお付き合いされていたお二人が、彼女さんの鬱病により引き裂かれるのは トピ主様も彼女さんもお辛いですね。 私の主人も鬱病に３度なりました。鬱病は支える人もかなり気力を消耗しますから、支える方も鬱病を発症することが多いとよく聞きます。(私は何とか大丈夫でした) トピ主様は大学生、鬱病の彼女さんを支えるのはとても難しいことです。 今すべきは一番は勉強です 大学卒業して就職することです。 今は彼女さんとはお別れして、ご自身の道を進むこと。 本当に縁があれば数年後にお付き合いが再開する可能性も0ではありません。

トピ内ID：666758fc00bf1379

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すぐに別れましょう。

🙂
比例代表制
すぐに別れましょう。せっかく彼女のほうから申し出てくれたのです。 主様の手に余るでしょう？自分の分を超えたものに手を出すときは、自らが滅びることも覚悟の上の時だけですよ。 彼女が苦しんでいても、貴方には何もできないでしょう？ 一緒にいたいのは、女や、彼女がいるという状況に未練があるだけ。 だって、実際には、一緒にいられないじゃない。我慢の限界来たんでしょう。己を知りましょう。 接するも何も、別れるんですから、一切接触しないようにするんですよ。 貴方は医者じゃないのよ。己を知れ。この一言に尽きる。

トピ内ID：271efaa675280570

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私も主様と同じくらいの年齢の大学生です。

041
しょっひ
お互いにおつらい思いをされてるんだと思いました。 私も主様のパートナーの方と同じで精神の疾患があり(複数医療機関で診断済)、また年上の方と交際しています。 そんな私は、精神の病気を持つ私から言うのも変かもしれませんが、お別れするべきだと思います。お付き合いっていうのは、相手のご機嫌とりじゃないんです。相手の都合の良いことばかり言うことじゃないです。慰め係になることでもないんです。私はあなたといて幸せで、あなたは私といて幸せ、そんな関係だと思っています。私は常々こう考えながら自分の心と向き合って(イライラしたり、自分や人を言葉で攻撃しそうになったり消えたくなったりする気持ち)、お付き合いしている方とも向き合っています。病気があるからって、自分の大切な人を困らせるほどたくさんたくさん攻撃してはいけないと思っています。服薬以外にも、気持ちが苦しいときの落ち着け方も自分なりに最近模索して身につけられてきました。 彼女さんに今必要なのは恋人からの優しい言葉ではなく専門的な治療、休息、ご家族など密に関われる方や責任がある方からの寄り添いだと思います。もちろん、主様が何ができるかを考えるのかもとても大切なことですが、何よりも大切なのはご自分の心と体です。自分がしっかり心を保てなければ、大切な人を幸せにはできません。 私たち大学生は社会人とは価値観も時間の流れも違うと思います。将来のお仕事のことや日々の学びのことを今は考えなければなりません。正直、心の病気を抱えていて、しかも攻撃的になっている恋人を支えていける精神的余裕も、視野もないかもしれません。ですので、さみしいことではありますが、彼女さんとはお別れするべきだと思いました。 お互いに自分自身のことも労りながら生きていきたいですね。主様と彼女さんがいい方向に向かいますように願っています。

トピ内ID：152108a62f079568

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治療しているのですか？

🙂
けるん
半年前から鬱になって、改善してきている感じでもないのですよね。寝つけないと、脳に悪い影響があるので、服薬してでも、寝るようも指示が出ていないのでしょうか。ここから悪化すると自傷行為に走る方もいるし、体調崩して寝込む人もいます。会社で鬱になって休職した方もいるので、そういう人を何名か見てきました。おそらく回復してくるまで何年もかかると思います。 大学生の彼氏が支えられるような状況ではないと思います。 きちんと専門家に見てもらって、場合によっては会社を休職して、実家で家族についていてもらった方が良いかもしれません。 トピ様が苦しい気持ちはよくわかるのですが、「本当にやめて欲しい。」と言われても、病気なのでやめられないのです。責めると病気が悪化する可能性もあるので、お互いのために離れる勇気を持った方がいいと思います。彼女もまずは体調第一に考えて、大学生の彼氏と喧嘩している場合じゃないと思います。 トピ様も就活や就職もあるでしょうし、働き出したら、まずは自分が自立することが優先です。そうでないと誰のことも支えられません。

トピ内ID：0a93fab804466023

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病気だろうが何だろうが、人に当たってはいけない

🙂
生き物の世話係
彼女は誰でも当たり散らしている訳では無いのですよね。 トピ主さんだけですよね。 なら、お別れですね。 鬱病や生理やホルモンとかいろいろ言い訳して、パートナーに当たり散らす何て酷いです。 パートナーは、サンドバッグではないのです。 そんな彼女別れた方がいいですよ。

トピ内ID：6965a552afdd1f33

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病気の人と付き合う時は、背負うつもりで。

🙂
かおりん
タイトルの通りです。 鬱以外にもなんでもそうですけど、病気の人、ケガの人と付き合う時って、自分が背負うつもりで付き合わないとしんどいです。 要は受け入れてしまうという事。 正直、それってすごく大変な事だし難しい事。 でも、現実そうしなければ彼女と付き合えないでしょう？ いちいちその彼女の感情に主さんが振り回されていたら主さん自身が参ってしまいます。 彼女と付き合っていきたいのであれば、それに振り回されずに受け流す方法を自分で考えて、整理していくしかないよ。 それができないなら別れた方がいい。 主さんは彼女の親ではないし、赤の他人だからね。 中途半端に彼女と関わっていくのは、彼女にとってもよくないし、主さんにとってもよくないよ。 彼女と付き合うなら彼女を背負うつもりで、色々な事を許すつもりで。 自分自身がうまく立ち回り、受け流していくしかないと思う。 それができないならお別れでいいと思うし、それで主さん自身が罪悪感を感じる必要もないよ。

トピ内ID：16e6187b8fb1c879

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別れた方がいいよ

🙂
おるごる
精神不安定になってる人と付き合い続けるのはしんどいから早めに別れた方がいいよ。 妊娠したりしたらますます別れられなくなるよ。子育てに精神病の嫁。付き合いきれるかい？肉体的にも精神的にも元気な人探した方がいいよ。

トピ内ID：b974d4ed1cbb8495

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彼女の病気は彼女の問題であって、あなたの問題ではない。

🙂
餡子
家族含めて、他人のためにできることなんて、ほんの少しです。 八つ当たりしたりされたりは、境界線が曖昧で、距離が近すぎます。 信田さよ子さんの「タフラブという快刀」という本、とってもよかったです。 説明文から抜粋「尽くす愛、耐える愛、包み込む愛ではなく手放す愛、見守る愛、断念する愛。」 ぜひ読んで欲しい。」 私なら、お別れします。

トピ内ID：8eb0e329747aaeba

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一旦お互い自分を見つめ直す為に距離を置いてみては？

🙂
あやき
一旦距離を置くことでお互いが本当に 必要かわかるのではないですか？ それで彼女があなたを必要と思うならそれで いいでしょうし。 よりうつ病が悪化してしまう可能性はあります。 しかしこのままではあなたに対する態度は 良くなることなんて無いのではないでしょうか。 あなたもうつ病になってしまっては結局 別れるしかないのですから、 距離を置いてみるのもいいのでは。

トピ内ID：26829d7c426ec6f4

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当事者です

🙂
桃
私も鬱と診断されて3年が経ちます。 が、恋人に当たるかと言うと、NOです。 これは鬱ではなく、本人がそもそも持っている気質や性格の問題です。 ホルモンバランスでイライラするも同じです。 落ち込むことや神経過敏になることはありますよ。 でも人様に感情をぶつけることはしてはいけないし、したくないと自分を戒めています。 そんなことをしたら、相手に嫌われちゃうしね。 なので、鬱かどうかではなく、 「他人に当たるような性格に我慢の限界」という理由で別れていいと思います。 トピ主さんは自分の時間や人生を大切にしてください。

トピ内ID：2c1328283940a842

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病気を治すことが最優先

🙂
四和God
彼女がうつ病であれば、それを治すことが最優先事項です。彼女の治療に一番良い環境にすることが最優先です。 治療に付き合い切れないなら、別れる決断もあると思います。共に治療することがよく、あなたも治療に付き合えるなら、付き合えば良いと思います。一緒にカウンセリングに行ってみてもいいのではないでしょうか？ 遅刻は、来てくれただけでも有難いことだと思います。病気でなくても遅刻、すっぽかしする人は大勢います。

トピ内ID：677ca719f7ff82de

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まだ子供だから

🙂
あられ
そんな重いの背負わなくていいです。 もっといい人いますから。 お別れ一択です。

トピ内ID：35bb7fea1fed1481

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別れよう

🙂
簡単ではない
彼女と結婚する気はある？ もしそこまで考えているなら、彼女がママになった姿を想像できる？ 今はあなたに当たってるかもしれないけど、子供を産めば矛先が子供にいく可能性が大きい。 すべて覚悟の上で、付き合いを続けるならいいと思う。 でも、将来的なことを考えてなくて、ズルズル付き合うだけなら、今すぐ別れた方が身のためだよ。 あなたがどんなタイプがわからないけど、共倒れ（あなたも病む）になる危険性がある。 負のパワーに引き込まれるのよ。 自分の身を守るためにも早めに離れたほうがいいと思う。

トピ内ID：3eb03622fe501a6e

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別れよう

🙂
do
まず鬱だのなんだの目に見えない病気は治るのに何年も、10年以上たっても薬を手放せず、苦しみながら会社にいったりなんとか生活してる人もいるの。 知り合いにも数人います。パッと見てわかりませんけどね。薬を大量に飲んだるなんて。悪化して家から出れない自殺未遂だの考えられる病気でもあるんです。悪化したら仕事できないし生活費に一人暮らしなら毎月何もしなくても15万はかかるよね。あっという間にお金なくなるの。深刻なんだよ。 そこんとこよく考えた方がいいよ。 半年たっても回復の兆しないでしょ？それが現実。ケガとは違うのよ。私もパニック障害を克服したけど数年かかったよ。 弱った彼女を見捨てるなんて考えなくていいです。精神の病は家族に頼るべきだと思います。仕事出来なけりゃお金ないし家族に頼るしかないんだもん。 それからあなたは学生だから。 その大学の費用は誰が？実家からかよっているにせよ、仕送りもらってるにせよ、 あなたが今ご飯食べて布団でねれるのも親のおかげ。親のお金。毎年あなたにいくら払ってると思う？そのお金をあなたは生かしているの？何百万もかかるそのお金。どんなに大変かわかる？自立できない人間が、他人の深刻な病気支えようなんて甘い。彼女の心配するより自分の将来真剣に考えな！ 親があなたから手を引いたらあなたどうやって生活するの？ 自分の立場も危ういくせにいい加減にしなさい。まず自分の生活よ！ 精神の病は大変なの。あなたの手にはおえません。 まずはお互いの連絡先もブロック、もう会わないと別れなさい。 自分は学生で、親の金で生活している身。まずしっかり勉強して就職や自分の人生を真剣に考える時だからごめん。でいいよ。 彼女は本気で治療しているのか？以外と病気に真剣に向き合ってない人も多いんです。その場合緩やかに悪化して行くの。あなたがいない方が彼女も自分を見つめ直すきっかけになると思うよ

トピ内ID：b7f11d1706a361a3

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主さんがどうしたいか、かな

😷
たっつん
主さんが「したいと思う」ことをしていくといいと思いますよ。 別れたほうが良いのでしょうか？と聞かれると、別れたほうがいいと思っちゃいます。 主さん自身が、そう思ってしまう自分を感じているからこそ、そう聞いているんだろうなと思うからですね。 一緒にいたいという気持ちがあるなら、一緒にいてあげればいいじゃないですか。 いろいろと受け止められなくて別れるも、 一緒にいたいと思って続けるも、 どちらも正解だと思うんですね。 というより、「どちらも間違ってはいない」のほうがしっくりくるかな。 よく言われる言葉だと思いますが、 「どうしたらいいか、以上に、どうしたいか」 だと思います。 この先彼女とどう接して行けばよいかは、主さんしかわからないですよ。 レスする人みんな、会ったことないんですから。 続けるなら支える覚悟をみたいなのも、自分はいらないと思ってますよ。 自分が辛いときって、ごちゃごちゃしたのいらなくて、ただ「一緒にいてほしい」ですからね。 八つ当たりもしちゃいますけど、それでも、ただ一緒にいてくれる人って、心底ほっとしますし。 別れたほうがいい、別れるべきみたいなコメントばっかりですけどね。 でも、それを読んでみて主さんがしたいと思うこと、しようと思ったことをしていけばいいんじゃないかな。 やっぱり無理だなと思ったら別れればいいし。 主さんが決めていいことですよ。 「自分がしたいと思うことは？」と問いかけてみて、浮かんだことがあるなら、それをやってみてください。 浮かばなければ、浮かぶまで考えてみてください。 そんなところです。

トピ内ID：9099a16b3422b224

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レスします

041
ねね
いま別れないと、必ず後悔する日が来ます。 冷たく感じるかもしれないけど、 別れをすすめるのは、トピ主さんの為だけじゃない。 彼女の為にも、トピ主さんの様な人とは別れた方がいいと思うから。 誤解しないで下さいね。悪い意味ではありません。 トピ主さんは優しい人なので、寄りかかられても耐えようとするから 彼女も自制がきかない。 そして、共倒れになったら台無しです。 あなたを大切に育てて見守ってくれているご両親の気持ち、 考えてみて下さい。 あなたはもっと、ご自分を大切にして下さい。 いまは、別れたほうがいい。 そこに罪悪感は不要だし、寧ろあなたには何の責任もありません。 彼女も彼氏に寄りかかるより、治療に専念するべきです。

トピ内ID：8d0d819728306f94

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うつ病経験あり

🙂
かな
私も過去にうつ病になった事があり、現在も治療中ですがもうほとんど完治に向かっています うつ病の時は、自分で感情のコントロールができないので、 何故そうなる？という返事になってしまうのも確かですね 遅刻に関しても、時間に間に合わせることができなかったり、約束などを本当に忘れてしまうんです 私も友人に貸した記憶しかなくて、返してもらったのに忘れていて、探したら家にありました 本当に覚えがなくて自分でもゾッとしました 彼女さんは通院されているのでしょうか 完治にはかなり時間がかかります 私は今のうつ病は１年半の治療中で治りましたが以前のものは３〜４年かかったと思います 当時心配してくれた友人に「○○ちゃんには私の気持ちなんてわからない」と怒ってしまった事があります 彼女さんも売り言葉に買い言葉のように、私といなければいい。別れたいと言ったのではないのかなって思います 少し距離を置いてみてもいいのかなって思いますよ 例えばバイトを増やすとか、学校関係の用事を作るとか

トピ内ID：d645e966b9dded12

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別れた方がいい

🙂
もり
鬱の人に八つ当たり執着　愚痴の吐け口にされた経験あるので、あまり私は鬱には理解ありません。 鬱を免罪符に八つ当たり　吐け口にされていいわけではないので。 別れる　離れる　選択肢が出来るなら　(家族とか会社上司とか　逃げ道の難易度が高い場合は　失うもの　費用などが高額になる) 恋人ならさっさと逃げた方がいい。 しかも相手側が別れたいというなら渡りに船です。 別れるは脅しの口実で，気をひきたい(トピ主に別れたくない　好きだと言わせる)構ってちゃんの可能性もありますが、 エスカレートすると、別れるなら死ぬとか、死ぬ死ぬ詐欺で、 貴方を引き止めコントロールするようになる。 鬱の人って馬鹿ではないんですよ。だから相手選んで、我儘言ってもいい相手　そうでない相手を無意識に選別してるんですよ。あ、コイツだったら許してくれるだろうなとか、職場や取引先では仕事失いたくないから、自制が効いたり。 結局のところ本人が鬱の原因と向き合わない以上は、根本原因は取り除けないだろうし、治らないだろうし (仕事トラブルなら転職するなり、親との仲なら絶縁覚悟するなり、本人の性格に難があって対人トラブル多いなら、治さないといけない　人生思い通りにならないことも受け入れる　分相応を知るなど) 一緒にいて神経すり減らして　ご機嫌とりだけしなきゃいけない関係なら、自分は離れます。 自分まで鬱になってしまうから。 配偶者なら支えるけど(それにも限度がある。動けず寝込んでるなら仕方ないけど　暴言　八つ当たり等だと無理です) 交際相手だと、やはり将来の結婚の可能性を見越して、リスクのある相手はやめておきます。産後鬱や何かの拍子で鬱再発する可能性や　服薬での胎児への影響　があるからです。鬱だけでなく、相手の実家の家庭環境等もチェックします(老後破綻で親に援助とか)

トピ内ID：aea1aeee48a78c21

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別れましょう

🙂
葵
うつ病闘病中の者です。障害手帳保持者です。 病気と闘うのは当事者本人であって、周囲の人間ではありません。闘病は本来、孤独なものです。 患者にとって致命的な孤立は危険ですが、そうでなければ、患者にそこまで振り回れる必要もありません。彼女は社会に属しており、助けを求められる人々の中におり、医師にもかかっている。 あなたが手を離しても危険ではありません。 もし別れた後に病状が悪化したら、あなたは自分のせいに思うかもしれませんが、それは勘違いなので考え方を改めましょう。共依存関係ではよくそう思いがちです。 今いっしょにいても、悪化するときもあれば、状態がよい日もありますよね？ 病気ですから、そういうものです。そして今、むしろ良くない状態にある。 鬱の療養には脳の休養、そして脳のキャパシティが必要です。 彼女には今、人と交流する余力や、他者の気持ちを想像したり配慮する余裕もあまりないでしょう。 あなたにあたりちらしても、別に彼女の容体は良くなりません。鬱とは別に、共依存関係がすすむだけだと思います。 各々が健やかでいられるよう、距離をとるべきだと思います。

トピ内ID：470d74e69e09e290

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別れる

🙂
オババ
まだ若く自分の人生をスタートしていない貴方に他人の人生を背負える訳がありません。 付き合いを続ければ共倒れしかありません。 罪悪感を持つ必要はありません。貴方は貴方の人生を、彼女は彼女の人生を自分の足で歩くべき時です。

トピ内ID：ac1cce56abb4d6ef

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このままだと主様が壊れます

🙂
果実の森の住民
主様はまだ若いです。 同年代（ちょっと年上）では支えるのは無理です。 まして、主様はまだ学生です。 人付き合いや精神的にも社会人の彼女とは考え方が違います。 まぁ、いきなりケンカ腰で”じゃぁ別れる！！”ではなく、 フェードアウトで良いと思います。 彼女さんが調子が良い時に会えば良いと思います。 それで徐々に距離を撮ればよいでしょう。 きっぱり！じゃなきゃ気が済まないのならば、 ”これ以上一緒に居ると自分がダメになる” と言って別れるしか無いでしょうね。 一緒に居たいのならうつ病について調べ、どういった対処が必要かを勉強することです。 ただ、失礼ながら主様には重すぎますよ。 それこそ、一生付き合う気持ちが無いとダメです。 だから、若い主様は冷たいと思われるかも知れませんが、 別れて新たなお相手を探した方が良いですよ。 その彼女のケアはご両親とプロ（精神科の医師）に任せることです。

トピ内ID：4aef4736ddd04428

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自分が傷つくだけの恋愛ならやめたほうがいい

🙂
アクティブ
彼女といて楽しいですか？幸せを感じますか？ずっとそばにいたいですか？ それが基準でいいのでは？ 鬱だから…と傷つけられて辛いでしょ。 だったらその環境は切り離すべきです。辛い思いをする必要はない。 彼女も別れを言っているので、いいきっかけと考えこの恋愛は終わりましょう。

トピ内ID：42428618dfc13999

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別れた方がいいのでは。

🙂
通りすがり
見捨てるようで辛いかもしれませんが 別に結婚しているわけでもないのだから 貴方まで巻き添えになる必要はないと思います。 彼女さんは別れたいんですよね？ 尊重してあげてよろしいかと。

トピ内ID：2af6f81055964e80

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鬱は繰り返す

🙂
セナ
鬱の人は治ってもまた繰り返します。 病気になったから別れると言うのは冷たいと思いますが、余程の覚悟が無いと鬱の人と付き合うのは難しいと思います。 将来結婚となれば、貴方が一馬力で家族を支える覚悟が無いと崩壊しますよ。 子供ができたら尚更です。 私の会社にも鬱の人が何人もいて、休職したり休みがちだったり、時短勤務したりと様々ですが、家族持ちの人は本当に大変です。 きっと奥さんもお子さんも不安だろうなぁって思ってます。 でも鬱の人と一緒に仕事すると、こちらの方が鬱になりそうなくらいイライラしたり、腹が立ったりします。 鬱の人の分を周りがカバーしながら仕事しているのに、忙しくなると休むし、直ぐに帰るし、それでいて何とも思わないのか平気で笑っていたり、もう一緒にいるだけで周りが参ってしまいます。

トピ内ID：cc0926ead86238da

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