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既婚者の友人から交際を迫られました

レス30
（トピ主 1 ）
😨
塩パン
ひと
相手は5年ほど付き合いのある既婚者の友人です。

好きだと言われたわけではなく
「そろそろ俺たちが付き合ってもいい頃じゃないか？」と。

その方は学生のときから交際していた女性と20歳頃に結婚し、夫婦生活はとっくに破綻しているけど奥様が頑なに離婚に応じてくれないようで、20年以上逃げ場のない生活を送り、不倫も繰り返している男性です。

そういった事情から相談や愚痴はたくさん聞いてきましたが、自分を不倫の対象にされるなんて思ってもいませんでした。

私ならいける？と思われたことに情けなさとショックで...。

部外者の私には関係ないことだと悠長に考えていましたが、不倫をする男性などと友人関係でいるべきではなかったのですね。

もちろんお断りして、その日から連絡は来ていません。

もう会うこともないのですから気にしなければいいのですが、ショックが抜けきれずモヤモヤします。

このモヤをどう晴らしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：d2a47da2fc1b7c51

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トピ主さんは結婚してないの？

🙂
道草
ここは一念発起で 真剣に婚活を始められてみてはどうでしょう？ くだらない既婚者から、フラフラしたお誘いが来ないように 身持ちを固めたらいいのかも。 友達かと思ってたのに気持ち悪いですね 20年不仲なんて嘘ですよ。 相談と見せかけてトピ主さんが落とせるかどうか見計らっていたんです あちこちで家庭崩壊してると相談を持ちかけて、不倫相手探してますよ

トピ内ID：d33b8aa282a19078

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誰でも現実逃避出来れば構わない

🙂
cloud
　トピ主さんは込み入った話しも出来る近い人だったんでしょうね。いずれ彼は破たんするかも知れないけど仕様がないですね。 　日々を忙しく過ごして居れば波のような思い出も、いずれ遠のいて行くんじゃないですかね。

トピ内ID：6edc79ab6780f2b2

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そういう奴だった

🙂
キャラメル
そういう奴だった。 私は人を見る目が無かった。 女好きは手の届く範囲は何でも手を伸ばすんだ。 と思えばよくないですか？ 好きだったのかな？ 友情のつもりでイキっていたけど独りよがりだったのですね。 次行きましょう。

トピ内ID：ec0419805f838639

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気持ち悪い人ですねぇ

🙂
m
はっきりお断りしたとのことで、正確と思います。 カンチガイ男ですね。 「そろそろ俺たち…」の言い方も気持ち悪い。 トピ主さんならイケる！ではなく、「オレならどんな女もイケる！」って思っただけです。 甘く見られたとイラッと来ますが、もう連絡を絶って忘れてしまうのが良いでしょう。

トピ内ID：2f88b572401fb5a2

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あなたの番です

🙂
ロック
誰彼構わず、声を掛けている方なのでしょう。 トピ主さんに順番が回ってきたというだけです。 なぜ自分だけは誘われないと思うのか、誘われてショックを受けるのかわかりません。 私なら、そんな不倫を繰り返している男性とは、友達でも付き合いません。不誠実な人間だと思うから。

トピ内ID：2de5e2a1eb19d2a6

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人を見る目がないね。

🙂
医療法人
<自分を不倫の対象にされるなんて思ってもいませんでした。 不倫する人って、そうなんですよ。結局、女とみれば誰でもいいというか、そういう男なんですよね。 主様にも落ち度はあります。それは、相談や愚痴をたくさん聞いていたということです。その友人には、自分の状況に理解ある人、自分の欲求をわかってくれる人、そしてそれを実践してくれる人、と思われたのでしょう。 事前に、「不倫は嫌だ。」「それは不倫をする貴方が悪い。」「妻の気持ちをわかっているのか。」「それは世間から見て許されない考えだ。」など、相談に乗っている間に批判的な言葉があれば、そのようなことは起こらなかったと思います。 むしろ、「奥さんが離婚に応じてくれないなんて辛いよね。」「人の心は縛れない、誰と恋愛しようが仕方ないよね。」「あなたの言うことは最も。逃げ場のない結婚生活は辛いでしょう。」などといっていたら、「こいつ、わかっているな。もしかしたら、俺に惚れているかも。押せばすぐに落ちるだろ。」と思われても仕方がありません。 振れなば落ちん風情というか、こんなに相談に乗るってことは、俺のこと好きなんだな、みたいなのはあったと思います。 相手は不倫上等の人間です。女とみれば見境ありません。主様が、どうして、自分だけは友人だと思えたのかが、不思議です。

トピ内ID：0eaf0038f271bbfc

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連絡手段全てブロックしてクズっぷりを共通の周囲にバラしちゃえ

🙂
匿名
＞夫婦生活はとっくに破綻しているけど奥様が頑なに離婚に応じてくれない でた！浮気男の常とう句！！ これ口にする男は１０００％本妻さんと離婚する気ないし都合いい浮気相手を求める浮気男。 本当に離婚したいなら本妻が拒否しようが持ち家だろうがさっさと男が別居、調停、裁判を経て離婚してますって。 民法上の行動せずに口先だけ。 ＞そういった事情から相談や愚痴はたくさん聞いてきました 事情何て浮気男に都合いい作り話に決まってるじゃない。 相談男の話を聞いてあげちゃってたから「この女なら押せばワンチャンいける」認定。 相談男に粉掛けられて騙されてたんですよ、相談し始めで「あー、なにいってんだこいつ」とまともに取り合わずに胡散臭い既婚者だって切らなかったトピ主さんが残念ながら既に都合のいい女に成り下がっていることに気付いて欲しかったです。 今回一つ勉強になりましたね。 自分を大切に、自分を安売りしないことです。

トピ内ID：cc11c8cd885986a6

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見下していたのでしょ？

🙂
遅かれ早かれ
その既婚男性は友人ですか？ 不貞行為はないものの、お互いにタイミングがあればそうなっても不思議でない関係だったのでは？ 目の前に人参をぶら下げていたことを見透かされ傷ついたようですが、それもひとつの人生経験と受け入れるしかないでしょう。 トピ主さんは「バカにするな！と袖にした」 なのにいつまでも引きずっていたらそういう風に見えますよ？

トピ内ID：64283bb618aeff93

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なるほどを押しましたが、内心びっくりしています

🙂
すず
彼は最初からあなたをそういう対象として見ていて、狙っていたのですよ。 そうでなければとっくに奥さんと別れていますよ。 世の中には仮面夫婦をしながら、都合良くお互いを使い合って生活しているひとたちもいます。 彼もその一人でしょう。 あなたが愚痴や相談という名目なら、付き合ってくれる。彼を甘やかしてくれる。 それを承知の上で、今まで来たのですよ。 あなたは彼に好意があると見られていて、大切な時間を彼に捧げてきたと思われているのですよ。 普通の神経の人なら、そんな事言っていないで、頑張りなさい、と一喝して終わりですよ。 だって真剣に別れたければ、なんとしても別れますからね。そこまで真剣じゃないんですよ。 あとね、だからって不倫をしている彼とつるむあなたも、同類と思われても仕方がないのですよ。世の中的にはね。 モヤっとするのは、何故か。 良くお考えになった方がよろしいですよ。 あなたの品位に関わってくるお話だと思いますから。 あなたは彼のマリア様ではありませんよね。 もうちょっとしっかりなさった方がよろしいですよ。 お付き合いする相手を選ぶ、という事です。

トピ内ID：cc178f9ed44ba07d

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縁切りでオッケー

😒
相談「男」もいるんだ
＞夫婦生活はとっくに破綻しているけど奥様が頑なに離婚に応じてくれないようで、 これは嘘なので本気にしなくて良いです。未だにこういう事を言って､不倫に持ち込む奴がいるんですねえ。引っかかる方がどうかしてるわ。 そいつはトピ主さんが話を聞いてくれるから「イケる」と思ったんですよ。もしくは前の不倫相手と別れたばかりだとかね。兎も角､友達としてあなたに尊敬の気持ちは無かった。トピ主さんも「私だけは別」と思ってませんでしたか？ ノンノン､そんな誠実な男性じゃないんですよ。そもそも「男女の間に友情なんて無い」ってなタイプなんでしょうね。 トピ主さんはちゃんと縁を切ったので良かったですが､次回からは夫婦の「上手く行ってないんだ」の相談に乗っちゃだめです。聞くのも駄目ですよ。 「気の毒だけど私にはどうすることも出来ないしね〜」で耳を貸さない。「うんうん」って聞いてると狡い男の「あわよくば」の相手にされちゃいますよ。

トピ内ID：7419d32d9aa79514

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だって不倫男だもの

🙂
かぴ
元々平気で不倫を繰り返している男なのですよね。 だったらそんなものでしょう。 その数多い不倫相手にも同じように「妻が頑なに離婚に応じてくれない。20年以上逃げ場のない生活をしてるんだ」なんて語っている事でしょう。 不倫を厭わないと分かっている相談男と友人関係でいたのが間違いでしたね。 同類だと思われますよ。 ショックは分かりますが犬のうんちを踏んでしまったとでも思って忘れましょう。

トピ内ID：70082871e9d956ec

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そもそも論

🙂
まつまつ
相手が異性で既婚者の時点で友人にはなれそうもないんですが、そこのところ他の皆さんの意見を聞いてみたいですね。 ＞＞部外者の私には関係ないことだと悠長に考えていましたが、不倫をする男性などと友人関係でいるべきではなかったのですね なんだか無責任ですね。 話の流れ的に複数人ではなく、2人きりで会ってたこともあるのですよね。 普通、恋人がいたり結婚していることを知っていれば他の異性と2人きりで会わないと思うし断ると思うんですけど。 不倫しまくりの友人は論外ですが そういう人と何も考えず付き合ってる主様は対象に選ばれて当然では？

トピ内ID：44a3562ceb84adcd

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それは当たり前

🙂
りら
異性の友人から、夫婦間、恋人間の悩み相談を継続して受けると、 ほぼ、浮気相手認定されます。 男女が逆でも、同じです。 今回はそれを学んだということで。 もし、また、異性の友人知人から、妻や恋人の愚痴を聞かされたら、 女性の前で、妻や彼女の愚痴をこぼすのは男を下げますよ。 同性として、聴き苦しいです と、明確に意思表示した方が良いです。 不倫と浮気は相談から始まります。

トピ内ID：b4fc6e2690295cae

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悪縁切れて運気あがりますよ

🙂
ひだまりん
友人として付き合っていたのに、そんなこと言われてビックリされたことでしょう。 不倫を繰り返していて、それをあなたにも話してたのに、そのあなたにも誘いをかけるなんて、節操無いな～と思います。 異性面に関しては、かなり緩い人なんでしょう。 奥様と上手く行ってないというのも、女性を落とすための常套句かもしれませんね。 それにしても、「そろそろ俺たちが付き合ってもいい頃じゃないか？」 だなんてしゃあしゃあと強気な発言したもんですね。 あなたが脈アリとおおいなる勘違いをしていたのでしょう。 ひと言で言えば【格好悪～っ】です。 人としていい所もあったから、有人として付き合っていたのだと思いますけど、これを機にLINEブロック、絶縁でいいと思います。 モヤモヤを引きずらず、脳内切り替えましょう。 悪縁を引きずってると幸運ににげられちゃいますよ。

トピ内ID：b11966e7bcc6c03c

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ん？

🙂
おかしい。
「そろそろ俺たちが付き合ってもいい頃じゃないか？」と相手に言わせてしまうほど近い距離感だったってことでしょ？ 少なくとも相手が既婚者なら、その距離感はあり得ないと思います。 トピ主は全体的に被害者っぽく語ってますが、ちょっとそれは違うのではないでしょうか。 それに告白を受けて即切れるほどの関係性。 仕事や生活する上で絶対に関わる相手でもなさそう。 いくら夫婦関係が破綻していたとは言え、相手の奥さまの感情を考えればもやもやなんて言ってられないと思いますけど。 もう二度と既婚者との距離感を間違えないと、反省する場面です。

トピ内ID：4ad7fa9b68e218ba

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ずるい女に見える

😀
わはは
そもそも 異性に友情は存在しないのです　 男は隙あらばと思うしは女も 男と身体距離が1メートル以上近寄れば 肉体的な魅力を感じるもの ごまかしちゃいけませんよ？ 貴方は5年もその男の不倫話を楽しんできたのでしょう？ わざわざ待ち合わせたり 連絡取り合ったりして。 それなのに私とは友達だったのに なんて言うなんて 今更何を言ってるんだろうな　って 側から見たら思いました、 女って 男を友達扱いしがちだけど よく考えてみて？ 貴重な時間を割いて誘いあって二人きりで男女が会ってる姿を 　男の妻が見たら どう考えても貴方も不倫相手の一人にしか見えません。 モヤモヤは 男を友達だと考えるからこそ生じてるんです。 異性は知り合い程度の距離感にしておかないと 同じことを繰り返すことになります。　 異性と二人きりで会うこと、 それが楽しみで、友情と呼ぶのは自由ですが誤解が生じるのが当たり前です。

トピ内ID：a351d54e26596ec1

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好きなことを思いっきりする。

🎶
szk
塩パンさんが好きなことを思いっきりするのがお勧めです。 塩パンさんのお好みがわからないので的外れかもしれませんが、比較的多くの方が好きなこととすれば、 ・好きな料理を堪能する。 ・高級ホテルでゆっくりする。 ・買おうかどうしようか思案中だったものを思い切って買う。 でしょうか。 以下は元々好きであれば、 ・思いっきり走る。 ・映画を見まくる。 ・呑み友達と深酒をしてその人の言動を笑い飛ばす。 ・高級温泉ホテルでのんびりする。 ・ライブで盛り上がる。 ・パートナーに優しくしてもらう。 ・何が嫌だったかを殴り書きしてそれを解消するにはどうしたら良いかを冷静に分析してみる。 ・思いっきり泳ぐ。 ポイントはその嫌な思い出が頭をよぎらないような行動と、逆にその嫌な思い出を徹底的にこき下ろす行動の二つをバランスよくするのが良いかと思います。 スッキリします。

トピ内ID：196ff11dab5b6534

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愚痴を聞いていたからじゃないですか

🤔
とるめんた
知り合って5年ってことは、お友達が結婚した当初のこととかは知らないわけですよね。 つまり、彼が言っていることが本当かどうかはわからない。 それなのに、既婚男性の結婚生活の愚痴や不倫の話も聞いていたとしたら、 「そういう関係に理解がある＝おれともOK」って感じに思われたんじゃないかと思います。 当方、独身のアラフィフです。 既婚男性の友達はいますし、二人でご飯食べたりしますけど、家庭の愚痴は聞きませんよ。 あえて、話を振ることもないし、あちらが家族の楽しい話をする分には聞きますが、 既婚男性で家庭不和の話をしてくる人は、私の中では完全に要注意人物です。 不倫を誘う常套句じゃないですか。 なので、そういう人とは二人きりで会わないようにしますね。 トピ主さんの場合、話を聞いてくれるから、誘ってもOK。 これまでは別の相手がいたから誘わなかったけど、 今手持ちの駒がいないし、都合いいから誘ってみよう。 そんな感じに思われちゃったんじゃないかと想像します。 今後の対策としては、そういう家庭不和の話をする男性にはできるだけ近づかない、 これじゃないでしょうか。

トピ内ID：3a2e9c76fc178930

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トピ主です。

🙂
塩パン トピ主
皆様の意見を読んで、少しモヤが晴れました。ありがとうございます。 ここ数年は別の県に住んでいるのですが、以前は同じ県に住んでいたので、複数人でたまに飲みに行くメンバーの中に彼がいたのが友人関係になった始まりでした。 彼は現在私が住んでいる県でも会社を持っているため、数ヶ月に1度仕事でこちらに来ています。なので取引先との予定がなく時間のあるときは夜に食事をするだけの関係性でした。 なぜ自分だけは友人だと思っていたのか。という言葉に、確かにな。と納得いたしました。 男女の友情はないと思って今後は人と付き合っていきたいと思います。

トピ内ID：d2a47da2fc1b7c51

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何を今更と思ってしまった。

🙂
みかん
＞その方は学生のときから交際していた女性と20歳頃に結婚し、夫婦生活はとっくに破綻しているけど奥様が頑なに離婚に応じてくれないようで、20年以上逃げ場のない生活を送り、不倫も繰り返している男性です。 まぁ、そうなりますよね。この話自体胡散臭いですが。 相手は結婚して20年以上経っている既婚者。話の流れから察するに2人で会ってたことも多々あるんでしょう？既婚者なのに女性と2人で出かけるような男性、しかも不倫の常習犯とわかってて会うのに応じているわけですから、彼からしたら「そろそろ」と思ってもおかしくないです。逆によく5年も我慢したなと思う。5年の間に他に相手がいたからかもしれませんが。奥様からすればトピ主さんも、他の不倫相手とあまりかわりませんよ。 ボランティアで話を聞いてやった、悪い男と縁が切れたと思えばいいのではないですか？

トピ内ID：e05cb826a8bf97f1

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男性の話を鵜呑みにしているようですが…

041
うさぎ
本気で離婚したければ、出来ますしてます！ 奥様が離婚に応じない、これ不倫相手や興味ある女性に使う男性の常套句。 と、いうのも私の夫がそうだから。我が夫は、不倫しまくりのしょうもない男。 スマホ見ると、「僕は離婚したいのに、妻が応じない」というような内容のLINEが出てくる出てくる。 私から夫に離婚届けを差し出した事はあれど、夫からは一度も無いですから。 男なんて平気で嘘つく生き物です。

トピ内ID：bdf49c5552ad6606

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しようもない男

🙂
別れのことば
＞その方は学生のときから交際していた女性と20歳頃に結婚し、夫婦生活はとっくに破綻しているけど奥様が頑なに離婚に応じてくれないようで、20年以上逃げ場のない生活を送り、不倫も繰り返している男性です。 ＞そういった事情から相談や愚痴はたくさん聞いてきました って、最低な男じゃないですか。そんな人と友達でいたかったのですか？そこがなんとも不思議。 ＞そろそろ俺たちが付き合ってもいい頃じゃないか？ というのは、あなたが完全にばかにされて軽い女と見られている、ということ。さっさとおさらば、もう二度と一緒に食事をしたり話したりしないようにしましょう。彼はつきあってはいけない人です。連絡がきたらきっぱり、お断りしましょう。

トピ内ID：efcc01a8c0e403aa

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レスします

041
アップルサイダー
他人の不倫の相談って何を返答するんだろうね。 万引きを武勇伝にして楽しんでいるぐらい思慮が足りない行為だったので、まずはあなたも反省しようよ。 ＞ショックが抜けきれずモヤモヤします なんか被害者みたいになっているけど、加害者の仲間だったことを自覚するべきでしょう。 まともな女性は既婚者と二人で頻繁に夕食などしません。

トピ内ID：ca6bf0e7caee66ba

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しょせんそういう男だった

🙂
さしすせソルト
しょーもない男だったですね。でも文面から見る限り、トピ主も冷静に考えればそういう男だとは判断できていたはず。ちょっと「自分は別の存在、特別感」という優越感に無意識にひたっちゃったのかな。 私も若いときにある特定の男性にとって恋愛なしの親友みたいな関係が続いたことがあったけど、いろいろ経験してみてやっぱり男女の1対1の友情はないと思います。一瞬はあるかもだけど一生はないかな。 今回をいい人生の教訓と考えて、きっぱりと縁を切った自分を褒めて、もうそんな変な男と縁を持たないようにしましょう。ズルズルと関係が続いて時間の無駄になったり 自分は特別だと勘違いしたイタいおばさんにならずにすんで良かったですよ。

トピ内ID：631766a2433ef60f

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聞く価値もなし

🙂
猫好き
不倫を繰り返すような人の愚痴や相談なんて、聞く必要もないと思いませんか？ おそらくその様にして不倫相手を次々と作っていただけで、トピ主さん個人に対して心の拠り所は求めていなかったと思います。 夫婦仲が悪く離婚したくてもできない、などの言い分はまったくの嘘ではないにしろ、あんまり鵜呑みにしてはいけません。 変に関わりを持ったり、例えばその｢相談｣とやらに付き合ったとして、第三者がその場面を見ればどう思うかってこと。 そんなつもりは無くても、傍から見れば多数の不倫相手と同じように見えるかもしれない。 その元友人だって、｢そろそろ付き合わない？｣って言い出した時点でそういう風に思われてたってこと。 腹立つでしょうが、良い勉強になったと思います。

トピ内ID：07759b519a1daa65

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自業自得では？

🙂
ooba
「妻との関係がうまくいっていない、でも離婚できない」 って典型的な不倫のお誘い文句でしょう。 しかも不倫の相談にのるって、何なんでしょう？どういう内容なんでしょうか？ 相談に相手になれるようなことですか？ 異性から不倫の相談にのれるぐらいなら そういう関係を受け入れられる人だと思われても仕方がないと思いますよ 同性の友達からだって不倫の相談されたら、なかなか困る状況なのに （自分だったらさっさと手を切れぐらしか言えませんし、何度も相談されたら、頭が冷えるまで、その友達から距離を置くしかないと思います）

トピ内ID：765597e500898c03

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「会話をしてはいけない相手」というのは存在するんです

🙂
はらみ
＞私ならいける？と思われたことに情けなさとショックで...。 そりゃそうだ、不倫しまくっているような異性と、相談などという名目で何度も会ったり会話していたりすれば「こいつもチョロい奴だな」くらいに思われて当然であって、それが想定できていないという事に驚きました。 ＞部外者の私には関係ないことだと悠長に考えていました 「私には関係ない」ならなぜ会話するんだろうか。 それも、不倫したりするような倫理観皆無な異性に対して、ですよ。 不倫するような人に対して世間がどう見るか。 不倫している異性と仲良く話ができてしまう人間を世間がどう見るか。 普通は、良くて「同類」と思われるか酷ければ「あれが浮気相手なのだろう」ということですよ。 その男は、自分の近くに平然と踏み込んで来る女は、当然自分の価値観に同意しているものと見做すし、自分に好意的な相手であると認識してもおかしくありません。 ＞不倫をする男性などと友人関係でいるべきではなかったのですね。 気づけたのは良かったですが、遅きに失したでしょうね。 その男が「俺と不倫しようぜ」と平然と言える距離まで踏み込んだ後じゃ、周囲からは「トピ主は倫理観アウトだな、近づくのはやめよう」と思われていたとしても仕方ないほど手遅れ観がありますから…。

トピ内ID：529c153f28aac934

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そこではない

🙂
はな
＞男女の友情はないと思って今後は人と付き合っていきたいと思います。 そうじゃなくて、不倫するような人と付き合うなってだけの話で、男女の友情とかそんな高尚な話じゃないですよ。 トピ主さんを周りから見ていれば、不倫OKな人なんだなと思われても仕方がないことをしていたわけでね。 そこを自覚したほうがいいと思います。

トピ内ID：0950eaaaa2d8e4a0

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ただその男の人がだらしないだけ

❤
ミセスシンデレラ
＞男女の友情はないと思って今後は人と付き合っていきたいと思います。 男女の友情ありますよ。 ずっと共学しかも大学は男子の方が圧倒的に多かったので、男も女もLGBTも関係なくホモサピエンスのヒトとして付き合ってきました。男性の方が気楽に話せるくらい。女は面倒なので。 夫にもそういう風に言ってます。女同士の付き合いの面倒臭さ分かってくれますし。 それに彼が本当にあなたを好きで失いたくなければ想いを封印して友達として付き合います。そうでなくてただ単に性欲解消としての付き合いを求められたら、ただ単に舐められたていうのが正解です。 男とか女とかあまり考えないで人として考えるといい付き合いできますよ。 怖がらずに色々な人と関わってもし同じことが起きたらバッサリ切る、それでいいと思います。

トピ内ID：961eb032b295cf9a

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レスします

🙂
李下の冠
そいういう人間と定期的に会って不倫話を聞いてご飯食べられるんだからまさにお友達ですよ。少なくとも友情は成立してたんじゃないですか？ 倫理観が同じお仲間同士で友情を深めようって事なんじゃないですか。あちらにしてみれば。 不倫の理由はどうであれそれを繰り返す男を友達にしていたんですから｢男女の友情｣以前の話だと思います。 そんな事よりも周囲の人たちにはあなたたちがどう見えていたか考えたらどうですか？出来上がってると思われても致し方ない気がしますが。

トピ内ID：6977454eb7b3be1c

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