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いらんことを言ってしまった

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トピ主
ひと
先日、仲良くしてる幼稚園のママ友親子と公園で遊んでいたときのこと。

ママ友の下の子(2歳)を、たまたま公園に来ていた小学生の女の子たちが可愛がって一緒に遊んであげてました。
帰り際、ママ友がその小学生たちに、遊んでくれたお礼と言って持っていた飴をあげていました。

私は、知らない人から物を貰っちゃだめ、と子どもに教えていたし、そもそもコロナ禍だし、あんまり良くないんじゃない?と思い、やんわり伝えました。
ママ友は深く考えずにやってしまったらしく、すごく後悔して落ち込んでしまいました。
私も、そんなに長い付き合いでもないのに出過ぎたことを言ってしまった、と言った後ですごく後悔しました。
その日はそのまますぐに帰ったのですが、夜にそのママ友から長文ラインが。
内容は、すごく反省してること、旦那様にも話したらすごく怒られたこと、指摘してくれてありがとう、というような内容でした。

私もすぐに返信しました。
こちらこそ余計なこと言ってごめんね、好意でやったことだから、そんなに気にすることではない、私が正しいわけではない、意見を押し付けてごめん、というような内容です。

返した内容は全て本心で、今では心底後悔しています。
ママ友との距離感が分からず、いらんことを言ってしまったと。

私はそのママ友も子どもも大好きで、今後も仲良くしたいけど、先程、来週遊ぶ予定をしてたのをキャンセルしたいとラインが来ました。
コロナが心配、とのことですが、本心はきっと違いますよね。。

もう一度、誠心誠意謝るべきでしょうか?それとも、もうこの話題には触れず、向こうがまた心を開いてくれるまでは待つべきでしょうか?
人間関係って難しいですね、、

トピ内ID:f9ab5e7b32f9f21e

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人間関係って

🙂
マヨネーズ
どっちも悪くなくても、タイミングとかで合わなくなることはいくらでもあります キャンセルの理由も本当にコロナかもしれないし、少し待ってみては?

トピ内ID:14e602c0aadf8ae9

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謝ってみる

🙂
難しいけど
私もあげるタイプの者で、もしそれを指摘されたら個人的なお付き合いは控えるかもなあと思います。 他の価値観も違うかもしれませんからね。 もう一度謝られたら…どうでしょうね。 でも私なら謝るかなと思いました。 失礼なことを言ってしまって反省している、これからも仲良くしてもらえたら嬉しいということを伝えてみます。 あと知らない人から物をもらわないって結構難しいです。 今は幼稚園でずっとママと一緒だからコントロールもできるけど、小学生になったら、一人で遊ぶようになる。 そうするとちょこちょこ何かをいただく機会も増えます。 私が子どもの頃母から言われていたのは、何かをもらったら必ずお礼を言うことと親に報告すること。 なので私もそれを子どもに伝えています。 ご心配なら食べ物ならその場では食べないくらいは加えても良いかとは思いますが。 今回の失態はママ友ではなくてトピ主さんですよね。 そう思うとやっぱりもう一度謝っても良いかと思います。

トピ内ID:1e3aba68f373f2af

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うーん

🙂
わかめ
もうこれ以上は水掛け論になりそうなので、ここは引いておいた方が良いと思います。 >そもそもコロナ禍だし、あんまり良くないんじゃない?と思い、やんわり伝えました。 主さん自身も「コロナ禍だ」と言っているのですから、相手のママ友の >コロナが心配、とのことですが この言葉も信じましょう。 縁があればまた繋がります。

トピ内ID:04e7241081029395

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トピ主は間違ってない

🙂
ゆかたん
と思いますけれど、私なら何も言いません。 飴玉であれば、さほどアレルギーの心配もないでしょうし、小学生は案外、判断力あるので、あげても食べる子と食べない子がいます。 それは家庭ごとの躾によるものですので、トピ主が何かいう必要はなかったかなと。 でも、悪気はないのはよく分かります。 その後もちゃんと誠心誠意フォローしていますし。 ご縁があれば、関係は続くと思います。 あまり気にしすぎないでほしいです。

トピ内ID:55f0c323ba581115

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一旦様子見。

🙂
オヤジ
お互い言うべきことは言ってるし言い方も含め何も間違ってないと思います。今回相手が断ってきたのはトピ主さんがコロナを気にしてる様なのでそこを気遣っての事かと思いますよ。飴の件から考えると相手のママさんもどう対応していいか分からず取り敢えず今回は断るみたいな感じだと思われます。 ここは焦らず一旦様子を見て、頃合いになったら今回の件には触れず普通に連絡するのがいいと思います。

トピ内ID:e1aeb90eee543fea

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自分ではなく子どもが主役と再確認して。

🙂
パンダみたいな日焼け
うん、口に出したのは余計なことだったと思います。 飴だし個包装ですし なにより主宅は迷惑かかってないよね。 「私は大好きで仲良くしたい」 なら、ひとりの大人として、相手にマイルールを持ち出すのは不躾です。 これで食い下がるのはおかしい。 こちらがコロナ禍が、と言ったから相手はキャンセルされたのです。 気遣いですよ。 ママ友というのは自分ではなく 子どもの付き合いがメインです。 我が子の躾以外 「私が」どうこうするのは違いますよ、あなたは単なる子どもの付き添いなのです。だからこそ、相手もきちんと気遣いされてますよね。 長い付き合いでも コロナ禍に対する考え方に対して 伝えなくていいこともありますよ。 そんなことで縁が切れる方ではなさそうですが、ママ友は親しくなったつもりになりやすいので、子どもが遊びやすくなるように、を1番に留意してくださいね。

トピ内ID:e0e90be9d1701cbc

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様子見

🙂
似ている2人
誠心誠意で謝罪したのなら、これ以上謝るのは却って良くないと思いますよ。ここは何もせず、しばらく待ったほうが良いと思うんですが。 それとママ友さんはトピ主さんに怒ってるんじゃなくて、迂闊な事をしてしまった自分が許せず、落ち込んでいるんだと思います。 ほら、優しくて気を遣い過ぎるあまり、人と会った後に一人反省会をしちゃう人っていますよね。何も無いのに帰宅した後「余計な事を言ったんじゃないか、あの人は気を悪くしたんじゃないか」ってグルグル悩んじゃうってアレですよ。 このママ友さんはそういうタイプなのでは?今回は本当に「やっちゃった」と落ち込んで、それで元気がないんだと思うんです。そっとしといてあげましょう。 ところで、ママ友が遊ぶ約束を断って来たのは本当にコロナのせいだと思うんです。今は患者さんが爆発的に増えてますし、病院に入院するのも難しい。遊びは控えるのが普通になって来ました。このことが無ければ、あなたも「そうよね」と納得したでしょう? あまりクヨクヨせず、今は様子見で良いんです。次にママ友と会えたら、普通の態度でいましょう。そっちのほうが、元のような仲良しに戻りやすいんですよ。

トピ内ID:05c2406f45f4acbe

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無理

🙂
きらら
言い分の正しさは関係なく、文句を付けられた段階で、もうその人とは縁を切りますね。 極めて不快。 注意してくる、上から目線、何様?と思います。 ママ友なんだし子供の人間関係も巻き込むことだから、 思ったことをすぐ口に出さず、自己主張するでもなく、他人に無関心になって「流す」ことを覚えたら? 実際、「ママ友」が「他人(よその子)」に飴をあげたところでトピ主に関係ないし。 自分に関係ないことまで正義感?首を突っ込んでいいことなんてないと思うけどなー。

トピ内ID:92c7e6d8e5458fe0

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もうこの件に終了で。

🙂
みゅう
ママ友も先日そういうことがあって、 すぐ来週遊ぶのは「この前はごめんね」「こちらこそ・・・」と 再度謝り合戦になりそうだしシンドイと思ったのかも。 あと主さんが細かそうなので、また自分が何かやってしまいかもと思ったとか。 もちろん感染者数が多くなってるのも理由の一つでしょう。 ママ友(特に幼稚園のママ友)には、よっぽどのことが無い限り ”注意する”ことはしないほうがいいと思うな。それが正論でも。 コロナ禍なので気になるのは分かりますけどね。 ちょっと間を置いて、感染者数が落ち着いたらまた誘ってみたら?

トピ内ID:03044e8de61c4c97

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いらないこととは思わない

🙂
こもち
トピ主さんがおっしゃったことは正しいと思います。 コロナではなくてもアレルギーもありますしね。 昔、小さな男の子が私の子供にお菓子をあげる前に自分の母親にこの子にお菓子をあげてもいい?と聞いたのを思い出しました。その時のその男の子の母親の答えは、その子(私の子)のママに聞いてごらんでしたよ。 小さな子供でさえ、自分より小さな子供に食べ物をあげるときに、その子の親に確認するのです。まして大人がよその子に勝手に食べ物を与えるのは良くないでしょう。

トピ内ID:9dd3420d1042f579

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言ってしまったことはどうにもならない

😱
サブ
ママ友さんの本心はわかりませんが…、言ってしまったことはどうにもならないので、何もせずに様子を見るしかないと思います。 重度のアレルギーがある小学生の子供がいます。冬にコロナにもかかりました(学級閉鎖が相次いでいる地域です) 今回の件ですが、もし子供が飴をもらってきても、もらった側はなんとも思いません。 他の方もおっしゃるように、小学生くらいになれば、もらったものくらい自己判断できます。何もわからない小さな子にあげたのではありませんし、お礼としてママ友さんのちょっとした気持ちですよね? それを否定するなんて何様なんだろうと思います。 コロナが流行り始めた頃、買ってきたものすべてをパッケージまで消毒するような人がいた頃なら、その注意もまだわかりますが、この期に及んで飴一つもらっただけで騒ぐなら、社会活動は何もできないんじゃないですか? 勝手なマイルールを押し付けてはいけません。 私なら(そんなにコロナをまだ厳重警戒してるならお付き合いはできません)と思って距離をおきます。相手の文面は柔らかですが、不快に感じているんでしょうね。 私なら今後トピ主さんとは距離を置きます。わざわざケンカすることでもないので、本心は明かさないと思います。それも仕方のないことだと思いますよ。

トピ内ID:5f982dcd65d1e950

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それ以上謝らなくていいと思う。

🙂
るーむ
>もう一度、誠心誠意謝るべきでしょうか? >もうこの話題には触れず、向こうがまた心を開いてくれるまでは待つべきでしょうか? それ以上は謝る必要は無いと思います。 お互い言う事は言えてますし、謝れば謝るほど恐縮すると思う。 また会えそうなときに、 今回の事は話題に出さず触れずで楽しむのがいいように思います。 「重い出来事」にしないのが一番かな。と。 会った時にママ友側から「こないだはごめんね」と言われたら 「いやいやとんでもない!私こそごめんね!」と もうあまり深堀はせずに、楽しんでいけたらと思いますよ。 指摘されたら怒って無視したり、突然疎遠にする人も多い中、 「言ってくれてありがとうね、ごめんね」って言える人は 良い人だと思うし、 「私の意見を押し付けてごめんね」と素直に言える人も 良い人だと思うのです… コロナで…っていうのは本当かもしれないし、 そんなに思いつめず、また機会を待てばよいと思います。

トピ内ID:fbf300107bdb3d45

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