もやもやするので相談させてください。先日兄の結婚式に参加したのですが、私達や両親に対してすごくアウェーな雰囲気でした。式で新婦側のご両親とは3度目に会ったのですが、新婦の側の親戚の視線や態度も冷たく兄の結婚式のムービーなどにはうちの両親は呼ばれておず、新婦にはあまり微笑まれず、つらくて心ここにあらずな結婚式になってしまいました。兄の友人も少し他人行儀でした。兄と私は元々裕福な方では無いので、それなりに苦労しましたが、両親はのびのび育ててくれました。兄に対する不信感と悲しみと、お嫁さんサイドに対しても悲しい気持ちでいっぱいで今後どんな顔すればいいかわかりません…。式後から母親が陰で毎日泣いてるのがつらくてたまりません…。客観的になにかアドバイスお願いします。

結婚式に参加しましたが違和感… | 恋愛・結婚

多分お母さん何かしらやらかしました

🙂

ひょ

2022年08月01日 15:54

トピ主さんには良い母でも、お嫁さんに攻撃的だったとか、良くある話なんですよ。なぜそういう会になったのかは多分お母さんがご存知だと思いますよ。知らないとなれば多分無意識に何かしたのでしょう。トピ主さんにとって良い人が全ての人に良い人ではないんです。新婦だけでなく新婦側の親族全員からって事は動かぬ何か証拠があったと思いますよ。女性と言うのは異性の子供には恋人のように思ってしまう節が本能としてあるそうです。常に理性で立ち回れる人ばかりじゃないですから。お兄さんにとっても目にあまる何かがトピ主さんの知らない場所であったのでしょうね。トピ主さんは静かに見守っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：694cb21297fe77e0

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客観的にとのことなので

🙂

みしゃが池

2022年08月01日 15:54

トピ主さんは、お母さんの感情に巻き込まれていませんか？子供が独立して寂しい気持ちを抱えてしまう親はたくさんいます。しかしそれは自分自身の感情ですから、自分自身の責任でなんとかしなくてはいけません。結婚相手のせいにしてしまうと、自分の責任を他人のせいにしたことになり、いつまでも問題が解決しないことになります。理由は感情は相手のせいではなく、自分自身のもので自分自身のせいだからです。どうして新婦や新婦側の人が冷たいのかはわかりません。心のない人たちの集団なのか、新婦が嘘つきでトピ主さん家族を排除しようとしているのか、それともトピ主さんのお母さんが非常識なことをやらかしまくって距離を置かれてしまったのか。なにか心当たりはありますか？トピ主さんの気持ちとお母さんの気持ちとお兄さんの気持ちには、それぞれきっちり境界線を引きましょう。お母さんが泣いていてもトピ主さんは何もできないし、何かしてはいけません。それはトピ主さんの責任ではないし、トピ主さんが奔走しなければいけないことではないからです。お兄さんのせいでもないです。

トピ内ID：92e5d85127712cfd

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驚いた

🙂

匿名

2022年08月01日 17:26

ムービー呼ばれないのは，普通だし，だってよく知らない間柄でしょ。身内には法的になっただけで。兄友人には、来てくれてありがとね！と挨拶するのはこちら側でしょう。　全然まともな結婚式ですお母さん，働いてますか？暇してますか？友達います？なんで泣くのかわからない。

トピ内ID：ef7c0155af7e6df7

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もしかしたら

🙂

みずたま

2022年08月01日 17:30

式の援助を、嫁側のご実家がしていたのでは？そして、兄側は援助してなかった。とか？それか、兄に直接聞いたら良いのでは？なんであんな式になったのか。兄妹なんだから聞けるでしょ

トピ内ID：54f04a05955a28b3

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お兄さんに聞くしかないんじゃないですか？

レラ

2022年08月01日 22:24

ムービーに新婦のご両親や友人は出ていたということですか？だったら、お兄さんに何故ムービーにあなた方親子が出なかったのか聞くしかないです。お兄さんのご友人が少し他人行儀だったというのがあなたの感覚なのか本当に他人行儀だったのか分かりませんが、気になるならお兄さんにこのことも聞くしかないです。「お母さんがそのことで泣いているんだけど」と最初に言えば話してくれるのではないでしょうか。今後どんな顔すれば、とのことですが、何もなかったかのようにニコニコして会うしかないと思います。 1、2回会ってお兄さんの奥さんがにこやかでなければもう会うこともないかもしれません。客観的なアドバイス、とのことですが、何が起きたか…、正確にはあなたがどう感じたかの文章だけでは何もアドバイスできませんよ。客観的に考えるためにお兄さんと話して下さい。

トピ内ID：b3af1940179f349a

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結婚式と披露宴に参列されたのですね

🙂

なな

2022年08月02日 12:05

花婿の母はゲストではなく、おもてなしをする側です参列してくださったすべての方々に気遣いをする側ですムービーは、新郎新婦共有のお友達が製作するなら、両家と双方の友達に声をかけて作りますどちらかのお友達が製作のときも、上記のように作ることが多いですけど新婦のお友達メインで作ることもあります余興の延長みたいなものかとおもいます製作者も間に入ってくれる方がいないと、作れないのですなんとなく、双方のバランスが良くなるように調整することもありますけど親族の人数も、職場&お友達の人数も、余興なども、バランスは気にしないお式が増えた気がします（そんなに参列する機会ももうありませんけど）花婿の両親主導のお式など激減しているとおもいますそれでも、金銭面も含め色々なことを相談して決めながら準備をするものかとおもいますけどそういったことを１つひとつされてこられたのでしょうか相談もしてこないので、お任せだったのでしょうか

トピ内ID：a7723e869abfe871

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これからは夫婦の時間

🙂

posuyumi

2022年08月02日 12:05

お兄さんの友人が他人行儀なのは他人なのでおいといて。正直ほっとくにかぎるんじゃないでしょうか？どうするもなにも、結婚し独立されたのですからお兄さん夫婦とは年に一回かそこら会えば十分な関係です。ご両親揃われてるんですよね？ならば今後は夫婦の時間を充実させるのが一番です。あなたとしてはそう促し、たまにお母さんとスイーツバイキングとか女子ならではのお出かけに誘えばいいと思いますよ。結婚式のムービーとか楽しいとも思えない(笑)

トピ内ID：920fe74082dcd661

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親は知っているはず。費用負担は？

🙂

あらまあ

2022年08月02日 12:44

お兄さんのご結婚、おめでとうございます。この週末の話でしょうか。お疲れ様でした。質問があります。挙式の費用、お兄さんである新郎は招待客の案分で支払ってますか？？お嫁さんが立て替えていませんか？お嫁さん一家が立て替えてたら、新郎の家族に笑えない、というのはわかります。あとは、子供が先にできちゃったからやむを得ずの結婚の場合も笑えない。両方の責任だけど、男の方が責任が重いのは世間の評価です。お兄さんとお嫁さんはどういう出会いなんでしょう。新郎側のコネでないかぎり、結婚式は新婦が主役です。なぜ、新郎の親族をチヤホヤしないとならないのか、トピ主のその考えはどこから来たのかが気になります。もしかして、挙式費用は新郎がほぼ全額出してます？それなら、お嫁さんは義父母に微笑んでほしかったですね。緊張していたのかな。とおおめにみてあげてください。ところで、トピ文の違和感。トピ主は親族として参加(主催者側)なのに、立ち位置や視点が招待客ですね。新郎新婦が友人に慕われている結婚式なのかどうか、お兄さんがこれから新婦に支えられて幸せな生活を歩めるのか、そういう視点で見守るんじゃないの？私の場合は妹として、参列しましたが、新郎新婦が多くの人に祝われていることがただただ嬉しくて、自分よりも参列者にシャンパンをついでくださいー！って思いましたし、我が子を送り出して茫然自失で泣いている父母を毎日励ましてました。相手方のご家族がどうしていたか、記憶にないです。なので、トピ主が不思議。あとね、ムービーのコメント。新婦の女性は「見送られる側」。姓が変わりますよね？だから、送り出す両親のコメントをもらったんでしょ？私が結婚するときは夫の友だちがムービーを作ってくれ、同じですよ。私の両親に作文をさせて読み上げてましたよ。それが普通じゃないかな？

トピ内ID：7905e3c739ede24d

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本当は心当たりがあるのでは？

🎶

はて？

2022年08月02日 12:44

＞兄と私は元々裕福な方では無いので、それなりに苦労しましたが、両親はのびのび育ててくれました。＞兄に対する不信感トピ主さんの実家とお兄さんの奥さんの実家は格差があるのでしょうか？結婚式は奥さんの実家が全て援助した形となったとか？まあそもそも結婚式は親に頼らず本人達のお金でやるべきですが、奥さん側が全て負担したとか？お母さんも何故なのか理解していそうですが、トピ主さんも何となく心当たりがありそうですね。お父さんが出てきませんがお父さんは何と言って居るのです？心当たりがあるのなら「其れを」書かれた方がレスする方もしやすいですね。これだけだと何が何やら第三者としては想像しながらのレスでトピ主さんのアドバイスにもならないのでは？私も想像で書きますが、実際格差婚だとして本来結婚は似た物同士（産まれ育った環境とか家の収入や職業も似ているとか云々）の方が上手く行くと思いますが、実際格差婚の場合結婚する本人が上手くやらないと親に飛び火が来たりしますよね。親どころか本人たちも結果合わなくなりそうです。まあだとしてもお互い好きで結婚した二人ですからね。もし両家族で揃ってのイベント（冠婚葬祭や孫関連）があった場合、お金で揉める事あったとしても、其れを承知で結婚したお兄さんですし上手くやってくれないと。もし奥さん側の実家と距離が出来てしまったというなら、お兄さんが中に入って上手くやらないと駄目ですが中には親の感情は無視し奥さん側に付く男性もいて、もしお兄さんがそうならお兄さんも頼りにならないので、もうお兄さんを含め一線置いてしまったほうが気も楽になりそうですが？

トピ内ID：274c4f1410e48848

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兄に聞いてみたら？

🙂

猫好き

2022年08月02日 12:44

何があったのか、兄に聞いてみたら？詳細が書かれてないのでわかりませんが、さすがに結婚式の場で皆が冷たい視線を浴びせたりするのは酷いと思うのです。お母さんがやらかしたんだろうと決め付ける人もいますが、全員が団結してトピ主さんにまでそういう対応をするって普通は考えられない。結婚式を嫌がらせや恨みを晴らす場にしてはいけないし、それをする位なら挙げるべきではないと思うから。仮になにか新婦側に対して嫌なことをしていたとしても、親戚一同が事情を知ってたり、兄の友人まで冷たい態度で加担するっていうのは流石にないんじゃないかな。トピ主さんだけがそのように感じてしまってて、他の人達からすればごく普通の進行だったのか。結婚式当日に明らかに酷い振る舞いやマナーや服装が目立つことがあったのか。結婚式費用を妻側が持ったからって推測する方もいますが、それは親戚や友人一同が揃って冷たくしていい理由になるのでしょうか。挙げたいなら兄夫婦で出せばいいし、そんな不満を仮に親戚の立場で漏らされても、｢お金出してくれない義両親ひどいね！｣とはなりませんよ。

トピ内ID：971deaf831ea01d1

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単純に

🙂

ワーママ

2022年08月02日 12:44

お兄さん結婚式に興味がなかった嫁の実家や友人が盛り上がっても何もしなかった結婚式の準備をしないを愚痴る話もおおくないか？マリッジブルーも重なって攻撃始める人もいるうちの夫ですが、ちょいモラハラなんですこれでも、普段は優しいで評判なんですよただ義務的に同僚をよんで出し物を依頼したり、お礼をしないといった感じコロナもあって、実はそんなに行きたくないのにいった状態だった？男性が無礼なこと結構あるんですよあと、もともと披露宴とかは花嫁主役なところもあるかは新郎は影が薄いあなたの母親が思い描いた結婚式ではなかった？あと、結婚式とは最初（でもないけど）の共同作業じゃない？お互いの考え方もぶつかるし家の価値観があってねお互いの親族わかりやすく言えばヨメシュウトメ必ず何度かは揉めながら準備するのよ私も夫や相手側の言動やらなんやらに何度涙したことかアウェイというだけで非礼があったわけではないのかな？それで毎日泣いてる母親は変だと思いますこれ、単純に子離れの辛さだけかも義妹の結婚式のときなんて酷かったですよ姑、義妹と夫の母親だけどずーとウジウジしてました涙ってズルいのですよ例えば、涙する方が悪くても非を取っくるめて、その人を擁護する人が出る今回でいったら、あなたかまってほしいだけのことはあるごめんね、私も冷たいけど上記を含め、姑がそういう人だから慰めても励ましてもひどくなるばかりもう、やめなさいと言うのが一番効果がありましたなんか、負のスパイラルに突入すると出てこれないようです

トピ内ID：201aafab905a8513

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「お母さんが泣いているから」ではなく。あなた自身はどうなの？

🙂

ゆるぎ

2022年08月02日 12:44

もしかしたらですが、主さんとご両親は地方で暮らしていて、結婚式はお兄さんの現在の居住地である都会で行われたんじゃないですか？で、お嫁さんは都会育ち（実家）の人。お友達もみんな都会で知り合った人。だったら、トピのような状況は結構ありがちではないでしょうか？お話を読んでいて私は特に違和感ないです。そして、主さんと親御さんは精神的にも近距離なのかもしれませんが、もともとお兄さんと親御さんの間には、主さんも知らないような隔たりがあったのではないでしょうか。我が子に対する祝福の気持ちよりもご自身の居心地の悪さ、辛くて心あらず・・・といった記述からそれが読み取れます。お母さんと主さんは別なのでね。お母さんが泣いているから私もつらい、ではなく、あなた自身がお兄さんの結婚をどう感じるのか、ご自身の感受性に敏感になって下さい。あなた本人としてはそれほど不満はないにもかかわらずお母さんの代弁者というスタンスでお兄さんに抗議をしたり、お母さんが恥をかかされた仇を取ろうとしてお嫁さんにつらく当たったりっていうのは、バカバカしいからおやめなさいね。

トピ内ID：3c4f9f1a413804f0

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客観的にとのことなので。

🙂

パン耳

2022年08月02日 12:44

客観的に見ても、トピ主さん側の感情だけなので何とも言えません。お兄さんに事実を聞いてくれないと、何をアドバイスしていいかわかりません。

トピ内ID：894348c7724fcada

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うーん

🙂

あさこ

2022年08月02日 12:44

なんだか状況が良く分かりませんがお兄さんは結婚して、自分の家庭を持ちました。奥さんと仲良くできそうなら、もうそれで良いのではと思います。あと、結婚式は、お嫁さん中心になりがちです。そんなもんだと割り切るのがよいかと。

トピ内ID：2c2558d05ae4e9cb

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新婦持ち。

🙂

おかしい。

2022年08月02日 12:44

その式の代金、新婦と新婦親が出したからではないですか？そしてその事実をみんなが知っているとか。トピ主はお祝いとしていくら包んだのですか？トピ主親は？まさか新郎側親戚が全員お祝いを包んでいないなんてことありませんよね？

トピ内ID：38336b64bbf7fa61

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事情はわからないけど

🙂

ちまねこ

2022年08月02日 20:21

具体的に何かあったのか、それともトピ主さんの主観でそう感じただけなのかわかりませんが、結婚式って基本的に新婦側のほうが華やぐことが多いと思いますよ。私にも兄がおり、兄の結婚式も新婦側のほうが盛り上がってました。義姉は兄弟も多く、たまたま姪御さんの誕生日が近かったようで、披露宴の途中からはまるで姪御さんの誕生日パーティーでした。こちら側は何だかよくわからないまま、バースデーケーキのろうそくを吹き消す女の子に拍手を送り、完全にアウェイ。聞いていれば小さなプレゼントくらいは用意したのに、と母は肩を落としていました。これは完全に兄の落ち度です。母は兄の気の利かなさにガックリしつつ、「存じ上げなくて何も用意してなくて…」と誕生祝いを言いがてら頭を下げてました。夫の弟の結婚式に参加したこともありますが、やっぱり新婦側のほうが盛り上がってました。これってやっぱり、新郎が細やかに自分側の招待客に気を使わないからなんですよ。トピ主さんのお兄様の結婚式のがっかり感もそんなところじゃないかな、と思うけどな。

トピ内ID：cba015440496965d

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トピ主兄が女と親の要求に従って親兄弟を棄てたということです

🙂

みかん山盛り

2022年08月02日 22:29

＞兄と私は元々裕福な方では無いので、それなりに苦労しました今もあんまり、ですか？であれば相手方の反応はよく分かります。「この人（兄）は貰った。でもお宅たちと付き合う気はないから」そういう意思表示でしょう。「娘が気に入った男だから、貧乏だけど仕方ないから受け入れる。でも係累のあなた方までは勘弁してね。お付き合いは今日でおしまいよ。」相手方はその旨、意思統一して一致した対応を取ってきたんだと思います。こうなったのには、両家間の貧富の格差の問題も大きいのではないかと想像しますが、仮にそれがなくても「この男は気に入ったけど、親兄弟なんてアわタシには何の関係もないから付き合うのなんて絶対に嫌。親兄弟は切り離してこの男だけアわタシのものにするわ」っていうのは、今どきのお嫁さんにはごく普通の話です。要は昔のお嫁さんが実家を棄てて婚家の人になることを求められたように、今の男は実家の親兄弟を棄て去って、妻の家の人になることが求められているんですよ。だって、妻に嫌われれば、身包み剥がれて放り出され、養育費だけ絞り取られて子供にも二度と会えなくなるんですから。誰だってそんな目に遭わされると分かっていれば、親兄弟くらいホイホイ棄てるでしょう？別にお宅だけの話ではありません。ただ、普通は相手方はもう少し穏当に来ると思いますが、トピ主兄の場合、相手方の態度はなかなか露骨で攻撃的ですね。それには皆さん仰るように、事前に何か経緯があったんでしょう。でも、露骨な速攻でこようが、真綿で首を締めるようにこようが、結局行き着く先は同じことですから、気にしなくていいですよ。問題の根本は、トピ主兄が親兄弟を棄てて、女とその家族の方を選んだ、ということ。＞式後から母親が陰で毎日泣いてるお気の毒ですが仕方ありません。当世、男の子の母親はみなそういう目に遭うんです。

トピ内ID：cca9dc80d3abe8f3

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お兄さんが、お嫁さんに尻にひかれている

🙂

兼業主婦

2022年08月03日 10:08

多分お兄さんは、お嫁さんに全部丸投げしたのでしょうそして、お嫁さんは　きっと義実家は敵認識しているタイプ（意味も分からず、義実家を嫌煙する人がいます）このまま放置すると、確実に疎遠路線になると思います。お兄さんがそれで幸せであれば、まぁそれはそれ。ですけど。もしくは、3回の顔合わせの中で、何か決定てきにやらかしてしまって、疎遠路線をえらばれたのか。そのあたりはお兄さんに確認されてはどうですか。

トピ内ID：c255e5326f101c24

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口出し

🙂

さくらなみき

2022年08月03日 10:08

お金出さないのに口出ししたり、なにかやらかしたのでしょう。あなたにとっては母の行動は普通でも、そうやってその環境で育ってきたからあなたにとって普通であって、他人一般的には普通じゃないこともあります。そんなことが多かったから非常識な人認定されたのかも。積極的に挨拶回りをしないとか、あちらは費用負担して黙って式を良いものにしようとしてくれてるのに、おたくは費用負担もせず口だけだしてお嫁さんの負担になったのかも。よくあるパターンだとそんなんですよ。あとは逆に全てにおいて無関心とかね。

トピ内ID：c6441be1ec1fed4b

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元々

🙂

匿名

2022年08月03日 10:08

トピ主さんは＞兄と私は元々裕福な方では無いので、それなりに苦労しましたが、両親はのびのび育ててくれました。こう考えて両親に悪感情なかったけど、兄には色々内心親に対していい気持ちなかったのでは？兄妹でも、実は気がついてない兄弟格差あったりするので、末っ子のトピ主さんにはのびのびだけど、上の子の時にはそれなりに圧があった場合もあったり（例えば、「下に妹がいるから公立しか許さない」と上には言ってて、下には「上が公立で少し余裕できたし、この子で最後だから私立でもなんとかなるからどっちでもいいよ」とか）。あと、お母さんは結婚の際に何もやらかしてない？本人には悪気なくて…どころか厚意で非常識なことしてる姑たくさんいるのは小町のトピ見るとわかると思います。お母さんの視点だけに寄り添うのは良くないです。気になるなら、兄に「なんか両親と色々あったの？」と聞いてみるのが先だと思います。

トピ内ID：65813bd29e66665c

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男性側は、割とアウェー

🙂

フラペチーノ

2022年08月03日 10:08

私には弟がいますがお嫁さん中心で、お嫁さんの望みを叶える為の結婚式になるのは、割と普通だと思う身内の式となるとトピ主さん親子は招待される側ではなく招待する側に立つのでお兄様のご友人にも「今日は来て頂いてありがとうございます」と言う立場だしご友人達からは「本日はおめでとうございます」と言われる立場トピ主さんは、そこが分かってなさそうですね自分の親や妹と今後も付き合っていきたいかは、お兄さんの選択お兄さんが疎遠にしたいならそうなるかもねだって大切にしたいなら、蔑ろにされたと感じたらお兄さんが怒るはずでしょ？ハッキリしたいなら、お兄さんと話してみたら？嫌なことも聞く覚悟は必要ですけど

トピ内ID：89d5b3ff8bf20b99

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客観的にということなので

🙂

いち子

2022年08月03日 15:10

＞新婦の側の親戚の視線や態度も冷たく兄の結婚式のムービーなどにはうちの両親は呼ばれておず新婦の友人たちが主体になって作成したムービーだとそうなりますね。＞新婦にはあまり微笑まれずあの・・・新郎新婦の親族は、お客様ではありませんから愛想を振るのは招待客に対してだけになります。お兄様が気が利かないだけの事でもあるとは思います。＞式後から母親が陰で毎日泣いてるのがつらくてたまりません…。ええと、具体的にお母さまはなぜ泣いているのですか？お兄様も交えての死期の打ち合わせなどはなかったの？のびのび育ててもらったということですが、のびのびしすぎで親子や兄弟間のコミュニケーションがあまりとれていなかったんじゃないですか？いずれにせよ、お兄様と結婚した相手方とは深く付き合う必要もなく滞りなく披露宴が住めばそれでOKなんですよ。うーーん、お兄様の結婚式に何を求めていたのだろう。

トピ内ID：7fcabad9bdab7e43

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いまいち

🙂

ＭＩＹＵ

2022年08月03日 14:48

新婦側が冷たかったとありますがトピ主側の出席は、お母様とトピ主だけだったのですか？なんかトピには書かれていない何かがあるように思うのですが・・・というか、母が毎日陰で泣いています、って何故でしょう？それこそ、お嫁さんの親戚とか、お兄さんのお友達となんてこの先交流する必要ない人たちでしょう？視線や態度が冷たく感じたというのも気のせいじゃないんですか？どなたのお歳もわからないので一概には言えませんが新郎側が新婦をもらう立場として、敬われるような価値観は最近ではあまりないのではないのでしょうか？今後そうしたらいいか分かりませんと言いますがお兄様達はおそらくは、トピ主達とはあまり関わりをもちたくないのでしょう？なら余計なことはせず、最低限のお付き合いをされたら良いと思います

トピ内ID：e116ffe328147b1c

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それは辛かったですね。

🐱

パイナポー

2022年08月03日 14:48

結婚式は一生に一度の大舞台だからと言って夢や憧れを叶えようと好き勝手してしまう新婦がいるのは確かです。可愛い我が子の晴れ舞台だからと言って何にでも口を出す親も多いです。お兄様のお式もそうだったのではないでしょうか。新郎や新郎の家族には相談せず希望も聞かず、ほぼ全てにおいて新婦と新婦の家族で決めた、そのためにお兄様はあなた方ご家族に対して申し訳ない気持ちがあったのでは。新婦や新婦の家族も自分達だけで決めて当日を迎えた負い目のような気持ちがあって、あなた方ご家族に対して素直に良い顔ができなかった。お兄様は準備段階でご友人に新婦側で全てを進めている状況を愚痴っていたために、あなた方ご家族に対して何とも言えない気持ちが態度に出てしまったのではないでしょうか。客観的な推測です。本来ならば、参列する人も関わる人もみんなが幸せな気持ちになるのが結婚式です。結婚式の在り方や準備の進め方など『みんなが幸せになれる結婚式』をレクチャーしてくれる式場やプランナーさんもいらっしゃいます。しかしですね…、結婚式というのは本当に『人』が出ます。結婚式は当人同士のものと考える親もいれば、家がするものだと言う古い考えの親もいます。なので『普通の結婚式』や『正しい結婚式』というのはないです。私も色々な結婚式を見てきました。セクハラマタハラを連発する上司の祝辞、仲間揉めする余興、明らかに料理が少なかったり、新婦のお色直しで時間が長引いたり、何これ？と思うようなお式での出来事、一度や二度ではありません。そういうものです。結婚式というのは、そういうものなのだと思われてはいかがですか。

トピ内ID：c915fa7fe3079f00

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トピ文の「違和感」

🙂

無限級数

2022年08月03日 18:19

正直、意味がよく分からない。日本語が不得手と思える幾つかの言葉遣い、トピ文全体から感じる疎外感などから、もしかしてトピ主（一家）はルーツが日本ではないのかもしれないと考えています。出身国の開放的な雰囲気の結婚式とは全然違って儀式感の強い式次第や宴の進行など、「アウエー」“敵地”感は仕方ないでしょう。新婦側全員が非友好的態度というのがトピ主の偏見、誤解でなければ、トピ主（一家）のルーツに対するマイナスの感情の現れかも知れません。「兄の結婚式のムービー」が何なのかは謎（の一つ）ですが、トピ主一家が除外されていたのもそう言う意識のせいかもです。更に考えを進めれば。兄は日本人と結婚することでルーツを捨て、“日本人”になってしまうということかと思います。なれば「兄に対する不信感と悲しみ」や、「式後から母親が陰で毎日泣いてる」との心情、情況も解る気がします。推測でしかありませんので「アドバイス」までは踏み込みません。が、当たっているならばそれを踏まえてより具体的な話を交えての「アドバイス」を求めるのが宜しいでしょう。

トピ内ID：ed7b7bd86e68ec83

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お相手が裕福なら、単に落ち着いていて感情をあまり出さないだけ

🙂

わんさん

2022年08月04日 10:17

お兄さんが裕福な層に努力して入ったのなら、お嫁さん一家やお兄さんの友人たちは、トピ主さん達からしたら冷たく見えるのが通常運転かもしれません。というのも、裕福な層は、得てして、落ち着いていて、冷静な人たちで、エネルギーを考えることや内面に使う見えるからです。他人への親切は、そっとしておいてあげること、と考える人もいます。対して、庶民（対比するためにこう書きましたが、他意はありません）は、エネルギーが外に行き、元気で明るい、他人に親切にしたい（お節介になることも）考えがあり、裕福な人たちを暗い、冷たいと考えやすいようです。上記のことは私の主観で、全てに当てはまるわけではないと思いますので悪しからず。うちの家系には、富裕層も庶民もいますが、富裕層サイドは自立を尊び、あまり他人のことに首を突っ込みませんが、庶民サイドは、親切（お節介）が大好きで、自分がするのはもちろん、相手方にも何かしてもらうのをいつも無意識に期待している節があり、富裕層サイドを冷たい、とよく評しています。あなた方が感じていること、もしかしたら只の価値観の違いかもしれません。みんなでワイワイすることを良しとするのなら、静かで厳かな雰囲気はアウェーに感じるかもしれませんから。ご自分で判断が難しいなと感じるのなら、ここ小町に、感情を除いた出来事を書き出してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：72c3a73352244c8d

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ムービーに収める時は

🙂

まま

2022年08月04日 10:17

リアルなのでいちいち呼びませんしそんな感じでは自分たち1番という思考回路は持たないけどねそんな感じどちらが上とか下で撮ってないので安心して。

トピ内ID：0f5486d335bcc17d

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新婦中心だからね

🙂

もりずみ

2022年08月04日 15:10

結婚式にいくつか出ておりますが、ほぼ新婦中心であり、新郎中心、というのは新郎が会社社長子息で後継ぎ、次期社長としてお披露目も兼ねていたケースしかありません。その稀なケースって私の義姉の時なんですが、義父母も婿側にかなーーり気を使ってました。義両親も立派なサラリーマン夫婦ですが婿は地元に根付く老舗会社経営者、資産状況から義姉は玉の輿で格差婚ではありましたので。今時ですが、義姉はあちらの家に嫁入りという感じです。一流ホテル挙式披露宴で招待客多数、新郎方ゲストが半分以上でした。新婦方招待客があまりにも少ないと…と、数あわせのために遠い親戚類にも頼んで何とか増やしたと義父が言ってました。式披露宴は息子のお披露目も兼ねてるからと費用は全て婿側持ちだったそうです。なので主導もすべて婿側。私は新婦方親族だったわけですが、そういう事情も聞いてたし、アウェー感はあっても違和感なかったですね。とにかく義姉に迷惑掛けないよう、恥かかせないよう来賓に社長仲間、政治家、市議会議員も呼んでるような式ですので夫と共に粗相しないよう気をつけるのみでした。式の前からこういう服で良いでしょうか、ご祝儀はこの位で大丈夫でしょうかといちいち義母に確認、緊張した式でした。そして経験上1番豪華な式でした。どちらかがパワーバランス的に偏ってるとそんなもんですよ。ちなみに私夫婦の式の時はサラリーマン家庭同士でしたし、来賓も上司同士だし義姉にアウェー感はなかったかな？当日緊張しており来客全てに微笑みかけられたかは分かりませんが。トピ主さんの場合、あまりにないがしろならお兄さんの配慮不足もあると思います。が、結婚式で親族は客というより兄に代わって本日は来て頂きと挨拶回りなども求められる場ですよ。新郎の母や妹はちと完全ゲストとは違うかと思います。

トピ内ID：47d09cef2206c664

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理由があるのでは？

🙂

らん

2022年08月05日 11:15

アウェー感の程度がわかりませんが、何かやらかしてはないですか？例えば結婚式の費用はどうなってますか？何か失言したとか？お母様が毎日泣いてるとは？何故？結婚式に何があったのか？具体的に教えて下さい。

トピ内ID：9663abca6485f26c

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まずはお兄さんに聞く

🙂

５えんだま

2022年08月05日 11:15

毎日お母さんが影で泣いているんでしょ？理由はアウェー、敵地にいるような感じだったからだけですかね。トピ主さんの知らないところで何かあったのかもしれませんよ。新婦側のよそよそしい態度が悲しかった。お母さんが毎日泣いている。何かあったなら知りたいから教えて。ここで色んな予想を読んでも気は晴れないと思いますよ。一度お兄さんと連絡しましょう。その返答次第で今後の助言が変わって来ると思います。

トピ内ID：873fa389f6f8a6f9

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結婚式に参加しましたが違和感…

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