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妹家族が泊まりに来るときのお金について

レス25
（トピ主 0 ）
😭
らんらん
ひと
先日妹家族が泊まりに来ました。
夫婦＋子供2人（4歳、1歳）の合計4人です。
我が家は一軒家で夫婦＋子供1人（5歳）です。

合計2泊していきました。
朝ご飯は作り、昼は外食（会計はこちらで持ちました）夜はBBQを用意しました。

足りない夏用の布団や食材の買い出し、掃除や部屋の用意などハッキリ言って大変でした。
食材の買い出しだけで、3万円は軽く超えたと思います。（リクエストがありお肉はいいものにしました。妹家族は良く食べます。）外食費で1万円、布団1万円、夏ですので光熱費もかかります。

ですが、帰りに一万円札をピッと渡されただけでした、、、。

妹夫婦は料理の準備や片付けも手伝わず、部屋を散らかしてもそのまま。子供たちの世話も私が積極的にしていました。
なのに一万円。急いで来たからと手土産もありませんでした。


妹とはとても仲が良いですし、これからも関係を続けていきたいですが、モヤモヤしてしまいます。

私の心が狭いのでしょうか、、？

トピ内ID：fffc2ecf4bbb64c7

#３０代
#お金
#きょうだい
#子ども
#子育て
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実の妹さん？

🙂
ピンキー
親しき仲にも礼儀あり、ですから。 もっときちんと話し合うなら、早めにすべきだと思います。 時間がたてば「今更…？」となりかねません。 逆にお邪魔をして同じ対応をするのも手かもしれませんが、解決できるならまずは言うべきことは言うのが良いのでは？言いにくいのなら母親と交えるとか、中立に立ってくれる第3者がいるとより良いですね。 次からの改善が話し合えないのなら、招き入れることを諦めることも考える方が良いかもしれません。 大切だと思うなら尚更、礼儀を含めた常識としてわかっていなければ、今後、ママ友等と問題を起こしかねない内容に思います。

トピ内ID：7e045d91e09cfa03

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仕方ないかも

🙂
まる
迎える側なら仕方ないかも。 まさか妹とは言え、折半にしたかったのでしょうか？お迎えする側だから迎える準備はすると思います。今回の対応で良かったと思いますよ。 あなたも家族で妹さんの所へお邪魔する時もある？かもでしょうし、お互い同じ様にされたら良いと思います。

トピ内ID：0d3aba6945ad25a2

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親しき仲にも礼儀あり、次はない

🙂
もなか
トピ主さんの実の妹ですね。 独身であれば妹を歓待するのはトピ主さんの一存でいいのです。 結婚後は家も家計も時間も夫婦共有。 今後、妹家族の訪問宿泊依頼があってもお断り。実の妹ですから直接的な言葉で。文句を言われても毅然とした態度で。 一家で泊まり散々飲み食いして何も手伝わず帰るのは非常識ではないか。夫にも申し分けなかったと。 今後は外食、実家に帰省した時に会食。

トピ内ID：8bd53863b72376e9

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次はホテルで！

🙂
レイワハナコ
大変でしたね。お疲れ様でした。妹さんと仲が良いということなので、、もし次があるなら、前回とても疲れてしまったのでホテルに泊まってほしいと伝えてみたらどうですか？ もちろんホテル代は各自で支払いで。

トピ内ID：3a93033197701b33

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うーん

🙂
ばんび
そんなものでは？と思いました。 親戚を招いてもてなすって、そりゃお金も体力も使います。 私も兄弟いますけど、、 家が近いから、よく我が家のBBQに招いたりしますが、お金払ってよとは思わないです。 準備や片づけ手伝ってよとも思いません。 招くってそういうことだから。 でも、飲み物は好きなのを持ってきてねとか、食べたいものあったら持ってきてね、とは言ってます。 主さんはお礼が少なすぎてもやもやするの？ でもきょうだいの家に二泊して、1万円包むんだったら心があるなあと、私なら思っちゃいます。 それ以上、ってなると、じゃあいくら？ってなりません？ かかった費用を分担してほしいなら、次は最初に言っておくしかないんじゃないでしょうか。 それが出来ないならもう呼ばない。 もしくは次は妹家に行く。 正直、すっごい細かいなあと思いました。 親戚家族を招くのに向いてないと思いますよ。

トピ内ID：c6104cb58fdf6d85

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今度から断る

😭
びっくりした
今度から断るしか無いですね。 自分の妹ですか？ 断りましょう。 私も妹と兄がいますがお互いの意へに泊りに行っても一円も渡したことがありません。 また貰ったこともありません。 持ちつ持たれつ。 頻繁に会いますし会った時はその家の負担でBBQしたりパーティーしたりします。 光熱費まで計算に入れないといけない位貧乏なら金輪際来ないでくれと言うしかないです。 それでも収まらないなら請求しましょうよ。 姉妹なのにそこまで請求するのはよっぽど貧乏なんですよ。 見栄を張るのは止めましょう。

トピ内ID：83af10ac83093e18

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絶対に言った方がいい

🙂
ゆゆ
私も妹の立場ですが、ハッキリ伝えた方がいいですよ。 すごく仲が良かろうが、ちゃんとしたお礼ができなければ…いつか関係性が崩れます。 全体的に〇〇円かかったので、〇〇円を支払って欲しいと伝えるのです。 身内とはいえ、家族4人で2泊して一万円で済むわけがない。 あなたなら、許してくれるとか…甘えてるのだと思いますが、言い換えれば舐められてます。 何も言わないで察してはダメですよ。

トピ内ID：1361cc9e1520b0dc

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妹なら

🙂
ふねさん
全部負担します。 これがディズニー行ったりホテル泊まったりで10万超えなら考えますが、食事代くらいならおもてなしと考え負担します。 妹達は遠方から来たのではないですか？交通費もかかってるだろうし、時間を作って会いに来てくれたことがうれしいので。 一万円くれたのなら気遣いも感じますよ。

トピ内ID：512504b2d7b63e42

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伝えなければわからないこと　当日その場でも伝えるべき

🙂
匿名
今回一番気の毒だったのは姉の夫です。 きちんと謝ってお詫びして下さい。 妹さん、甘やかされて可愛がられて育って身内家族内では何事もやってもらって当たり前の立場で生きてきたのではありませんか？ 今度は私たちが遊びに行く番ね！と正月でも来年の夏でも妹さんの家に二泊泊りがけで押しかけ、同じことをして身をもって体験させないとわからないかもしれません。 不思議なのはなぜ今回アポや打ち合わせの事前の時点で ・布団無いよ、どうする？と相談して、妹さんの方で何とかさせなかったのか？ ・よく食べる妹一家が上等で高価なBBQ肉をリクエストした時点で承諾したのか？ 貸布団か布団購入と妹宅への宅配を妹さんに手配させる、車に布団を積んで持ってこさせる、ホテルを予約させる、など。 私だったら洗い替えのベッドパッドでも敷いて「雑魚寝」させます。 「布団無いんだからこれしかできないよ」と寝かせます。 不満なら今からでも空いているホテルで泊まりなさい、と。 BBQも「4歳ちゃんと1歳ちゃんならウインナー用意しておくね！お肉は当日買い出しに行こう。お金はレシート人数割りね」くらい事前に釘を刺さないと。 外食は、初回がこっちもちなら、翌日は「今日はうちがご馳走になるね、ありがとう」と先制。 準備も片付もしない時点で「一緒に準備するよ。夫くん○○、妹ちゃん〇〇やって。旦那さん○○よろしくー。子供二人はおてつだいして」と具体的に指示出ししちゃいましょう。 これなら「どう動いたらいいのかわからなかった」は消せます。 お互いに 何も言わずにちゃっかり上げ膳据え膳甘える妹はもちろんダメですし、 我慢して要求をのんでやってあげちゃう姉もダメです。

トピ内ID：2cd16bdc05310b01

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勉強になったね。

🙂
売掛金
実の妹で仲がいいなら、ピシッと言ったらいいのに。 相手の好意にすがって、相手を計るようなことはしないほうがいいです。 今回なら、妹家族が泊まりに来る前に、ざっくり滞在費は〇〇円負担してね。と言ってしまえばよかったのに。 或いは、特に滞在費を請求する気がないなら、良いお肉なんて買わなくていいのに。そんな特別なお客様が来たみたいにもてなさなくてもよかったと思いますよ。 肉のリクエストがあったなら、それは妹家族に出させるとか。 やりようはいくらでもあるのに、何もせずに、あとからグチグチは、いただけないです。 モヤモヤするなら、次は妹家族の家に泊まりにいって、最高級の肉をリクエストして、10,000円置いて帰ってきましょう。

トピ内ID：caf4aeab746c4a35

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実妹だしね・・・

🙂
うまこ
ちょ、足りないよ！て言えばよかったのに。 それか、来てもらう前に支払いについてあらかじめすり合わせておかないと。 私は数年に１回くらいなら親戚一家のおもてなしに費用折半とは思わないですが、普段の付き合いによりますよね

トピ内ID：3ce1845258ef1dbf

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金額的には

🙂
スモークチーズ
そのくらいの出費ならこちらで全額負担します。 ただしこれに味を占めてまた来たいと言ってくるでしょう。何せホテル代りですから。 でも上げ膳据え膳で感謝もない、そんな態度なら今後一切訪問はお断りです。 何故に拒否されるか分からない妹一家は所詮世間知らずの厄介者です。 あなたは仲が良いと弁護しますが付け入られるだけのお人好し。今までもずっと舐められていたのではありませんか。

トピ内ID：a2478d88293d0690

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モヤモヤしますよね。

🐱
パイナポー
最初からこちらが全て負担するつもりで来てもらいます。 ｢私も会いたい！｣ ｢来てくれるなんて嬉しい！｣ と思えるような相手なら全く苦ではありません。 それができないような相手なら最初から呼びません。 それでももし相手から泊まりたいと言われたら ｢○万円もらってもいい？｣ と確認してから来てもらいます。 あなたの場合もう終わったことなので悩みますね。 ｢妹とはとても仲が良いですし、これからも関係を続けていきたいですが、モヤモヤしてしまいます。｣ ということなので、今回のことは何も言わないで忘れる。 黙って忘れることができないのであれば、関係が壊れるのを覚悟して請求する。 の二択だと思います。 それよりも気になるのは、手伝いをせず、片付けず、手土産もない、ということです。 もしかしたらあなたのモヤモヤはここにあるのかもしれません。 これだと完全にホテルや旅館にタダで寝泊まりしタダで飲み食いしたことになりますから本当に行儀が悪いし無礼だし嫌悪感さえ感じてしまいます。 この部分に関しては妹が外で恥をかかないように、折をみて教えてあげた方がいいですね。 本来ですとあなた方の親御様から教えられるべきことですが、もうあなたから教えるしかないでしょうね。 このことも含めて請求してもいいかもしれませんが、今後の関係は諦めた方が無難なのかもしれません。 あなたの話し方と、妹さんの気持ち次第でしょうね。

トピ内ID：ffb55edf36ae05b2

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宿泊の理由による

🙂
夏本番
互いの交流が目的であれば、遠方からきて、交通費も、移動の負担もあるだろうから、一部負担でいいよ、という考え方もある。 夏休みどこかに行きたいから行かせてーと先方が頼み込んできたならば、実費は払って、という考え方もある どちらかなのか、ということを考えて、今後の付き合い方を考えるといいかなと思います。 ただ　そうはいっても一万円札をピッと渡すのは品がない感じはしますね。

トピ内ID：3a16e43113273cb6

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仲がいいなら

🙂
はこ
滞在費は全額負担します。 別にそれ位出しますよ。 家族や親しい友人が泊りに来たからと言っていちいち食費光熱費請求しません。 布団のことは知らんがなと言われればその通りで勝手に買ってるともいえます。 ただ、手伝わない、片づけない、手土産なしは別の話で論外、礼儀が無さ過ぎます。 そこは必ず意見するとおもいます。 あと、外食は払う必要ないのでは。 交通費にもよりますがむしろご馳走になるぐらいで。 良いよ良いようちが出すよ～なんて姉だからと見栄を張っていませんよね？ 普通に割り勘でいいと思います。 そういう図々しいところに一家で乗っかっているなら残念ですがもう泊まりでは呼ばない事ですね。

トピ内ID：0dae8f979a27a0ed

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今度から断る

🙂
nu
子どもの世話もせずに散らかして帰るような妹夫婦なら 今後は来宅を断るべきです。 実家でもないし、おもてなしする必要もない。 トピ主さん一家は妹夫婦の家に行きますか？ 行かないでしょ。 今後は、夫に申し訳ないから断るべきです。 夫のお金で接待したのでしょ？ 妹の性格ぐらいわかるでしょ。 幼少時から、図々しかったのでは。

トピ内ID：53d6a46f41aecc43

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トピ主家族も妹宅に宿泊して、同じ態度と料金を払えば良い。

🙂
大人はビジホへ！
大人込みはビックリですが、子供のいる親戚同士で順番に子供だけお泊まりし合うのはアリかもですね。 大人も満足するような家族旅行よりは安上がりだし、大人は子供ナシの夏休みが取れるし。 子供を預かる順番の時には大変かもしれませんが、もともといるのが1人増えただけのついで！と思えば、ね。 でも両親込みとなると、自分の実家族じゃない異性の義家族がいると大人は寛げませんから、それはビジホにでも泊まれ！と思います。

トピ内ID：b271ac97bbbd714a

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迎えたことがないと分からないと思う

🙂
フラペチーノ
私は、たまたま夫が私の実家近くで 単身赴任になり 夏休み中、実家で過ごしたら 自宅の電気代が、凄くかからなくて これは、実家が大変だったんだと気づき、次に行った時に、前回にお世話になった分として食費とで10万返しました 気付かないって罪ですよね しかし本当に気付かないのです すみません それからは夏の帰省でも スーパーの買い物を払ったりしてます。 トピ主さんの場合、娘や孫ではなく 妹と姪っ子とかだから 気持ちも違いますよね 次は泊めてもらって 払わずに帰ってみたら？

トピ内ID：074290fb42ad8cdb

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まあそうしたのは主さんだからね

🙂
サイオ
タイトル通り こういうトピよく見るけど 何故始めからきちんと申し合わせしておかないのかなあと思います こういう妹にしたのは主さん 主さんの我慢の上に成立つ仲の良さなんか見せかけですよ

トピ内ID：330af63c52d4d8a6

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良い人ぶった結末では？

🙂
アタマの上がらない妹
 布団が足りないなら、ホテルを勧め、外食ワリカンにしたら良かったのに。  リクエストの食事、奢るつもりが無いなら、会費にしたら良かったのに。  布団が無いのに招き入れてしまったのはトピ主だし。  片付けはさせたら良かった。  OKと言われて布団をワザワザ買ったとは思いません。  お姉さん気質では？  OKしておいて、良い顔しておいて、もっと払うべきとウラで思う。  我慢しておいてウラでグズグズ「気が利かない」認定。  不満があるならハッキリ言えばいいのに。妹がハッキリモノを言えば「妹はワガママ」と言いませんか？  阿吽の対応はしない。やってほしい事があるなら、言えばいい。  断りたければ断ればいい。  それで仲が悪くなるなら、それでいい。そこまで我慢して仲良くする必要もなし。  言わなきゃ想像出来ない事もある。  私なんかは、泊まって貰う時は、1万円は断る。足りない団、お構い無しで良かったらどうぞ、というカタチです。  因みに義弟は嫌いなので、ハッキリ断ります。  実家以外に泊まる事はなく。  その都度必用な買い物はして、ご馳走するカタチです。  今後はホテルにして貰えばいい。

トピ内ID：5e65a02deb3c3575

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レスします

🤔
あおい
お昼の会計、なんで主さま持ちにされたのですか？それで妹さんが「私たちはゲストとしてもてなされているんだ、甘えていいんだ」と思われたのでは？外食ならその場で割り勘出来ますよね。。？

トピ内ID：c4a36323f890dcd5

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んー。

🙂
むー
私なら何も求めないですねぇ。 むしろ一万円も出してくれたら良い方でしょ。出さない人の方が多いと思いますよ。 そんなに見返りを求めるのであれば最初からお泊りなんてさせなければ良かったのに。

トピ内ID：d8ad25845c320628

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1万くれただけでも良い方かと

🙂
ブルボン
たいていかなりお安い手土産(しかも自分たちも食べる)を持ってきてあとは無銭飲食パターンが多いように思いますので1万くれただけでも良い方かと・・・ ですが、精神的な負担と光熱費とかは痛いですよね。 お布団を買ったのは失敗だったと思います。 急に来られても用意できないから悪いけど雑魚寝ね。次からは持参してくれる？ と言えばよかったなと思います。 ご主人を多少悪者にしてもいいので、妹さん夫婦が車で来ているなら「主人に申し訳ないから次からは布団持参で夕食の食材もちょっとくらい持参してね」と言ってみては？ トピ主さんの思う通りに仲の良い姉妹ならそれくらいの事いっても仲が悪くなったりしないと思うのですが。

トピ内ID：5ce43831aac851eb

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仲がいい？どこが？

🐶
茜
仲良しのお姉ちゃん家に泊まって お姉ちゃんが色々してくれてたら 自分に出来る事は何か考えるし 仲良しでも初めて泊まるなら して欲しい事とか今すべき事の優先順位をお姉ちゃんに聞いて大人のおばさん達で家族たちの世話を協力してするのが その日を楽しく過ごすためだと思うものだと思うの。 でも妹さんは上げ膳据え膳でピラっと一枚出してじゃーねー って平然と帰ったんなら それは仲良しなんかじゃなくて 休日を楽して安く過ごしたかっただけで 仲良しのお姉ちゃん家、とは思ってないと思う。 文句も言わずに何でもやってくれて ラッキーな姉ちゃん、くらいにしか思われてないんじゃない？ 私にも姉がいて私に甘いけど お姉ちゃんを困らせたくないし テキパキ何でもしてくれるお姉ちゃんの邪魔にならない程度に いい大人のおばさんなんだから もしこういうシチュエーションになったら買い出しも家での準備も任せっきりになんかしないなぁ。 兄の妻がこんな感じの人で 子連れで実家に何ヶ月も居たけど 出て行く時に掃除や片付けを一切せずに 自分たちの荷物をまとめてろくな挨拶もなくぬる～っと出て行った という経験があるけど 兄には元々何も期待してないし そんな奴の妻だから何にも出来なくても腹立たしいけど その人を妻に選んだのは自分の兄だから仕方ないと諦めればいいけど 実の妹が何も手伝わないのに手伝ってと言えないって寂しいね。 兄の妻が親戚が集まった時に何も出来ない時は私が声を掛けて これをやろう、あれをしよう、これやって～ って知らないなら教えたらいいんだ、って割り切って見捨てないで頑張ったけど トピ主さんは実の妹でも『手伝って』とか『一緒にやろう』とか言えないって事なんだろうね。 お金、ってそこに気持ちがあるかどうかだろうから その答えがピラっと一枚だった、って事だろうと思うなぁ。

トピ内ID：318a5d3192373ef3

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妹なら

🙂
はな
妹だったらそんなもんですよ。 布団と光熱費は別いいでしょ。 外食は割り勘で良かったんじゃないですか？ 気になるなら次から 食料品割り勘にして、と事前に言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：fe449f716083fc96

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