本文へ

自己中すぎる姉

レス28
（トピ主 2 ）
😡
ネロリ
ひと
実家の姉がコロナ陽性になりました。
80代の母と同居しています。
母にうつると大変なので、とにかく離れていて欲しいとお願いし、消毒やマスクなどできることはやるようにとも
2人と話しました。

ところが姉は2階に二部屋もあるにもかかわらず、母のいる1階に来て
食事を作り、それを母のいるリビングで食べていたとのこと。
せめて自室に持って行って欲しかった。
体調に異変を感じた時にも、
母にうつさない努力もせずに、
結局母も熱が出ました。
今のところ熱は高くなく元気そうですが、高齢なので心配です。
家庭内隔離ならトイレと入浴以外は
自室でがあたりまえだと思うのですが、違うのでしょうか？

それをたしなめると、自分も体調が悪い中母を気にしながら2階に持っていくのもどれだけ大変なのか苦労をくんでくれとクレームのラインがきました。

ここには書ききれませんが、
普段からの勝手すぎる姉のふるまいに
母も娘である姪も私も悩まされていますが、今回はほとほと嫌気がさし、
もう縁切りしたい気持ちです。

トピ内ID：24b08ee45f50cca4

#５０代以上
#きょうだい
#二世帯・同居
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

口出し無用かも

🙂
いち子
＞ところが姉は2階に二部屋もあるにもかかわらず、母のいる1階に来て 食事を作り、それを母のいるリビングで食べていたとのこと。 日ごろから高齢な親のおさんどんをなさっているとすれば、「コロナだから」ということで、食事を作らないというのも無理があるのではなかろうか。 お母さまがご健勝で、料理だけでなく家事全般をこなしている人なら別ですがね。 トピ主様のおっしゃりたいことはわかりますよ。 ですが高齢者との同居生活って、そうそう割り切った行動はできないものです。 口出しするなら高齢母を引き受けてはいかがかな？

トピ内ID：5e6b9e42f3e4c949

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね…。

🙂
ラグーン
トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんし、家族…特に高齢者のいる世帯なら感染させないよう細心の注意は必要だと思いますし、トイレと入浴以外は…というのが正しいのかも知れません。 でも、お母様とお姉様は二人暮らしで、二世帯住宅でもないのですよね。 その状態で、お母様にもお姉様にもどうしろと言うのかな…と思いますよ。 自室にこもれと言っても食事、飲み物や薬、熱があるなら身体を冷やしたりなど、用意しなければならないこともありますし、部屋の前にそれらを置くだけでも全く人の手を借りずに済むということはないはずです。 お姉様が自分で食事の支度をしたということは、80代のお母様にコロナに感染したお姉様の面倒を見るのは無理だったということですし、それで自室にこもってトイレと入浴以外部屋から出るなというのは、お姉様にとっても無理だったのではありませんか。 離れていろと言うのは簡単ですが、他に同居している家族がいるならともかく、ご実家の状況ではその先のことも考えてあげなければならなかったのではありませんか。 また、お母様への感染を防ぎたかったのなら、お姉様の感染が分かった段階で、お母様をトピ主さんの家に来てもらってもよかったはずですしね。 お姉様に対して色々不満があるようですが、お姉様からすれば口出しするばかりで何かしてくれるのでもないのに、と思う部分もあるのではありませんか。 今回のことなんて、特にそうだと思いますよ。 離れろ離れろと言うだけで、じゃあどう生活すればいいのか、その手助けもしてくれないで文句ばかり。 お母様が発熱しても心配してるだけ、心配だと言っているだけで、実際トピ主さんは何をしているのですか。 お姉様と縁を切るのは自由ですが、経済的な面も含めてお母様の面倒を誰が見るのかだけははっきりさせなければなりませんよ。

トピ内ID：5baa98f339b36e5d

...本文を表示

トピ主は？

🙂
インコし
今流行っている株は感染力が非常に高いので、どのみち母には感染ったと思いますね。 で、トピ主は今回の件で何をしたんでしょうか。 コロナに感染したのを知ってから、遠くからああしろこうしろ、お前が悪いって文句言っただけ？ その場にいないんだからどうとでも言えますよね。 ただコロナ感染が、トピ主にとっては大嫌いな姉を責め立てるのに都合がいいイベントだったようにしか見えないのですが。 多分、これから姉がいかに憎いか長々書くんでしょうけど、それはコロナの文脈と関係ないしみっともないから、そういうのは母親が良くなってからにしたら？今何が出来るかを考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：aee309866dfbf858

...本文を表示

トピ主さんは指示だけ？

🎶
はて？
それほど心配でお姉さんの言動も普段から自己中と言うならトピ主さんが実家に行ってお姉さんを監視し、トピ主さんが食事の支度をし、二人を会わせない様にすれば良かったのに。 それかお母さんをその家から出してトピ主さんの家に連れてくるとかね。 お姉さんの性格分かっているなら外から指示だけで自分は何もせずはおかしいでしょ。 以上の事やろうと思えば出来たのでは？ そもそもお姉さんが食事作りにキッチンまでくれば、コロナ飛沫は漂う可能性もあって幾らお母さんと対面で御飯食べなくてもお母さんに伝染る可能性はありますね。 そもそもお姉さんの娘さんも子供じゃないなら一緒に文句言ってないで娘さんが食事作るべきでは？ まさかお姉さんの娘さんもコロナ感染した母親に食事作って貰ってた、なんて言うんじゃないでしょうね。 だとするなら母親を非難出来ませんが？ お母さんも普段からお姉さんに悩まされているならお姉さんと一緒に暮らさないでトピ主さんと暮せば上手く行くのにね。 食事だの世話にはなっているのに悩まされているなら世話にならなきゃ良いのに。 そう言うとトピ主さんはお決まり文句の様に我が家で引き取る事は出来ませんと言いそうなんですよね。 トピ主さんが義両親と同居しているから無理なら直ぐ側にアパートでも借りてあげるとか？これなら出来るのでは？ ホントそれならお母様絡みでお姉さんに悩まされる事なくなりそうですよ。 是非お母さんと暮らすか近くに暮らせる様に動き始めましょう。

トピ内ID：a6854e296e7aed0a

...本文を表示

隔離については

041
遠いの？
主さんはお姉様に言いたい事は山程ありそうですが、今回の隔離に関してはお姉様の言い分は合ってるかと思います。 主さんがお母様を引き取って、お姉様の隔離期間中は一緒に暮らしてれば良かったんです。 何故そうしなかったのか？は、まぁレスがあるんですかね？

トピ内ID：5e5a9f42f3d657c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

で、あなたは何を？

🙂
猫缶
大変でしたね。 で、あなたはお母様を守るために、何をされたのですか。 お姉さまが回復するまで我が家に来てとお誘いしたんですよね？ お姉さまが1階にきて調理されていたことがダメなんだったら、あなたは「1階に来ないように食事は運ぶ」と申し出られました？

トピ内ID：39796c60d868a626

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主が自己中

🙂
華子
お姉さんをちゃんと隔離させたいなら、トピ主が母親と姉の食事の世話を含めた日常生活のフォローをすべきでしょう。 コロナ陽性者となった姉に母親の世話を丸投げしているくせに、「アレについて配慮が足りない」「もっと別のやり方をすべき」なんて、トピ主が言う資格はないと思います。

トピ内ID：36c4268fa60c688b

...本文を表示

うん。引き取りましょう。

🙂
posuyumi
ならば、お母さんを一時預かってあげれば良かったですね。 縁切りの予行演習にもなったでしょう。 感染をさけるためにお母さんがお姉さんの食事中は自室に下がることはされなかったのでしょうか？ さらにお母さんがご飯を作り洗濯をしお風呂を洗いゴミを出し、とお姉さんの自室での隔離生活をどれだけ支えられたのか？ 家族の協力なしに体調不良でも自力で生活してる人に、その食事中ですらリビングから出ずにいるお母さんのために二階に食事を持っていって食べてこい、ですか。 世帯を分けてるなら生活に口出しは余計だと思います。 そうです。お母さんが心配なら、お母さんを引き取ってあげればいい。 お姉さんが実家に居座ってるだけなら実家はお母さん名義でしょうから売ってお姉さんには別に部屋を見つけるよう言えばいい。 なんのかんの言ってもお母さんを独り暮らしさせないですんでるのはお姉さんがいてくれるからであり、任せてるからにはあなたは外部の人でしかない。 お母さんを安心して任せられなら、それなりの態勢変化のために動くべきです。

トピ内ID：88d2d89bb46e302f

...本文を表示

自分が世話したらいい

🙂
既婚者
そんなことを言うなら、その間、あなたが母親を引き取って世話したらよかったのでは？ それと、元々お姉さんが嫌いなんでしょうね。 なぜなら、お姉さんが陽性になったことは何ひとつ心配してなくて、母親の心配ばかり。 具合が悪かったお姉さんに、あれこれ偉そうに指示を出すだけなんて嫌な感じですね。 嫌いなら縁を切ればいいではないですか。 母親も姉が常日頃から嫌いなら、あなたのところに住めばいいんです。 それはしないで、文句言っててもどうしようもないですよね。

トピ内ID：fefedb16fb39b06d

...本文を表示

ちょっと、おかしいですよ

🙂
nogood
実家の姉がコロナ陽性になったのなら、トピ主の家に実母さんを 連れて行けばよかったのではないですか？ その時には、実母さんは、陰性だったのでしょう？ トピ主は、批判はするけど、何の行動をしていません。 陽性になったのは姉で、お姉さんは、大変な思いで、母親のために 料理も作ったのではありませんか？ それに対する感謝の気持ちもなく、母親は姉任せのくせに、 よくも、そんなに非難タラタラ言える方が、おかしいですよ。 文句をいうより、自ら行動してください。 ご自分の娘さんに対しても、いろいろ姉の悪口を言うのは、 よくありません。娘さんの性格にも、影響しますから・・・。

トピ内ID：e512c6b576214741

...本文を表示

たしかに

🙂
匿名
食事を部屋でという気持ちはわかるけど、それって同居家族が作って部屋の前に置いて食べてもらうとかそういう風にしてると思います。 お姉さんがご飯をキッチンで作ってたら、そもそも隔離の環境ではないですよね。 文句いうけど、例えばお母さんをその時期はトピ主さん家に呼んで隔離するとか何もしてないんでしょ？ 何もしないのに批判だけしてるトピ主さんが1番自己中だと思います

トピ内ID：cffec28a8559d8f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

で、あなたは？

🙂
はは
お姉さまがそういうかただとわかっていたなら、なぜお母様をあなたがしばらく預からなったの？ 姪とかいておられれので、あいあお母様、お姉様、姪ごさん、三人で住んでいるのでしょうか。 口は出すけど手は出さない、は一番ダメだと思います。 あなたがすぐ動き、お母様を呼び寄せればよかったのに。

トピ内ID：0a1feba1c0b14c39

...本文を表示

普段からならば

🙂
飲み友達
普段から勝手過ぎる振る舞いがあるのなら、 もう一歩踏み込めばよかったのにと思います。 トピ主さんはお近くか遠方かは不明ですが、 同居はされていないのでしょう。 ならば、お母様をトピ主さん宅に招く。 お母様にホテル住まいしてもらう。 どこか施設に一時入所する。 宅配食を手配する。 色んな方法が考えられます。 まぁお金がないと無理な話ですが、 もう少しトピ主さんも配慮と申しましょうか、 方策を考えても良かったと思うのですがいかがですか。 勝手な兄弟姉妹がいると大変だと思います。 私にもいるので解ります。 だからこそ、先手を打つことを覚えました。 上手に先手を考えながら、お母様を見守って差し上げて下さいね。

トピ内ID：df90b18fc32a4c23

...本文を表示

口出しだけの親戚

🙂
わーまま
あなたの立場ってそういうことです。 だったら、母親を引き取れなんて極論も出ると思います。 そこまでいかなくても、介護施設に移るか 実家がお母さま名義なら、姉を追い出すか でもそこまででもない 気持ちはわかりますよ 縁切りで気がすむならそれでよいと思います 姉は思い通りに動かないのは当然なのです 他人はかえられない、変えられるのは自分だけ でも、母のことがあるから しょうがないですよね、メインで面倒を見ているのは姉なんだもの 逆に、お母さまが部屋から出ない方法もあったと思います それでも感染しちゃったらどうしようもない 家庭内での隔離の難しさ こちらでもたびたびトラブルになっているようです。 お姉さんだって、発熱したら、具合が悪かったはずです 誰かに優しくされたかったのではないでしょうか？

トピ内ID：741459d5fce08411

...本文を表示

そう思うのでしたら

🙂
ラッキー
お姉さんが発症した時にお母さんをトピ主さん宅に引き取ればよかったのに。 縁切りしたいなら、縁切りしてトピ主さんがお母さんと同居するといいですよ。

トピ内ID：13720a592c04a1de

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あなたは何をしたの？

🙂
口先だけの人
お母さんを隔離するためにあなたは何か動いたの？ 口先だけ？ お母さんを自分の家に引き取るなり、めいとお母さんをHOTELに隔離する手配をするなりできることがあったのでは？ 縁を切りたいなら切って、お母さんを引き取ればいいと思う。

トピ内ID：5320b82dce657a67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

縁切りしましょう

041
ネコ
縁切りしたらいいでしょう。 そして貴女の気持ちをスッキリさせて、自分のことに目を向けましょう。 貴女が食事を届けたりすることは難しかったのですよね？ お姉さまも最大限やれることをやったのだから、「今回は大事に至らなくて良かった」でおしまい。 それで良いではないですか。 外野の口出しもほどほどに。

トピ内ID：91fe60308ac51298

...本文を表示

年齢もあって怖いですね…

🙂
引越ししたい
隔離については私も 壁を隔てた環境だと理解しています 親が80代ということは 子供である相談者、お姉さんは 40～50代くらいですよね？ その年齢でその対応は 怖いですね…

トピ内ID：3b6f0112f8f0d1de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほっておく

🙂
匿名
１０日くらい，主さんの家で お母さんを引き取ればよかったのに。 高齢になると，母は娘の言いなりになるしかないんですよね。 弱くなるから。

トピ内ID：03c7d6391e32d785

...本文を表示

だったら引き取れば？

🐶
まっしゅ
お姉様がコロナになったなら、あなたがお母様を引き取れば良かったのに。 遠方でお母様の移動が難しいなら、あなたがお母様を連れ出して近くのホテルで一緒に宿泊し、お姉様が治るまで離していれば良かったんです。 口だけ出すのは簡単ですよね。 「心配だ」とさえ言えば正論のように聞こえますから。 良くお嫁さんと小姑が揉める要因の第一位です。 それは実の兄弟姉妹でも同様だと思います。 姉のやり方が気に入らないなら、あなたが親を引き取ればいいんです。 どうしてそれはしないんですか？ コロナで臥せっておられたなら、お姉様もさぞ辛かったでしょう。 軽症だから自宅療養だったのでしょうが、それでも高熱は出るし起き上がるのすら厳しく、意識も朦朧とする状況になるそうですよ？ コロナの軽症は重度のインフルエンザと同程度らしいですから。 そんな中でもお姉様はお母様の食事をつくってくれたんです。 とても食事なんて作れる状況じゃないのにやってたんですよ。 そこは一切無視ですか？ ２階から１階に移動するだけでも、相当苦労されたでしょう。 それなのに食事を持って2階へ上がれ？ あなた、少しはコロナを勉強した方がいいのではないですか？ それ以外のことは分かりませんが、少なくとも今回の件に関して自己中なのはトピ主さんの方です。 何もしなかったくせに要求ばかり。 この状況を聞くと、他のことも本当にお姉様が自己中なのか怪しいところです。 実際はあなたや姪は口出しをするだけで、すべて姉に丸投げしてるんじゃないですか？ その時点で文句を言う筋合いがないことを知るべきですよ。 親を姉に任せたなら、姉のやりやすい方法でやらせましょう。 口を出すならあなたが引き受けることです。 それが嫌なら、口を出さないこと。 押し付けた側の最低限の礼儀だと私は思います。 なので親の介護を担っている兄には何も言ったことはありません。

トピ内ID：f250a0290ce28c7c

...本文を表示

で？

🙂
麗
その為にアナタはお母さま、お姉さまに何かして差し上げたの？ 口だけ出す第三者の傍観者に見えますけど？

トピ内ID：3f25d2cd7eb567bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出すのは口だけ？

🙂
しんちゃん
トピ主も随分と勝手では？ 口だけアレしろ、コレしろと言うだけじゃなくて、少しは手も出したら？ 母親や姪を引き取らないんですか？ ２週間程度でしょう？ 遠距離ならホテル代を出して、二人をホテルに入れればよかったのに。 姉は自分の世話はできたようだから、家にいてもらえばいいんです。 それくらいの知恵はありませんか？ 〉今回はほとほと嫌気がさし、 もう縁切りしたい気持ちです。 他のエピソードがわかりませんが、縁切りして上げたほうが姉も母も姪も喜ぶような気がします。

トピ内ID：260b7a597cf9c3d6

...本文を表示

名案です↓

😣
まつ
そんなに、お姉さまが自己中なら トピ主がお母様を引き取って、お姉さまとは縁を切ったら良いのではないかと思います。 お姉さまがコロナに感染したとき、トピ主は、食事を届けたり、隔離が楽なように掃除を手伝ったり、何かしましたか？ コロナ云々前に、一緒に住んで面倒を見ている家族って、ホント大変なんですよ。

トピ内ID：d287c2898b9a6e11

...本文を表示

トピ主さんは別居？

🙂
KM
普段のことはわかりませんがこの件に関してはお姉さんの症状の重さも考慮しないといけないような気もします。 トピ主さんは別居ですか同居ですか？ もし別居ならお姉さんが陰性化するまでトピ主さんのところにお母さんに来てもらうのが一番よかったのかもしれません。

トピ内ID：0c03a633c11b6b84

...本文を表示

うん

🙂
介護中
お姉さんは、母親が同居を嫌がっているのに実家に居座り、仕事もせずに母の年金を食いつぶし、家事も介護もほとんどしない。 そんな人ですか？ そうだとしたら、なぜトピ主さんは、実家を売り払って親を安全なところに保護するなどをしないのですか？ お姉さんがもっと普通の人で、家事も介護もやっているのだとしたら、トピ主さんは典型的な「手は出さずに口だけ出す」ですね。 結婚して家族を持ったとしたら、親の世話はしきれないですよね。 よくわかります。 でも、そうであれば親のことは同居している人に任せるしかありません。 それが嫌なら、親を引き取るか、自分が同居するしかない。 やらない（やれない）なら口も出さないことです。 >もう縁切りしたい気持ちです。 どうぞ、そうしてあげてください。 外野からの口出しは本当に迷惑なんです。

トピ内ID：8054a0af76890206

...本文を表示

母親思いですね

🙂
次女
お母さんを思いやる気持ちがあっていいですね。 でしたら積極的に行動してお母さんを助けてあげて下さい。離れたところから思いやるだけでは事態は変わりません。 お姉さんの性格を以前から分かっていたなら今回のことは予想がついたのでは？ 私の姉は家を出てから親の事など無視無関心で何もかも私に丸投げです。 でもそれが正しいのかもしれませんね。 何もしてくれず、実情を知りもせず文句だけ言われたらたまりませんから。

トピ内ID：b9b330c636c25bad

...本文を表示

確かに…その1

🙂
ネロリ トピ主
皆様レスありがとうございます。 皆さんのご意見を読ませてもらって、 それまでにも色々考えていたのですが、私が冷たいというのは確かにそうだなあと反省するところが多々ありました。 母を家に呼べばいいというご意見ですが、姉は先週初めに体調に異変を感じたらしく、その時に言ってくれたら 母をうちに呼ぶこともできたと思います。 私が知ったのはすでにそれから4日すぎた陽性結果が出た日に母から聞きました。 その時点で母は濃厚接触者で、 感染の可能性も高いので、 うちには家族もいるため呼ぶことは 出来ませんでした。 ちなみに実家は母名義でもともとは母が一人暮らしで綺麗に管理の行き届いた状態で住んでおりました。 姉が帰ってきたのは、母が見るに見かねて呼んだのですが、姉は居させてもらってるという意識は持たずに、母と暮らしてあげてると思っています。 母の世話は何もしていません。 母は自分のことはできるので、 食事も洗濯も自分でやっていて 頼みごとなどは私に頼んでくるので 病院の送迎なども私がしています。 姉が母の世話や介護をしてくれているなら、さすがに私も口出しは出来ません。 皆さんが言われるように、うちに母を引き取るのは、母が自分の家を出るのは絶対に納得しないだろうことから(姉と不仲で出ていって欲しいと言っていますが姉は権利を主張して聞き入れません)不可能だと思います。 (土地の権利の件や売却はしないで欲しいなどと私に遺言すると言っています。)

トピ内ID：c6cb9147f47549cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

〆ます

🙂
ネロリ トピ主
姪は独立して遠方にいますので、 頼ることはないですし、 幼い頃から祖母である母に育ててもらったようなものなので、今回の件では 祖母を心配しているようです。 こう書いていると私も姪も姉のことは さほど心配はしていないのは、 軽症であることと高齢でもなく基礎疾患もないので、という理由の他には 今までも散々姉の不誠実な行いに 悩まされてきたからです。 それでもやっぱり冷たいですね。 後出しで色々載せてすみません。 文字数に制限があることと、 感情のままにトピ立てするべきではありませんね。 皆さんからの厳しいご意見も かなりこたえましたが、心にとめて 今後に活かしていけたらと思います。 追伸   幸い母は高熱が出ることも無く あと数日で療養期間を終えられます。 姉とはもめてしまいその後様子うかがいはしていませんが(これについては反省と謝罪をしました)もう仕事にも復帰していると思います。今回私は自分にできることしかやれませんでしたが、色々と考えて 次回に繋げていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：c6cb9147f47549cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ