義両親からの「将来よろしくね。」

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（トピ主 0 ）

😢

モヤモヤ

2022年08月03日 09:37

ひと

30代夫婦、一歳の子どもが１人います。トピ主は妻側です。子どもが産まれてから、義両親が月1～2回、多いときはほぼ毎週末遊びにきます。だいたい朝のうちにきて、一緒に昼御飯の買い物にスーパーに行き、その日の夜ご飯の買い物や子どもにかかる日用品なども義両親もちで購入してくれます。いつも支払いをしてくださるので申し訳なくて遠慮してるのですが、「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」と言って絶対払わせてくれせん。私としては、その発言が本当にプレッシャーだし、スーパーにいく際自分の家で必要なものをついでに買いたいのですが支払いをしてくだることで本当にほしいものが買えず、義両親が帰った後で再度買い物にいくような状態で二度手間です。義両親はとてもいい方たちなのですが、くる頻度が多いと気も使うし、上記のような発言が気になってだんだん嫌いになりそうです。夫には兄がいるのですが遠方で、将来は私たちが介護をするのだろうなと想像つくのですが、上記のような発言をやめてもらって遊びにくる頻度が１ヶ月に一回とかなら感謝するのにな～と思ってしまいます。義両親にこういったことを言われたらどのように返せばいいのでしょうが。現在は「ははは～すみません。ありがとうございます。」と苦笑いしてます。義両親側の年代の方々からもコメント頂けるとありがたいです。

トピ内ID：3ea3ab4b275ac379

#３０代

#マナー

#義実家

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我慢の限界がくるよ

🙂

過干渉＆親切の押売り

2022年08月03日 15:10

義両親、過干渉ですよね？いい人だから無下にすることに罪悪感もあるでしょうが、適度な距離を保った方がいいです。ご主人から、いろいろ買ってくれるのはありがたいが、独立した身であり、親から自立したい。自分たちの力でやっていきたいから、来る頻度、買ってくれる頻度を月1回程度にしてくれないだろうか？男としてのプライドや父親として不甲斐なく感じてしまうから。と言った感じで伝えてもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：c4e8962351a46c3a

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えー

🙂

みずたま

2022年08月03日 15:10

それは無理。将来よろしくねってどういう意味ですか？介護なんかしたくないんですけど。てか、割り切って、主さんはお買い物行かなくていいんじゃないですか？「家族水入らずでどーぞー」と。そして帰ってきたら「おかえりなさーい」と出迎えれば良い。旦那が買い物付き合えばいいですよ。面倒くさい。たまにならいいけですねどね。そこは、旦那さんと話し合って、今後は付いて行かないと伝えましょう。ママがいないと買い物も大変なの分かるから、今後は頻度も減るんじゃないですか？

トピ内ID：70d4f2ceccecd2fe

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ご主人に相談しないの？

レラ

2022年08月03日 15:10

義両親の訪問頻度はご主人に相談して減らしてもらってはどうですか。もしご主人があなたの気持ちを理解してくれるなら、ですが…。あなたの意見としてではなく、ご主人目線で「来てくれるのはありがたいけど、モヤモヤもすることがあるし誰の目も気にせずゆっくりしたい時間もあるから、月に一度にしてくれない？」と言ってくれないのかな。私はアラフィフなのであなたの義両親に近い年齢だと思うのですが、まだ結婚12年目で子供もいないのですが、私は自身の義両親にハッキリ言っています。最初はニコニコと対応していたのですが、ある日感情の器が溢れかえって1週間ほど就寝時間になると涙が出てきて嗚咽と過呼吸が続くようになって。「ああ、無理してたんだな」と思いました。あなたも私みたいになる前にちゃんと言った方がいいですよ。どう言うのがいいかは相手の性格次第なので「こう言おう」とは言えませんが、私なら割と真剣に「いつもいろいろ買ってくれるのはありがたいんですが、育児や家事でいっぱいいっぱいで余裕がないので“将来返してくれれば”というのはプレッシャーになるので止めてもらえませんか」というと思います。それを聞いて義両親もつらいだろうけど、乳児の母である自分が爆発する方が大変です。私には子供がいないから経済的に少し余裕があるのと、弟と妹の子供達（甥姪）がかわいいのでお祝い等は少し多めに上げています。弟の奥さんは「いつも過分にすみません」と言ってくれるのですが、私は「いいの、いいの。もしかしたら後で“苦しいから返して”って言うかも(笑)」と言うので、あなたの義両親も本気で言っているのではなくあなたに負担にならないように言っているんだと思います。でも、こういうのって受け取る側がどう感じるかだと思います。あなたが辛いならちゃんと言葉にして言わないと今のままですよ。

トピ内ID：97023fc1e5886b15

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どうして男親って

🙂

濱

2022年08月03日 15:10

息子の妻に面倒見てもらう事が当然だと思うのか。ため息が出る。まず、来る頻度が多すぎるし、主さんの不満をご主人に伝えていますか。相手してやってーー、とあなたの不満を受け止めてくれないのなら、真の敵は夫です。将来よろしくねー、と言われたら【できる範囲】ならーー、とか【病院の送迎だけ】ならーとか言うかな。それでもダメなら ○○さん（夫）に聞いてみてください　と逃げますね。あと、あなたはご主人とよく話し合う事。私が介護する前提で言ってくるのが非常に辛い。買い物も自由に出来ない、と。あなたの不満にきちんと対応してくれるご主人なら良いのですが。

トピ内ID：bac0fb247385a9d0

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重くとらないで

🙂

まり

2022年08月03日 15:10

そう言って実際お金を出してくれる人は将来人の世話を期待していません。何故そんなこと言うのかというとトピ主さんに遠慮させないためでしょう。いざ介護が必要になったら「あの時の借りを返せ」なんて言わないです。言ったとしても勝手に厚意でしたことです。どっぷり世話させてやろうと思う人は今の段階から甘えてきます。お金出さない。これ真実。

トピ内ID：2cf245e68f01bcae

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私はね

🙂

匿名

2022年08月03日 15:10

うちは、お嫁さんが下心アリアリで同居（敷地内）はじめたので、将来的に介護もやってくれるとの事。下心とは、自分の仕事（お店）のために、庭が必要なわけ。あとは、子供の教育のこととか。まあ、私達夫婦としては、息子夫婦にみてもらうより、高級感のある施設入所が希望なので、その手続きをお願いすることになるかな。土地売却の手続きもね。お金のことは父親と息子で、話してるみたいよ。そんな感じで大まかな将来の話合いはしてあるので、主さんの姑さんみたいに、いちいち、よろしくね！とか言ったことはないよ。敷地内だけど、買い物に一緒に行くことなんてないし、お嫁さん忙しいから、何日も顔あわせないこともあるし。極めて、淡々。主さんの姑さん、将来が不安なんだろうけど、度々言われる主さんも、不安になるよね。介護、介護、介護……と言われてるみたいでさ。私の考えとしては、近くにいればいるほど、嫁姑はなるべく会わないようにするのがいいと思うよ。近くにいるってだけで、もう十分私はシアワセ。もしものときも心強いしね。だから、普段は会わない。変かな？この考え方は……

トピ内ID：fa568086b750581e

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買い物をやめる

🙂

匿名

2022年08月03日 15:10

優しいお嫁さんだなぁ。でも，旦那に来訪頻度を減らしてもらうか、働いた方がいいと思う買い物行くのをやめようまぁ、介護というか高齢者は手続きができなくなるから，キーパーソンくらいはやるかもしれないけど，常識のある親なら，子供から，援助してもらおうなんて思わないです。将来，返さなくていいです。買い物代なんて

トピ内ID：b14032bdfe95012e

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言われたことあります

🙂

ミロ

2022年08月03日 15:23

よく考えてください。その義両親は、現在の夫と結婚しなければ出会わなかった人たちです。夫と結婚してなくても義両親はトピ主さんに援助してくれたと思います？答えは否。夫ありきの援助なんです。義両親は夫（自分の息子）のために援助してくれているのです。ですからトピ主さんが先頭に立って、義両親への将来の援助を担う必要はありません。そう言われたら「夫によく言っておきます〜(笑)」。夫には「義母さんは夫くんに将来の援助（介護）をすごく期待してるみたいだよ。頑張ってね！」と言っておく。それにきっとトピ主さんのご両親だって援助してくれてますよね。義両親に「将来返してくれればいいのよ」と言われたら、「それならうちの両親にも将来何倍ものお礼を夫と返さなければいけませんね♪」と言えばいい。それと義両親と会う頻度と同じだけ夫にもトピ主さんのご両親とお付き合いさせましょう。「先週は夫くんのご両親とお出かけしたから、今週はうちね。」と。もちろん、義両親と同じく朝から夜まで。そうじゃないと不公平でしょ。ご両親に何か援助してもらったら、「うちの両親にも将来返さないとね♪」とご主人に言う。そのうちご主人も、毎週朝から夜までどっちかの両親と一緒っていう状況に疲れて来るでしょう。そうしたら話し合って頻度を落とす。うちはいつも夫のいないとこで私だけにそういう事を言ってくるので、頭にきて夫に全部ブチマケて、そういう事を私だけに言ってくるのをやめさせろ！将来の義両親の介護は夫が先頭に立って頑張れ！相当期待してるみたいだから（施設には入りたくないと私だけに言われた）、今から準備万端にしとけよ！と発破かけておきました。そして今からそれを義両親に伝えに行け！と家から追い出して本当に言いに行かせた。夫は「妻に変なこと言うのは止めてくれ…」と義両親に牽制してくれたみたいです。

トピ内ID：c52aa12a23e92246

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適当に流しておけば良い

🙂

元同居嫁

2022年08月03日 17:50

元同居嫁です。といってもそろそろ姑世代なので、「30年前は・・・」と思い返せばトピ主さんの心境も想像つきます。私たちの世代はお世話になったあげく「将来よろしく」ではなく、「あなたが私の介護するに決まってるでしょ」でしたが。まあ結論から言えば聞き流しておけばいいのです。 30年後の人間関係や社会情勢なんて今から予想できません。 30年前は今みたいに介護度が上がれば施設入所当然なんて誰も思っていませんでした。デイサービスもショートステイもなかったし、葬儀も今みたいに簡単じゃなかったし。個人的に物を言うなら、あの根性曲がりの姑があれほどあっさり逝くとは思いませんでした。しかも憎んでも憎み切れなかったはずの嫁(私)に遺産を残して。「将来私は姑の介護で地獄の日々を送るのだ」と悶々としてた私なのに、姑の体に指一本触れることなく見送ったとは。長くなるから略すけど、姑だけではありません。若いうちは聞き流すということは難しいでしょう。私も先輩にそう言われてもできなかったし。でも頭の端にでも残っててくれればうれしいです。

トピ内ID：aa037360b1b0da5a

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じゃあ、私の親にも返さないと・・・

🙂

ぱんだ

2022年08月03日 18:55

真顔で、「そうですね。私の親にも将来返さないとですね！」と言ってみては？張り合うように援助してくるかもしれませんが（苦笑）

トピ内ID：0592ef98bd7c56ac

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いつも思うけど

🙂

ころん

2022年08月03日 20:56

なんではっきり言わないのかな？それで悩んでためこんで、なにか解決します？濁してもなんの解決にもならないと思いますよ。私ならはっきりと「交換条件なら買わなくて良いですよ。そういうの好きではないので」と言いますね。実際、夫の両親には割とはっきりと物を言います。あちらもいいます。それでも上手くやれますよ。やれない人も中にはいるけど、殆どの場合は多少角が立ってもなんとかしていくでしょう。いわないならその想いはないのと同じ。いわないのは自分の選択なのに、好きで言わないでいるだけなのに、愚痴をいうって違うのでは？愚痴を吐くくらいなら解決した方がはやいじゃないですか。それで次の問題が起きたらまた対処していくだけのこと。愚痴に意味と価値はあるのだろうか。非生産的だなぁと思います。苦笑いって感じ悪いですよ。断るならはっきり断る、喜ぶならはっきり喜ぶ。相手がどうだろうとこちらは誠実さを崩さない。保身にもなります。はっきりといえばいいだけだと思うけどな。どんな言葉を使うかはキャラによるけども。あなたの気持ちはあなたにしかわからないのに、あなたが大切にしてあげなくてどうするんですか。あなたの心でしょう？大切にしてください。

トピ内ID：bbd85c928d46402d

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ばっちり返すつもりで払ってもらう

🙂

posuyumi

2022年08月03日 20:56

まず、買い物をもっと遠慮なくしましょう。カゴにぽいぽい入れちゃおう。「えへへ、将来返しまーす」て。そしてその場でその日の買い物の金額を書いておく。「えーと、○○円、と」て。「ほら、将来返さなきゃだし！」って言っちゃう。たかだか数千円数万円で法外にこき使われる心配はこれで回避。え？将来よろしくってそういう意味じゃ…って引かれたら頻度も減るでしょう。

トピ内ID：3d17f50e444f5d04

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恩送り

🙂

べるる

2022年08月03日 20:56

＞「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」と言って絶対払わせてくれせん。ハイ有難うございます。子どもちゃんが将来結婚したら、お義父さんお義母さんと同じように返していきたいと思います。私たちの世代でも、下の世代に恩を返していくことができるかしら・・・？お義父さん、お義母さんをお手本にして頑張りたいと思います。なんてね～孫もいる６５歳私達も実親や義両親には、経済的なお世話にもなったし、子育ても手伝って貰いました。だから息子夫婦や娘夫婦に対して、もちろんできる範囲でしかないですが返していきたいと思っています。息子や娘も、もしありがたいと思ってくれたなら、自分の子供や孫に出来る範囲の事をしていけば良いんじゃないのかと、私は思っています。

トピ内ID：c8c25654d65778de

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出世払い、というやつですね

🙂

フラペチーノ

2022年08月03日 22:03

将来返してもらえば良いは気にしなくて良いの、同義語だお思うよしかし、頻度は多いよね「ありがたいのですが、週末はゴロゴロしたいので、次は来月にして頂いても良いですか？」と聞いてみたら？食い下がられたら「よかれとして頂いてるのは分かってるので、我慢していたんですが、疲れてしまって、申し訳ありません」って謝っちゃって下さい

トピ内ID：e7b76da9ddca348e

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私も嫌だった

🙂

ワーママ

2022年08月03日 22:18

もう3年あってません結婚当初は無理に義両親はいい人だと思いこもうとしてました実はこちらで相談したのです本当にいい義両親なら、あなたにそんなプレッシャーは与えないはずだとホントだ(笑) 悪い人ではないけど、いい人ではないに留めるため距離をおいてますお小遣いも、もったいぶって渡されてたまにくれてもあからさまな残り物義両親の言うこと聞かなければ怒鳴られたある日から、いっそ可愛げがないくらいに断りました最初は悪者にもされたけと、精神的なプレッシャーよりはマシ少なくとも、ここまで拗れることはないとは思います私は義両親に何か買ってもらったことはほとんどありませんなんで、いい人と思おうとしたのだろう？結局ね変に切れないで普通にいえばいいのですそんなこと言われると、プレッシャーに感じて辛いです申し訳ありませんけど、こちらはいらないです悪気はないし実際本気で世話になるつもりの人もいないらしいけどただの方便とそうでないの違いはありましたよ聞き流して上げるほど、大人気ないと非難もされるが私は反抗して良かったですむしろこじれる前に、もっと早く意思表明してたら良かったと思うくらいです

トピ内ID：023441348578fe34

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義両親は介護の経験あるのですか

🙂

海賊の妻

2022年08月04日 11:08

私は息子の嫁に介護をお願いしません。祖母の介護も父も母もみんな介護しました。５月に夫が亡くなり９日後に母が亡くなり介護から解放されました。「いいの。将来お願いね」等とは間違っても言えません。そのくらいの大変な思いをしてきました。人間ってすごく重いのですよ。オムツだってそう簡単ではないです。そして私は今、片方の膝関節が完全に曲がらなくなり、夜は痛みで眠れません。しかもたった一人になった空虚さと無気力で立ち上がれません。手はなぜか黒ずんでしわしわになり、鏡で顔を見るのが辛いです。今日病院に行ったら「随分お辛そうですね」と見知らぬ人に言われました。片足を引きずりながらようやく前進している有様です。病院だから普通だと思いましたら、中でも辛そうだったようです。母は私が介護をすることを望み、お金を沢山残しました。夫も息子に半分分けてもそれでもお金を残してくれました。自分の貯金を合わせてもそんなにけちけちせずに暮らして、老人施設に行けそうです。この頃はできたら早く死にたいなと思います。あなた様は介護を甘く見ない方がいいですよ。今週は家族で出かけます。等と毎週来ないようにしていただいたらいかがでしょうか。あの時あんなにお金を出して面倒見たのに等と言われますからね。私が辛かったのは夫と母が同時に病気だったからです。母は寝たきりなのでどうしても手がかかり夫が不機嫌になるのをどうしていいか分かりませんでした。それが義理のご両親同時なら私なら車に荷物を詰め込んですたこらサッサと逃げますね。介護の時には自分の時間はないも同然でした。お稽古は皆辞めて歯医者に行く時間も制限されました。夜中に騒がれると睡眠不足になり常に腰痛と膝の痛みに苦しみました。義親様達には「私たちに使うお金は老後の貯金にしてください」と言いましょう。

トピ内ID：1f276d92604851ba

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「将来のことなんかわかりませんよ。私が先に死ぬかもだし」

🙂

匿名

2022年08月04日 11:08

私も「将来はよろしくね～」発言にうんざりしてました。だからある日から、「将来のことなんかわかりませんよ。私が先に死ぬかもだし」と真顔で返してました。相手は言質を取ろうと必死ですよね。だから絶対に乗っからない。「も～そんなこといわないで～」と言われるようになり、いつの間にか「将来よろしくね～」はなくなりました。そしてある日を境に大喧嘩して絶縁して、もう１０年以上になります。世の中何があるかわかりません。先の恐怖にとらわれるより、お子さんのことを大事にして下さい。二度手間なんてアホなことせず、どんどん買いたいもの買ったらよろしい。そして最悪「あれだけ買ってあげたのに」とか言われたら、その金額をどーんっおかえししたらいいのです。消費するはずのお金なんですから。気楽に、ね。

トピ内ID：2f90e4575d485dd6

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その時はその時。

🙂

40代男性

2022年08月04日 11:08

別に気にしなくていいと思います。「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」も「介護よろしく」ではなく全部支払ってやりたいのに遠慮されるからかもしれませんよ。 >義両親が帰った後で再度買い物にいくような状態で二度手間です。週末ですよね。だったらご主人に行かせればいい。ご主人なら喜んで奢られると思う。 >夫には兄がいるのですが遠方で、将来は私たちが介護をするのだろうなと想像つくのですが、介護と言ってもどの程度？動けるうちは義両親がお互いに介護するだろうし、必要になっても頑張るのはご主人でしょう。それに今時、子供がガッツリ介護するかな？実際に頑張るのはヘルパーさんでは？それで無理なら施設って流れだと思います。義兄だって遠くに住んでようがお金は出せるでしょ。トピ主さんがビビる程の介護にはならないと思いますよ。そもそも介護は奢り関係なく降り掛かる時には降り掛かります。世話にならなければやらなくて済む話ではない。だったら気持ちよく奢られた方がいい。それより介護を心配するなら実の両親の方だと思う。それは間違いなくトピ主さんが担当なのだから。

トピ内ID：2f5aca3fff586d10

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買い物に行かない

🙂

ゆん

2022年08月04日 12:38

週末に来る可能性がわかってるなら木曜日金曜日に買い物を済ませて、買い物に一緒には行かない。自然災害、パンデミック(自宅療養)の観点からも、食糧　消耗品備蓄がない状態は危険です。たとえ買い出しに行けなくても、食糧(1週間)、消耗品(1ヶ月)、ライフラインなし(3日) の備蓄は用意しておくべきです。冷凍庫野菜、肉など冷凍保存、日持ちする根菜類は多めに、お菓子なども非常時にはそのまま食べれます。あまり義親に借りを作らないようにしたほうが精神的に楽です。あと今回時期(コロナ)大人数でスーパーって迷惑です。ただでさえ夏休みで子連れでぞろぞろ通路塞がれたりで邪魔でイラっとするので、24時間スーパーの早朝人のいない時間狙って買い物行ってます。アポなしでしょっちゅう暇つぶしに家くる親持ちの場合、将来家を買う場合戸建よりマンションの方が、アポ無し対策(居留守)使えるので　マンションをお薦めします。　部屋がないから同居無理　と口実にもなる。夫に言って、訪問は月に1、2度に減らしてもらう。週1を固定化させない。

トピ内ID：302e52375c11284a

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真面目だなー

🙂

蝉時雨

2022年08月04日 15:29

契約を交わしたわけじゃないのだから、今はすみませんありがとうで苦笑いしといて、その時が来たら私は知らんでいいのに。欲しいものも遠慮せず買えばいい。トピ主さん真面目すぎる。義両親は下心からお金を出している。なんといやらしいことか。純粋に子供家族のためにお金を出している義両親・実両親の爪の垢を飲ませたいね。相手の心が純粋だと、こちらも純粋な心が持てるのにね。介護は実子だけど、できるかぎり夫に協力しようと思える。下心でお金を出すような人の言葉に対しては、ははは～と返しておけば充分。あーホントいやらしい義両親だわ。

トピ内ID：155f487936b4a96f

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仕事してるかどうかで、全然違う

🙂

兼業主婦

2022年08月04日 16:24

仕事しているのであれば、疲れているので、〇〇したいので、訪問は遠慮してほしい、という日を少しずつ入れるようにしたほうがいいです。そして、一緒に買い物いくときにも、いくときにも、もっと自分を出す。一寸これが買いたいのでまっててください、先にいっててくださいとか、もっと自分を出すようにしたほうがいいです老後の面倒については、私や〇〇さん（ご主人の名前）が定年するまでお元気でいてくださいねー　で返すただ、専業主婦であるならば、週1でとどまっているなら、我慢してつきあってあげれば、と思う但し遠慮は無しにしていかないと疲れるし（それで嫌われたら、ラッキーともいえるし）予定がある日はきちんと伝えるという姿勢がひつようなのは一緒介護は、笑ってスルーでいいですよ　まじめにとらえなくて。だっていつどうなるかは誰にもわかりませんからね

トピ内ID：8b01c836ebbb6033

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ワタクシの考えです

🙂

1953年製爺

2022年08月04日 16:50

なんかその映像が目にうかぶトピですよね。主さまは、なんと素直で優しい心の持ち主なのでしょうか。義両親様からの気になるフレーズ、軽～く聞き流してください。漫才のお決まりの言いまわしです。いざそのときはご主人が表にたってくれるはずです。ご主人を信じてますよね。そのとき、みんなが幸せになるよう立ち回るのが一家の「長」たるものの立ち位置です。文面からは義両親様とは、何とはなく最適な距離感を保っておられるご様子(もちろんあなたの気配りがあってのこと)です。受けて、流す。「柳に雪折れなし」と申します。人の想いは、時の流れのなか千変万化です。あなたの義両親様より年を重ねていると思われる「爺」の拙いひと言でした。

トピ内ID：733611b7d9ad2539

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え？老後も出させるつもりなの？

🙂

いやいや…

2022年08月04日 17:22

「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」「はい。（夫が将来は頑張ります)ありがとうございます。」でいいんじゃないですか？というか、それが普通だと思いますよ？まさか、祖父母にも出してもらって当たり前なんですか？親が年金世代になっても出してもらうつもり？？違いますよね？なら、今はありがたく出してもらうで良いんじゃないでしょうか。向こうだって、本気で介護を期待して言ってるわけじゃないと思いますよ？単なる方便。年金もらう様になったら色々出来ないけど、今は遠慮しないでねって事。ほんと疲れますよね。どこまで親世代は気を使わないといけないんだろ。そしてどんだけ今の若い人たちは、自分のことしか考えてないんだろ。姑になんてなりたくない。って心から思っちゃいます。トピさんにはお子さんいるんですよね？なら、今から適度なスルー力付けた方がいいですよ。今みたいに額面通りに物事を受け止めてたら、自分が姑の立場になった時疲れると思います。与えられて当たり前、してくれて当たり前じゃなく、もっとフランクに気を使えるようになると義実家との付き合いが楽になりますよ。

トピ内ID：e9c31eb8b6542db2

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お金で返す

🙂

ぽんた

2022年08月04日 18:43

払ってもらったお金をノートに記入しておいて、将来返せばいいんじゃないですか？

トピ内ID：b5504449fcccf065

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聞き流してもいいのでは

🙂

ヨメです

2022年08月04日 19:58

将来返してもらえれば、は、出世払いでいいから、と一緒で、気にしないでいいよ、の意味かな、と思いましたり後輩におごるときなんかは、私が払いたくて払ってるのであって、若い子は遠慮せず、将来同じように周りに還元してくれたらいいから。という気持ちで払います。将来どうなるかなんて、状況は変わるし、またその時に考えたらいいんじゃないかな。ただ、頻度が多いのはできれば旦那さん経由でやんわり、減らしてもらうか、旦那さんに買い物リストを渡して、動向するのを控えるかしてもいいと思いますよー。

トピ内ID：17dad53a7d5118f6

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朝から居座るなんて非常識な人達

🙂

はなこ

2022年08月04日 22:01

お金を出せばいいと思ってるんですかね、義両親。将来返してという言葉、いやらしいですよ。品がない。常識ある人間はそんな言葉は使いません。そもそも常識ある人は訪問時間や頻度を相手に合わせます。つまり、非常識な人達だから、将来返してという言葉が出るのです。返す言葉が知りたいんですよね。「自分の家族の分は自分で払います。そのお金は将来に使って下さい」

トピ内ID：4a839b20feb2b383

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私も言われてましたよ

🙂

大福

2022年08月04日 22:01

私も結婚して23年になりますが、何かとずっと言われてますよ義母の昔買ったネックレス(価格はつかず、義母が業者に見積もりして貰ったら値段つかず)を大福さんにあげたら良いんじゃない？お世話になるし〜とかいや、私金属アレルギーあるしいりませんと頂かなかったけれど‥ それでも週2回〜月1会うのは、まだ平気と言うか義両親の好きな部分もあったので、楽しく行ってたしご馳走様して頂く時は、素直にありがとうございますと言ってましたプレッシャーに感じる部分もあったけど、将来どうなるか？なんて分からない実際、コロナ禍になり義両親は来ないで欲しいと言うタイプなので交流が減りました義父の方が介護が必要だけれど、義母がされていますもちろんサービス申請や手続きなど出来る範囲でサポートしてますが、口で言われるほどこちらに全てお願いしようと言う訳ではなかった元来、そんなに人にお世話になろうとはなから考えるタイプではなかったのですよねご馳走様する時の決まり文句ではありましたが、笑って聞き流す〜でずっと対応してきましたよ頻度に関しては、ご主人に相談すれば良いのではないのでしょうか

トピ内ID：e0d0bebdf6c760a0

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昔の私とおんなじだわ

🙂

うめ

2022年08月05日 10:33

言われたくない言葉ですよね。私の場合は「いいのよ、将来迷惑かけるんだから」でしたけど、意味は同じですものね。うちは夫の実家が近いせいもあってか、義母が週一から週二で来ていましたが、それが10年以上続きましたので、いやーっ、しんどかったです。(ノイローゼになりました) 義父と義妹は月一から月二ぐらいでしたが、夫が居なくても来ますので、とても気を使いました。私には独身の娘と息子がいますが、結婚してどちらかが近居に住まいを持ったとしても、頼まれなければ、こちらから積極的に行くようなことはしたくないですね。それとやっぱり、将来のお願いも言いたくないです。自分が言われて嫌でしたので。若い頃は嫌だな～って思っていたことも多かったですが、私も還暦になり、イライラする元気もなくなりましたので、80代義両親に何かあったら、できる範囲でみてやりたいと思っていますよ。根は優しい人たちなのでね。主さんのお気持ちもとてもよく解ります。来ないでって言えないですしね。嫌味を言う義両親でなくても、気疲れしますからね。「将来よろしくね」ってまた言われたら、「自信がないのでわかりません」とか、とりあえず、適当に答えておいたらどうでしょう。私は言えなかったですけどね。子育てはやり直しがききませんので、辛いときは誰かに頼って、頑張っていただきたいです。応援してますよー。

トピ内ID：6fed31957bf8fe3a

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良い嫁キャンペーン終了。

🙂

ptn

2022年08月05日 11:01

良い嫁キャンペーンをいつまで続けるのですか？将来よろしく、とかではなく、現状が既に破綻しているではありませんか？なぜ、ご自分の生活を投げ出してまで毎週のように義両親さんを接待しなければならないのでしょうか？だからといって突然止めるわけにはいかないでしょうから都合が悪い日をあえて増やしてみたらどうでしょう？ご主人様だって週末にゆっくりと家族水入らずで過ごしたいでしょうから夫婦だけの時間が欲しいとご主人様に言ってもらったり、遠出する、友人と会う、用事で(詳細を伝えない)、といった感じで理由を大雑把に伝えてお断りしたらどうですか？トピ主さんやお子さんが義両親さんの暇つぶしのような感じになっているようにも見えますし、こんなことは心を疲弊させてまでやることではありません。私はトピ主さんよりもかなり上かもしれませんが、義両親の言う事や期待にはまったく応えていませんよ(笑) 散々「内孫が〜」とか新婚時代に言われたので子供を作りませんでした。義両親のエゴのために子供を作るとか有り得ませんからね。外孫ばかりでがっかりな人生を送っているとは思うのですが、それは夫への教育の成果のひとつでもあるでしょうし、夫も子供を望まなかったので結果オーライです。といった感じで、価値観が合わないのはどうしようもないのですからトピ主さんも諦めて良い嫁キャンペーンをそろそろ終了してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：03ec903fe6b60fa1

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気にしない気にしない

🙂

鈴虫

2022年08月05日 11:01

買ってあげたいんです。お金に余裕があるのでしょう。何か言わないとと思って照れ隠し（？）で言っているんじゃないですか？私も将来、書類の記入や手続きはお願いすると思いますが、老後のお世話になるつもりはありません。ただ、月１回位にしてほしいですね。それは、言わないと・・・孫の１歳なんてかわいくてかわいくて、毎週会いたい気持ちスゴクわかります。体は元気でお金があれば、毎週会いに行きます。私は月２で我慢してますが。

トピ内ID：f6fe559d1e150175

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