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子供の怨み、怒りを鎮めるには

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
オズのはんなり
ひと
私には40代半ばの未婚の男の子がいます。20代半ばから同居していますが、生活費はほとんど入れていません。 小学生4年のころ、なかば強引にサッカーを辞めさせたことから、彼の心に深い傷を負わせてしまいました。そのことをいまだに克服できずに、自分が伸びよう伸びようとする芽を摘んでしまったと、ことあるごとに責めます。私ではなく矛先が妻に向かい、そのたびに妻が自分のせいだと精神的に落ち込み、自虐的になります。慰める以外私は何もできません。 子供と話をして打開しようとすると、止めてくれと頑なにこばみます。これ以上こじらせたくない、貴方が何か言うと増々私に辛く当たってきそうだからと。こうなったのも、夫婦二人の責任だ、君だけのせいじゃないと言っても埒があきません。 妻は現在ガンの治療中ということもあり、精神的な負担を課したくない状況です、子供から離れて二人で遠くで生活しようかとも思いますが、子供が不憫で吹っ切れません。子供は仕事がありますので自活はできるでしょうが、これでは、根本的な解決にならないのはわかっております。 一番悪いのは、決断できないでいる自分だと分かってはいるのですが、ジレンマに陥っています。良い解決策はないものでしょうか。

トピ内ID：4bfe469e6ef326ba

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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40男は子供ではない

🙂
中山観音
あなたは何をいじいじしてるんですか。 小学生の頃の心の傷、いつまでネタに脅されてるんだか。 とっとと奥さまと二人で暮らし、息子なんかほっとけば良い。 子供じゃあるまいし、働いてるなら餓死しないわ。 あのね、突き放すのも愛ですよ。 お互いに依存がひどい。 まして病気の奥さますら守れず何してるの？ 明日にでも息子からはなれ、奥さまの回復に努めて！ 息子もあなたの操縦法にたけていますね。 操られ過ぎ！しっかりして！

トピ内ID：2771e3fb20912480

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子離れしましょう！

🙂
すだち
ご自分でも書いてらっしゃいますが息子さんから離れて遠くで暮らすのが解決策なのでは？ 仕事もあって自活出来る息子さんは何も｢不憫｣なことはないでしょう。 現在ちゃんと社会人として仕事をしてるのでしたら親としての役目は終了です。後は息子さん自身の問題です。 失礼ですが40半ばの息子さんを未だに｢男の子｣｢子供｣と表記することに呆れました。 そういう部分が息子さんを増長させてるのでは？ 息子さんも昔の事を根に持つというよりそれをネタにして親より優位に立とうとしてるだけに思えます。それも情けないことですが。 息子さんをいつまでも小さい男の子扱いせず、どうか奥様の治療に専念してお二人で穏やかにお過ごしください。 それが一番お互いの為になることだと思います。

トピ内ID：ac968a7f69247f3d

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人生がうまくいかないから

😨
金木犀
40代半ば、未婚の男性、仕事はなさっているのですよね？ 息子さんは「思い通りの人生」ではないんでしょうね、現状が。 その理由を「サッカーを辞めさせられた」ことにしておくと自分がラクなんでしょう。だって自分が悪いんじゃない、母親が悪いんだって責任転嫁していられますから。 でもねえ、10歳の時のつまづきを30年かかっても改善できなかったっていう意味なんですよ。 それを40代半ばになってもグダグダお母さんに言い続け、お母さんに謝らせてスッとしているんです。精神性の幼さがよくわかる事例です。 どうして生活費を入れさせないのですか。 このままじゃあなたの奥さんは一生後悔し、悲しい思いのままどんどん体調が悪くなりますよ。 そして息子さんも全然改善されない。現状維持はよくありません。 そんなに文句があるなら出ていけ、俺は自分の妻を守る、お前はもう立派な社会人として一人でやっていきなさいってどうして突き放せないのですか？そうしないから甘えて母親に八つ当たりして自分を正当化するんです。

トピ内ID：fd4392d08d08b08f

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何言ってるの？

🙂
匿名
＞私には40代半ばの未婚の男の子がいます。 最初からトピ主さんが40代半ばで、小さな男の子がいるのかと思いました。 40代半ばの息子を「男の子」って、家族が歪んでますよ。 いつまで子供扱いですか。 理不尽にサッカーなど好きなことを辞めさせられた子が全てトピ主息子みたいになってますか？なってない人がほとんどです。うまくいかないことを親のせいにしてると楽ですから（自分がダメなところを見なくて済むから）、彼は親のサッカー辞めさせたのは可哀想だったという思いの弱みに漬け込んで、親が何も言わないとわかってて調子乗ってるだけです。 伸びる芽？本当にサッカー好きならチームやめたって勝手に練習して部活でもなんでもやれるでしょ。そういうこともしてないのだから、甘ったれるな。 ＞子供が不憫で吹っ切れません。子供は仕事がありますので自活はできるでしょうが、これでは、根本的な解決にならないのはわかっております。 何が不憫なんですか？ 根本的な解決なんてしなくてよし。とりあえずガン闘病中の奥様の精神的負担が減ればいいから、2人で引っ越しましょう。

トピ内ID：98fb329cf3374fc2

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そう、離れるしかない。

🎶
他に何か？
親にしたら何歳になっても子供は子供なのでしょうね。 そうですね。男の子と書かれるより息子の方が読む方もしっくりはきますね。 40歳半ばは世間では仕事では責任ある役職に付き、家庭では子供の進学に頭を悩ませ、子供が居なくても、そろそろ自分の老後をと考える年齢ですね。 そして親も年を取り、親から心配して貰うより逆に親を心配する年齢ですよね。 息子さん、もはやそういう「誰かのせいにして」いく性格なのでしょう。 サッカーは単なる言い訳で、多分今の人生が不満足なのでしょうね。 結果今の人生そうなっているのは自分の責任なのですが、何か上手く行かないと誰かのせいにしたいのですよ。 誰かのせいにすれば気も楽なのでしょう。 奥さんも息子さんに言われ萎縮するから余計にいじめの様に言ってくるのですよ。 自分に歯向かう事せずストレスをサッカーの事として言えば母親もしゅんとしてくれる事で強くなったような、まあストレス発散には母親を叩く事が一番手っ取り早いのでは？ その上トピ主さんは親のせいだ、なんて宣言しちゃってるし益々その気にさせる。 所でガンも精神的ストレスからなりますよ。 息子さん働いているのなら家を出てもらうしかないでしょうね。 親に文句言いながらも結局衣食住面倒見てもらっているなんてね。 オレがこうなったのは親のせいだ。だから生活費もほぼ払う事しなくていい。 家もタダ同然で住んで良いとの思考ですかね？ 強硬手段としてその家がトピ主さんのものならトピ主さん夫妻がその家売って出る、と言う事も出来ますが？ 賃貸なら引っ越ししやすいですね。 勿論息子さんは置いていってね。 引っ越す事で生活苦しくなるなら事情話し行政に相談も出来るのでは？ 此処で息子さんに怯えていたら一生このまま。 縁起でもないですが、もしトピ主さんが先に亡くなり奥さん独りになり息子と暮らすと想像してみて下さい。

トピ内ID：c2e07db487d22f9a

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では、根本的な解決って何ですか？

🙂
てん。
子育ての目的って、我が子が社会的に自立する事、ではないですか？ それができているのに、未だ小学生の頃の事に拘る。 息子さんもそんな事言っても無駄なくらいわかって言ってるのではないでしょうか。 私も息子３人いましたから、子育てに後悔がないわけではないけど、それを親が今頃どう解決してやれるのでしょうか？ 引きこもっているのかと読み進めて、仕事がある、の部分で、？？？と、なりました。 本人に任せて、別に暮らせばいいと思います。奥様、ご病気なのに気の毒です。 いろいろ奥様を慰めるより、物理的に距離をとり、夫婦で心穏やかに暮らす日々の方がはるかにいいと思います。

トピ内ID：a9a11114b350fc89

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おっさんやん

041
ミンメイ
男の子違う、おっさんやね。 ストレスは癌治療には大変よくないので、とにかく引き離したほうがいいですよ。 おっさんを一人暮らしさせても不憫じゃないです。 ていうかおっさんが、年取って病気の親の介護をどうするか考えるもんです。 その負担から離してやって、一人で暮らさせて、何が不憫なのやら。

トピ内ID：7daab8b0dd7a8103

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強引にサッカーを辞めさせた理由は？

🙂
四槓子
なんか憶測で申し訳ないけど、息子さんの不満はそれだけじゃないんじゃない？ だけど、強引にサッカーを辞めさせた理由ってなんだろう。 経済的な理由なら、致し方ないと思うし、 保護者間でのトラブルなら、これも仕方ないと思うんだ。 親にだって事情はあるからね。 ただ、その後の今に至るまでの御夫婦の対応は良くない。 負い目があるとは言え、いつまで贖罪する気ですか？ 息子さんに「嫌なら出ていけ」となぜ言わない？

トピ内ID：29e8a653e1dffcbf

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変わりたいと願う勇気

😢
幸せは自力で掴むのだ
兄弟の一人に、アスペルガーなどに似た「拘り」の強い傾向が見られました。 ただ、言語理解については、大変長けていたので、自閉症の類とは言え無さそうです。 子供の頃に、父親が彼を誤って叱ったことが原因で、20年以上話し合っていました。 当時の事がトラウマになってしまい、 自分の判断でやってよい事とよくない事の区別ができなくなって、 本人が大変生きづらいと感じていたようです。 父は、数年後に謝罪をしましたが、どうして誤認があったのかという話に及ぶと、 覚えていない、なんとなくそう思い込んでしまった、状況判断だった、など 曖昧な証言しかできず、彼は余計に傷つくことになったのです。 しかし、学校は遅れながらもなんとか卒業し、仕事も何度か変えながらも働いて、 （経済的には親の世話にならない、他人に迷惑をかけない、というのが大前提でした） 不器用ながらもちゃんと自立していました。収入は決して充分とは言えませんでした。 本人の意思で、遠く離れた大都市で何年か暮らしてもいました。 親から離れてみることも試みたのだと思います。 問題を捨て置いて、気にしないことに挑戦したのですが、結局忘れる事ができなくて、 体調を崩して、親許に戻ったこともあります。 その後、彼は私より先に逝ってしまいましたが、過去に私は何度か、 「思い通りにならないことや、理不尽な思いをすることは、一生の内に一度や二度はある。 それをいかに乗り越えるかという術を、身につけることが我々の課題なのではないか。 父の事は、残念な人だと諦めて、君自身のことだけに励むことはできないか？」 と話してみたことがあります。が、諦めきれない顔をしていました。 いっそのこと、子供でも仏門に入ったり、丁稚奉公に出られる時代ならよかったのに、とさえ思います。 他所の大人と暮らしてみたら、価値観もこだわりも違ってきたかも知れないです。

トピ内ID：2163a9ae0e266eb8

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子離れを

🙂
松江
最終的には甘いなって思ったわ 人間生きてれば 遅かれ、早かれ挫折はするもの サッカーを無理やり辞めさせても やりたい子はやるんですよ 親に反発心あれば 親元離れるチャンスなんて、今まで 腐る程ありましたよ。 トピさんがいつまでも 自分達が悪い事をしたっと悩むから 弱さを見せるから甘えるのよ 45歳でしょ、もう手遅れだよ 人間みんな80歳まで生きるわけじゃないのよ 明日、息子が死ぬ事だってあるんだよ グズグズ悩んでないで、 覚悟決めた方がいい。 奥さん亡くなるまでこのまま甘やかすのか 奥さんと穏やかな最後を迎えるのか

トピ内ID：0781cb11d40a1f02

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二十歳すぎたら自分の責任

🙂
わーまま
今は成人が18だから、18なのか 一見冷たいけれど、そうだと思うのが 二十歳すぎたら自分の責任、親のせいにするな 親がいつまでも子育ての責任を取ることはないと思います 正直、子育てとしては、うまくいってないのでしょう 40過ぎた稼ぎのある息子を不憫だと思うのも 息子を男の子というのも変だと思いましたが 今はどうでもいい事です 君はもう大人だ、自分で稼ぎもある もう、私たちのことはいいから、自由になりなさい といって、自分たちは家を出ることを伝えたらいいと思います 息子さんも、捨てられると思ってないから、そんなことを言うのです すがってくるかもしれません あっさりと離れるかもしれません 明日から親のことを忘れているかのように過ごすかもしれません 暴れたら、警察を呼ぶか、すぐに逃げれるように 世間一般的にはね 稼ぎのある40過ぎのおっさんの何が不憫なのかとあきれるとこなのですよ

トピ内ID：140e94359d40b321

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本来なら

🙂
トルネード
本来、四十代なら親と世代交代して、世帯の運営や親の世話をしている人も多いと思います。 うちもそうです。 うちの両親は70代後半で、病気やケガなどもあるので通院も多く、公的手続きや、金銭関係もすべて私がやっています。 周りもそうです。 親の体調を気遣ったり、免許返納を真剣に話し合ったりと親を見守る、保護するようになっています。 結婚していても、していなくても。 40代は「サッカーをやめさせられた男の子」ではありません。 親や高齢者を助ける側の大人です。 息子さん働いているから年齢相応の大人社会とも接してきたし、 今、奥様はご病気とのことですが、親の危機にも面している。 その状態になってさえも「親を責める男の子」のままでいるなら、もう変われないのかもしれません。 トピ主さんご夫婦に余力があるうちに、お二人で高齢者施設に入居するのがいいと思います。 自治体の高齢課にいき、今の家族、家庭の状況を全てそのまま話し、ケアマネジャーなどを決めてもらい、 入居先を見つけてもらいましょう。 息子は不憫ではありません。 高齢になってもその状況のトピ主さんたちが不憫なのですよ。

トピ内ID：950cdba17fd55621

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妻を守りなさい

🙂
匿名
親が子供がやりたかった事を無理矢理辞めさせるなんて、そんな珍しいことではありません。 未成年で保護者に養われている間は、何でもかんでも思い通りに、とはいきません。 どの家庭の子も、やりたい事ができなかったり、途中で親の都合で辞めさせられたりしています。 また、それ以上の家庭もあります。 生まれながら職業が決まっている子供。 義務教育以外は自分で学費負担。新聞配達しながら夜間学校に通う子。 色んな子供がいるのです。 あなたがた夫婦が、大袈裟に息子に悪い事をした、と謝り続け、必要のない罪悪感を感じ続けているから、親子関係が歪んでいるのです。 夫なら妻を守りなさい。 息子はもう大人です。 いつまでも子供時代の恨みつらみを言い続けて、いい加減にしろ。 もう自分の足だけでしっかり立て。 これ以上お母さんを傷つけたら許さない。 これくらい、言いなさい。 あなたは子供の父親なのだから、息子をしっかり正しい道へ導く義務があります。 叱責して、自立のために別居する。 家から出し、住まいは変えましょう。 奥さんガンなんでしょう？ 何をしているのですか？ この期に及んでまだ良い解決策なんかを探している。 息子が怖いんでしょう？ ぶつかる勇気がないのなら、もう妻を連れて雲隠れするしかないでしょう。 良い解決策なんて、そんな魔法存在しません。

トピ内ID：2e2507032b5a824c

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家を出る、お2人で

🐤
オレンジ
お子さんが40代半ばということは、トピ主様はご高齢でいらっしゃるのでしょうか 共依存のようになってますね この状態を解決するには離れるしかないのです お仕事してるから引きこもっていないけど、 実家暮らしですから経済的にも精神的にも自立できてないし、 似たようなもんですよね 似たような問題の解決としては、 何十年とその状態だったのがある日突然ご本人以外の家族が出て行ってしまい、 置手紙に役所の番号が書いてあって、親はこれ以上何もできないからそこを頼れと それでご本人が電話をして社会的な道筋が立ったというエピソードを聞いたことがあります ＞子供が不憫で吹っ切れません。 ＞40代半ばの未婚の男の子 この思考が共依存そのもの、共依存というのは良い状態を生みません 大人ですよ、40代 トピ主さん40代の時どうでした？ その状態が普通ですよ 奥様のがんもストレスが原因ではないですか？ 原因から離れないと良くなりませんよ 穏やかな老後を目指してくださいね

トピ内ID：e04f195cd622abd0

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人生を輝かせるのは自分自身

🙂
専業主婦よ
私も、全国大会に出ていた選手でしたが、高校進学に際して、私立の強豪校からのスカウトを親が大反対したので、実質道半ばで夢を諦めざるを得なかったクチです。 50歳過ぎても、そんな過去にずっと未練があり、ある意味親を恨んでいます。でも、親と揉めたのは中3の数ヶ月、諦めてからはそんな気持ちを親は知らない筈で、2人とも何も知らずに鬼籍にはいっています。親子関係は良かったです。 私は進学校から旧帝大にはいり、一流企業で働き、結婚して専業主婦になり、子育ても終わりました。今は趣味三昧で側からみても恵まれた生活です。 競技者としての夢が破れてからは、勉強や仕事、プライベートで自分を輝かせたり楽しむ事を考えて生きてきました。 息子さんは今の不満を過去のせいにしていますが、それは、自業自得で、トピ主さんがいつまでも責任を感じる必要はありません。辞めさせた事を良い結果に変えなかった本人の責任です。 だから、奥様の事だけ考えて、もう、男の子ではない息子は追い出すなり、逃げるなりされたらいいし、彼も一人になって考え直した方が、残りの人生有意義に生きられると思いますよ。言い訳がなくなるから、現実に向き合えます。 私の心残りは、今、楽しみに変わりましたよ。50歳から週３個人レッスンを受けて楽しんでいます。健康余命がどれくらいかはわかりませんが、生活の中心といってよいし、支えにもなっています。若いコーチやスタッフは優しいし、新しい友達が沢山できました。そういう生活を夫も娘も応援してくれて、とても幸せです。 オリンピック選手にはなれなかったけど、あの頃の悔しさは忘れられないけど、これで良かったのだと思える人生になりました。そうなるように生きてきたから。

トピ内ID：65de92b1688d29c9

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レスします

041
かぼちゃ
解決策は主さんが考えている様に息子さんから離れて夫婦生活を送る事だと思います。 40過ぎたおじさんが小学時代の挫折を理由に甘えて好き勝手しているだけです、自分で立つ気すらない。 しかも、原因元の主さんではなく母親に当たっているなんて自分が勝てる相手を選んで憂さ晴らししている。 他の方が書いていますが、癌にストレスは厳禁。幸福感にこそ改善効果があるそうです。 考えて下さい。このままお世話をして奥さんも主さんも逝った先、息子さんどうするんです？ 誰も相手しませんよ、多分。 全員の為にも自分が悪者になる覚悟で離れるのを薦めます。

トピ内ID：a5715b34a3b40a02

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子離れできないダメ親

🙂
アクティブ
「俺の家に住むなら生活費を入れろ。拒否するなら権利はない。」と叩き出しましょう。 それでも出ていかないなら、勝手に引っ越しましょうよ。 30年前のことをいつまでもぐずぐず言っている、ダメ息子恥ずかしくないですか？ だから独身なんでしょうね… 子供が不憫？そんな甘やかされ自立できていない息子が不憫？ 一人で生きていけない息子に育てたのは、お二人夫婦ですよ？

トピ内ID：ef9eb6186521bd64

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酷いなぁ。。。

🙂
@RIN
子供時代の事を未だに持ち出して。。。しかも 失礼ながら「その程度の事」で 親子で 共依存ですか 欲しいおもちゃ買ってもらえなかった子供は 20歳すぎても 親に甘えて拗ねて恨み続けないといけないのでしょうか 育児の中で判断したことが間違ってたかもしれないと反省した親は 成人しても恨み言を言い続ける子供に精神的フォローし続けないといけないのでしょうか トピ主さん夫婦は 息子さんの社会人としての存在を無視して 子ども扱いして 自分たちの庇護に置くことで依存してますね 親で居ることを 手放せないから。 これ以上 自立を邪魔するのは止めては？ 不憫ってなぁに？ 全部 「子供に捨てられるのが怖い自分たちが不憫」だという恐れの裏返しです

トピ内ID：802b4d8dd26ecb13

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その言い方だと

041
７０代母
＞私には40代半ばの未婚の男の子がいます まず４０代半ばの息子に男の子の呼び方は可笑しいとも感じない貴方も可笑しいです。 貴方が４０代半ばで中学生の男の子かと錯覚したから。 だから未だに幼い子供を躾している親の感覚で、親として成長もしていないんです。 おそらく貴方は自分の思い通りの生き方を息子に強いて来たんでしょう。 自分で敷いてやったレールを生きろと言わんばかりにね。 それでは息子が反抗して夢のない生き方になるのは当然ですよ。 当たり散らすのも当たり前かなと、 でも、４０代半ばにもなり未だに昔の事が吹っ切れずに親に当たり散らすこと自体、親である貴方にそっくりです。根に持って相手を攻撃する性格は。 息子を支配しようとして失敗した結果が今あるんです。 長い年月家族がぐちゃぐちゃのせいで奥さんもストレスが溜まり心身を壊して重篤な病気になるのもある意味当然な成り行きにもなりますよ。 息子は仕事もあり生活できるのなら離れて暮らすのが一番です。 そろそろ完全に子離れしないと、貴方夫婦はこれからの晩年は子育て失敗の責任に追われて苦しい日々になりますよ。息子と顔を合わせない生活をして息子にも自立自活させて一人暮らしを味わわせれば親のありがたみも感じるのではないですか。 いつまでも親抱えの生活させては、社会的にも一人前とも言えないです。 それでも子供が不憫でとか言っている時ではないでしょうに。 息子が４０代半ばなら７０歳位の年齢ですよね。未だに子供を溺愛し過ぎて自分たちの人生の方向性も掴めず（自分たちで蒔いた種ではあるけど）苦しむ晩年になりましたね。 息子が根に持つ昔のことで貴方は１回でもきちんと謝った事があるんですか。貴方の言い訳では無くて、息子が納得する謝り方でなければこの先も恨まれますよ。そして息子自身が親を怨む生き方は奥さんと同じで心身をやられますよ。

トピ内ID：885bca3bfb10beda

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妻が亡くなるまで息子さんの件は後回し

041
はるひ
トピを読み終えた瞬間の感想は「知らんがな」です。 このまま放置しようかと思いましたが奥様が気の毒なので一応レスします。 ＞私には40代半ばの未婚の男の子がいます。 40過ぎのオジサンを男の子とは呼びません。 この呼称からも歪な親子関係と思います。 ＞子供が不憫で吹っ切れません。 吹っ切る必要はありません。これからも悶々と悩んでもらってけっこうです。 ただ息子さんの件は　“後回し”　にしましょう。 奥様と家を出るか、息子さんに出て行ってもらい、 夫婦２人で穏やかに奥様が亡くなるまで暮らす。 その後、父と息子で思う存分向き合ってください。 ただ小４のサッカーの件ですが、そんなのは後付けの言い訳、 今の人生は本人の結果です。 真に受けて夫婦共々不幸になる道を選ぶのは愚かとしか思えません。

トピ内ID：a8bfacdcd5f443e6

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一人暮らしをさせましょう

🙂
いるいる
トピ主様も、おそらく薄々はお分かりでしょう。 「父親が強引にサッカーを止めさせた」は、心を閉ざしている本当の理由ではないと思います。 今の息子さんが、思い描いた自分になれていないことを、他人に責任転嫁しているだけなのでは？ もし、本当に心の傷だったのであれば、40歳を過ぎた大人なのですから、当事者のトピ主様に向かい合うはずだと思うのです。それを、言いやすい相手である奥様をターゲットにしています。 このまま共依存の関係が続くことは、良いこととは思えません。 思い切って、息子さんに一人暮らしをさせて、物理的心理的な距離を取ることが良策と思います。

トピ内ID：e72b4d213f164c1e

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家から追い出す

🙂
アナベル
仕事もあるんだから 会社の近くに家借りて住むように 言えば良いだけ 奥様のストレスを取り除かないと後悔すると思う

トピ内ID：f2bd7e7fa31211c3

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謝罪しましたか？

🙂
はこ
夫婦二人で心から謝りましたか？ 「悪かった、でもあの時は…」「お前だって…」などと言い訳せずに真摯に謝りましたか？ 自分達が間違っていたことを認め、心から謝罪してください。 それが済んでから問題を切り分けて今後の話をしましょう。

トピ内ID：e3cedf74cae65bf5

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はっ？男の子？

😒
晴天
たとえ息子であっても40代の成人を男の子とは呼びません。 息子さんがお仕事しているのであれば、別居が一番の解決策だと思います。親子ともに子離れ、親離れが必要です。奥様のがんも長期間のストレスが原因でしょう。 そもそも20歳を過ぎたら、あとは本人の責任です。小学生時代にサッカーを辞めさせたことなんて言い訳に過ぎません。そんな言い訳を40才にもなって恥ずかしげもなく言える環境をつくっているのは、親であるあなた方です。 お互いを解放する必要がありますよ。不憫だなんて中途半端な親心は息子さんのためになりません。子どもを心身ともに自立させることが親の責任じゃないかと思うのですが…。

トピ内ID：50966fd9b3587020

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たぶん、このまま

🙂
餡
男の子？ぷぷっ・・・ですわ。 いや、冗談じゃなくて同じようなこと言っていた知人がいます。 もうその人は未婚の５０代半ばの男の子なんですけど・・・ 大学も中退して、親の脛かじりまくりで・・・５０代も半ばなんですが、親からもきょうだいからも〇〇ちゃんって子供のように呼ばれてます。 その人「俺は本当はJリーグの選手になりたかったんだ。」って真剣な顔で言ってきました。 はっ？！何ですか？？？ あんたが若かりし頃は、まだJリーグなんてなかったんじゃ？？？とか色々と頭の中を駆け巡り・・・・結局、私は聞こえなかった振りしました。 トピ主さんの「こども」も、たぶん１０年後も同じこと言っているだろうな。小４の時サッカー云々・・・・知らんがな。 良い解決策？ そりゃぁ、聞こえないふりして速攻で離れることじゃない？

トピ内ID：94a0f1749db4db4d

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40代半ば？もう中年のおっさんでしょ？

🙂
とら
息子さんはお仕事はされてるんですよね？だったら安心ですね。 主さんと息子さん、大人同士、男同士として対等な感じで話してみたら？ 「お母さん癌で、ゆっくり療養させたいんだけど協力してもらえないか」って。 奥様はずっと幼い子供のままでいて欲しい、お世話するのが生き甲斐なのかな。 離すと却ってストレスになるなら、そのまま最後まで同居でもいいのでは？ あと、治療費が掛かるので家に食費や光熱費を入れて欲しいことも言いましょう。 息子さんも「小学生時代のことを言ってる場合ちゃうな」と 徐々に変わってくれればいいのですが・・・。

トピ内ID：dc6ee474b1f9e434

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位牌に手を合わせる

041
モルドレッド
＞子供の怨み、怒りを鎮めるには このタイトルならもはや「仏」にすがるしかありませんね。 御子息は死んだ者と思い、毎日位牌に手を合わせてください。 息子さんにも、親は卒業、お前のことは死んだ者と思うから 勝手に生きてくれと家族解散宣言を。 その後は温暖な気候な場所に夫婦の棲家を見つけ、 亡き息子を弔いながら過ごしてください。 以上これで解決です。 下記は感想です。 ＞私には40代半ばの未婚の男の子がいます。 いろんな人が指摘していますが、４０のオッサンを男の子とは言いません。 ＞小学生4年のころ～以下略 ４０のオッサンの妄想を真剣に悩むだけ無駄です。 ＞子供が不憫で吹っ切れません。 不憫なのは奥さんでしょ。 あとトピの文章で感じたことですが、飲酒しながら書いてません？

トピ内ID：166f904ab1265c06

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レスします

🙂
マドレーヌ
優先すべきは、妻です。 妻の療養を第一にして、家を出ましょう。 10才のサッカーを恨みに？ 何、馬鹿な事を言ってるんだか。 相手は40のおっさんです。子供ではありません。トピ主夫婦が甘やかしたつけです。でも、もう十分。開放されてもいいですよ。 そんな息子に、どう思われたって構わないでしょ。父母を傷つけ疲弊させるだけの存在。全然、不憫ではありません。だって、親子として成立してないですから。 息子のためにも、親を卒業。 物理的に離れましょう。引っ越して、妻の看病に専念して下さい。

トピ内ID：af87e474ad341827

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男の子じゃないよ。息子でしょ。

🙂
みやん
いつまで子ども扱いするつもりなのかな？ 40半ばのいいおっさんに「男の子」って普通は使わないですよ。 それがまず異常。 しかも10才頃にやっていた習い事を無理やり辞めさせた。とありますが、 余程ひどい理由で、無理やり辞めさせた経緯をお聞かせ願いたいですね。 あなたがそこをキーポイントだというのなら、 息子にとっては余程のことだったのでしょうね。 本当にそれだけが理由か、それがきっかけか、 その後の教育で親が息子にやらかし続けたのか、さっぱり分かりません。 けど、今の現状を打破するのは難しいですし、 長らく放置し過ぎたという印象ですね。 妻が癌になってから、 ようやく今の現状の異常さに直面したところでしょうか？ てか30年以上、今まであなたは何してきたの？ 今更、夫や父親面して困ってます。 息子を捨ててもいいですか？でも息子が不憫でなりませんて。 家族がそこに至るまでの経緯が必ずあります。 良いことも悪いことも全てです。もちろん世の流れもあるし、運もあるよ。 家族が危機の時、あなたは何をしていたのでしょうか？ 今でも息子と話し合えない原因は10歳のエピだけでしょうか？ 自分があの時ああしておけば？という反省もないの？ なら、夫婦ふたりの責任だ。だから捨ててしまおう。 そこの思考に関しては、本当にそうか？としか思えません。 それが果たしてあなた家族の正解でしょうか？ 子どもを捨ててしまうのが、手っ取り早いっちゃあ早い。 働いてもいるし、暴力もないみたい。根は真面目で優しい人なんかな。 解決策はないけど、あなたの中にヒントがある気がするけどね。 円満な家族にはもうなれないけど、妻の癌をきっかけしにて、 少しだけでも息子さんと向き合うことは出来るんじゃないのかな。 もう子ども扱いは止めてくださいね。

トピ内ID：9e0374d1701174bf

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息子さんはおじさんです(笑)

🙂
ptn
＞私には40代半ばの未婚の男の子がいます。 この表現、おかしいと思いませんか？ 40代男性を男の子って・・・(笑) そういった表現をされるトピ主夫妻に問題があると思います。 20代半ばからの同居もおかしい話ですよ。 普通なら結婚してもおかしくない年齢で両親と改めて同居でしょ？ 父親になってもおかしくない年齢なのに・・・。 それに40代になっても子供扱いってどういうことですか？ さっさと息子さんと別居して夫婦だけの暮らしをすれば良いのです。 40代男性なんて家族がいなくたって何とか生活できるものです。

トピ内ID：02fbd15ce9c86cce

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