見た目がバカそうだと性格が良くても友達にはなりたくないですか

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

かな

2022年08月05日 12:08

ひと

女性ですが、初対面で女性に避けられがちで友達ができにくいです。

余り話の輪に入れてもらいにくかったり、友達になったと思いきや、他の子にはお誘いがあったようですが、私にはなかったり、情報がまわって来なかったりします。

あと、良く初対面でバカ扱いされているのか、実際には彼女達の方が浅い知識で話してるのに、何も私が知らない体で話す人も多く、見下されます。
そこを、いや、本当はこういう事だと思います、と伝えても、わざわざ反発する感じになるのとその状況に荒波を立ててしまうので、敢えてしないで、仕事上で問題ない限りは、黙って聞いておくようにはしてます。

私の事を良く知っている人は、私ほど性格の良い子はなかなかいない、と言いますし、実際には様々な事を深く考える方で、社会も良くしたいので、ボランティア活動もしています。
海外で働いた経験もあり経験も豊富ですし、現在もそれなりの会社で働いており知識もあります。

ただ、この間仕事で自分の動画で自分を客観的にみて、間抜けそうだなと思いました。

初対面でこのような反応を受け、興味を持たれないので、自分から笑顔で話しかけようとしますが、この人と話しても時間の無駄、というような態度を取られ、他の方と話し始められたりします。

ここだと文面のみなのでわかりづらいですが、友達ができにくいのはどうすれば改善できますか？

トピ内ID：1eaf7037a76ee6be

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具体的には？

🙂

匿名

2022年08月05日 15:17

ご自身の動画をご覧になって「間抜けそうだな」と思われたそうですが、具体的にはどういったところがそう感じられたのでしょうか？容姿？話し方？個人的には、このトピだけだと、逆にちょっと周りを低く見ているというか、自己評価が高いような印象を受けます。例えば＞彼女達の方が浅い知識で話してるのに＞私の事を良く知っている人は、私ほど性格の良い子はなかなかいない、と言います＞様々な事を深く考える方で＞経験も豊富です＞知識もありますこういったことは、事実だとしても、あまりはっきりとは言わなかったり態度に出さなかったりする場合が多いんじゃないかな。トピ主さんのつけたタグに「ママ友」がありますが、ママ友同士の間では特に。最近は「マウント」という言葉もよく聞かれるようになってきて、些細なことに「マウント」を感じて気分を害する人も多いような風潮を感じています。だから、＞この人と話しても時間の無駄、というような態度を取られ、というよりは、「マウントの臭いがするわ」「自己評価が高そうなのが鼻につくわ」という可能性もあるのかなと思いました。

トピ内ID：85d48ab7b29c474c

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拝読して思ったのは…。

友達の作り方

2022年08月05日 15:13

「黙ってたりリアクションが薄くて何考えてるかわからない、とっつきにくい」と思われてるのでは？荒波は立たなくて良いし、仕事上は重宝しますが、友達となると違いますよね…。どんどん反発していいんですよ、知識も披露していいんですよ。バカな振りしながら、抑え込まず本来の自分を少しずつ出していくべきです。間抜けそうな見た目とのギャップで相手は「この人面白い人だな、ご飯誘ってみようかな」と感じてくれますから。あとは受け身にならず、積極的にご飯行きましょう！と誘うのもアリですよね。友達を作りたかったら、自らアクティブに動くことです。陰ながら応援してます。

トピ内ID：7e34359fe9bf4f7f

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見た目がバカっぽいとは？？

🙂

淳

2022年08月05日 16:38

タイトルのとおりです。「見た目がバカっぽい」とはどういう見た目なのか考えてみましたが、わかりませんでした。どんな見た目なんでしょう？トピ文を読んだ限りでは、あなた基本的に受け身ではないですか。他人はもっと付き合う人を選んでいると思いますけど。あなたはとりあえず誰とでも友達になろうとするのかな、と感じましたがいかがですか。おそらくあなたは相手を否定しない人なんでしょう。それはたしかにあなたの長所です。なかなかできることではない。でも、長所は見方を変えれば短所にもなり得る。トピ文の件は短所として出てしまったケースじゃないかな。人を見た目で判断する（見た目がバカっぽいかどうかはおいといて）、初対面で失礼、そんな人はあなたが「友達」のカテゴリから除外すればいいんです。みんな友達ではない。みんな仲良くしなくていい。みんなに合わせなくていい。あなたはたしかに良い人なのかもしれない。だけど要領が良くずる賢い人には利用されそうだし、悪くいえば自分というものがない人にも見えます。人がよすぎたり思っていることを言わなすぎたりする人は、腹では何を考えているかわからないと思われたり詮索されたりもします。私は見た目は関係ないと思いますよ。何も疑問に思わず、人に合わせすぎるところはありませんか。人の意見を取り入れるのはいいことだけど、肝心の自分の意見を言わず流されていませんか。素の自分を出せる友達っていますか。「あなたほど性格の良い人はいない」と言われるそうですが、あなたって具体的にどんな人なんでしょうか。

トピ内ID：f6ffbe337b636b3a

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つまらないのかも

🙂

ゆかたん

2022年08月05日 18:19

あるいは、引き出しを活かしきれていないとか。トンチンカンなリアクションしているとか。なのに、プライドが高い。でもね、トピ主のことを好評価してくれる人もいるわけでしょう。でしたら、その人たちと仲良くしていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1cb9578a12f2de94

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自分が引き寄せてる

🙂

もここ

2022年08月05日 19:43

海外で働いた経験とか関係ない。“自分はこう見えてすごい人間ですよ”という傲慢さを嗅ぎ取られるから馬鹿にされるのです。悪いけど同類だから引き寄せられるのだと思います。笑顔で元気に挨拶。人と話すときは相手の話しを楽しく聞く。距離感を読み間違えないこと。これだけです。見た目は清潔感あればそれで良し。トピ主さんと仲良い人は褒めるに決まっていますよ。それを真に受けて自分はとんでもなく良い人なんだと勘違いしないで下さい。

トピ内ID：8b583a4fe5fe3511

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自己評価高いね

🙂

んんん

2022年08月05日 19:43

＞実際には彼女達の方が浅い知識で話してるのに＞実際には様々な事を深く考える方で＞性格の良い子＞経験も豊富＞知識もありますホントは向こうがバカそうなのに、って思ってたりして。バカそう、というか、余り関わりたくないタイプです。マウントしてきそうだし。性格良いって、どんなところが？って凄く疑問です。説明してくれると嬉しいです。

トピ内ID：4418493663dd5c25

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どうしてそう思ったのですか？

🙂

モカ

2022年08月05日 19:43

主さんはどういった点から自分を客観視した時に間抜けそうだと思ったのでしょうか。たぶんそれなりに理由があったんだと思います。表情なのか、言葉の発し方なのか、姿勢なのかはわかりませんが、見た目的にそういう要素があったのですよね？だとしたら、そこを改善するのはどうですか？私の友達に、いつも口をぽかんと開けている女性がいます。その方は「アホっぽいから口閉じなよ」と辛口の友達に言われていました。私は別に気にならないので普通に友達として付き合っています。あとは語尾を伸ばす方。「そうだよねぇー　わかるぅー　私もぉー　そうなんだよぉー」って感じです。これも自分で気づいたなら改善できそうに思います。上にあげた2例はあくまでも私の推測なので主さんとは全然違っていたらすみません。でも主さんに直接お会いしていないので、なかなか解決方法を考えるのが難しいのです…。

トピ内ID：ee6fa46a65b38be3

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見た目を変えられないの？

🙂

専業主婦よ

2022年08月05日 19:43

見た目で損しているのなら、見た目変えれば済む話では？後は話し方とか、声音とかですね。波風をたてたくない気持ちは分かります。でも、自分の意見を毅然と伝えることは、馬鹿にされない為には大事ではないでしょうか。言葉のチョイスでも、知性は感じられるものですから、そちらも勉強されたらいかがでしょう？

トピ内ID：eded083376221f45

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どんな態度で？

🙂

歯科しか旨ウマ

2022年08月05日 21:53

とても博学で性格も良く笑顔で話しかけるのにバカっぽくってこの人と話しても時間の無駄、というような態度を取られるって、いったいどんな態度で話しかけているんですか？結構いい年ですよね？体をくねらせたり場違いな格好していたりするんでしょうか？人に笑顔で話しかけられても避けるようなことはしません。多分態度に人を見下しているのが感じられるんじゃないですか？間抜けに見えるならそこをただせばいいのに。適当に話に頷いている人は私は面白くないです。話していても話題が広がらない。反論されてもそれが良い方へ進むこともあるじゃない？って自然にそういう事ができる人がいいんじゃないのかなっと思うけど、私もバカだからな。どんな人と友達になりたいのか言ってくれたらその人たちが答えてくれますよ。

トピ内ID：64e7b8ab769b322c

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なんとなくわかる気がします

🙂

なな

2022年08月05日 21:53

タイプのちがう何人かが目に浮かびましたでも、その誰もが内心でも、トピ主さんのように考えているとは思えません私の知っている人過緊張で第一印象とのギャップがありすぎるしばらくはカチコチくんで、しばらくして、こんな気さくで面倒見がよい『いい人』とはおもわなかったと多々言われるのりにまったくついていけないとても良い大学を出て、素晴らしい伴侶に恵まれ、転勤先でパートに出ても『掃き溜めに鶴』で場違いにみえてしまう当人もどう振る舞えばいいか困惑していたそうです算数は苦手で、馬鹿だと思われていたけど、数学は得意人づきあいは超苦手たぶんワーキングメモリーは低くめなんだろうなぁとおもわれているノーメイクでメガネで、秘密主義？興味あることにまっしぐらで、他はすべてお留守になる色々な人がいますコミュニティの中で仲良くできる人がいた方がいいに決まっていますけど職場でも近所でも親戚でも子供関係でも淡々と浅く付き合うだけだって全く問題ないとおもいます 10年20年、淡々と「そうですねぇ」と受け流し、やることをやっていれば「できない人」「馬鹿？」評価から「すごい人」に変わることも多々あります「どうしようもないダメな人」「関わりたくない人」から「普通の人」「いい人」に格上げすることも、よくあります（逆にどうしようもない人に格下げされる人もいます）普通に人づきあいをこなしている人でも、あるコミュニティーでは弾かれることもありますねどうしたらいいかは、たぶん、もうトピ主さんがご存じだとおもいますけど……

トピ内ID：4ffeae8f112a6edf

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それもひとつの生き方か

🙂

のん

2022年08月05日 22:48

こちらのサイトのトピを読むのはいつも楽しいんですが、このトピには共感できなかったです。そうですね、どちらかというとびっくりポチの方ですね。どうしてそう思ったのか。＞初対面でバカ扱いされているのか、実際には彼女たちの方が浅い知識で話してるこのあたりにプライドの高さと周りを見下している感じがしました。＞自分をよく知っている人は、自分はとても頭が良いし性格も良いとわかってくれている友人がそう言っても、それを真に受けてはいけません。それはあなたを慰めようとしている言葉です。そこは謙遜しなければならないところです。動画でご自分の姿を見たとき、間抜けな顔だと思ったのは具体的にどこかどう間抜け面だったのか思い出してみましょう。歩き方や動作はどうでしたか。顔だけが問題ならなんとでもなります。女性はお化粧という武器がありますよ。みんなと仲良くなりたい気持ち、せつないほど伝わってきます。でもすでに自分をよく知ってくれる友人がいるのに、今以上必要なんでしょうか。みんなそれほど多くの友人に恵まれているわけじゃないです。これ職場ですか？職場に友人って必要ですか？話しやすい同僚、相談できる先輩は欲しいですが、友人はとくに必用ないように思います。一生懸命考えましたが、直接知らないのでこれぐらいしか書けません。

トピ内ID：8c979b25c63c2846

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トピ主は本当は他人に興味がないですよね

🙂

頑張ることでも無い

2022年08月06日 12:20

自分がどう見られるかには辛うじて関心があるようですが他人のことはよく知ってみようともせず、どうせ浅い知識しかない人たちということで一掃しているように見えます。鏡なんですよね、他人って。トピ主が、私は深い知識があって皆は浅い知識しかない。と思えば、皆は、トピ主は浅い知識しかなくて私たちは深い知識がある。と思ってしまう。でも実際には同じ空間に集まっている人の中には大して知識レベルに差は無いことが殆どです。トピ主が誇っている知識というのは、実はさほど希少だったり特別だったりはしないはず。それとは別に、仲良くなるのに時間がかかる人というのはいますよね。無理に笑顔で擦り寄って行くよりも、自分のペースで焦らず一歩引いてみるというのも手段としてはアリです。時間はかかるけどトピ主に何か見どころがあれば、良さに気づいてくれる人もいると思いますよ。

トピ内ID：6855178abe8be494

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わかりやすい人になろう

🙂

posuyumi

2022年08月06日 12:31

仲良くなれそう！と思うのは「わかりやすい」人。仲良くはなれないかなあって思うのは「今ここで見せてるのは一面にすぎない」だろう人。優秀でそつがなくて余裕ありそうで人当たりがいい人でも「この人はここ以外の別なコミュニティで楽しくすごしてるんだろう、ここでは無難に過ごしたいとおもってるんだろう」という感触があるとそこに踏み込もうとはならないかも。です。あなたが別に他の人を見下してるとも思いませんし他の人から馬鹿にされてるのかどうかはわかりません。ただ、親しい友人に見せてる姿と大きく異なるなら、周囲の人はあなたのことを掴みづらく絡みづらいと思っていてもおかしくはないでしょうね。なるべくフラットに、素の自分で話してみては？そこで嫌われても、もとからうまくいってないなら別に失うものはないですよね。思ってることは言っちゃえ！

トピ内ID：61553161b2fe719b

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言葉のチョイスが

🙂

はこ

2022年08月06日 12:31

バカそう、間抜けなど自分にでもあまり使わない方がいいですよー見た目で人を避けるようなこと、大人ならあまり無い筈です。避けられるとしたらおそらく態度です。主さんの文章からはむしろ逆に周囲を見下しているような印象を受けました。相談トピで遂行できる文章から滲みだすのだから恐らく無意識に態度に出てますよね。相手は自分の鏡ですよ。自分が見下してるから相手に見下されている、と過敏になるのです。

トピ内ID：a7a30771dd91e929

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あー。口の構造とかね。

😣

ウーパー

2022年08月06日 12:31

主さんがそうなのかはわからないけれど、テレビのインタビューなどで感じることがあります。わかりにくいかな…後頭部を後ろに倒した姿勢（首の後ろが短くなり、顎が上向きになって口が開きがち）が基本だったり、それで発声や話し方がフニャフニャしてちまう人をそういう印象で見てしまうことがあります。インタビューが進むにつれて、専門知識があって理路整然と話す方だなと思いますが。それか実は、主さんが挙げているご自分の長所と思われる部分を苦手と感じる人が実は多いとか。仲良くしてくれる人とお付き合いするのがいちばんですね。

トピ内ID：8ca239cde10a762b

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押せば引け、引かば押せ

🙂

ライム

2022年08月06日 16:12

頭も性格もよい人なんでしょうが、相手に気を使いすぎです。あまり頭のよくない人は、おどおどしてる人や、気を使ってくれる人は、自分より下、適当に扱っていい人扱いと考えます。逆に偉そうにしてたり、仲間を引き連れてる人は偉いから声掛けとこうとか、丁寧に接しようとします。皆さん中身より、なんとなく見た目の感じで適当に判断してるんです。だから、他人に自分から気を遣うのをかなり減らして、自分のペースで行動してれば、逆にまわりは興味がでてきて、自分から話しかけてきますよ。近づくとすぐ気を使って適当に合わせた話してくるのでは、面倒で離れていくと思います。堂々と自分のペースで行動するのがいいです。また同様に相手の知識量に期待しないことです。浅い話する人が9割以上と思っていて、思いがけず話があうところがあったらラッキー程度、そこで深堀し暴走すぎないよう気を付ける、深い話するのは相当後のかなり親しくなってから。。。と考えて、期待せず長い目でみて自制して、自分のペースで笑顔で生きていくほうがいい。相手に理解してほしい、評価してほしいという気持ちが自分が思っているより大きいんだと思います。

トピ内ID：dc8c453fb4daef45

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誰でも馬鹿そうな部分はある

🙂

ぎんねこ

2022年08月06日 16:12

気にしすぎじゃないですか。世の中利口な人間ばかりが得するようにできていないですよ。普通の人のように見えるために今まで災禍を逃れてきたんだと思える事はありませんか。あなたはあなたらしくでいいと思いますよ。世の中どうなっているかわからないですから、あなたはあなたの持ち分で、頑張られればいいと思います。私自身、中学二年の時の担任に、何でも適当な感じでやっている、利口そうに見えないとか、好き勝手に家庭訪問で言われた後、定期試験があって、中間試験が終わったら、九十点平均だったため、途端に態度が変わられたことがあります。私自身、トッポいというのが持ち味の中学時代ですが、あなたも多少そうなんだと思います。一見見た目、普通そうというのは結構隠れ蓑になります。得している分もあると思いますよ。見た目にこだわられないで、あなたらしく振舞いましょう。利口そうに見えたって、得することばかりじゃないです。

トピ内ID：ad397f59ee12a1e8

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職場、学校、習い事

🙂

アイスボックス

2022年08月06日 16:12

タイトルのように、継続して顔を合わせる場なら友だちになれると思います。イベントみたいにその時だけの集まりだと、ご自分でも言われているように、第一印象が悪いために仲良くなれないで終了となるのでは。「バカそう」てのはアレですが（他の方も指摘されてますが、言葉のチョイスがちょっとね・笑）、かくいう私も第一印象が「怖い」と言われるタチでして、でもタイトルのような場では普通に友人ができます。よく言われたのが「最初見たときは怖い、冷たい人に見えた。でも何度も話していたら、いい人だと分かった」だそうです。トピさんも私も、第一印象では勝負できないので、継続的にアピールできる場でがんばりましょう。大丈夫、わかってくれる人はあちこちにいるよ。

トピ内ID：db1010889a6f54e4

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信用されてないから

🙂

ななみ

2022年08月06日 16:12

私の知人も話に入ってきて「私は経験がある～これは絶対～です」と自分の意見を言い切ります。それはほぼ見当違いでほぼ間違っています。それを指摘されると謝るので性格は良いですが、しょっちゅうです（笑）あまりに多いので、最近は何か言っても誰も聞いていません。それでも割って入りそれは違うと言われ「え？すみません、私変な事言いました？」と笑っています。だからはっきりいって「この人と話しても時間の無駄」なんです。話の主旨がいつもつかめてないので、知らない体で話す人も多いし、理解力が低いので見下される態度を取られます。「いや、本当はこういう事だと思います、と伝えても、わざわざ反発する感じになる」のも、いつも間違えているから。ご自分で書いている通りです。わかりません？？自分の間違いを忘れていませんか？あなたの言う事は信用されていない、恐らく話を聞くのが苦手なのでは。見た目では無いですよ。ですから全くの聞き役に徹してみたら、お友達できると思います。学生時代のお友達に聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：0a9682877f8b09bd

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目は口ほどに物を言う

🙂

変だよ

2022年08月06日 16:28

題名の通り。実際見たわけじゃないけど彼女のほうが方が浅い知識ある程度の年齢いけば、こんな考えを持ってる人はその人の目をみてわかります。私ほど性格の良い子はなかなかいない、ボランティア、海外で働いた経験 →そりゃ逆のことは言いませんよ、大人ですからね。ボランティアや海外勤務、今の時代は別に珍しくはありません。井の中の蛙でしたね。友達ができにくい →謙虚でないからですね。肩書きや知識があるからといって人間性まで優れているとはいえないので。少なくとも、「わたしのほうが知識が深く、彼女は浅い」なんて人とは友達でもつまらなさそう。

トピ内ID：2880913e2a7cef65

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荒波を立てる？波風を立てる、でしょ。

🙂

初っ端から…

2022年08月06日 17:04

ここでもまず一つ、初っ端からおバカさんを披露してますね。バカそう、じゃなくて、トピ主が自主的にバカなことしてますよね。そのクセ、他人のことを「浅い知識で喋ってる」と断罪する。自分が賢ぶろうとして失敗してるの気付きもしないでね。更には、匿名プロフ画無しのSNSでトピ主の見た目は解らない。そんな場で「見た目が」なんて聞かれても、「知らんがな」としか言えません。海外経験が〜とか言ってもここは日本ですから、日本国内での常識とマナーが守れてないとね。海外経験は他者に海外経験に基づくアドバイスを請われた時や海外で生かしてください。日本語を教えておきますね。・波風を立てない。・荒波に揉まれる。マンガや小説の超能力者ではありませんから、人間は言葉を使うしかありません。言葉を間違って使っていたら、物事は正しく伝わりません。トピ主さん、日頃から言葉を間違ったまま無頓着に使っていませんか？そしたら言葉のコミュニケーションである会話に入れてなくても納得です。

トピ内ID：4a1dc02455c9f62e

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逆の可能性はないですか

🙂

ねも

2022年08月07日 12:41

トピ主さんがバカに見えるのではなく、意識高い系と思われて避けられている可能性は？初対面で難しい事を話して相手に引かれる場合も多いですから、そちらかもしれませんよ。当たり障りのない会話の方が無難なことが多いかと。相手の方を「浅い知識で話している」と感じるのは、話の内容が専門的な印象があります。仕事関係で出逢ったのではないのなら、サークルか何かで出逢う方ですか？話の内容で出会いのパターンが分からないので判断が難しいです。

トピ内ID：42b54ed8901fb169

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