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脱衣所のドア開けただけで娘が激昂

レス34
（トピ主 1 ）
😨
ばあば
ひと
この日は3人家族の娘と孫のサポートに行きました。旦那さんが遅い日で私の都合がつく週末など、今までも何度か経験はあるので段取りはだいたい分かっています。 先にお風呂から預かった0歳の孫が眠たそうだったので、寝てしまう前にミルクをあげようと思い脱衣所にいる娘に声をかけようとしたところ激昂されました。まもなくしてリビングに来るなり 「勝手に開けるな！」「ノックのあとに返事していない！」「何言ってるのか聞こえない！」「のぞきの犯罪者！」 などなど大声で暴言の嵐。 おかげで孫はびっくりして大泣き。ミルクどころではなくなってしまいました。 ドライヤーをかけていたのでドア越しでは聞こえないと思い、ノックをして少しドアを開けただけです。中は見えない位置から声をかけましたし、何をそんなに怒るのか分かりません。 イライラしても子どもの前でこんな声を出したことは今までないという娘をなんとか落ち着けようと、悪かった、と謝ったところ、今度はそんなのは謝罪でもなんでもないと言われますます火がついてしまいました。 こんな環境で育てられているかと思うと、孫がとても心配です。

トピ内ID：d8715420fee32a2d

#娘・息子

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甘やかしてマス

🙂
うまこ
そういうときはその場ですぐ帰ればいいんですよ その娘はサポートなんか必要ないのです。 孫が可哀そうといいますがそんな娘を作り上げたのは主さんじゃないですか。

トピ内ID：2e0b4099cb4c6236

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このトピを見せたら？

🙂
@RIN
少し時間置いてから トピ主さんの書いたトピを読んでもらったら？ 皆さんのコメントは ～事情がよくわからずの事だから 見せない方が良いかもしれない。 母と娘って  特に 関係性が拗れることが有ります。互いに 良くも悪くも深い理解者であったりするので。 冷静になってもらって…… 娘さんが 今 どんな気持ちで日々を過ごしてるのか、 1人になれる時間が欲しくてイラついたのか、なにか事情があって無防備な姿を見られたくなかったのか…… 尋ねてみては？

トピ内ID：815729ee1c06f3ac

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私だったら

🙂
ぷう
私はばあばさんと同じ立場ですが、手伝いに行ったにも拘らず、もし娘が激昂し、そう言う態度を取られたらすぐ帰りますね。 育児で大変な状況かも知れませんが、ばあばさんがそんなに悪いとは私は思いません。

トピ内ID：8d9d3e6028388675

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んー。

🙂
まー
と言うか、娘さんから頼まれて行っているのですか？もしそうだとしても、もう別世帯ですし行くのを控えたらどうですか。 娘さんの家族はお孫さんと婿ですよ。 あなたとは違う人生を歩んでいるのです。 旦那さんと2人で子育てをするのです。 あなたが行き手伝う必要はありません。

トピ内ID：003c0ee825a75ffe

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謝らなくていい

🙂
メロン
わざわざきてもらっているのに、そんな態度はどうなんでしょうか？虫のいどころが悪かったのか以前からヒステリックだったのかわかりませんが。私も同じように娘のところに手伝いに行くことがありますが、嫌なところやダメだと思うところは、本人にはっきりと言います。それで納得がいかないようなら、もう手伝いに行きません。今回のトピ主さんの場合、娘さんの暴言は、聞くに耐えません。はっきりと言った方が良いですよ。これからもお手伝いに行くのなら、、。

トピ内ID：32edf2f870335cb6

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脱衣室は

🙂
さきち
確かに脱衣所はプライベートですし実母であっても開けられたくないとは思います。 トピ主さんは思い切り開けたわけでもなく、ドライヤーの音があり少し隙間を作り外から声をかけたとのこと、この点、同性の実子であることからも落ち度ではないと思います。 しかしイライラしている人にとっては超プライベートスペースに触れられ爆発するきっかけになるかもしれません。 娘さんのイライラは産後特有のものかもしれませんね。実母だから余計に甘えがあり自分を止められなかったのではないでしょうか。 何かかなり疲れがあるのでしょうが、心配して諭したり叱ったり謝ったりなどおそらく何を言っても激昂する可能性がありますから難しいですね。 反抗期の子供だと思って、「色々疲れていないか心配している、何かあったら頼ってほしい」と伝えて少し様子見なさってみては。

トピ内ID：4b23a058bbecb535

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なんだそれ。

🙂
なんだそら
手伝ってもらっていながら言いがかりも甚だしいわ。 いくら育児でイライラしてるからって、手伝ってもらってる分際でそれはない。 そこまで謝らなきゃいけないようなことでもないし、だったら当分来ないね。 もし必要になったら行って来なさい、と言って去るのみです。 のぞき犯罪者って何? 親子だって、言っていいことと悪いことがあるでしょう。 それでこの前はごめんなさないと向こうから言ってくればいいですけど、そうでないなら放っておけばどうですか？ こういう人間相手に低姿勢に謝り続けると、図に乗るだけですよ。 節度って大事ですから。 お孫さんのことも心配し過ぎないように。 甘ったれてるんだと思います。 世の中にはもっと大変な状況でも一人で子育てしている人はたくさんいます。

トピ内ID：d8a60512bbeba926

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一応エールだけど

🙂
cloud
　同情しきれないのはここまで娘さんを図に乗せるような関係性しか、築けなかったツケかなっても思えますね。 　試しにもう手伝いに行かないようにしてはどうですか？マトモお嬢さんなら目が覚めると思うけどね。

トピ内ID：340baf7e20ab387c

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レスします

🙂
えつこ
マタニティブルーなんだと思いますが、せっかく手伝いに来てくれた親に対して犯罪者などと、そこまで言うのならもう手伝わなくていいと思います。 ていうか、異性親でもないんだしそんなに怒ることか？と思いました。 前述の通り、マタニティブルーなのでしょう。 子供の夜泣きがなくなるころには落ち着くと思いますのでそれまではそっとしておいてあげましょう。 手伝ってほしいとお願いされたらキレるなら帰る、くらい言っていいです。

トピ内ID：dc3f58d84e6019c5

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頼まれて行ったの？大変な筈だから頼まれていないけど行ったの？

🙂
本当に？
段取りがわかっている筈なのに、なぜ、脱衣所のドアを開けてまで娘に何か言う必要があったのですか？ 何を飲ませたら良いのか解らなかった？ もう飲んだ後なのかまだなのか解らなかった？ この２つのどちらかだったら、段取り解っていたことになりませんよね。 娘が実家暮らしの時から、浴室ではなく脱衣所に居ると解っててドアを開けるのが常習化していたのですか？

トピ内ID：fa17b745b4f90f81

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産後のイライラ

🙂
リリック
実母だからイライラをそのままぶつけてしまうのでしょう。 頼まれていなければ手伝いに行く必要はないと思います。 そもそも母親に来て欲しい時って自分が出かけなければならなくて代わりに見ていて欲しい時など。 一緒にいる時はお風呂も何とでもなります。 そのうち頼まれると思うのでそれまで行かなくていいし、手伝うにしても「見ているから買い物に行ってきたら？」ぐらいでいいと思います。

トピ内ID：f9a7aff36ad8cae3

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本当は他にあるよね？

🙂
りら
ノックをして、ドアの前で大声を出して呼びかける、 しかし返事がなかったから、開けた。 これならよかったですね。 ノックして即ガチャ、と開けるのは、同性でもよろしくない。 お孫さんの月齢がわかりませんが、 いつも、髪を乾かしてから授乳しているなら、 だまって待ってりゃよかったのではないですか？ 婆さんが嫌われるのは、 「良かれと思って」何かをするからです。 孫が死なないように見ていれば良い。 てか、私も孫はいますが、 風呂上がりに何か飲ませるのか、娘が上がってから授乳するのか、あらかじめ聞いてますよ。 その娘を育てたのは主さんなので、 ここには書いていないことが、本当はたくさんあるんだろうな、と思います。 孫の心配より、自分の子育てを省みて、反省する時が来ているのだと思います。

トピ内ID：b3e975160172903c

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心のどこかで「良かれと思って」いました

😨
ばあば トピ主
サポートに行くのは2か月に1回ほどで、この日は1か月ぶりだったので、ミルクの量も増えているかと思い聞いたのです。でも2人がお風呂入る前に確認するか、髪乾かし終わるまで少し待っていればよかったのですよね。 昔から娘からも度々注意されてきたようにせっかちなのは自覚しており、今回も確認を取らず突っ走ってしまったことを反省しています。 また日が変わってから娘に聞いたところ、ノックが聞こえてすぐドアが開いた(動いた)ことにびっくりして軽くパニックになったようです。ここが自分の家、よその家だからとか関係なく反射的に。 遅いですがそう言われてやっと激昂した理由が分かりました。 今回はご指摘にあるように自分に非があることは間違いなく、孫にもかわいそうなことをしたと思います。 行くたびに怒鳴られたら嫌になるかもしれませんし、鈍感な性格が幸いしてか娘にきつく言われたことはそれほど気にしていないので、また依頼が来たら孫のためにも手伝いに行こうとは思っています。

トピ内ID：d8715420fee32a2d

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私だったら２度と手伝いになんか行きません。

💢
マジかよ。
実の親子なのに？ へ～…私だったら２度と手伝いなんか 行きませんね。 現状を考えたらお風呂から上がって お孫さん達をどうにかしなきゃと おもうのは当然で、分からなきゃ 聞きに行く。 それを、実の娘でありながら大人でありながら そう言う気持ちなら初めからドアに つっかえ棒でもして絶対向こうから 空けられない様に対処しておけば 良いだけの事。 子供を育てるのに一々自分の身なり なんか気にして子育てなんか出来ません！ 子供が飲み物欲しがってる。又は 眠たがってるのに眠っちゃう前にやる 事無いかな？って思うのは当たり前ですよ。 ドライヤーなんて子供の用事が全て済んで からでよろし！ 順番が分かってないよ。 先ず自分より子供優先でしょう。 そして、着替えるよりドライヤーだったんですね。 私だったら怒鳴られる位なら２度と行きません。 どうぞご自由にご自身の気の済む様に お育て下さい。です。

トピ内ID：ae0184ad04605d7a

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「だけ」かなあ？

🙂
えー
トピ主さんが書いているのは、あくまでも娘さんがキレたきっかけだけなのでは？ 娘さんのほうでは、普段からトピ主さんにたいして色々とストレスが溜まっているのではありませんか。 行動がガサツな人と繊細な人が一緒にいた場合、繊細な人のほうでは日々すごくストレスがたまります(その都度いちいち言わなくても)。それが今回たまたま爆発したのではないでしょうか。 トピ主さんの文章(あくまでも脱衣所の１シーンしか書かない、他のことに思いを巡らせた感じがしない)からなんとなくそう感じてしまいました。

トピ内ID：35f1dbfa5ed532f5

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許されざる暴言

🙂
二度と手伝わん
マタニティーブルーなのか元々の性格なのか知らんけど、手伝いに来ている親を犯罪者呼ばわりとは、酷すぎだよ。 それも、脱衣場のドアをちょっと開けただけでしょ。 信じられない暴言だわ。 トピさんも、なんで謝るのよ～ 「いくらなんでも言って良いことと悪いことがある！」と怒るべきでしょうが。 そうやって物事の善悪も教えずに我が儘に育てたのだとしたら、あなたの責任だけどね。

トピ内ID：8106835bce376d74

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それはそれは。。

🙂
ばんび
いくら軽くパニックになったと言っても、そこまで罵倒するとかありえませんよ。 娘さん、何か事情がおありなのですか？ そんな言い訳？軽くあしらわれてる？のに、自分の非を認めてまた言いなりに奉仕しに行く、 そういう主さんだからそんな扱いなのだなあとよくわかりました。 お孫さんの成長に良くないことは明白です。 これからも機嫌を損ねたら老親を怒鳴る母親の姿を孫に見せ続けたいなら行けばいいと思います。

トピ内ID：26dda28a53399c28

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謝らなくてもいいですよ

🙂
にょんたん
もう、手伝わなくていいです。 頼まれて行っているのにその態度は親子でも許せません。 トピ主さんが、いたから娘さんもゆっくりお風呂は入れて髪も乾かせたのにその態度はないです。 産後イライラしてるからって他者にあたっていい理由ではありません。 理性のある大人であればちゃんと区別出来るはずです。

トピ内ID：5d2a70e9b0b87c1e

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まだ手伝いにいくんだ。

🙂
きょん
>「のぞきの犯罪者！」 実の娘でもこんなこと言われたら許さないですね。 ノックから開けるまでの時間が急だったとしても、です。 赤ちゃんのお世話が優先ですから。 私なら、お願いされても二度と手伝いに行きませんけどね。

トピ内ID：368e2f2bbba47fff

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怪しい

🙂
masuo
自分の親に「犯罪者」？ 慌ててもそんなこと絶対言いませんって。 よほど見られて困る何かがあったのでしょう。 娘婿さんにそのこと言いました？ 娘さんにはもしかしたら何か秘密があるのかもしれません。

トピ内ID：de085e33f9a78506

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驚きました

🐱
意地悪猫
男親ですが、少なくとも手伝いに来てくれている母親に対して取る言動ではありません。相手が父親だとしても、異常な態度ではないかと思います。想像ですが、親御さんの育て方が影響しているのかも知れません。 手伝いをお願い？している中で、このような態度、姿勢で取るのであれば、暫く様子を見られることが宜しいのではありませんか。 トピ主さんは、既に自分が悪かったと引き下がるお考えで今後も手伝いを為さるお積りの様ですが、今一度付き合い方をお考えになることが肝要です。小間使いやお手伝いのような身分に甘んじたいとお考えですかね。ご自分の精神が破綻しますょ。 とは言え、産後の精神的な高揚、不安が影響しているのかも知れません。余り刺激しない方がよいのではありませんか。求められた上で、確認を取った後に動くのが欧米式ですよ。

トピ内ID：7c17b55592d6b3bc

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ええ、、、

🙂
あや
父親ならまだわかりますけど（それでも言い過ぎで引くレベル）、手伝いに来てもらった母親で？ びっくりです、、、 しかも、内容はミルクについてって、、、 それ、自分が入る前に伝えておけばよかったことでしょうが。 責任転嫁も甚だしいと私は思います。 私も母親に週一回来てもらってましたがそんな態度取ったこと一度もありませんよ。

トピ内ID：fba652471097daad

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母娘って

🙂
子育てもうすぐ終わり
思春期の娘さんかと思ったら、デカ！ 産後の手伝いね、 情緒不安定な時期なのかしらね。 うちの場合は、逆なら沢山あったわ。 いつも母が女王様だから、 まあ、ほとんど手伝わなかったし、 今も殆ど関わりなし、子供が小さな頃は遊びにこいとか、 金を出さず、口だけ出してましたが、 上下関係がはっきりしてると、 そのままになりますよね。 そして、下の者から切られる運命ですね。

トピ内ID：e30969952f76ff25

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きっと，トピ主さんより年上のばぁばです

🙂
となりのプー
娘って母親にきついんですよねぇ。 お母さんと同居の同級生が「１日一緒にいるとイライラする」とよく言っているので 理由を聞くと　なぁ～んだそんなこと　と思うことがいっぱいなのです。 友だちの話を聞いて「私たちもおんなじことしてたねぇ」と妹とよく言っています。 娘さん，きっと虫の居所が悪かったんですよ。 「強く言いすぎたなぁ」って思ってますよ。 でも，またカチンとくることを言ったりしたりすると思いますが，もう少し経つとわかってくれますよ。 少し，距離をおくのもいいかもしれませんね。 今，うちの娘も私に対して言いたい放題です。 最近は，あちらから連絡がない限りこちらからは声をかけません。 それなりにやってるんでしょうから。 適度にがんばりましょう。

トピ内ID：e2b717cf34b4413f

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うちの母と同じです。

🐤
はるきち
ノックと同時にドアを開けます。 ノックしたら、中にいる人の返事を待って、それから開けて、と何度言っても直りませんでした。何度目かで大激怒しましたけど、それでも直りませんでした。娘のプライバシーを無視するために、わざとやっていたんだろうな、と思ってます。大学を卒業したらすぐに実家を出ようと決意し、実行しました。

トピ内ID：838eb9f7e274ea73

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娘さんの立場より

🙂
ひー
30代２児の母です。 失礼ながら、なんて娘だ！サポートに来てくれたお母さんにたいして酷すぎ、と思ったのですが、私も身に覚えがありました。 二度の出産後、ガルガル期というものが私の場合も顕著に現れ、サポートしてくれた母に対して当たり散らかしてしまったんです。 一度目は、里帰りした実家の掃除が行き届いてなかったとかそんなことで。 二度目は、里帰りはしなかったものの、コロナ禍で面会できず電話で話したときに気に障ることを言われたのがきっかけで。 いま冷静に思うと本当に些細なことで、大事な母になんて態度をとってしまったのかと…。 多分、産後の激動のメンタルで、一番甘えたい存在である実母に感情をぶつけてしまったのだと思います。 落ち着いてからは謝罪し、今は良好な関係です。 娘さんが出産して数ヶ月経つのであれば当てはまらないかもしれませんが、私と同じケースならば、自分でも制御できない産後メンタルに振り回されているのかもしれません。 もしそうでないなら、あまりに酷い罵詈雑言だと思います。

トピ内ID：f4b7bb1ba2e3bbe3

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ホルモンの影響かと。

🙂
ホルモンの仕業
私は、多少母に見られたぐらい全然平気だから、手伝いに来てもらってるのに、そんなに怒ることではない。と思う。 ただ、自分の産後を思い出したらカリカリしてました（笑） 床上げまで実家で過ごす予定だったのに、父と喧嘩して退院した日の夜中に荷物まとめて帰りました（笑） 産後3年はホルモンバランスが安定しないそうで…。 イライラ、カリカリが続くようなら産婦人科で漢方を処方してもらうといいかも。 イライラ、カリカリって自分もしんどいんですよね。 漢方で感情のコントロールができるようになると、かなりラクになりました。 しばらく様子を見てあげてください。 大変でしたね。 ばぁば、お疲れさま。

トピ内ID：cd7ff5160fd3f288

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いつもお疲れ様です。

😢
ui
子育てのサポートをお願いしている立場で、まして実母に対してそのような態度を取ることは、大人としても親としてもあり得ないと思います。 ただ、これはあくまで推測ですが、もしかしたら娘さんは性的な嫌がらせを受けた経験などあったのかもと思いました。 私自身の話ですが、昔入浴中外から覗かれた経験があり、10年以上経った今もトラウマになっています。 たとえ相手が肉親や夫でも、浴室や脱衣所にいるときに突然声をかけられたら無意識に緊張して動悸がしますし、少しでもドアを開けられたら身構えてしまいます。 ただの推測ですし、どんな事情があったとしても娘さんのとった言動は許されるものではありませんが、よく話し合って解決できたらいいですね。

トピ内ID：66c9993582ac433b

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娘と孫をスポイルするトピ主さん

🙂
マグノリア
トピ主さんは、娘さんの無償のお手伝いさんですか？ しかもその扱われよう、まるで奴隷ですよね…。 そんな恩知らずに育てたのはトピ主さんでしょうけど、 だからと言って、暴言浴びせられて謝罪までして まだノコノコお手伝いに行くのかな？ それで全員の将来にいいことありますか？ ＞軽くパニック で激昂し、そんな横暴になるなんてマトモじゃありません。 娘さんはワガママ欲の暴走を自分でも抑えられないのでは？ トピ主さんの奴隷的態度が、さらに暴言を エスカレートさせている可能性も高いと思います。 ワガママで暴力的な性格の人って、 相手が従順であればあるほど、叩きたくなるものです。 ＞それほど気にしていないので、 気にすべきところを気にしないって！？ トピ主さんは、自分に都合が悪いことからは目をそらし、 何もなかったと思い込みたい、事なかれ性格なのでは？ それが全てを悪い方に進めてしまっていることに 気が付きましょうよ。 娘さんのイライラの本質はそこにもあるかもしれません。 ＞また依頼が来たら孫のためにも行こうとは思っています。 歪んだ親子関係を見せつけられながら育つ、 お孫さんが一番の被害者ではありませんか？ 娘さんそっくりの暴君に育ってしまったら、 対人関係で苦労することになります。 では、どうするか。 心の病気の可能性もゼロではありませんし、 単に性格＋ストレスの問題としても、 どう考えても娘さんは普通ではありませんから、 まずメンタルクリニックで診察を受けて貰いましょう。 家族や親子関係を専門にするメンタルクリニックで お二人でカウンセリングを受けるのもおすすめです。 「スポイル」という表現が英語にあります。 まさにトピ主さんにぴったりな言葉です。 ぜひ、語義を検索して調べてみて下さい。

トピ内ID：6cdd12217b890537

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私は嫌だけどな…

😣
み
トピ主さん擁護がすごく多いですけど、実の親子で同性でも、私は裸を見られるのは嫌です。 スタイルが悪いわけでも秘密があるわけでもないですが、友人間でも、なんなら夫婦間でも裸を見る見られるにとても抵抗があります。 不躾にノックからすぐいきなりドアを開けられたらビックリしてしまいますし、私のことを1人の人として尊重してくれていないようにまで感じます。 私もいい歳ですが、そういう人間もいるので、「親子で同性だからいいでしょ」を押しつけないようにしていただけたら嬉しいです。 少数派の意見だとは思いますが参考までに…。

トピ内ID：2090f4fe71c62e5b

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