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70歳近い母が気持ち悪い

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
こんにゃく
ひと
昔から依存体質で悲劇のヒロイン気質で鬱陶しい人だと思っていました。何度も揉めましたしもう絶対に一緒には住めません。尊敬はできませんし反面教師です。決して悪い人ではないので、相性が悪いのだと思います。 海外在住４０歳女性、既婚です。 このたび私がふたり目妊活にて何度か流産し、専門医で不育症検査をしたところ自己免疫疾患が二つ見つかりました。胎盤に血栓ができるので妊娠の継続は難しいと。その病名を、結果を気にしていた母に軽く伝えてしまったんです。原因が分かったよ、という意味で。 すると「野菜をたくさん摂って！サプリは良くないよ！」と、頓珍漢なアドバイスをしてきました。 意見の押し付けはやめて、何度もそれで喧嘩になったでしょ、と伝えましたが、「サプリは良くないと聞いた。（涙マーク）ネギや牛蒡を毎日たくさん摂ると花粉症は治るの。東大博士の◯◯先生も言っていた。腸内環境を整えて。」と、いつものことながら全く響きません。母の中では免疫疾患＝花粉症なのでしょう。 最初に流産した頃から同じことを言われていたのですが、野菜は毎回キロ買いですし比較的健康的な食事をしている自負はあります。サプリも害の少ない妊活用のものを摂っています。彼女にどうこう言われる筋合いはありません。 それ以降未読スルーしていますが、合計で100件ほどひどい内容のメッセージが来て、母からの通知があると気が滅入るので母をメッセージアプリ上で制限しました。 さて、どう伝えたら私と母は別人格で、別世帯で、私の家族は夫と息子で、母からの見当違いで必要としていないアドバイスや意見は不快なだけと分かるのでしょうか。 しばらくは彼女のメッセージを読みたくもないし、返事をする気力もありませんが。

トピ内ID：972ea041dd33ea6d

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あなたが

🙂
たんぽこ
関わりをもたなければ良いだけよ 変にあなたが関わりを持つからそうなるっていう自覚ある? そんなに鬱陶しいなら、金輪際関わりをもたないから、そのつもりでっていう旨のメールでもすれば良いじゃん で、ブロックしちゃえば良いのよ 人なんてね、変わらないから　

トピ内ID：e4322ac17c1b8815

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相手はお年寄りです

🙂
きたきた
お疲れ様です。 私の母も似たようなものです。周りはいつも振り回されています。相手をするとどっと疲れます。 でもね、自分が40代で親が70近いならもう立場は完全に逆転しています。親は子を導く役割を終えました。今度は子が老いた親をいたわり、愚痴は聞いてやり、目に余る時には優しく諌め、周りに迷惑をかけたら謝って回る立場になるのです。 毒親という言葉が流行していますが、ひとまず衣食住を確保されて教育を受けて成人できたなら、それと同等程度の恩は親に返すべきと私は思っています。（虐待案件などは別の話）。 母親からの見当違いのアドバイスは、聞くだけ聞いて放置ではいけませんか？海外在住なら見に来るわけでもなし、わかったよ食べ物に気をつけるねと言っておけば、丸く収まるのではないですか。 70近い親から、科学的に的確で相手をいたわるような助言があるほうが珍しいと思いますよ。相手はお年寄りです。自分のことをわかってほしい、気持ちを優先してほしいと考えること自体が、もう年代的に甘えすぎではと感じます。

トピ内ID：290edb615ab3b947

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あらまあ

🙂
ビックリ
海外在住でしたらお母様と会うことは稀ですよね？ アドバイスを貰った時に 「ありがとう、参考にするね。」とか「わかった」と言えばいいのに。 別に従う事はないけど静かにさせようと思えば最初にそう言えばいいのに。 お母様の年齢からして主様もいい年でしょ？ そういう付き合いに面と向かって反論することにびっくりです。 それでもまだ来るなら制限してもいいけど。 何だか昨日今日親子になったみたいでびっくりです。

トピ内ID：e1b520f03af83c6b

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隣のおばちゃん

🙂
@RIN
そう思えば？ どうして そんなにムキになって怒ってるの？ 人を変えたい！ってことで トピ主さんもお母さんも全く同じに思いますよ どうやったら 分かってくれるの？！と二人で向き合っるからこそのストレスです。 隣のおばちゃんの言葉だと思って スルーしましょう。  相手に自分の正当性を訴えあっても 何も変わらない

トピ内ID：c1bffb66f92596f4

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諦めて疎遠にしましょ

😮
らん
〉さて、どう伝えたら私と母は別人格で、別世帯で、私の家族は夫と息子で、母からの見当違いで必要としていないアドバイスや意見は不快なだけと分かるのでしょうか。 もう分かりませんよ。宇宙人に日本語が理解できるはずがない。疎遠にしましょう。 私の母は、私が流産したとき、「こんなことあんたに言っていいのかなぁ？あんたのお腹から肉まんみたいなのが出てきて、ピョンピョン跳ねてたから、お母さんのお腹に戻れって言ったのに、そのままどっか行っちゃった夢見たんだよね～。そっか、流産って意味だったんだ！また正夢見ちゃった～！」とキャッキャと言われました。 ちなみに、妊娠報告でも「正夢で見たから知ってた」、上の子の性別報告でも「あ、やっぱりね。正夢で見た通りだ」、義母のガン報告でも「やっぱり！あっちのお母さんがガンになる夢見たんだよね、当たっちゃったー！」でした。東日本大震災も正夢で事前に知ってたそうです。 もちろん、すべて、事態が分かってからの正夢発言。 一度、余りにも頭にきたので、理詰めで問い詰めたところ、言い訳を繰り返した挙げ句、「正夢なんて冗談なのに、何本気になってるの？バカみたい」と言われました。 縁を切りました。その後、悪びれずに食事に誘ってきたりしましたが、すべて無視。正夢発言以外にも問題が多々あり、ストレスで私の脳を破壊しかねない人だったので。 もう期待するのはやめましょう。

トピ内ID：3e96ff2b72f70f73

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いい加減学んだら？

🙂
ooba
妙なアドバイスを送ってくる口実を与えないことを学んでは？ 離れて暮らしているのですから、言わなければわからないことを、いちゃうわきの甘さが原因でしょ？ 不妊のことだって、原因なんて知らせる必要ないのです よくわからないみたい、年かな、ぐらいですませておけばよかったんですよ 結局のところトピ主さんはお母さんに甘えたいのですよ だけど、私の望む方法では甘えさせてくれないから、勝手に怒っているだけだなぁと思いました お母様にしたら、トピ主さんから見たら頓珍漢なアドバイスでも 多少は離れた娘を想ったアドバイスんなんでしょう、 まぁアドバイスを求められていると思い込んでいることによる優越感による過剰行動でもあると思います 相手に理解させるのは不可能、隙を作らないしかないと思います

トピ内ID：cc3115a454ae0935

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いや、無理だから

🙂
粗びき胡椒
野菜をたくさん食べ、サプリはだめ。 こういうトンチンカンな返信をする人物に理解してもらうおう なんて考えが間違いです。 私、トピ主様のお母さんとほぼ同年ですが 「そう、不妊の理由がわかって良かったね。判明した病気の方は 大丈夫？どんな具合？体調は？」って、まず娘の体を心配するけど。 トピ主様も自分の母親が知識の浅い人間だって理解していたんでしょう？ だったら本当の事を伝えても意味ありませんよ。 戦前生まれの私の母も同様なので、本当の事は言いません。 私と母が同化していると思い込んでいますから。 巧く往なすしかないでしょうね。 以前にも同じ事があったなら「理由はわからない不妊なんだって」で すみませんか？ 正直、直球を投げるとトピ主様が疲弊するだけだと思います。 静かにゆっくり母親を切り離すのはトピ主様の方です。

トピ内ID：f8e2955c297c4a7d

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理解させる必要がない

🙂
匿名
頓珍漢なアドバイスをしてくるのが分かっていたら、まず言わない、相談しない。 今回のように言ってしまって失敗したと思ったら、「うん、そうだね。ありがとう。」で、肯定したフリをして流す。 どうせ受け入れないのだから、反論しない。見当違いなアドバイスは要らないなんて、分からせる必要もない。 認めたくないだろうけど、あなたと母親はよく似たタイプだからぶつかる。どちらかが、上手く流したり、かわせたら揉め事になんて発展しませんから。

トピ内ID：5372709731440a81

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う～ん

🙂
バラ
ちょっと鬱陶しくて思った事をすぐに口にしちゃうタイプのお母様のようですが、そんなに沢山メッセージが来るということは、あなたを心配していることは間違いなさそうです。なので一旦ありがとう、と言えばいいのでは？参考にするね、とか、大丈夫だよ、わかったやってみるね、とかいくらでも言葉はあるじゃないですか。ただそう返せばそれで済むのに、、。 お互いにお互いの話を聞かないという印象です。

トピ内ID：dd5b5da4bb78f442

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お母さんに理解してもらいたいんですね

🙂
ひよひよ
理解してもらわなくていいんじゃないのかなぁ お互い理解できない領域って存在するから。 サプリの件も野菜の件も、うん、きをつけてるからありがとー　を繰り返し返すだけでいいとおもうんですが　それだと問題なのかな？ 世代も生活習慣も違うし、お母さんは何かの専門家でもない ただ、トピ様が心配で、こうしたらいい、ということを言ってるだけだから、気持ちだけありがとー　で流すと楽になると思いますよ

トピ内ID：fafe04d830468291

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なんで？

🙂
きらきらまんもす
会話のとっかかりになる、情報を与えるの？ お母様の性格をわかっているし、こう出たらこう来る、って想像できるでしょ。 トピ主が不育症だって言うから、お母様は、なんとかアドバイスしようと思って言っただけじゃないのかな？ 側から聞いたら、頓珍漢なのはお互い様って感じです。

トピ内ID：b41401d0d49bd567

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分かります

😢
さらさ
うちもおんなじような感じでした お気持ちは良く分かります ブロックして疎遠にして‥‥というのは相手が元気なうちはできますが、相手が弱ると放置する私は鬼みたいに思われそうで、能面のような顔しながらお世話してました 能面な顔してる自分がまたストレスでね 母娘ってほんと疲れます 娘にそう思われたら困るなって、母がなくなり、私もとしをとった今は、その心配をしています

トピ内ID：9ddb44c7eb2eea13

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聞く聞かないは自由

🙂
ペンタ
ありがとう！と言って聞かなければいいだけ。なぜ、わざわざケンカごしになるのか分かりません。 適当に対応する訓練をしましょう。

トピ内ID：7782784059ff6f70

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うちも！トンチンカン母、ちなみに父も、弟も。

🙂
なつやすみ
家族だから、親だから、分かり合えたら幸せだけどそうじゃない場合は多々あります。私も諦めて事実を受け入れ、自分は実家はないつもりで生きてます。学ぶべき反面教師、自分の子供達には私がして欲しかったことをして楽しむようにしてます。　色んな人間がいますね、お母さんとうまくいっている人は幸せで羨ましいなあと思います。

トピ内ID：492c1ef1475fa965

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それは認知症です

🙂
とまと
話が部分的にしか通じず、何かを勘違いして思い込んで、自分の思い込んだ話しかしない。 １００回も連絡。 通常７０歳で考えられるこの症状は、認知症です。 ７０歳だとちょっと早いほうだとは思いますが、別におかしくはありません。 お母様は一人暮らしですか。もうすぐ、一人暮らしができなくなる症状になる可能性が高いですよ。今もう既にそうかもしれません。冷蔵庫や家の中はぐちゃぐちゃ、普段付き合いのない近所の人が気づいているレベルである可能性は高いです。 要介護認定がおりるレベルかもしれません。 あなたは海外で遠くにいて、疎遠にしているから、気づかないだけではないですか。 もう、自分の心配を親に話す年齢じゃなくなったんですよ。自分が親の面倒を看る年齢なんです。老化で萎縮した脳には、自分の子どもの流産の話なんて、キャパオーバーなんです。

トピ内ID：c3e4e01c8e0c9589

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年寄り共通の傾向？

🙂
よしお
80近い知人（前頭側頭型認知症）と似ています。 やることなすこと大迷惑で困り果てていたところ、ある認知症についての本を読んだことで謎が解けました。 >どう伝えたら私と母は別人格で、別世帯で、私の家族は夫と息子で、母からの見当違いで必要としていないアドバイスや意見は不快なだけと分かるのでしょうか こちらがどう伝えようが、多分もう死ぬまでわからないままだと思いますよ。 歳を取ると欠落が一つまた一つと増えていきます。 自分の言ったことを相手がどう感じるか想像する力が衰え、相手の言うことは自分に都合よく解釈し、自分は正しい、何かあれば相手のせい、と捉える傾向が強まるようです。 また孤独感や承認欲求が強烈で、知人も大変な押し付けがましさです。 相手が求めてもいないのに介入し、一方的に持論をまくし立て、断ると「お前のためにやっているのに」と怒り狂います。 そんな人からは当然人が離れていくわけですが、自分が嫌われるようなことをしているということも、自覚できないようです。 そもそも、昔から鬱陶しいと思っているのになぜ関わるのをやめられないのでしょう。 親なのだからわかってほしかったという未練があるのでしょうか？ もうそれは諦めてトピ主様が自立して、何を言われようがスルーする、動じなくなる以外にもはや手立てがありません。 向こうはもう認知機能が壊れて元に戻らないのでこちらから距離を取るしかないです。 真に受けない、接点を作らない、情報を与えない。 メッセージを遮断するのもやむを得ないと思います。 内容は特に読まず、既読だけつけておけば問題ないでしょう。 向こうは自分の欲求を果たしたいだけで貴方がどう感じるかなんてもうどうでもいいのですし、自分が何を言ったのかも多分すぐ忘れますよ。

トピ内ID：d492b7a501761c8c

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反面教師を持つ娘

🙂
海外おばん
私（海外オバン）の母のことかと思いました。 トピ主と同様に流産した時『あんな薄いパンツを履いてるから流産した』と私にだけでなく近所に住む私の幼馴染達にまで吹聴して回りました（彼女達が笑いながら話してくれた）。 やっと緊急帝王切開で子供が産まれた時、母は 『私でも痛いのを我慢して普通に産んだのに、帝王切開受けたなんて本当に辛抱の足りないダメな娘だわ』 『産まれた時は息もしてなかったし、新生児用の救急病棟で治療を受けていた』と言ったら 『普通に産んでいたらそんなことはなかったはず』 大変だったのねもなく、おめでとうもなく、そこまで上に立って説教したいのかと涙が止まりませんでした。『おめでとうぐらい言ってよね。男の子ですが』『アッ、そうね。おめでとう』だけ。 子供の頃はガリ勉の点取虫で他人には根拠のない説教ばかり『そんなもの食べていたら、コレステロールが増えて心筋梗塞か脳溢血になる。アアしろ、コウしろ』と説教しまくっていました。本人が脳溢血で倒れた時はもう私が何を言ってもわからない状態で。。。 ともかく、母親を反面教師にした娘は良い母親になれるそうですからトピ主も母親は置いておいて、家族と子供さんに専念しましょう。私の子供達は成人して、結婚相手にも私にもとても優しい男性に育ちました。義娘達も『近所に移ってきて一緒に子供を育ててほしい。私の母が近所に住むのはごめんだけど』と言ってくれるので、『あんた達、反面教師の母親を持ってるから良い母親になるわよ』 めでたし、めでたし。

トピ内ID：d15679b1098ccb6e

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一線を引けば良いのでは？

🙂
分かるけど
お母様の事を昔から「鬱陶しい」だの７０歳近いお母様を「気持ち悪い」だの言うほど嫌いなのであれば、 お母様の言うことを真っ向から受け止めないで、流せば良いのではないですか？ 思ってなくても「そうね、分かったわ。ありがとう。」とか「実践してるから大丈夫’」とか。 あなたが真っ向から受けと止めてご自分の意見や考えを押し付けるから、お母様もご自分の意見や考えを押し付けるのでは。 お二人とも似た者同士だと思いますよ。 私も海外生活十数年になりますが、高齢の母は未だに私の体調や生活を心配してます。 母は持病持ちで健康体ではないこともあり、私は余計な心配はかけたくないので全ての話はしません。 年齢を重ねれば重ねるほど、思ったことをすぐに言ってしまう、待てなくなる、融通が利かなくなる、誰もが通ることです。 嫌いでも、一言「分かったわ。」と言えば、大概の高齢者は納得します。

トピ内ID：8450d5a0e9e02088

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連絡もしなければ良いのに。

041
７０代の母親
連絡するからでしょうに。 そんな母だと知っているのに何で軽くでも連絡したのかしら。 ましてや海外在住なら会う頻度も少ないでしょうに。 もし来ても読まないで未読のままにすれば、母親も納得するのでは。 それでも駄目なら疎遠覚悟でブロックすれば良いだけです。 疎遠も出来ないから悩むのでしょうが、それならきちんと別世帯であること貴女の意見は聞きたくないからと言えばよいです。 言わなければ分からないからです。察してでは通らないお母さんですよ。 言えば傷付けるなんて思っていないですか。傷付けてもいいではないですか。 事実ストレスが溜まり悩んでいるのを教えるべきです。 ７０にでもなれば自分の人生は立派だったと信じたい人もかなりいるけど、単なる自己満足な人も多くて、世間ずれしているのに気づけない自己中人間も多いですよ。 お母さんもその類みたいですね。 はっきり言うべきは言いましょう。煮え切らない貴女の態度にも問題です。

トピ内ID：6a267c705a92dfe7

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姑に似ている

🙂
トワ
依存体質で押し付けがましい所も。 だから私はある時からこちらの情報を教えない事にしました。 同居なので干渉して来ますが無視。 そうこうする内に姑も何も言わなくなりました。 ただ、高齢になり認証の初期で色々面倒な事に・・・ 兎に角、相手にしない、こちらの情報を与えないに尽きます。 体にいい物あると目の色変えて勧めるので本当にウザイ！ 「そんなに体にいいなら自分で食べたら？」で終了。 依存体質のくせにアレコレ指示したり押し付けたり 自分一人じゃ生きて行けないのに何様と思います。

トピ内ID：877d437590790b02

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子どもの心

🐶
別人格
<どう伝えたら私と母は別人格で、別世帯で、私の家族は夫と息子で、母からの見当違いで必要としていないアドバイスや意見は不快なだけと分かるのでしょうか。 どう伝えても、わかりませんよ。 主様の心の底には、母にわかってほしい、私の気持ちを尊重してほしいという、小さな子どもの心がいまだにあるのです。 だから、「分かるのでしょうか？」と尋ねる。母はわかる人、わかってくれるはず、私の伝え方が悪いだけ、と思っているのです。 どう伝えても、わかりません。別人格です。主様が分かったからと言って、母が分かるはず、というわけにはいかないのです。 別々になりなさい。彼女のメッセージは、読まない、通知音は切る。そして、主様の気持ちに余裕があるときにだけ、主様のほうから連絡しなさい。 母が、おかしなことを言い出したら、「忙しいからまたね。」と言って主様から切り上げます。そして、母と連絡を取るのを、控えましょう。 数か月して、また、主様の気持ちに余裕があるときに、主様から連絡を取ります。 これを繰り返して、母がおかしなことを言いださなければ、娘と楽しく会話ができるが、アドバイスしたら会話は途絶えるというのを、実地に学習してもらうのです。 母から連絡があっても、相手にはしないこと。常に連絡は主様から、主様が主導権を握って、母の態度をコントロールしましょう。 主様に何かあると、母に伝えたくなりますね。でも母は、主様から伝えられたことを理解できません。悲しいですが、そこは諦めましょう。

トピ内ID：2e9d33820eef16d2

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私も解決策が見つからない

🙂
共感だけできる
＞必要としていないアドバイスや意見は不快なだけと分かるのでしょうか 私の母も、私が幼い時から、気が強くて押しつけがましくてその上承認欲求が異常に強く、でも甘えたい気持ちも人一倍で「私（母）ってこんなにかわいそう、だから子供から大切にされたい」と思っているひとです。母が重すぎて今までいろいろ試してみましたが結論から言うと「わからない」みたいです。 元々の性格がそうなのか、育ってくる過程でそうなってしまたのかわかりません。私もそんな母を受け止められるほど器が大きくないので、とうとうある時期から距離を取るようになりました。でも母の中では「私は何も悪くないのに娘に捨てられたかわいそうな母親」「娘が冷たくて哀れな母親」「母である私はこんなに一生懸命やってきたのに（娘からしたらトンチンカンなのですが）」「受け止めない娘に仕返ししたい」という思いしか沸かないようで‥‥‥。大人になってから「おたくのお母さんは昔からちょっとね・・・」と同級生のお母さんから言われたくらいなんですけれど。母に指摘して下さったかたもいたみたいなんですが、母は負けず嫌い丸出しで反論したようでどうにもならなかったみたいです。 もうたぶんわからないままこの世を去っていくのだと思います。まあこんな母を受け止められない私も母のことは言えませんが（汗）

トピ内ID：3d110eb9744e39e5

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70代母と40代娘

🙂
シエ
そろそろ親離れしましょう。 たとえ血を分けた親子でも別の人間、別の存在です。 相性が合わないこともあります。 一生理解しあえないこともあります。 それでもいいんです。 親が自分とは違う別個の存在だと理解することが大人になる第一歩だと私は思います。

トピ内ID：902ea62135133ee1

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まあまあ・・・

🙂
ウィンドミル
多分、そういうのは一生分からないかと。 あまりたくさんの情報を与えてもお母さんは混乱するだけなので、必要なら結果だけ話すという感じにした方がいいのではないでしょうか。 お母さんは、聞いたからには何か言わなくてはと思ったのでしょうし、言ったことがとんちんかんなことだったというのは、お母さんには理解できなかったのでしょう。実際、妊娠に関するあれこれって昔と今では相当やりかたも情報量も違ってますしね。お母さんの頃にはなかったことだと思います。 娘であるトピ主さんと同じことを理解し、同じ方向を見て癇に障らないような言動をしてくれというのは、まずできないでしょう。 それにしても１００件ってすごい元気ありますね。同じようにしようとすると疲れるので、私だったらしばらく冷却期間を開けます。

トピ内ID：221ee66d78503776

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なんでだろう

🙂
通行人
本当に不思議です。 もう早いうちから、とっくの昔に母親に理解してもらおうなんて気持ちはなくなった私からしたら 40歳なのにまだ「押し付けはやめて」と反発したり 理解してもらおうと思っているトピ主さんが不思議でなりません。 親子だから、ですか。 どれだけ言ってもわからない人もいるのだと トピ主さんこそが理解すべきなのではないでしょうか。 そして母親の行動を予測して、不要なアドバイスをもらわないようにするとか 何か言われても聞き流すようにするとか こちらが対策をした方が早いでしょう？ メッセージは読まなきゃ良いし返信もしなきゃいい。 次に会わなきゃいけない時に会って、何か言われたら 「あ～うんうんわかった。ありがとうね」とだけ言えば良い。 それでお母さんも満足なんだし。 そうやって皆やり過ごしてますよ。

トピ内ID：24687fe3a810913d

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そんなに悪い事してますか

🙂
ねねこ
私よりお母さまの方が若いと思いますが 長年海外で暮らす娘がいます、最初の4、5年は ついつい長々とメールしていました最近お互い二言ミコト でお終いですが、でももし娘が貴女の様に 流産を繰り返し その後原因が解ったと聞いたら 私もついついツラツラとメールやら 電話をしてしまうと思います 貴女も人の親、貴女を心配する気持ち 理解出来ませんか、確かに素人のアドバイス 何の足しにもなら無いでしょう この事と距離感がない別人格などの批判になるのでしょうか お母さんが今まで貴女にどんな依存をしていたかは 解りませんが、今までも流産についてや不妊について お母さんに報告と言う形で相手に重荷を押し付けたきた それに対してお母さんも知恵を濡ってメールした その答えが別人格云々、ただ心配してくれてありがとうも言えないんですか 私も娘から貴女の様なメールがもし届いたら、 精神的におかしくなったのかと 心配の余り100通位かくかもしれません 一言心配しないで大丈夫だよてメールすればお母さんも治るのに 出来ないのでしょう

トピ内ID：bbc05e426366689d

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無理だと思う

🙂
hukiko
実母がそのタイプで、全てを自分軸で考えてそれ以外は受け入れる。皆無だと思います。 ので、全然響かないと思います。

トピ内ID：cb1ca0ce657c7347

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自分で種を蒔いている

041
さらさら
結果は判りきっているのに、何故わざわざ火種になるようなことを知らせるの？ 幸い物理的に距離もあるし、お母さんの耳に心地よいことだけを話せばいいのに。 お母さんが良いように変わってくれると、まだどこかで期待しているのかな。 自分のことは当たり障りのないことしか言わない。 病気だの入院するだの、マイナスなことは報告はしない。 逆にお母さんのことを気遣ったり心配しているような話に徹する。 寂しいけれど、これでご自身もお母さんも楽になるよ。 と、頭では解っているのに時々しくじって後悔している、50代ほぼ海外在住女です。

トピ内ID：b6bee90458115474

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母親だからこそ過剰に心配する

🙂
ゆうき
母親だからこそ過剰に心配するのでは？なぜなら，そのような病気を持って産んでしまったのは自分の責任かもしれないと，自分を責めるからです。娘さんに対して申し訳ないと思うから。その気持ちが，トピ主さん曰くの頓珍漢なアドバイスになる。 私の母は享年６１で，５年のガン闘病の末になくなりました。一昨年１３回忌だったので，もう大分経ちますね。母の母（私の母方の祖母）は昨年他界しました。最後まで，ずっと（ちょっと認知が入っても。入って昔のことがより鮮明になったからかも？），母が癌になったのは，戦後食糧難で自分のお乳が十分に出なかったからだと，悲しそうに何度もつぶやきました。 ひとつの母親としての愛の形。ちょっとおセンチですが，スルーするにしても，頓珍漢なという表現を変えてみてはいかがですか？

トピ内ID：b413fdd0d49bce9b

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毒親ですね

🙂
むーすけ
『子供のためを思って』『良かれと思って』と相手の気持ちを考えずに一方的に良心の押し付けをしてくる人は毒親だと思います。 私の親もそのタイプでしたが、少し距離を取るようにしたら何か思うところがあったのか、程よい距離感で見守ってくれるようになりました。 『親の心子知らず』と言いますが、子供の心はいつ知ってくれるのでしょうね。 ＞さて、どう伝えたら私と母は別人格で、別世帯で、私の家族は夫と息子で、母からの見当違いで必要としていないアドバイスや意見は不快なだけと分かるのでしょうか。 分からないと思います。 分かってもらおうとするとトピ主様もお母様も辛くなるだけですよ。 少し時間を置いて、お母様が落ち着くまでは未読スルーを続けられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：30c08ebcf4e2ae91

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