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叔母にキレられた

レス29
（トピ主 6 ）
😣
ねね
ひと
今日、久しぶりに私の父の姉にあたる叔母と電話で話しました。私の父は介護施設に入っており、その事で伝えておくことがあったので電話しました。途中までは、用件の後世間話をしてましたが、私の今の現況についての話になり、母子家庭で子供3人居るのですが、末っ子が小学4年男で上に23、22歳のお兄ちゃんが居ます。本題はここからなんですが、末っ子が甘えん坊で、私が歯医者や、美容院など、数時間の外出でも泣くの〜、みたいな話になり、すると突然、叔母の機嫌が悪くなり、子離れ出来てないだの、甘やかせてるから4年生にもなるのにたった数時間の留守番も出来ない子になったんだとか、泣こうがどうしようが男なんだからビシッと突き放しなさいとか、そんな事を延々言われいきなり電話を切られました。 私の何がいけなかったんでしょうか。。なんだか凄くもやもやします。

トピ内ID：847f3d4df3787a01

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区別がない

🙂
いち子
ひとにもよるのでしょうが、私はトピ主様の伯母（叔母じゃないよ）様の感覚になるだろうなぁ。 ＞私の父は介護施設に入っており、その事で伝えておくことがあったので電話しました。 で、その後世間話的に近況のお話になったのでしょうが、悪いけれど「おかげさまで、皆元気にしています」程度で留めればよかったんですよ。 ＞用件の後世間話をしてましたが、私の今の現況についての話になり まあ面倒くさいのですが、いわゆる社交辞令的「あなたはどうしているの？困っていることはない？」等 それに乗っかってしまったんですね。 長話はしちゃだめよ。 聞かれたから話したというのは子供のすることですからね。

トピ内ID：49244ea3f9e4c9da

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キレたと言うより呆れられた？

🎶
そんな感じかも。
確かに小4で親が外出すると泣くと言うと、少しびっくりはしますね。 だからといってキレる程では無い内容だとは思いますが…。 今の時代性別で判断するのは間違っているとなりますが、ただ伯母さんの年齢が分かりませんが、高齢者だとやはり「男たるものは〜」との考えあるのは確かですね。 男は泣くな。男は我慢しろ…みたいな。 特に戦争前後に産まれているとそうかも。 昭和時代全体的にもそんな風潮ありましたからね。 男は強くなくてはならない、のような先入感ある人だと、親が数時間居ないだけで泣くと聞かされ、赤の他人なら其れまでだけれど、一応血の繋がりのある親族にそんな子居ては恥ずかしい、のような気持ちになったのでは？ キレた、というか呆れたと言うか？

トピ内ID：59eb1dea0f234be5

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弟と重なったとか

🙂
柊hi-lite
お父さんのお姉さん、伯母さんですよね？ だとしたらお父さんの子どもの頃を思い出したとか。 親に甘やかされて甘えっ子でいつも泣いていて姉を困らせていたとか。 重ねてしまってイライラしちゃったんじゃないですか。 小学４年生で母親が留守で泣くなんて、 昔の人にとっては「信じられない」ことなのかも？ そしてそれをどういう思いでトピ主さんは話したのでしょうか。 かわいい自慢？ それとも本気で困っているとか？ 何が伯母さんの気に障ったのかはわかりませんが 聞くわけにもいかないでしょうし、 単に機嫌が悪かったくらいに思っていてはどうでしょうか。 まあ親戚とはいえ小４で泣き虫だという話はしないほうが無難だと思います。

トピ内ID：fca630272ec1b7e1

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言わなければよかったのに

🙂
ゆかたん
まあそういう反応になりますよね。 私も聞いていてイライラすると思います。 身内くらいですよ、素で対応してくれるのは。

トピ内ID：62cf43714ddda323

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何にキレたかと思えば

🙂
ほぼ専業主婦
息子さんのことなのね。 私もキレはしませんが、電話でその話を聞かされたら、たぶん絶句するでしょうね。 そして叔母さんが言ったと同じことを思います。 私も、娘も息子も育てましたが、二人とも4年生でそれはなかったです。 数時間の外出でも泣くって、4年生の男の子が？と、どうにも想像がつきません。 たぶん子育てをはるか昔に終えた叔母さんでも、それはおかしいと思えたんでしょうね。 にもかかわらず、ちっともそうは思ってないトピ主さんにイラついたのだと思います。 「数時間の外出でも泣くの～」とにこやかに、むしろまんざらでもないような話し方に、私も逆に、そこ、もっと真剣に悩むところじゃないの、と思います。

トピ内ID：f3bc082729a2af4a

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伯母ね

🙂
カミラ
父の姉だから叔母じゃなく「伯母」ね。 伯母さんの言うことなんて「馬耳東風」で「ああ、そうですか・・・」で 聞き流しておけばいいのでは？ 面倒くさい伯母さんだということが分かっただけのことです。 それとは別に、上の２人の子と比べて歳が離れているわけで、 末っ子が甘えるのはトピ主さんの家庭の問題ですから、 そこは伯母さんに言われようが言われまいが家庭の問題だということを ちゃんと認識することです。 想像ですけど、上２人もいるのに末っ子が数時間母親が居ないだけで 泣くっていうのは、兄弟３人の関係が良くないってことですよね？ 私も歳の離れたきょうだいが居ましたけど「親と上の子」、「親と下の子」といった 「別々の家庭が一つ屋根の下にいる」という感覚でした。 きょうだいがきょうだいという認識をあまり持っていない、、、 伯母さんの言う内容は的外れであっても、家庭の問題だと気付かせてくれた わけでもありますよね。

トピ内ID：17b56b8c2fb9a9be

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伯母さんってどんな人なんでしょうか

🙂
ウィンドミル
最初に気になったので一つだけ。 父の姉は「伯母」で、父の妹が「叔母」です。 ところで、伯母さんってどんな人なんでしょうか。伯母さんの家族構成や人生、現在の状況などが見えてこないので推測でしかお答えできないのですが、思うに、トピ主さんのお話が単純に癇に障ったのではないでしょうか。 話題のチョイスが間違っていたのじゃないですか？

トピ内ID：fa30e65daed0a980

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そうね。

🙂
麗
色々いらない情報を伝え過ぎちゃいましたね。 伯母さん（父の姉は叔母ではなく伯母ですよ）は鬱陶しくなってしまったんでしょうね。 いきなり切るとは伯母さんも失礼ですがアナタも伯母さんにあれこれ家庭の事情を話さない様にしましょう。

トピ内ID：cee61c98dd94d346

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ワタクシの考えです

🙂
1953年製爺
叔母さまへの配慮の無さ、親近感の「差」ではないですか？ 久しぶりの電話での会話、いきさつとはいえそののち、あなたの愚痴っぽい話を延々と付き合わされて叔母さま辟易とされ、少し受話器を耳から離されたのではないでしょうか 文章では「行間の間」 会話では「沈黙の間」 電話ではなおさらです。 お相手の表情が見えません。 だから、お相手の気持ちを 想んばかる配慮も時には 必要ではないでしょうか。 今一度、その時の会話のやりとりを 思い出してみてはいかがですか。

トピ内ID：3a6cafed0015216d

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トピ主です

🙂
ねね トピ主
叔母は80超えてます。みなさんが仰る通り、厳しい世を生きてきた人で、しかも長女でかなり苦労したのは知ってます。ただ、コロナ禍になり、会うことも無くなり、叔母には父の事でお世話になって居たのでたまに連絡を取ってお互いに近況報告しようと言っていて、今まではこんな事無かったのでびっくりしたんです。電話の最初の辺りから少し機嫌が良くないかな？とは思ったんですが、そこを気付かないふりをして話を進めたことを今反省しています。自分の子達でさえ、厳しすぎるぐらい厳しく育てて来た人なので、甘ったるい子育て話を聞いてイラッとしたのかもしれません。こちらは本当に世間話というか、最近の近況を話ただけだったので、予想外の出来事にびっくりした次第です。。突然電話をブチっと切られたので。下の子は発達に問題がありますが、そこは心配かけたくない為言わなかった私にも非があると思います。私の話は置いておいて、電話を一方的に切るほど腹の立つ話だったのか疑問だったので、ここに聞きました。

トピ内ID：7b14fca1cb9ce2a1

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トピ主です。2

🙂
ねね トピ主
後、私はシングルなので、子供を置いて外出ということにとても抵抗があります。今は特に何かあるとネグレクトに繋げたり、通報されたりなど色々と難しいので、仕事以外で下の子を1人にして出かけられないんです。それでもどうしてもの時は、歯医者など、夕方からしか行けない所など、何時に帰るから待っててねと言って出かける時があって、その時の話をしたまでです。仕事は夏休みなどの長期休みはお昼ご飯の準備をして行けば留守番出来ます。そんな話しをしていての出来事でした。 確かに甘い部分はあると思います。お兄ちゃん達の小学生時代は仕事を朝から晩までして、放ったらかしが多かったのに比べ、下の子は40近い歳で産んだからか、お兄ちゃん達の時には感じられなかった可愛いさがあります。だからと言って決して甘やかせてばかりでもないんですが。。話し方がダメだったんだと思いました。叔母にはその後折り返しの電話もしてないですが、そっとしておいたらいいでしょうか。

トピ内ID：7b14fca1cb9ce2a1

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なぜまだ叔母？

🙂
アップリケ
何人もの方が叔母ではなく伯母ですよと教えてくれているのに。 ちゃんと読んでいますか？ もしかしてトピ主さんは人の話が聞けないタイプの人でしょうか。それで伯母さんもトピ主さんの反応が薄いから怒ってしまったのかも。 それと下のお子さんは発達に問題があるとのことですが伯母さんもご存知ですか？ 私も最初のトピで4年生の子が一人で留守番できずに泣いているなんて「？」と思いましたが、伯母さんも事情を知らなければただ母親の育て方が悪いせいだと思っているのかもしれません。 でも高齢の方や病気の方は電話をしていても急に「もう切るね」といって会話を終了させることがあります。 電話するだけでも体力を使うみたいですよ。伯母さんもそうだったのかもしれませんし、あまり気にしなくてもいいのでは？

トピ内ID：a31314c909ad5cb6

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母子家庭だからね

🙂
母子家庭の娘
母子家庭ということにだれも言及してないんですね。 私は自分自身が母子家庭で育ったのでそこが一番のポイントだと思います。 当たり前ですが母子家庭は親がひとりしかいないので、その分子供に手がかけられません。 私も末っ子です。 世間一般末っ子は甘やかされてると思われがちですが、母子家庭の末っ子は放りっぱなしで育てられるんですよ。 兄姉が面倒見るでしょと言われることもあるけど、そんなの昔の話です。 私は幼稚園のころから家事の手伝いしてました。 小学生になればひとりでお留守番なんて当たり前でした。 玄関に鍵をかけて火を使わず、ストーブもつけず、お腹がすいたら自分でおにぎりを作り。 そうでもしなきゃ一家の暮らしは回らなかったし、小学生でもそれは理解してました。 叔母さんがイラっとするのもわかります。 とはいえ、今は子供の留守番はネグレクトなんですよね。 難しい時代になったと思います。 叔母さんの若いころとは常識が違うのだから、余計なこと(一人で留守番できない)をしゃべっちゃったのがまずかったんじゃないでしょうか。 世代が違う人とのおしゃべりは、同世代のおしゃべりとは違うということです。 場を踏まなければなかなか覚えられないことです。

トピ内ID：ab62c5f611a9f17e

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わからないの？

🙂
案山子
伯母さんにはお父さんのことでお世話になっているんですよね？ それなのに子どもの愚痴？ お父さんのことを話すのならまだわかるけど、世話を丸投げしておいて更に子どもの愚痴を言われたのではカチンとくるのも当然では？ 伯母さんにとっては姪の子どもなんて他人同然ですよ。 「うちの子どもはまだまだ手がかかって父の世話ができません」と言い訳してるのも同じだと思います。

トピ内ID：bcddec92b3fed3d4

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トピ主です。3

🙂
ねね トピ主
皆さんご指摘ありがとうございました。叔母→伯母の間違いですね。今後は電話しても用件だけで済ませようと思います。

トピ内ID：847f3d4df3787a01

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キレやすい老人

🙂
うまこ
きれやすくなるらしいよ、しばらくしたら忘れたふりして電話してあげたら？ 認知症でも怒りやすくなるらしい。。。

トピ内ID：965faa38a711a218

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アップリケさん。

🙂
ねね トピ主
皆さんの指摘を受けて訂正とお礼のレスしましたので、後で見て下さいね。後、発達障害のことも、伯母には伝えていなかった事もトピレスしてますので。。レスの時間差かな？笑 また確認お願いしますね笑

トピ内ID：847f3d4df3787a01

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トピ主です。4

🙂
ねね トピ主
皆さんのレスを読んで居て不思議に思ったんですが、小4を留守番させるのは当たり前なんですか？出来ない方がおかしいみたいに言われてますが。昨今、数時間子供を家に置いて外出しても下手したら捕まる時代ですよね？もしかして、レス下さった方は皆ご高齢なのですか？うちは上に兄が2人居ますが成人してる為社会人なので、殆ど家に居ません。留守番は下の子1人です。仕事は仕方ないと思いますが、私用で子供置いて外出しようものなら、まあ世間の目は厳しいです。今の世の中は、口は挟むが手は差し伸べない時代ですよね？昔と今を同じように考えないで欲しいです。

トピ内ID：847f3d4df3787a01

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トピ主です。

🙂
ねね トピ主
案山子さん、父の世話は私がずーっと見てきましたが。丸投げなんて一切してません。想像力が豊かですね。びっくりします。お世話＝介護ではありません。世話とはまた違います。認知症になった父を引き取り、介護をしてきたのは私、伯母は、自分の弟だから色々大変だろうと、事務的な手続きを手伝ってくれただけです。そこはハッキリと言っておきますね。

トピ内ID：847f3d4df3787a01

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用件。

🙂
nene
伯母さんは介護施設で暮らす弟を心配しているのですね。 重要な用件である弟の近況をもっと詳しく聞きたいのに、 とりとめのない話を延々と続けるから怒ったのでしょう。 とりとめのなさはこの投稿文からも感じました。

トピ内ID：fcad31272ec7d842

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近況と聞いて愚痴らない

🙂
もももんが
 トピ主だけじゃないけど。  近況を聞かれて愚痴めいた事を言うのは悪い癖です。  よくいますよ。口を開けば愚痴。  ウンザリですね。明るいポジティブな話題をふれないの？と思います。  ウッカリ聞くんじゃなかった！というのが伯母のキモチです。  謙遜やのろけのつもりかもしれないけど。  トピ主で言えば「末っ子は甘えん坊だけど、皆元気です。伯母さんの家族は？」とポジティブに表現しておけばいいのです。  そんな愚痴は他所で散々聞いてウンザリです。  返答は明るく簡潔に。何も本気で近況聞いているつもりではなく。  挨拶代わりのリップトークです。  それと「父の姉」って、その子(トピ主)に対してもお姉さん風で威張ります。  そんな相手にはマウントとるくらいで丁度いいのです。

トピ内ID：fd09f6eb730519b8

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電話内容

🙂
ライム
トピ主さんのレスからも、ご自覚のあるようですね。 電話の時に、その子供さんに対しては、やはり可愛いがり過ぎて甘やかしている様子が度を越しているように受け取れてしまう会話の口調や内容だったのかと感じました。 だから伯母さんとしては、イライラしてしまったのだと。 高齢になり、電話も長過ぎたり、同意出来ない会話の内容では、苦痛になったのだと思われます。 今後は、用件のみ、また短時間の当たり障りのない世間話くらいが適当かと思います。 今回のこと、根に持ったり、、、ではないと思います。

トピ内ID：4b88f4176c7eecf8

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もしかして、感情の老化かも

🙂
秋明菊
お父様が認知症で施設にいらっしゃるなら、 さらにご高齢の伯母様も、 一部に認知症が始まっている可能性はあるかも。 普通に話していたのが、急に機嫌が悪くなるなら、 感情をコントロールする能力が劣って来ているのかも。 私の実母がそうですが、記憶力が部分的に低下してきており、 ここ1年は機嫌がコロコロ変わるようになりました。 もともと自分の感情に溺れやすい性格でしたが、 理性でそれなりコントロールできていたものが、 次第にゆるくなってきた感じでしょうか。 一見受け答えはしごくまともなので、身近に接していない人は、 頭はしっかりしていると思われるようです。 いずれは自分も行く道と考えて、あまり拘らずに水に流して、 お嫌でなければ、時々はお電話して差しあげてみては？ 次はとっくに忘れているかも知れませんよ。 ただし、聞かれてもご自分のことをしゃべるのは控えめに、 あくまでも相手を案ずる会話メインにしておきましょう。 そもそもが他人への想像力が低下している可能性がある相手、 私も母の興味がありそうな事を中心に話します。 母の頭の中で、私への気遣いは相当に低下しています。 電話を切ってからため息をつくことは多いですが、 まだ電話で話せるだけマシなのかなあと思ってみたり。

トピ内ID：331755dd6df55dc1

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「ここで」キレているのはトピ主

🙂
匿名
伯母さんは弟の近況報告を聞きたいので トピ主さんのお子さんについて「みんな、元気なの？」と 聞かれたら心配をこれ以上かけないように 「おかげさまで元気にしております。」と 一言だけで良かったんじゃないの？ いちいちレスに噛みついて「キレて」いるのは トピ主さんと似ているのでは？ お父さんの家系譲りで自分はキレやすい。 自分も年をとったら伯母さんのようにキレてしまわないように 気をつけて生きていきましょうね。

トピ内ID：d68a021281bbfc32

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怖いですね

🙂
みかさ
ここでのレスに噛みついたりバカにしたりするくらいだから、伯母さんの説教をトピ主さんが黙って聞いていたとは思えないです。 売り言葉に買い言葉で相当なバトルをしたのではないですか？ 電話をいきなり切られたのも、話をしても埒が明かなかったからだと思います。

トピ内ID：a1d95298bd0f5836

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ものの言い方

🙂
匿名
はじめまして。文字だけのやり取りなので主の性格など、本当のことはわかりませんが、トピ主のみだけで判断すると、おば様にそのような言い方をされたのではないかと思ってしまいました。 私もシングルで一人娘を育てました。 なるべく同行したり、一人の時間を作らないように気をつけていましたので、お気持ちはわかりますが、病院などの事情で日中、数時間お留守場をお願いしたところで、虐待やネグレクトには該当しないと思いますよ。 お気持ちはわかりますが、画面の向こうには相手がいます。 実際お会いして話したら良い方もいらっしゃると思います。 誤解される返しをすると、もったいないなぁと思います

トピ内ID：fe58a2d8e2fd91cf

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ビックリです

🙂
1953年製爺
トピ主にキレられた どうかこころ穏やかに 皆さんのレスに感謝の お気持ちで接してみては いかがですか。

トピ内ID：3a6cafed0015216d

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手を出せないもどかしさから当たり散らしている

🙂
ちゃくろ
気の合わないハハオヤの介護を５年して　 持病の悪化から入退院を繰り返し 繰り返しながらも徐々に悪化する状態に 自宅での介護はこれ以上無理だと　退院毎に言われ それでもハハオヤの意向で頑張りましたが ３回目の「もう本当に無理だから」宣告に 施設に入ってもらいました。 びっくりしたのはそれまでまあまあ疎遠だった叔父が ハハオヤ入所の報告の折 「家でなんとかならんのか」と電話で説教してきたことです。 「かわいそう」なんだそうです「親を施設に入れるなんて」だそうです。 しばらくはいはい　と話を聞いてましたが　 こめかみあたりでぷちっと音がして（これはわたしのよーいどんの合図です） 「あ、わかりました。では姉思いのそちらで面倒を見てください。費用は出しますから」 とちょっとキレ気味に言いましたら 「あ・いや・そういうことじゃないから」とアメリカザリガニのようにしゅーっと ケツから逃げていきましたよ 伯母さんも介護の実際を知らないから　強気で説教してくるかもしれません 「大好きだったかわいい弟」の記憶しかないから なんとかならんのか　でも年もいってる自分では何ともできない悔しさと 伯母さんももういいお年なので　我慢が利かないことも手伝って 主さんに当たり散らしているだけなのではないかなあ　と思います。 外野はうるさいもんです。気にしないように。

トピ内ID：7feaeb349daca1f1

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私にも父の姉、伯母がいます

041
姉弟ママ
伯母ってシビアですよね… うちはもシングルで「うちの子供は心配になるくらい姉弟べったり」という話をしたら「あなたが放置してるからお互いを頼るしかないのよ」と。 まあ、そうかもしれないですけど、トゲがありますよね…笑 まあ、滅多に会わないし、不憫な伯母のストレス発散させてあげたと思ってスルーしましょう。

トピ内ID：364e5848a0865232

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