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主人のことが嫌でたまりません。

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
あーすけ
夫婦
こんにちは。 ３６歳、結婚歴１１年目の主婦で、５歳と８歳の子どもがいます。 主人とは大学時代からの付き合いで、２５歳のときに結婚しました。 結婚時には既にトキメキなどはありませんでしたが、居心地はよく、結婚後も変わらず仲良しでした。 ただ、子どもが産まれた頃から、主人への愛情は薄くなりました。 とはいえ、それなりによき子育てパートナーとして生活してきたと思います。 しかし、ここ最近主人のちょっとしたイヤなところばかりが目につくようになり、今では同じ空間にいるのも嫌になりました。 具体的には、家事がおろそかになった、私から言わないと動かない、物を片付けない、子どもの送り迎えのための仕事の予定などを情報共有してくれない、相槌を打たない、話したことをすぐ忘れる、相談をしてもとんちんかんな答えばかり言う、子どもが病気のときも全く頼りにならない、休日の予定やごはんも全て私任せ、口が臭い、服装がだらしない、咀嚼音がうるさい、などです。 そして一番嫌なのは、私自身の主人に対する態度が今明らかにおかしい（全く話しかけない、目を見ない）のにも関わらず、それに対して何か動こうともしないところです。 世の中には全く家事や育児をしない男性も多い中、主人はある程度は協力的で、私に文句や口出しをする人ではなく、女関係やギャンブルとは無縁なので、ママ友からはそれほど嫌になる理由がわからないと言われます。 でもだからこそ、これほど主人に嫌悪感を抱いてしまう自分も嫌で悩んでいます。 子どもが小さいため離婚する勇気はなく、かといって今の夫婦で全く会話のない状況は子どもに悪影響だと思います。 別居婚が一番理想ですが、金銭的になかなか難しいです。 解決策がなく、こちらで同じ状況の方やこの状況を打破された方にコメントやアドバイスをいただければ少しは気分も変わるかと思い投稿しました。

トピ内ID：2bea66cc8d03c64b

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
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本能です。

🙂
紫陽花
それはね、子を二人得たから、 本能が「もうこの男は用なし。 違う遺伝子の組み合わせの子どもを産め」という本能からくるのですよ。 結婚とは元々は生まれた赤ん坊の 生命維持制度にすぎない。 子どもの成育にある程度目処がついたら、 男は用無し、実家で親と暮らすのが 最高に安らぎます。 子どもの成育にある程度目処がついても、 一緒にいたい男はレベルが高いのです。 いい匂いがして、テキパキ動きますよ。 トピ主さんが羅列した旦那さんの嫌な部分なんか一切ない。 口臭あるのは致命的。 不健康で病気持ちです。 病気持ちと一緒にいたら、火の粉被るから離れなさいという本能。 所詮人間は自分が生き残るのが最優先ですよ。

トピ内ID：c4669cb2cbb0cf53

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境界があいまいになっている

041
アラフィフおばちゃん
結婚生活が長くなると、自分と配偶者の境界が曖昧になってきて、思い通りにならないことに苛立つようになりがちです。 特に女性は察してほしい本能があるため、察しが悪い夫に苛立つのは自然なことなのです。 私は長らく夫と別居生活だったのですが、コロナ禍を機に同居しだして、遅ればせながらイライラし始めました（苦笑） いろいろ調べた結果、上記の結論にたどり着き、イライラしたら夫は私とは別の人間、と自分にいい聞かせています。 また、歯医者に行く、服を全て買い替える、育児家事外注する、スケジュール共有アプリを入れるなど、小さなことから実行してみませんか？

トピ内ID：25bdb8554ee1af30

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相手も同じ

🙂
かぱ
『私自身の主人に対する態度が今明らかにおかしい（全く話しかけない、目を見ない）のにも関わらず、それに対して何か動こうともしないところです』 ご機嫌取ってくれると期待しているの？ そんなはずないじゃないですか。 何か悪いことをしているのでもなく一方的に嫌われているのに。 主様がそれだけ嫌っているのだから、夫さんも同じだけ主様のことを嫌っていると思います。 解決策は離婚することですね。 あと何十年も耐えられないでしょ？

トピ内ID：1997095b5be6b5d8

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分かる

🙂
ぴよりーぬ
私はトピ主さんの気持ち分かるなぁ。 もう嫌になってしまったら何もかも嫌になるっていう感じ。 私の場合ですが、白か黒かでグレーが無い。 好きか嫌いか、嫌いになったら生理的に受け付けない。 トピ主さんもこのような感じですか？ ＞ママ友からはそれほど嫌になる理由がわからないと言われます。 これは、性格の違いも関係あるのでは？ トピ主さんは嫌だと思ったらとことん嫌になってしまう性格のようなので。 ママ友さんはそうではないだけでは？ 私は自分が白か黒かはっきりしていてグレーが存在しない性格だとわかっているので 夫の嫌な所が目について嫌いになりそうになると、いい所ばかりを考えて 嫌いにならないようにしています。 ただ、、、トピ主さんの場合、もう手遅れの様な気がします。 ＞夫婦で全く会話のない状況は子どもに悪影響だと思います。 こういう台詞を聞く度に毎回思うんですが、私はそうは思いません。 大人が都合のいいように言っているだけに思えます。 子供からしたら「離婚」が一番傷つくと思いますよ？ （DVとかモラハラの場合は例外です。） まぁ、感じ方は人それぞれでしょうけど。

トピ内ID：78fa20cbe8cbdd3f

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旦那さんのメンタルが心配ですね。

🎶
そんな感じなのよ。
＞家事がおろそかになった まず、トピ主さんは専業主婦なのでしょうか？ こう書くと専業主婦だって夫は家事をやるべきな意見もありますが。個人的には専業主婦は家事全て請け負うものだと思うので。 もしトピ主さんが専業主婦として、旦那さんも一日外で働いて来て安息の地を求め家に帰って来たいのに家事をやらされ、あれやれこれやれと言われるだけで疲労困憊で、やらないと妻は話しかけもしない冷たい態度となるならトピ主さん以前に旦那さんがもうこんな妻嫌だと思っているかもですね。 なんとなくトピ内容から旦那さん心壊れている感じもしますね。 実際トピ主さんのせいなのか、もしくは仕事が上手く行ってないのか分かりませんが覇気を感じませんものね。 旦那さんのメンタル心配したほうが良いのかも。 トピ主さんも同じ様に稼げば別居婚も離婚も出来ますよ。 もし旦那さんの稼ぎでやっていけないなら子供が小さいからと子供を言い訳にしないで下さいね。「あなた達の為に離婚しなかった」なんて言われたら子供が後ほど迷惑しますので。 お子さんも下の子が5歳になるなら乳幼児でもなしトピ主さんもフルタイムで働けますよ。 すでにフルタイムで働いている兼業主婦だと言うなら失礼しました。 だとしても旦那さんなんとなく心壊れてる感じですよ？

トピ内ID：a4759efda1f481f8

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話し合い

🙂
m
しかないと思いますけど。 トピ主さんは主婦とのこと。 文句並べる前に、ご主人の収入で暮らせていることをきちんと自覚した方いいです。

トピ内ID：a790b61f3d2fa1ab

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これは、愛の試練。本当に苦しい試練です。

🐶
愛について
<私自身の主人に対する態度が今明らかにおかしい（全く話しかけない、目を見ない）のにも関わらず、それに対して何か動こうともしないところです。 私を見てくれない、という感じなんでしょうか？ もっと、私をみて、私に感じて、私を大事にして、ってことでしょうかね。 たぶん、セックスレスな雰囲気もありますね。日常生活では支障もなく、問題ないように見えて、実は、みたいな、問題が隠れていそう。 36歳は女ざかりですよ。それを見てくれないなんてね。 主様は今、恋人がほしいんじゃないかな。 苦しいけれど、何とか乗り切ってほしい。 人生を四季に例える話があります。主様は今、朱夏を生きています。女ざかり真っ盛り、だけど、それは灼熱の太陽が照り付けいつ日照りになるかもしれない過酷な時でもあるのです。ここを苦しくても乗り越えたものにだけ、実りの秋が訪れるのです。 今、この灼熱の情熱を耐えることができないものは、秋の実りを手に入れられません。お子様の教育資金も主様一人では賄いきれません。ここで、欲望のままに走れば、家庭は崩壊します。 どうか、この灼熱の夏を耐えてほしい、そして、お子様を大切に育ててほしいです。主様の情熱は、ご自身のお子さますら、焼き尽くすほど強いです。だからこそ、耐えてほしいです。 夫を嫌って、別居は主様は良くても、お子様に必ず影響が出ます。 苦しいでしょう。人生の女ざかりを捨てるのは苦しい。人生に一度だけの時を捨てるのは苦しい。しかし、愛というのは、他者のために自分の成長を捨てることなのです。お子様のために、主様の時を止めて、頑張ってほしいです。

トピ内ID：3bd9882fb94ecedb

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損得を考えて選択をする

🐶
匿名
　トピさんと同じような年齢で結婚、出産をしてこどもは1人です。 アラフィフですが、トピさんと同じような気持ちで30歳くらいまで過ごしていました。 夫はとても家事・育児に協力的で出世して大手企業のかなりの役職にいます。 　わたしは専門職で（大卒後に資格取得）離婚を視野に入れた時もありました。 結局、仕事をしているのでさほど夫のことを考えなくてよくなり、現在に至っています。 会話はありますね（もともと、夫には恋愛感情ってあまりなかったので）。ビジネスの 同士に近いです。 　アラフィフになると、生涯賃金的にとか老後とかを考えますので、損得勘定が働きます。 トピさんはまだ、ときめきたい気持ちが強いのかな？出会いはないのでしょうか？ 45歳以降は女性は病気になる人も多いのでときめくことを優先的にすると、その後は悲惨な人生になることも。 　わたしは学生時代から男性にモテており、夫については物足りずいろいろありましたけど、 仕事をしていればさまざまな刺激はあるかと思います。やりがいのあるお仕事であれば素敵な出会いも あります。きゅんとした出会いっていまだにあるので、夫で満たされない分はそちらでカバーしています。使い分けですかね？ 　わたしは仕事などを通じて日常的に対話を通じてお互いの仕事に関する共通理解、価値観のすり合わせなどを通じて好きになることが多いので、アプリでの出会いは考えていません。 　 　職場で出会いがないのでしたら、 　離婚しなくてもアプリでもありなのでは？ 　長期的な視点で損得を考えて選択してみてくださいね。

トピ内ID：ac55991543626955

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レスします

🙂
きい
そもそも 感謝の気持ちが無いからでは？ 口が臭いだのとかは 生きていたら仕方ない部分もあると思う お互い様なんじゃ？

トピ内ID：4feca6947e1842fa

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子育てパートナーだったのに

🙂
褒めて伸ばす派
トピ主さんが妻でなく母親になっているからでは？ ここに投稿されたことを、日々言われ続ける側になってみるとわかりますが、まるで口うるさい母親みたいですよ？ もちろん親として、家族としてやるべきことは多々あると思います。多くの男性は感覚的に物事を処理できません。かと言って細かく管理されることも好みません。いまのトピ主さんからみれば、尊敬されたり褒められることはないかもしれませんが、ご主人を少しだけ持ち上げてみてはどうですか？ 別居も離婚も難しいなら、ご主人の嫌なところを数えあげても、毎日が苦しくなるだけですよ。

トピ内ID：e0e5f4fd8ce11c54

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そりゃ嫌だ

🙂
とりこ
トピ主に離婚の意思が無くても、旦那さんにはどうだろうね？ いつも不機嫌な妻がいる家、捨ててしまいたくなってないといいですけど。 ちょっとした事が気に入らないと羅列してるけど、ご自身はどうなんでしょうか。そんなに完璧な妻なんですか？ご自身の採点もしてみたらいかがでしょうか。旦那さんから妻はどう見えてるのでしょう。俯瞰してみたら。 「ある程度協力的」で「文句や口出しをしない」のをいい事に、旦那さんの家事育児のやり方に文句を言い精度にダメ出しして自分のやり方を押し付けて旦那さんのやる気を削いでませんか？ 別居婚だと金銭的に余裕がないって事は、大黒柱は旦那さんですよね。しっかり稼いで家事も言う通りにやって、妻の会話にも集中して相槌をして、気に入るように振舞わないと無視されるなんてね。 その結果が「言わないとやらない」「病気の時役に立たない」「相談してもトンチンカン」など主体性を持たない旦那さんの出来上がり～な気がします。 旦那さん、「何やってもどーぜ文句ばっかりだ」「自分が一番正しいと思ってて俺の事は虫けら扱いだ」なんて空虚になってませんかね。トピ主さんのメンタルより旦那さんのメンタルの方が大分心配です。。

トピ内ID：71a7128f28129775

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ご主人は貴女よりもっと嫌かもしれません

041
通りすがり
私にはトピ主さんが悪いとかご主人が悪いとか分かりません。 ただ、トピを読んでいてご主人はトピ主さんの事をどう思っているのかしらと思います。 以前、気取らない口の少々悪い今では大女優に入ると思う方がテレビで言っていました。 相手は私の事が嫌いなんだろうけれど、おっとどっこいこちらはその何倍もあんたが嫌いだよって。 私はトピ主さんもご主人もどちらも気の毒だと思います。 理想は、相手の良い所を何倍も良く思い、お互い感謝し合って生活出来らたら幸せですよね。

トピ内ID：1553d25f2422b4ba

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病気の可能性は？

🙂
なすび
ご主人、何か病気がある可能性はありませんか？ 今までとは違うようだし、口臭がある、というのは気になります。 毛嫌いしている場合じゃないような気がしますが。。

トピ内ID：baf2a97ab944fac8

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あなたが変わる時

😷
おたのむなか
嫌でたまらないと思われながら 暮らすオットがお気の毒。 私が無視してるのに動かない …それは率直に言って 機嫌の悪い妻に関わりたくないです。当たり前です。 家事のやり方、態度など オットとはいえ、他人は思い通りに ならないものです。 原因は貴方ご自身に、何か抑圧されたものがあるのかもと 思いました。 学んでみたいことや、今の不満に思うこと、他の誰かが羨ましくてたまらないこと、 結婚してるから、このオットがいるからと、家事で忙しいからと 諦めて手放した物はありませんか？ きっと、オットのため、子どものためにたくさん努力しているでしょうから 小さな事でも大きな事でも ご自身だけのために、 何か新しいことを始めてみては？ 美容でも、物欲でも、運動でも 勉強でも、他の男でも（推し活？） 欲望に忠実に、ストレス発散したら見えている世界が変わると思うのです。 それでもオットを嫌悪するなら、もう別れてあげてください。 別居婚？ オットにも子どもと暮らしたい気持ちがあるなら ひどい仕打ちだと思うのだけど。 本当に、オットがお気の毒です。 いっそのこと、好きだ、と言ってくれる女にあげちゃってください よそに女はいないと決めつけちゃってるけど、そうでもないと思います。 既婚者の男はモテます。 お互いに100まで生きるのですから 嫌でたまらないなら、早々に 他の男と生きて行くことも視野に入れると良いのかもしれません。

トピ内ID：4c59c1d70ee2cf2b

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ズバリ聞く、「気になる男性」は居ませんか

🙂
のほほ
これ、男性からのトピだったら「絶対に気になる女性の存在を隠して相談してる」としか思えない内容なんですよ。 そもそも「愛情がない」と白状してますし、どうやら家庭内でそれを隠そうともしてない様子。そこまでしてて、「悩む」もなにもあったもんじゃない。あげくは「ママ友」にすら「夫が嫌い」と吹聴してるんですよね。 つまりトピ主は他人から見ると「かなりヤバい心理状態で、実際に行動も起こしている」わけです。こう言う時って、大概は「物事を冷静に考えられない要因が外部にある」んです。 ご主人はそれに気づいてないはずがない。すでに身辺調査はされてるかもしれません。

トピ内ID：bd63b6052983fcba

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ママ友が言う通りなのでは？

🙂
アンドレア
ご主人も、家事育児は、ある程度協力的なんですよね？ ただ、お互いに慣れや甘えが有るのか、情報共有がイマイチになり、噛み合わない部分が目立つようになってきた。もっとやって欲しいのに、ご主人は言わないと動かない。 つまり「手下として、動きが悪い」とイラ付く上司みたいな感じになってしまった。 それで、ご主人を空気のように扱い、無視する事で、罰を与えているような気持ちになっているんでしょうけれど、通用しない（ご主人は平気そう）。 これって、会社でモラハラする上司や、新入りいびりをするお局さまと同じような思考だと思うんですよ。ママ友は、そこまで指摘しなかったと思いますけど、無視は精神的ＤＶになりますよ。 多分、トピ主さんは疲れているんだと思います。 人間、家でも会社でも疲れ過ぎると、被害妄想的になると言うか、他罰的になると言うか。 「俺（私）ばっかり一生懸命やっているのに、ちっとも楽にならない。同僚（妻。夫）は、もっと働くべきなのに、私（俺）が損している」みたいな気持ちになると言うか。 トピ主さんは、良くやっていると思うので、「私は今日一日、良くやった！」と小さいご褒美を自分にするとかしては？甘い物が好きなら、良いチョコを一つ食べるとか。 週末に、ご主人に子供を任せて買い物に行くついでに、美味しいコーヒーでも飲むとか。 そうやって自分を癒して、やり過ごす時期は有ると思います。 例えは悪いですが、仕事で疲れた夫が家に持ち帰らない為に赤ちょうちんで、店主にコボしてガス抜きするみたいなものが、女性（妻。主婦）にも、有ると良い訳です。 ママ友同士でお茶してガス抜きが手頃ですが、コロナ禍で難しい時も有るでしょうし。 自己承認欲求が強いママさんならＳＮＳでアピールして、良いねを貰う事がガス抜きになるのかもしれないし、色々と皆さんやっているのでは。

トピ内ID：98ba59b82719960d

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ふぅ

🙂
中間管理職
相手を叩けば叩き返される。 分かりますよね？ 主も同じぐらい嫌われてるんでしょ。 ATMとして割りきれるかどうかだけ。 でも捨てられたら困るのは主では？

トピ内ID：3abe1e7c7f368f2e

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同じ立場ではないのですが

🙂
既婚
普段家事や育児もしてくれてるんですよね？ 気になるのは ＞子どもの送り迎えのための仕事の予定などを情報共有してくれない 子供の送迎はご主人もしてるって事なら、予定を教えてくれないのは確かに困るよね。　　 ＞子どもが病気のときも全く頼りにならない 頼りにならないとは？ 夜間救急で行くような時でも知らん顔して寝てる、とか？ 家は子供が小さい時、熱とか出して夜間救急行く時は必ず夫も付き添ってくれましたので。 それとも、主が、子供の急な病気について話しても、凄く他人事とか？ その辺がどの程度かにもよるとは思うけど詳しく書いてないから、分かりませんが。 そういう事だと、夫に対してスーッと冷めるかもしれないですね。 家は夫は家事育児も協力的で子煩悩なので、そういう事はなかったので、もう熟年夫婦ですが夫の事は大切に思えるので。 主は別居しても金銭的にも困らないということですか？ 別居とか言う前に、ご主人に今の主の本音を話してみては？ ご主人も仕事で大変な事とかあって余裕が全くない、のかもしれません。 あと、ご主人がいなくて、一人で生活する事を金銭面含め具体的に考えてみると、結構、ご主人いた方が助かるな、と思えてくるかもしれません。 でもとにかく、話したいから時間を作ってほしい、と改まった感じで伝えて、ご主人と色々話したほうがいいと思います。

トピ内ID：f92949054b207592

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2回目です

🐶
今が一番幸せ
　すごく気になったのですが、 トピさんは「主婦」とあるのですが、働いていないのでしょうか？ 　　夫への恋愛感情がわたしもあまりなかったため、おしゃれ、体型維持をしていました。 トピさんもそうだとは思いますが、夫が男性としてNGの場合、他に関心が向いていると思います。 　すぐに女性として見てくれる男性がほしいのなら、アプリ。 　長期的にみると職場、趣味、大学時代の元カレなどになります。 　いつもきらきらして、色ぽくて、つやっぽくて、髪やカラダからいい香りがして 　わたしはアラフィフとなった今でもこの状態です。トピさんが他の男性と付き合うとか心配であればご主人も自身をふりかえり、オスとして整えるかもしれません。しかし、オスとして奥さんに良く見せることが今のご主人にとって優先順位が下がっている可能性は多々あります。 　それは、こちらのサイトにも多くのご相談があるように、メンタルが下がってお仕事ができない男性も30代以降多いという現実です。 　レス状態をなんとかしたい場合は、それを満たせる他者は案外、見つかるものです。 　女性は、今　を楽しみたいので、あとあとのことなんて考えない人、多いですよね？ 　 　誰に相談したらトピさんにとって背中を押してくれることを言ってくれるのか、忖度してほしい気持ちは、ご主人にはうっとうしいかもしれません。毎日、ビジネス感がない近所のおばちゃんになっていると思っているかもしれませんね。 　少なくとも、ご主人は通勤途中や社内にも、そそられる女性が多いので。 　仕事をしている女性を想定した服装、行動をすることが、トピさんにとって生き生きするものとの出会いにつながります。他者依存はやめて、今できることをみつめて自分を変えていきましょう。 　現実逃避できる恋だけが幸せと思える時期って、 現実は厳しいことが多いかもです。

トピ内ID：ac55991543626955

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ずいぶん身勝手な人間だなと

🙂
こしあん
トピ主さんの恐ろしいまでの身勝手さに戦慄すら感じました。 一方的に勝手に嫌っておいて、それに対してダメージを受けた様子の無いことが一番腹が立つとは…。どうせ旦那さんがご機嫌を取ろうとしてもそれはそれで腹を立てるくせにね。 そのくせ別居して金だけよこせとはなかなかな言い分ですね。 さっさと離婚すればいいんじゃないですか？言いがかりに近い理由で他人を嫌うんですから、いずれお子さんも何かの理由を付けてキライになり平気でひどい態度を取ると思います。お子さんが不憫です。 他人に対して大らかでいることはできない人なんでしょう。お一人で生活するのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：cdeab469943f4776

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主です。

🙂
あーすけ トピ主
みなさま、たくさんのレスありがとうございます。 全てきちんと読ませていただきました。 少し補足ですが、 ・私も現在フルタイムで働いており、別居すると金銭的に厳しいというのは今よりは、の話です。 ・私の態度が明らかに変わったのはここ２、３日のことで、それまではもちろん主人のことを無視などしておらず普通に会話をし、家族で出掛けておりました。 ・他に気になる男性などはいません。 ここ数日で私が急変したのは、娘がコロナに罹患し、自分だけが病院へ連れて行ったり世話をしており、かつ自宅でこもりっきりだったためかなりストレスが溜まっていました。 そんななか主人は在宅勤務で普通に仕事をしており、私はその横で家事育児を全てこなさなければならなかったので、不満が募っていました。 また、ちょうど大きな旅行の予定前に娘がコロナに罹ってしまったのですが、旅行のキャンセルなどの手続きも全て私任せで、面倒なことに手を出そうとしないのがとてもイヤだったのも理由のひとつです。 私は結婚後ももともとフルタイムで働いていましたが、主人の単身赴任を機にパートに切り替え、主人の単身赴任終了を機にまた今年の１月からフルタイムで働いています。 しかし単身赴任後の主人は前より動きが悪くなっており、どうしても私の家事の比重が高くなること、また、残業や飲み会も主人は私の都合を気にしないのに対し、私は主人に都合を聞いたうえでしか残業できない（お迎えのため）のが非常に不公平に感じていました。 もちろん全てを平等に分担などできないのですが、こういったことが積もり積もって、今回のことで爆発したのかもしれません。 しかし、みなさまのいろいろなアドバイスやお言葉は、心を楽にしてくれたり、自分の考えを代弁してくださっていたり、私の気持ちを改めるきっかけになったり、相談させていただいてよかったです。 みなさま親身にありがとうございます。

トピ内ID：fc88b179149291fd

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割とみんな通る道では

🙂
いっちゃん
子どもが成長してきて手がかからなくなって、ふと改めて伴侶を見ると… 多かれ少なかれ、多くの方が通る道なのではないかなと思っています。 日にち薬じゃないけれど、年月とともに色んな考えが湧いてくると思いますよ。 それよりも、ママ友にそんな話をしている事に驚きました。親友とかならわかるんですが… 話しを聞いたママ友さん、ご家庭で、お子様の居る前で、トピ主さんから聞いた話を旦那様にしているかもしれませんよ？ 夫婦の事（義両親の話とかは別として）は、あまり身近なママ友さんには話さない方が良いと思います。

トピ内ID：bd3b3683118dff37

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素敵な人ほど「相手」を大切にする

🙂
ムトウ
当方、40を過ぎた未婚男性です。 恥ずかしながら、婚活の愚痴を既婚女性に愚痴る事があるのですが... 素敵な女性ほど、「旦那さんが私を選んでくれた」って、お相手を立てるんですよね... もちろん、夫婦関係には「外から」見えない事は山程あるはずなのに、 旦那さんを表では「立てる」んです。 少し回答違いかもしれませんが、「視点」を「相手」なのか「自分」なのか、 それを変えるだけでもずいぶん違うのかな...  と、思います。 後半は自身への忌ましめですいません...

トピ内ID：10275b7fbbb677ec

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ご主人は

🙂
アラフィフ
トピ主がご主人を毛嫌いしてるのを肌で感じ取っていると思いますよ。私なら自分が悪いことをしていない限り、そんな相手にわざわざ自分から話しかけたり近付いたりしません。嫌悪感ありきのトピ主に問題があると思います（ご主人側はわかりませんが） 結局、子供の為に都合のいいATMで居てくれってことでしょ？ そう思ってる人に対して愛情など示しません、子供には示すけど。

トピ内ID：1d17166ee725d73f

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解決策ありあり

🙂
きのこきのこ
＞子どもが小さいため離婚する勇気はなく、理想の別居婚は金銭的に難しく解決策がない。 そうですか？ 全くそうは思えないですけど？ 家事がおろそかになったのなら、具体的にどこをどうしてほしいのか伝えれば良いと思います。 トピ主さんから言わないと動かないなら「私が言う前に動いて」と言えば如何ですか？ 抽象的で分からないと言われたら、一つ一つ言ってあげたら？ 物を片付けないなら「使った物、出した物は都度、片付けて」と言っておけば？ 「子どもの送り迎えに貴方のスケジュールが必要だから教えて」と言えば？ 「私が話している時、相槌を打って」「私が話した事をすぐ忘れないで」「相談した内容の答えが頓珍漢よ」「子供が病気の時、全く頼りにならない」「休日の予定もごはんも全て私任せだから換わって」「歯磨きの後、デンタルフロスを使って。舌も磨いて」「だらしない服装をやめて」「咀嚼音が大きいから小さくして」 上記を全部、伝えてます？ 言っていないなら言って改善してもらうのが解決策では。 家事は、やるべき場所や範囲、到達点を明確に指示。 分からないと言われたら見本を示し、書き出して壁に貼っておいたら？ トピ主さんが言う前に動くのも分からないと言われたら、食事後、言われなくてもお茶を淹れて出すとか、食事の支度を始めたらテーブルセッティングをするとか、ソファーに座ったら新聞を持ってくるとか、子供が寝る時間になったら面倒みるとか、寝る前には戸締り確認するとか、沢山細々あるだろうと。 話した事を忘れさせないために、ホワイトボードに１，２，３と書いておく。 相談内容の欲しい答えの大筋を幾つか例として教えておく。 子どもが病気の時は、時間休を取り駆けつけ、かかりつけ医、緊急病院へ連れて行く。医者の指示通り動けと。 離婚されるなら、後々より今でしょう？ 金銭的に難しくても貴方も頑張らないと。

トピ内ID：51f4410849bacf03

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甘いですね

🙂
はちみつ
トピ主さんは自分が旦那さんを嫌いだから気が付いていないのかもしれませんが、トピ主さんも嫌われてますよ。 いくら男性が鈍感だと言っても、そんな妻の態度に気が付かないわけがないです。 気付いても気付かない振りをしている。 でもそれは優しさとかトピ主さんをまだ好きだからとかではなく、ただただ相手にするのが面倒くさいから。 そして離婚して困るのはトピ主さんだという事を知っているからゆえの余裕の態度です。 旦那さんにしてみたら、トピ主さんに嫌われようがバカにされようが痛くもかゆくもないんです。 むしろ仲良くする事が煩わしいので、好都合。 トピ主さんのただの独り相撲です。 ある日突然旦那さんから離婚を切り出されて、天地がひっくり返るほど驚くのはトピ主さんのような奥さんです。 そうなったとしても強気に離婚に応じるのでしょうね。 一度土俵から転げ落ちればいいと思います。

トピ内ID：80ec2e8bd2a9b32f

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卒婚

🙂
こま
というのがあると、テレビで見ました。 具体的には、子供が独り立ちしたら別々に暮らそうね、というのを宣言してしまうそうです。 熟年離婚もそうですが、そういう考えを持っている、ということを夫に知らせておいたほうが、危機感を持ってくれるんじゃないかなーと思いますし、自分でも期限があるんだと我慢して耐えようと思うことができます。 嫌悪感って一度感じだしたら止まらないですよね。どんどんふくれあがっちゃって。 トピ主さん、旦那さんに頼られてるというか、すがられている感じが嫌なのでないでしょうか？ 家事育児もですが、子供の病気なのに仕事なんてまさしく、妻頼りですよね。男性のそういう態度、本当イラつきます！ お子さんもう大きいので自分のことはできると思いますし、旦那さん在宅勤務ということですし、一度思いきってボイコットしてみたらどうでしょうか？家出じゃなくても、何か理由をつけて旅行だの里帰りだの。 それから、熟年離婚や卒婚のニュースとかウェブとかをそれとなく夫に見せて、気づかせる！ そのくらいやらないとイヤイヤが晴れないですよー

トピ内ID：45a2f51696a73de8

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嫌でたまらない時期もあるよね。

🙂
すずらん
吐き出しちゃえばいいんだよね、小町という場があってよかったですね。 気分が変わるから。 私の子育て中は、テレホン人生相談をよく聞いていましたよ。 当時はネットって分からなかったの。 いろいろ大変だけど 忘れちゃならないことは、 大嫌いなその人が子供さんのたいせつなお父さんだってことよ。 だからやっぱりその家庭を大切に守って 頑張って子供を育ててください。

トピ内ID：d3c18bbe3f093676

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自分がそれだけのことをしてきたんだから愛されないのは仕方ない

🙂
みかん山盛り
＞全く話しかけない、目を見ない）のにも関わらず、それに対して何か動こうともしない ＞他に気になる男性などはいません 要するに 「いろいろ仕掛けても旦那が全然カマってくれない。だから大っキライ！」 ってことですね。高校生の女の子ならカワイイんですけど。 実態は、少し前の「はちみつ」さんの仰る通りだと思います。 トピ主が旦那を嫌いになるずっと前に、旦那はとっくに愛想をつかしていたんでしょう。 仕方ないです。これまで長いこと、トピ主がそれなりのことをしでかしてきてしまったのですから。 ＞主人の単身赴任を機にパートに切り替え 子供から切り離し、誰も知らない土地に一人で放り出したんですね。 にも拘らず、トピ主はその間も旦那の稼ぎでガッツリ喰わせて貰っていたと。 立派なATM扱いですね。 ＞子どもが産まれた頃から、主人への愛情は薄くなりました 日々ATMへと降格していったわけですね。だから冷酷にも単身赴任なんかさせることができたんでしょう。 ＞単身赴任後の主人は前より動きが悪くなっており ＞家事がおろそかになった、私から言わないと動かない いやATMじゃなかった。現金引出機付きの家事ロボット扱いですね。 ＞別居婚が一番理想ですが、金銭的になかなか難しいです 絶対に離婚と言い出さないのは、旦那の稼ぎの方が遥かに多くて、別れたら金に困るからでしょう？ それだけ旦那に依存していながら、よくそんなに強気に出られますね。そのうち旦那から棄てられますよ。

トピ内ID：2e4815a7f0cbf1a3

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様々なレス

🤔
とみか
このような相談が出ると 頭ごなしに物を言う人は一体何者なのだと思います。 あなたも嫌われてるだの そのうち離婚されるだの。 相談に対するやりとりが全く成り立っていない事に気付いていないのが 認知機能の問題なのかなんなのか…と思わせます。 トピ主さんの相談についてですが、 もう自分目線で考えて、 別れないメリットが上回っていると感じておられるのだから その間は現状維持ではないでしょうか。 決して他人の旦那さんの話を耳にいれないほうがよいです。 さらに損した気分になる確率が高いです。 白い紙に、旦那がやるべきことをわかりやすく箇条書きにして渡すのもよいかもです。 相手は思考停止してますから指示を与えなければ動けません。 頼む前に、「悪いけど」というのがスイッチだと思ってください。 ポンコツ具合によっては全ての指示がこなせない場合もあります。 ATMとかお掃除ロボットとかいう人もいますが、 それにすらなれない旦那もいるわけです。 それになれている旦那は立派です。 長く健康でいてもらうために食事や検診などの管理もできる範囲でしてください。 大変でしょうががんばってください。

トピ内ID：f6a57dc761752e2c

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