本文へ

許されるなら,二度と家に来て欲しくない

レス14
(トピ主 0
041
茄子味噌
ひと
昨年,父を亡くしました。

父の亡くなった病院で,その場でいがみ合う親族。
葬儀場の場所で揉めてました。
母は父の側で泣いていましたが,聞こえていたと思います。
私は怒りに震えながら、喪主は自分がやるから全部自分が決める。
とだけ言いました。

その横でのほほんとしながら仕事の電話をしている叔母の配偶者。
葬儀の時お花の順番に社会人の常識云々と口出しして来たくせに、
ネクタイにでっかいディンプルをつけていました。
そんな人に常識を語られても困ります。

葬儀の手伝いに来て“やってる”んだからお前らの家に泊めろ、という叔母。
叔母は出棺の時、父方の祖母を押しのけて前に行きました。
ディンプル男の配偶者ではありません。その姉です。

父は婿養子なので、父からすると義理の兄弟になるこの方々と、
心情としては一切関わりたくないのです。

しかし、ディンプル男さんは実家が我が家の近所、近い将来親と同居する為
そこに家を建てています。

押しのけ叔母さんは独身で、都内に居ますが、退職したら実家の近くに
帰ってくる,と言い出しました。

何か実害が出るようなら,今回は衝突も辞さない。妻にはそう言ってあります。
妻はできれば穏便に,と言いますが盆暮れ正月に「襲撃」してくる彼らの
理不尽さ、横暴さには困惑気味です。父が亡くなってからさらに悪化しています

私たち夫婦は現在私の母と祖父母と同居しています。
今住んでいる家は父と二人で、祖父母と叔母の反対を押し切って建てました。

祖父が不在時、叔母が上座でどっかりテレビを見て、父が端、なんて光景を
子供の頃から見ていれば、父に城を持たせたい、という感覚もありました。

結局,その家に叔母が我が物顔で闊歩し,父が・・・いない。
私の心が,どうしてもそれを受け入れられません。

トピ内ID:9655657090

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなものでは?

キラ
葬儀進行に関わる手配やその間の宿泊先の提供などは、喪主になる予定だったあなたの母が考えるべきところですので、代わりにあなたが喪主代理となり取り仕切ることに異論はないはずですよね。 それでも親戚からするとあくまでも「手伝い」という感覚が拭えないことも理解できます。 彼らが今後、あなたの生活に実害を及ぼすなどということは考えられませんが、そこまで思いつめるほどあなたに余裕が無いのだと思います。 本来なら喪主になるべき妻であるあなたの母が毅然とした態度で送り出さなければならない葬儀です。いくら悲しいとは言え、それを満足に実行できないあなたの母にも多少の問題はあるように思いますよ。 あまりに頼りない状況だったので親戚の方は口出ししたのではないでしょうか? そして相手が「手伝ってやっている」と実際に口にしたわけでもないでしょうに、そういう風に捉えてしまうあなたにも問題があるような気がします。

トピ内ID:4726773595

...本文を表示

ちょっとよく分からない…

041
匿名
「泊めろ」と言った叔母さんは トピ主さんのお母さんのお姉さんですか? ディンプル男はお母さんの義兄?義弟?ですか? >盆暮れ正月に「襲撃」してくる彼らの >理不尽さ、横暴さには困惑気味です。父が亡くなってからさらに悪化しています 具体的には、どんな事でしょうか? その内容によっては、衝突も仕方ないと思います。 失礼な態度の姉妹達(?)&その配偶者に 毅然とした態度を取らない お母さんにも問題あるんじゃないですか? きっと、何も言わないお母さんは舐められているんじゃないですか?

トピ内ID:4209074961

...本文を表示

わかりにくい文章で申し訳ありません

😢
茄子味噌
自分で読み返しても読みにくいですね。ごめんなさい。 >そして相手が「手伝ってやっている」と実際に口にしたわけでもない はっきりと、そう言いました。 「私は手伝いに来てあげているのだから泊めるのが当然だ。」と。 誰も頼んでいません。しかも,葬儀3日後の話です。むしろ,家族だけで 静かに過ごしたい,と言ったら逆ぎれでそういわれました。 私の妻が尋ねてくれた方にお茶を出したりしようとしても 遮って自分でやる。妻は大変居心地が悪そうでした。 見かねた私の母が「○○ちゃん(妻)にやってもらうからいいわよ」 と言っても聞かず。さらに、その後祖母に陰口を言っているのを聞きました。 「私がせっかくやってあげようとしたのに恩知らずだ」と。 それが長女。私の母が次女。三女の夫がディンプル男です。 叔母(長女)ですが 例えば正月などは年末から仕事時始めまでずっといます。 過敏症?で、夜10時以降物音がしたりすれば怒鳴り込んできます。 隣の部屋が明るいから寝れない!とかしょっちゅうです。 (アイマスクか,帰れば?と私の妹が言ったらキレました) 続きます。

トピ内ID:0456979746

...本文を表示

トピ主です 続きです。

041
茄子味噌
葬儀場所で揉めた件ですが、解りにくかったので詳しく書きます。 叔母(長女)が、親戚がJA(農協)に勤めているからそこの会場でやれと。 それに賛同する祖母と、最寄のセレモニーホールではどうか,という 父方の叔父(父の実弟)が揉めました。 まだ,父の体は温かかったのです。段々冷たくなっていく父の手を 握りながら号泣する母の横で、です。 そこで私が出来た事は,自分が全部やるから。と言う事だけでした。 母は叔母に対してもはっきり物事を言いますし,葬儀でも毅然としていました。 喪主の件も、後から自分がやる,と言い出しましたが憔悴しきった母を見て そのまま私がやる、と決めました。 叔父からは感情的になったのはあんな状態でもうそんな事を言い出す 叔母と祖母に怒っての事だった,と後日謝罪されました。 叔母は、葬儀の後までJAは設備がいいからそっちでやればよかった。 などとごねていました。 私は、この件に関してどうしても冷静な気持ちで綴れません ですのでわかりにくい部分もあるかもしれません 今年は新盆です。 私はどう対応すべきでしょうか。

トピ内ID:0456979746

...本文を表示

私なら言ってますね。

041
ナナシ
お母様には悪いけど そのお母様の姉妹方。 あまりに横暴すぎますよ。 なぜ、主様とお父様の建てた家で我が物顔? 帰省してくるのかさっぱりわかりません。 「ここは僕と僕の父が建てた家です。 おばさんは来ないでください迷惑です」 それでも何か言ったら即通報。 絶縁上等ですね。 いりませんそんな厄介な親戚。 祖父母の面倒は見るけど、叔母の面倒まではごめんでしょう。 良くがんばりましたね。主さん。

トピ内ID:6958011338

...本文を表示

代替わりを徹底

🙂
ぽっちゃん
なるほど。 お婿さんだったお父様をなくされたのですね。 問題はそんな傍若無人な娘を家に招き入れるあなたの祖父母でありあなたの母なのでは? 叔母様からしてみれば、自分の両親の家であり長女の私が仕切って何が悪いという事なのでしょうが。 新盆に際して徹底させるのは、あなた方夫婦が喪主(代理)であり家の主人なのだと言う事です。 お母様にもくれぐれも言ってください「もう息子夫婦に代替わりしたのでわからない。」と言うようにと。 気をしっかり持って心してやり遂げてください。でもこういう輩には感情的に怒鳴ったりした方が 効き目があるような気がします。五月蠅く口出ししてきたら男性であるあなたが一喝した方がよいです。 あと気になる事が一つ。 お父様とトピ主様が建てられたという現在の家について、その土地は誰の名義ですか? もし祖父母のだったりすると後々のトラブルのもとになる気がします。

トピ内ID:1676621748

...本文を表示

代替わりを

三姉妹もいろいろです
お父様のことお辛かったですね。私も三姉妹(叔母様の立場)で、考えるものがありました。 状況としては(敬称略) 祖母:葬儀場の件で長女寄り 長女:東京在住。退職後近くに戻る予定。来て“やってる”・家に泊めろ発言。出棺時押しのけた。お茶出しででしゃばる。年末年始居座る。JAで葬式をやりたかった。 二女:お母様。 三女:ディンプル男が夫、近所に家あり。セレモニーホールで葬式をやりたかった。後日叔父より謝罪あり。 お父様より上座でテレビ観賞、我が物顔で闊歩、をされた方を特定しかねたのですが、どっちでも良いことですね。長女の方まで“叔母”と書かれたことにトピ主さんの思いを感じました。 また、古いものが残るような地域であれば、多少は伯母・叔母様方の行動が理解できること、逆に、新盆での振舞いはよくお考えになった方が良いと思います。 もし私だったら。家はトピ主さんの名義ですか?お母様から、この家はトピ主さんの物、代替わりだ、と何かにつけ言って頂くのが良いと思います。また、このトピからは、お母様が嫌がっている感じがないのですが。。お母様とよく話し合って、冷静に対処なさって下さい。

トピ内ID:1239816410

...本文を表示

少し

041
あられ
>喪主になるべき妻であるあなたの母が毅然とした態度で送り出さなければならない葬儀です ってこれは聞き捨てならない。倒れて寝込んでしまう人もいますから「ならない」は第三者の横暴です。 トピ主さんがしたからここまでで収まったので、トピ主さんは私から見ればさすがに普通の大人の男性です。 世帯で男性が一人減るだけでも舐める他人はあり得ます。 少なくとも葬儀の後までJAが良かったなんて言う人は変です。 無視できませんか?家族だけで今後をすすめるのは、トピ主さんの心がけひとつです。悪い噂も陰口も何もかも、それは誰かが背負わざるを得ませんが。そして祖父母の方の気持ちです。寂しいと言われたらどうするか。 今までがあっての今の気持ちでしょう、ただ急がずに、きっちりと、祖父母の気持ちも考えながら。 酷い人達は排除したいでしょうが、そこに関わるその他の人達との関係と共に、今までも迷っておられたのならお母様との話し合いとです。 案外法律相談も必要かもしれませんね、関係してくるかなら弁護士さんとも繋ぎをつけることも。死はしばしば不本意ですがそういう方向に行きがちです。

トピ内ID:8620714918

...本文を表示

婿で苦労した父に、死しても泥を塗る親娘達

😑
あまりにも
トピ主さんの母親が しっかりと自分の姉妹、自分の親に対処すること これに尽きます 婿取り娘の、よく見る末路の状態 精神的な苦労も知らず 夫の兄弟への気配りも分からず ですね トピ主さんが対処するよりも あくまで母親にしてもらう方がいいのです 婿で苦労されたお父さんにちゃんと報いてあげて下さい

トピ内ID:5927734311

...本文を表示

トピ主です

😢
茄子味噌
ごめんなさい。トピ立て時のメールアドレスが間違っていたらしく? トピ主反映されません。 こんなうじうじとした男の独白に付き合っていただき, さらにアドバイスまで頂き大変恐縮です。 名義ですが、家は私と母の名義にしました。 土地は祖父母です。特別控除などの対策も含め祖父母で分割しています。 仰る通り,後々揉める元ですよね。 祖父も養子で、土地に執着もあります。何と言うか揉める要素だらけです。 母があまり強く出ない理由の一つもこれです。 「お金に執着するつもりはないがお前たち兄弟に遺せる物も遺せなくなって しまう可能姓だってあるのだから、極力気にせず暮らしなさい。」 葬儀の後,母に少し気持ちを打ち明けた時に母がそう言いました。 私に代替わりを強調、ですが穏便に行くにはそれが良いのかな、と思います。 母もまだ50を超えたばかりで、私もいまだ親戚筋では「若造」扱いです。 そろそろアラサーの域なのですがね。 ここで私がきちんとした対応をして、代替わりを印象付ける。 その上で最低限言うべき事は言う。 ありがとうございます。少し軽くなりました。

トピ内ID:0456979746

...本文を表示

土地建物の名義は

😠
まま
どなたでしょう? 生活を支えているのはどなたですか? すべてトピ主さんなら堂々と自分が大黒柱だと大きな顔をしていていいと思います。 お父様は婿養子でも貴方は違うのですから、もっと毅然とした態度をとっていいのですよ!!

トピ内ID:6223857996

...本文を表示

我が家も同じでしたよ

041
シャンドラ
トピ主様、大変でしたね。 本当は心行くまでゆっくりとお父様とお別れをしたかったことでしょう。 お父様のご冥福をお祈り致します。 私の父が亡くなった時も同じようなことがありましたが、 その時に家族(遺族)で決めたのは ・お金を出す気がないなら口も出さないでもらう ・なにごとも我々家族がまずしっかりと話合い、その結果に責任を持つ。  責任を持つ代わりに、他の親族には何も言わせない でした。 他の方も書かれていますが、 まずトピ主様の一番近しいご家族(お母様、奥様)としっかり話し合い、 意見を同じくしておくことが大切かと思います。 一番コアになる人たちがまとまっていれば、何かあっても耐えられることが多くなります。 また、どうしても感情的になってしまいますが、表面上は冷静に対処し、相手にしないことも大切です。 ちなみに… 仕事柄、葬祭場と取引がありますが 何かしら関わりのある葬祭場を利用した場合、内々にバック(要するに金銭の謝礼)がもらえる場合があります。 意味もなく「ココを使え」という親戚は、要注意ですよ。

トピ内ID:9762678596

...本文を表示

わかります

041
さわ
わかります。わたしも父をなくした時に、父が無くなる前に、 自分で、周りの人は(その時は母)今ごろ葬儀所の事を話してるんだって皮肉っぽく言ってましたから。 つまり、その人が病気だとしても、まだ生きてるし聞こえているのに、その人のいる前でそんなことを言う。人の生き死にやその人の事なんかより、その後の段取り取りの事で必死、悲しいとか、辛いとかじゃなく、見栄や世間体のため誰呼ぶとかそういったことに必死。いやな気持ちしましたし、しこりになりましたよ。 当然だと思います。物じゃないし人間なんですから。

トピ内ID:8091155077

...本文を表示

トピ主様におすすめの本

041
結婚までヴァージン?
『女系家族』山崎豊子著 婿養子で散々貶められたお父様が遺言で見事な復讐をされます トピ主様のお父様は遺言を残されていませんが 女系家族の心理がちょっとわかるかも

トピ内ID:4106494242

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧