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夫にイライラするのをなんとかしたい

レス24
（トピ主 1 ）
😢
まな
夫婦
昨年お見合いで結婚して、現在5ヶ月の赤ちゃんがいます。

夫はとても優しく、休日の料理や家事育児も行ってくれます。
困っているときは全力で助けてくれます。
とても優しくていい人です。
結婚の決め手はここでした。

しかし一緒に住むようになってから、色んなことが気になり始め、毎日イライラします。

一番嫌なのは、楽天的すぎて危機管理能力や先を見るということが全くありません。
その時考えればいい、という考え方です。考え方、と言っても実際は何も考えてないと思います。めんどくさいからただ問題を先送りにしてるだけに見えます。
もう40になるのに、結婚時に貯金もほぼないことがわかり、こちらから破談にしかけました。
（これからは変わるということでもちなおしましたが、やはり根本的には変わってません）
好きなことには素早く取り組むのに、めんどくさいことや気が向かないことは本当に動こうとしません。
先を読むことができないからか、いつも想定した時間を過ぎます。
何でもギリギリです。
それでなくても子育て大変なのに、もう一人子どもがいるみたいでほんとイライラします。
わたしはこんなにイライラしてるのに、能天気にわたしとスキンシップをとろうとしてくるのも不快です。

父親がこんなんで、子どもに影響しないか不安です。
今はまだ赤ちゃんですが、大きくなるにつれて色んな問題が出てきた時に、この人と乗り越えられる気がしません。
どうしたら変わってもらえるでしょうか。

上記のことでイライラしていることは何度も伝えています。
その時は反省していますが、やはり根本的には直りません。

もう無理でしょうか…
わたしは一生イライラしないといけないのでしょうか。
夫をもう一度好きになる方法はありますでしょうか？

トピ内ID：eb3c56b8888d07ba

#３０代
#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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夫さんはそのまま

🙂
暇蝦
でも、トピ主さんの言う事は聞くのですよね、ならば「毎月貯金するからお金ちょうだい」或いは「私の給料から貯金増やすから生活費を増やして」の2択を迫れば良いと思います。トピ主さんが迫れば夫さんは逃げられないのではありませんか？ その夫さんは覚醒させるのは難しいので、上手く御す（飼い慣らす）事ですね。そうすれば万事上手くいきます。トピ主さんも対等のパートナーではなく収入付き長男と思えば多少楽ではありませんか？

トピ内ID：cd11a03dfc56af13

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夫は変えられない

🙂
かえこ
お気持ちすごくわかります。 基本的に男性は危機管理能力が低い人が多いですよね。 どこか楽天的というか。 でもきっとその楽天的な部分に救われることもあるのではないでしょうか。 …と思っていましたよ。昔は。 残念ながらほぼそんなことはなく、1人の方が楽なので私は離婚してしまいました。 気になり始めたらどんどん気になるので この人は生きてたらそれでいいかくらい期待値を下げらるかどうかがポイントだと思います。 因みに夫は変わりません！ 変えられるのは自分だけですよ。

トピ内ID：f3c679241258319c

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レスします

🙂
チーズケーキ
借金や浮気してるわけではないんでしょう？そして、あなたは完璧？ 男の人は生まれた我が子よりずっとのんびりと親になっていきますよ。 産後3年間以内に離婚する人が多いけれど、ここで相手をそのまま受け止められるか、自分の価値観や理想を押し付けず、自分を先に変化できるか。それができない人は、ご主人を手のかかるお荷物と見なして離婚するんだと思う。 あなたはどっちがご希望ですか？ ご主人とうまく子育てしていきたいなら、ご自身の考え方を変えることもひとつですよ。赤ちゃんやあなたに危険や危害がないのなら、「まあいっか！」と受け流すことも必要。ご主人に指摘し続ける、責め続けてもいいことはないし、向こうから離婚を言い渡されると思う。向こうはそうは見えなくても意外と傷ついてますよ。 私自身は全く似てない夫婦です。だから考えか違うことも多い。でも似てないからこそ、補い合える。夫のやり方や考え方を尊重し、みんなが結果的に元気で笑ってたら、まあいいか！と思うようにしてますよ。

トピ内ID：b31bfb37a55e7c5f

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４０歳で貯金のない男性と…

🙂
ライムカレー
＞もう40になるのに、結婚時に貯金もほぼないことがわかり、こちらから破談にしかけました。 （これからは変わるということでもちなおしましたが、やはり根本的には変わってません） トピ主さんもおそらくは…年齢的に「結婚・妊娠・出産」に対する焦りが、相当あったんでしょうね。 そうでなければ、４０歳で貯金のない男性と結婚するということは、ちょっと考えにくいと思います…。 その「焦り」が、裏目に出た…ということでしょうね、「結婚向きではない男性」と、焦って結婚して、お子さんを持ってしまった…「変わるから」なんていう、あり得ない言葉を信じて。 今後どうするかは、トピ主さん次第ですね、最悪の場合は離婚も視野に入れつつ、ご自身の仕事だけはしっかりと、手放さないように…ということでしょう。

トピ内ID：fbb55b431dd43aa3

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マイルールを押し付けたって人は変わりません

🙂
はな
>わたしは一生イライラしないといけないのでしょうか。 >夫をもう一度好きになる方法はありますでしょうか？ たぶん同じようなレスがつくと思いますが、 「人は変わりません。変えられるのは自分と未来だけです」 >結婚の決め手はここでした。 おいしいところはいただきます、のくせにその他全部マイルールに合わせてよ。 自分の思い通りに人に動いてもらおう、マイルールに従ってもらおうとするから イライラするんですよ。結婚すれば理想は半分相手のルールに譲るんです。 おいしいところがあるなら満足すべきなんです。 オールマイティにトピさんマイルールに合わせてくれる人なんて世の中にいませんよ。 たとえ今回無理、、、次となったってどこにもいませんよ。 これをワガママといいます。 将来設計もともにできない人を選んで結婚したのはあなたですよ。 子どもまで作ったんですよ。もっと責任ある行動してくださいよ。

トピ内ID：66ca951981280707

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子育ては遠い昔のわたしから

🙂
ちゃくろ
こどもが幼いうちは不安に振り回されがちですよね。 ホルモンとかで　母親のガルガル期ですしね。 赤ちゃんのいる暮らし　というのはなかなか過酷なもんだと過ぎ去った今は感じます。 わたしは父親の仕事の部下と結婚しました。 わたし自身親元から早く離れたかったのが結婚の大きい理由です。 うちのダンナは優しいタイプではなく　どちらかというと厳しく指摘するタイプで 困っていて　手を差し伸べてはくれても全力で　とか積極的に　とはでもなく ダンナのそういうところは子供生まれてから顕著になって なんだこいつ　と　ちょっと？多大に？思いましたが 子供もできちゃったし　このままじゃまずいな　と思いました。 嫌だと思っているひとと暮らすのはわたしも嫌だし なにより既に存在しているこどものために良くないな。と。 悪いところを指摘する…見る　意識するのではなく 良いところを意識して見るように自分を持っていくように意図的に意識を変えて。 良いところを見て言葉に出して褒める　とダンナを好きなきもちが出てきて。 すると少しずつですがダンナも変わっていきました。 主さんのご主人の妙に楽天的なところや時間にルーズなところは そんなことでは変わらないかもな　と思いますが 例えば貯金云々　とかそういうのは天引き貯金とかでカバーできそうですし ぎりぎりのあれこれは「主さんの決めた」ことは本当にそうしなければならないか という自身の意識をもう一度考え直す余地もあるかもしれません。 なにより子供に悪影響があるのは　親が仲良くないことだと思います。 起こってもいないことの先取りで ダンナさんのよいところを無しにするのはもったいないと思います。 今は自分のガルガル期　ちょっとしたことにもぴきぴき来る時期なんだなあ という認識を自分に課するのも大事かな　と思います。

トピ内ID：ddf9e5f64b44cf76

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難しいですよね

🙂
ぬん
変われといったところで人は変わりません ならどうすれば良いか 2人のルールを作るしかないです 何時までにコレとこれを終わらせたいから 何分までにこれはやっておきたいからお願いできる？ みたいに時間や行動、目的は細かく伝える それでもギリギリなら ちょっぴり時間早めに時間を伝える もしくは 早めに作業終わらせて たまには2人でゆっくりしたいなど 飴っぽい言い方も効果あるかもです 急に全て変わるのは難しいので 少しずつ、少しずつ 相手を誘導させましょう どうしてもイライラする時は こっそり自分へのご褒美に おやつ買っちゃゃいます

トピ内ID：06e93c6e2ec1af48

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期待しない

🙂
わー
うちも同じなので 貯金がないことも、先を見越せないことも まだ、家事やってくれて楽天的な分マシです 家事もイマイチ、悲観的だから先を見るのが怖いらしく あまりにも後ろ向きな発見にげんなりします そうそう 産んだ覚えのない大きな長男だと思ってます それでも続いているのは 長い交際歴と結婚して出産するまで4年かかっていることと もう、わかってる イライラマックスは 産後のあたりであるということ 母親になった 優先度がかわった そう、変わったのは私だと自覚したから いやいやいや、夫も父親になれよ！ ってところだけど 離婚となれば、子供育てるのはもっと大変で 離婚理由に至るほどの悪いところもないから 実は、モラハラとかもあるので 頑張ればいけるとはおもうけど 夫にとっても我が子は大事らしく なんだかんだで持ちつ持たれずですよ こちらでもいろんな夫に対する不満はあるけど 悪いところばかりでもなく 良いところもあるはずで （時々どうしょうもないのもあるが） そこまで悪い人ではないでしょう？ しかし、お見合いで貯金なしは裏切りだよね 親からの援助は期待できないのでしょうか？ うちは、結婚お祝い金でなんとかしのげました 少なくとも2人目産んでも変わらないので そこは良く考えてください うちは一人っ子だから、なんとかやってけそうです

トピ内ID：e8643f6ab9f27c2f

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人間、どうしても出来ないことはあります

🙂
そら
＞もう無理でしょうか 無理だと思った方がいいです。 私はかれこれ半世紀生きてきてますが、「人間は何をどう気をつけても出来ないこと、何度失敗しても学習出来ずに繰り返すことがある」としみじみ実感しています。出来る人にとっては「こんな簡単なことがどうしてできないの？」と本気で不思議に思うようなことができない人っているんですよ。数学が得意な人は分からない人のことを全く理解できないって言うでしょう？アレと同じです。 トピ主夫にとっては「先を見通す」がそれにあたるのでしょう。トピ主の言い方がフワッとしすぎで具体的な部分が伝わってないかもしれませんが、トピ主夫には何か特性があるのかもしれません。 ＞わたしは一生イライラしないといけないのでしょうか 「トピ主の希望に沿うように」夫が変わるのを期待していたらそうなります。うまいこと先を見通すスキルを身につけても、その時は今の長所が何か消えてトピ主は別のところにイライラするようになるでしょう。 なので選択肢は「一生イライラして子供に悪影響を与える」か「諦めて夫の不得意分野はトピ主が引き受ける」か「離婚する」になります。

トピ内ID：b393f441886a3a4e

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うーん

041
るる
主様が『相手が変わること』を常に期待していることに驚きました。 失礼ながらその年齢まで『人を変えることは出来ない、自分が変わるしかない』ということに気付けなかったのかなと思うし、 夫に対しても、結婚前に出来なかったことがどうして結婚したら出来るようになると期待したのでしょう？それこそ私から見たら『主様が楽観的過ぎた』としか思えない。 楽天的で何でもギリギリ……って、だから貯金もないのでしょ。 家事育児こなしてくれて優しいならそれでヨシとするしかないんじゃない？ 危機管理バッチリで時間に正確な男性だけど、 家事育児は妻に丸投げで感謝の言葉もない。 そういう夫よりは断然良いと思いますけど。 何でも出来るパーフェクトマンならそもそもお見合い市場には出て来ないし、そういう意味では主様も同じだと思う。 >父親がこんなんで、子どもに影響しないか不安です。 あなたのそのカリカリした攻撃的な物言いとか他責思考は子供に影響しないの？？

トピ内ID：a8cad2a4c6dae619

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随分と上からですね？

🙂
尊厳
それだけ上から目線なら、それなりに経済的にも家庭内でもトピ主さんのお立場が優位と考えて宜しいのでしょうか？ それなら無理でしょうからリセットです。 ただ扶養される身で子供まで育み、その夫の性能を愚痴ってるのだとしたら自業自得として自らを否定するのと同じです。 変えるなら自分の思考を変えて下さい。 そうではないことを祈ります。

トピ内ID：068aad0f58238d6c

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結婚の決め手を忘れない

🙂
もうオッサン
とても優しく、休日の料理や家事育児も行ってくれる。 困っているときは全力で助けてくれる。 とても優しくていい人。 その上で危機管理能力や先を見る能力もある。 そんな人はそういないのでは？ 危機感能力重視なら、最初からそれを決め手に結婚相手を探せば良かったのに。 もちろんその相手にご主人の良さはないかもしれないけど...。 >好きなことには素早く取り組むのに、めんどくさいことや気が向かないことは本当に動こうとしません。 基本的に皆その傾向はあるでしょう。 >それでなくても子育て大変なのに、もう一人子どもがいるみたいでほんとイライラします。 子供って家事育児をしてお金を稼いで来ましたっけ？ >わたしは一生イライラしないといけないのでしょうか。 ずっとイライラしている妻なんてご主人もいらないでしょう。 一生イライラする事はないと思いますよ。

トピ内ID：84060436c9772369

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そんな人となぜ

🙂
ねこの散歩道
結婚したのですか？と、どうしても言いたくなりますよ。自分は悪くないような話ぶりですが、知ってて結婚した自分の選択ミスでしょう。結婚に焦っていたからなのでしょうか？お金の件なんてどう考えてもマイナスですよ。 それでもそのような夫と結婚したからには、上手く使える時は使いつつ、基本的には自分1人で育て上げるつもりでいることですよね。父親が情けなくても母親がしっかりしていれば子供はちゃんと育ちます。あなたまでが腐ってしまうといけませんけどね。助けが得られる間は上手く使うことです。

トピ内ID：51cd0dbc88bb49be

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正反対で補い合う

🙂
やまんば
｢楽天的｣と｢40歳で貯金ゼロ｣というのは全然違う問題なので、貯金はどうにかこうにかしてもらいましょう。 トピ主さんはしっかりした方のようですので、お金管理はトピ主さんがしてしまいましょう。 さて、楽天的というのは決して悪では無いと思うのです。 私も神経質なタイプなのですが、旦那は大雑把というより書類仕事が全くダメなタイプで(仕事はクリエイターなので問題ないらしい)、｢この人どうやって生きてきたんだろう！？｣と思うこと多々あります。 楽天的とも違うのですが、ふと自分の神経質な性格を客観的に見て、旦那も自分と同じだったらめちゃくちゃ嫌だなと思うのです。 細かいことにガミガミ言う旦那、嫌です笑 旦那は良くも悪くも話聞いてないしすぐ忘れます(発達障害の診断降りてます)。 でも私にいくらキツく怒られてもいい意味で忘れているのでトラウマにもなっていないようですし、なんだかんだ15年連れ添っています。 なのでトピ主さんが得意なことはトピ主さんが主導権を握り、緩ーい部分(緩くても大丈夫なことって結構あると思うのです)はご主人に任せる。 またそういった部分に自分は癒されていると思えば見る目も多少変わるかなと思うのですがいかがでしょう。 テレビで見る神経質そうな男性を思い浮かべて、それが自分のご主人でなくてよかった、と逆説的に考える感じですね。 私はある芸人さん(男性)に性格が似ていると思っているのですが、結構速攻で離婚していましたね。 あー、やっぱ相手の女性に対して性格キツすぎたんだろうなって勝手に思いました笑 自分を見つめ直すとなにか答えが見つかるかも知れません。

トピ内ID：80e144d246efe34d

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トピ文からだと、

🙂
果実の森の住民
問題が有るのは主様の方では？ なんて思っちゃったりしますが…、 家事も育児もやってくれてるんですよねぇ。 ならば、”それくらいは目をつぶりましょうよ”って思っちゃうんですけど。 ”先を読まない”のなら主様が読んで差し上げたら良いのでは？ ”時間ギリギリ”ならば、一歩先を行って10分前行動みたいにすれば良いのでは？ って言うか結婚してまだ一年少々ですよね。 そんなに先走らないでも良いと思いますよ。 あとさ、主様のそのイライラは子供にも影響しますし、旦那さんにも伝わってますよ。 で、ご主人って”溜め込み型”だと思います。 主様は普段通りにイライラをぶつけてるのでしょうけど、 そのうち”ぷちっ！”と行ってしまったらもう後戻りができませんよ。 ＞夫をもう一度好きになる方法はありますでしょうか？ ↑ 人（旦那さん）を変えることより、自分自身を変える方が早く簡単（？）ですよ。 そうやってイライラする前にご主人を一度じっくり観察してみることです。 あとね、主様から見てご主人は”能天気”と見下してイライラをぶつけてますけど、 ストレスを感じない人なんて居ませんよ。 ただ、ストレスを発散したり、吸収して昇華させる方法を知ってるか知らないかの違いです。 ってことで、自身を見つめるために精神科へ行ってカウンセリングを受けることですね。 あとは、主様に独りになれる時間を作ってもらって、 日帰り温泉でも行って来たら？ 景色の良い露天風呂に浸かってぼぉ～っとしたら、 ”イライラしててバカバカしい！” なんて思えるかもしれません。

トピ内ID：2637543587445459

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イライラのタネを探している

🙂
先のことはわからない
結婚を継続するのが不可能と判断される、借金・DV・不倫・ギャンブル・アルコールなど主要要素がありませんね。 貯金や時間管理などトピ主さんがコントロールすれば解決する話です。 トピ文を読んでいると、旦那さんのことよりトピ主さんのメンタルの方が心配になります。 結婚してお子さんも生まれて幸せな時期なのに、何かに取りつかれたように、旦那さんのあら捜しに一生懸命です。 おそらく産後のメンタル不調と思われますので心療内科の受診をお勧めします。

トピ内ID：d78ca6f4263ba3dd

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モラハラ

🙂
やれやれ
イライラの原因は、自分の思い通りに他人(夫)がならないこと。 自分こそが正義なのに、お前はなぜ従わないのかと怒っている状態。 では逆に、夫がトピ主に対し、同じ理由でイライラしたら、あなたは従えますか？ そもそも、他人を思い通りにコントロールしたがり、従わないと怒るのはモラハラですが？

トピ内ID：649a782824fc2e0b

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でもさあ、

🙂
ゆかたん
＞（これからは変わるということでもちなおしましたが、やはり根本的には変わってません） それでも、あなたは結婚した。 ご主人以外にいなかったわけでしょう。 せっかちなあなたと楽天家のご主人。 いい組み合わせだと思います。

トピ内ID：045a6c069bc1573a

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大丈夫よくやってます

🙂
ともこしますや
トピ主さんはよくやってます。こうして相談トピがだせるのですから。 他の人に相談できればきっと解決しますよ。 以下は私見です。 「結婚したら片目を閉じよ」といいます。旦那さんは良いところをがあるではないですか。 人格温厚、家事ができる、環境の変化にいらつかない。子どもを授れた。 良いことです。 お金の話は「稼ぐに追いつく貧乏なし」元気に働き、よく笑い、無駄遣いをしない。 トピ主さんのイライラは、ご自身の中のことですかね。八つ当たり気味なのを自覚してもコントロールできないのでしょうか。それは辛いですね。 旦那さんにはわかりませんし、思い切ってお医者さんに相談しましょう。体調不良、寝不足などの他、イライラを抑える漢方薬もあります。私は薬をのむと楽になると思うだけで心が楽になりましたよ。お守りですね。 危機管理の話 職場で専門家にも話を聞いてますが具体例や経験がないと難しいです。 まず、優先的に守るものを自覚するところからです。 育児に関する危機管理なら、旦那さんに子どもの病児育児、予防接種、通院をすべて任せるのはどうですか。私はだいぶ鍛えられました。 子どもの体調管理、仕事の調整、病児育児休業申請、子どもの体調によるリスケジュールなと。すべて子どものためです。職場も育児休業法もあるので男性も申請すれば対応してくれます。やってみると、わりとなんとかなります。 小児科ではお医者さん、看護師さんの話を聞いて、待合室で周りの親子の様子をみて「乳幼児に平時はない。」と危機感が持てました。 お子さんのためにも、自分以外の頼れる戦力を増やしておくと良いと思います。

トピ内ID：a1216ad896b82bf7

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いやいや

🙂
匿名
ずっとイライラしてたら、そのうち旦那さんが離婚を切り出してくると思いますよ。または家に寄り付かなくなるか。 既にもう旦那さんが主さんのことを嫌いになってるかもしれませんね。

トピ内ID：54fdf74ec4c0c293

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期待するのをやめよう

🙂
匿名
似たような夫を持つ者です。 トピ主さんとの違いは、お見合いではなく恋愛で交際・結婚したこと、お互い子供はいらない主義だったこと、とてもよく稼ぐ夫であることです。 私が神経質でネガティブなので、おおらかでポジティブな夫に救われることも多いですよ。 どうせイライラするので、家事は期待しません。 当然子育ても期待しませんし、望みませんでした。 他人ですし、そもそも男女や個人の差異に惹かれて成立するのが恋愛ですから（トピ主さんは恋愛結婚じゃないけど） 他人をコントロールしようとすること自体が無理なのでは…と思います。

トピ内ID：1b6941de064b3e65

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別れる気はあるの？

🙂
りんりん
何でもそうですが、人の性格や考え方の傾向は変わりません。問題を先送りするというのもその一つ。 多分教育や声がけなどでどうにかなるものではなく、脳のつくりというか、もう本人にもどうにもできない範疇の事なんだと思います。 そしてもし夫さんに先送りという欠点が無かったら？今度は容姿とかセンスとか収入面など別の事が不満に感じるんです。 一箇所念入りに掃除するとそれまで気にならなかった別の汚れが気になるでしょう？あれ。 何もかもが問題なしという人は本当に少数の優秀な人。 みんなが振り向くような美人で稼ぎも良く家事もバッチリで性格も良い。そんな女性が優秀な男性の妻になるんでしょう。 トピ主さんはどうですか？ 先々のことはトピ主さんが一人で考えて備えるようにしましょう。 そこは夫には頼らないと決めてしまうといいです。 何でも夫と協力しよう、2人でやろうと思うのが間違い。 夫が苦手なところは自分がやる。それが結婚だから。 トピ主さんが苦手なところを夫にやってもらうことにして。 それでトピ主さんの方がしてあげるばかりになるとしても、世の中そういうご夫婦もいますしね。（逆に妻が夫に頼り切りの夫婦もいますが） というか、きっちり半々に頼り合えてる夫婦なんていないんじゃない？ 一人で生きる選択ができないなら、夫の欠点には目を瞑るしかないです。 一生イライラするかは自分次第かな。 ここでサッサと離婚の選択ができればそうはならないよね。 でもその場合、トピ主さんは他の不満を持ちそうではあります

トピ内ID：6958621d5a982563

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無理と思うなら、別れたらいいんじゃない？

🙂
あ。
一人で子どもを育てる方が気持ち的に楽なら、そうすればいいと思いますよ。あなたはすべてにしっかり、きっちりしているんでしょう？ 夫が自分の思うようにやってくれない…というのが不満なら、それは結婚前からわかっていたんじゃないですか。だって、結婚前から思っていたのとは違う人だって知っていたのだから。「変わる」というのは、何もあなたの思うように変わるってことじゃないでしょう。本来の性格などそう簡単には変わりません。 それよりも、結婚前から変わらないところ、優しいところが結婚の決め手であり、そこに目を向けたら？そういうところにちゃんと感謝とかあるのかな。

トピ内ID：e6e0b7404bd1274d

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みなさんありがとうございます

😣
まな トピ主
トピ主です。 みなさん厳しいお言葉も優しいお言葉もどちらもありがとうございます。 一つ一つ読ませていただき、みなさん丁寧にコメント下さったことに感謝しています。 ともこしますや様のコメントは涙が出ました。 まさに自分を上手くコントロールできないことが辛いんだと気付きました。 あと皆様から指摘されたように、私のしていることはモラハラだと自分自身感じています。旦那があまり気にしないタイプなのでどんどんエスカレートして、自分でも言ってしまったあとに後悔する日々です… どうしたら自分が変われるのかわかりませんが、もちろん感謝の気持もあるのでそれを忘れずに私自身も努力しようと思います。 でも変わるのも難しいですよね…今朝も嫌な態度を出してしまい、反省しています…（主人がだらしなく、昨晩も居眠りしたままリビングのソファーで明け方まで寝ていたことが原因。だらしないのは子どもに悪影響だから、ちゃんと布団で寝てほしいと何度も伝えています。主人もがんばってはいるようですが…） みなさんおっしゃる通り私も結婚を焦っており、好きというより、条件面やこの人とならやっていけそう、ということで結婚しました。 プロポーズを受けた責任、家を買うことにした責任、母親としての責任もあるので離婚は考えてませんが、イライラした時にどうしても離婚も脳裏には浮かんでしまうので、なんとかしたいと思い相談させてもらいました。 わたしの考え方を変えなければ難しそうですね…

トピ内ID：eb3c56b8888d07ba

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