言ってることが伝わらない。

遠距離恋愛って本当に時間の無駄だと思う。 なかなか会えないし（実際に3年も会っていなかったんですよね）、いざ結婚となるとどちらかが仕事をやめなければならない。 そして一緒に暮らし始めたら、思っていたのと違う。 この人のことをほとんど知らなかったんだなと、改めて思うことばかりです。（時間やお金の使い方、友人関係など） もう別れて別の人と付き合った方がいいと思う。 温度差もあるみたいだし。

何故費用は全部主様持ちなんですか 相手はやってもらってもう当たり前になっていると思います。大変失礼ですが主様の方が年上ですか？ 年上でも年下でもどちらでもいいのですが母親と子供みたいになってるように感じます 親子は互いに補填しあいませんしね 具体的にどうして欲しいという希望があるなら言えばいい。でもそれをある程度察してくるくらいの相手への思いやり(例え的外れでも)がない関係は今後難しいのでは？ ３年会わないけど毎日オンラインでは仲良く会話…SNSのただの仲良しでもあり得る話ですけどね 主様の方が押してる感じなのでしょうか 察しが悪いのか主様をそこまで大事じゃないのかわかりませんがどうして欲しいという具体的な希望があるなら伝えてみては？ 結婚されるかどうかわかりませんが結局他人同士、具体的に伝えないと。特に男性は「大事にされてない気がする」とかいう感覚的なものが苦手な傾向にあると思います プレゼントが欲しいのか他の友人とやりとりせずひたすらこちらに構って欲しいのか向こうもちで旅行を再度計画してほしいのか もう少し具体的につめてはいかがでしょう そもそもその状況で付き合ってるというのもなんだか不思議な感じがします

コロナで大変だったのに埋め合わせをしろと？ 多分考えてもいないでしょうね。 大変だったのだから。 看病もなしにすぐに帰った主様。 自分のことしか考えないのはお互い様でしょ。 言わないと伝わらないですよ。

＞私からすると旅費も時間も仕事の都合もなんとか調整してようやくこぎつけた旅行(費用はすべて私の負担です)が相手のコロナ感染ですべてパーになり いや、お互いだれが悪いわけではないと納得してたのではないのか？ ＞さすがに埋め合わせがあると期待していたのですが… え～、思いつきもしなかった。誰が悪いわけでもない罹患でなんで埋め合わせが必要？コロナでダウンの彼に追い討ち？！ パーだと思うならひとりでも旅行すればよかったじゃん。すべて私負担は彼のとこにいくまでの旅費で、そこから出かける彼の旅費まで負担してたわけじゃないですよね？

＞言ってることが伝わらない。 トピを拝見しましたが、私にもわかりませんでした。 主さんの発言はトピだと ＞「自分がないがしろにされている感じがするし悲しい」 だけですよね？ その返答が ＞「ないがしろにされていると感じる意味が分からない」 私もそう思います。 つまり、「伝わらない」のではなく、主さんが「伝えていない」のではありませんか？ ＞私からすると旅費も時間も仕事の都合もなんとか調整してようやくこぎつけた旅行(費用はすべて私の負担です)が相手のコロナ感染ですべてパーになり、さすがに埋め合わせがあると期待していた ↑ これを伝えても通じないなら、もう分かり合えないと思います。 でもたぶん、伝えていませんよね？ (繰り返しですが、トピ文にはそういう記述が出てきません。) そういうのを察してちゃんと呼ぶんですよ。 伝えていないことを察して！って、普通の人間にそれは無理です。 それとも、この５年間で彼は主さんのことなら何でも察することができるように進化したのですか？

彼氏さんは、新型コロナから回復して、オンラインゲームや通話をし始めた。 トピ主さんは「そんな暇があるなら、私に時間を割きなさいよ」と言いたいんですよね？ それを「私をないがしろにしている」と伝えた。 彼氏さんは、トピ主さんが思う程、プライベートの時間はなかった。 土日も仕事だった。だから、知り合いと電話したり、オンラインゲームしか出来なかったし、誘われて時間が合った時くらい、ゲームしたらダメなんだ？と、言い返してきた。 彼氏さんの言い分は、正しいです。 土日も仕事で、合間に誘われてゲームしたら、彼女から文句を言われた訳ですから。 そのちょっとした隙間の時間をトピ主さんに割いて欲しいだけだったのに、タイミングがたまたま合わなかっただけなんだと思うと、悔しいのか、「私なんて、飛行機代とか旅費とかかけたのに、何もお金をかけない知り合いの方を優先するんだ？」と、急にお金にすり替える。 「埋め合わせもないんだ」と見返りや損得の話に切り替える。 そりゃ、伝わりませんよ。 「私は、休んだ後は仕事で忙しいのかなぁと思って、連絡を控えていたけど（定期連絡程度）、じゃんじゃん連絡したら良かったんだね」とチクっと嫌味を言うくらいは良いですけど。 それでも、彼氏さんが「何、その嫌味」と言ったら、返しは考えねばなりません。「はい。嫌味ですけど」と返せば喧嘩になって、トピ主さんが損です。 せめて「私だって、話をしたかったよ！」と甘えられたら良いんですけどね。 トピ主さんは、甘え方が下手なんだと思います。 甘えるのが下手な人は、急に大きな話（旅費の話とか）を出して、相手をねじ伏せようとするんだけど、それって「圧」でしかないので、相手は同じ強さで押し返してくる＝喧嘩になる＝「伝わらないの（涙）」となるんです。 甘えという言葉が嫌いなのかもしれないけど、上手に相手の懐に入るコツと言えば良いのかな。

交際5年のうち3年以上会えてなくて、やっと会える日をダメにしてしまったのに言い訳ですか…。もちろん、罹患したことは仕方ないですが、それでも普通は「楽しみにしてたのにゴメンね。次はいつくらいに会えそうかな」とか言いません？私なら言います。トピ主さんは違いますか？少なくとも、恋人が「悲しい」と気持ちを吐露しているのに「オレは悪くない」と言わんばかり。大人なら「寂しがらせてゴメンね」くらい言えそうなものですけどね… つまり、彼はトピ主さんに全然会わなくても平気なわけですね。もしかして、会いたがってるのもトピ主さんだけでは？「旅費も時間も仕事の都合もなんとか調整してようやくこぎつけた」と必死なのはトピ主さんの方だけに思えます。彼の方から、交際を継続させる努力をされたことあるんでしょうか？ 彼にとって「そっちが会いたくて会うんだから」という程度の付き合いなら、費用の気遣いや埋め合わせなんて考えが生まれなくても不思議はないかと。 ＞相手からはほぼ毎日LINEでの連絡が来ており関係は良好だった その程度ならたいした労力じゃないし、ゲームの友達と変わらない。 私なら、もっと愛されてる実感を持てる恋人がいいので、他の人を探しますね。

トピタイトル ＞言ってることが伝わらない って書かれていますが、 ちゃんと伝わっていますよ ただ、彼からの返事が トピ主さんの意向に沿っていないだけ ＞自分がないがしろにされている感じがするし悲しい の返信が ＞ないがしろにされていると感じる意味が分からない ほらね、ちゃんと伝わっていますし、 彼からもちゃんと返信があります トピ主さんが望んでいた ＞さすがに埋め合わせがあると期待していたのですが… 単に期待した埋め合わせがなかっただけの話ですが、 それは伝えたのでしょうか？ 伝えていないのであれば言っていないのだから 伝わるハズもありません 超能力者でもあるまいし、彼が分かるハズもありません ただ、このまま別れ話になりそうな感じです

埋め合わせしてほしいと思うのは、当たり前の感情だと思います。 けれど、それほど遠距離で、なおかつコロナに感染、療養期間があったことを考えると、１か月の間に彼が埋め合わせをするのは無理なのでは？ 「次の休み（最短で年末年始辺りかな？）はあなたが来てね！」と言ってみたらどうですか？ ＞知り合いとオンラインでゲームをしたり通話をしたとかいう話 これは彼にとってただの「日常」の話であって、彼女（トピ主さん）以外の誰かを特別扱いした、という話ではないと思うのですが。 別に女の子と遊びに行ったとか、コンパで出会いがあったとか、そんな話じゃないですよね。 トピ主さんはゲームをするのも通話をするのも、彼以外にいないということですか？ 好きという感情に距離は関係ないですが、距離は交際内容に響きます。 遠距離恋愛なのに近距離恋愛のような交際内容を求めても無理ですし、主にネットでしか繋がっていない関係なら、リアルな生活には入り込めません。 三年間会っていなかったということは、その間、体の関係もないですよね？ この状態で「交際中の恋人」とカウントする人がどれほどいるのか……。 ないがしろにされていると感じるのなら、いま一度彼との関係を振り返ってみては？ 五年は結構長いです。 出会って交際、その後結婚して妊娠・出産……五年あればできます。早すぎることもありません。 でもトピ主さんは、彼が自分以外の誰かとゲームや通話をしただけで、モヤモヤしている。 交際期間が無駄に長いだけで、彼と深い関係を築けていないのではないですか？ 別にそれが悪いのではなくて、気軽な関係なら気軽な関係で、落ち着くべき位置があると思うのですよね。 その辺りのことが、トピ主さんと彼氏では考え方がちがうのではないですか？

主さんの発言は矛盾があるので、彼はどっちが正しいのかわからなくなっていると思います。 コロナに陽性となったことは仕方ない事情で誰が悪いとかではないと思っているんですよね？ だとしたら、旅行の埋め合わせを彼に求めるのはおかしいですよ。もし埋め合わせして欲しいなら「せっかく行ってもゆっくり会えなくて寂しい、埋め合わせして欲しい」と言う方がまだましです。 友達とオンラインゲームしたと聞いたら「私もあなたとしたい！いつなら時間ある？」と言えばいいんです。黙って聞いているだけだと「俺としたいとは思ってないみたいだな」と受け取るんでしょうね。 というか、飛行機で移動なさったんですよね。濃厚接触しているであろうに飛行機乗っちゃったんですか…。

地震で中止になった。 台風で中止になった。 被災地にいる人は、何か約束がったら埋め合わせが必要なのでしょか？ ＞仕方ない事情で誰が悪いとかではないと思っています。 なのに埋め合わせをしろとは？ コロナ禍の禍ってわざわいのことです。 オミクロン、それもBA5になってからはもう引き籠る以外に予防のしようのない災害と同じだと思っています。 あなた自身も仕方のないことと思っているのですよね？ 被災者に対して埋め合わせを求めますか？ ＞埋め合わせがあると期待していたのですが…それを期待していたのが間違いだったのでしょうか？ 彼が感染予防に無頓着だっとたと思うなら期待も分かる。 でもあなたは仕方のない事情だと理解しているのに、何かを期待するのは間違いというより筋違いだと思う。 それよりも。 私はあなたの行動の方が問題だと思う。 ＞私が発熱外来を調べすぐ病院へ行くよう促し、私はすぐ帰ることになりました。 確実に濃厚接触者のあなたは1週間程度の待機が必要なはず。 そんなあなたが飛行機に乗り公共交通機関を使って移動してウィルスをバラ撒いたかもしれない。 待機期間がある知っていて移動したのならちょっと問題だと思いますよ？

直近3年ほぼ会えてないってそれもうお付き合いしてるとは言いませんよ。 連絡取り合うことでかろうじて繋がってるだけ。おはよう、おやすみ、今日は何があった、何食べた、とか本当に意味無いですから。 貴女が彼の元へ行ったり、費用を全額立て替えてたりとまだ貴女は彼への会いたい気持ちがあるようだけど、彼の方はどうなんでしょうね。 それにこの先どうなりたいのかな。そのあたりの大事な話をちゃんと向き合って出来ていますか？おそらくどちらかが今の仕事を辞めることになると思うけど、その覚悟や責任はあるのでしょうか？ 先に結婚という「二人で歩む人生」を互いが見据えているなら、たとえコロナ禍であっても会えない現状を放置したまま3年も無駄にしないですよ。 おそらく彼は現状維持が心地良いのでは。貴女と切れたくはないけど、貴女を絶対モノにしたいとも思ってはいない。 時間は有限ですよ。先の見えないお付き合いにしがみ付かずに自分の幸せを最優先に考えたほうが宜しいのではと思います。

皆さまレスありがとうございます！ トピ主としての書き方が分かっておらず間違っていたらすみません。 埋め合わせをしてほしい件は伝えていました。 相手が私以外の人とゲームをしているのも昔から日常茶飯事だったので都度気にしてたわけではありませんが、「さすがに今回は」という期待が大きすぎたんだと思います。 ただ5年の間に3年会えておらず、結局そういうタイミングが来てしまったのかもしれないですね。

再度トピ主です。このようなトピにレスくださった皆さま、本当にありがとうございます！ 自分だけで考えすぎて感情的になっていましたが皆さまのコメントで随分冷静になれました。 まずはいくら言っても伝わらない！と思っていたこと、私がここに書いたことでも難しかった(私の文章とか表現力がという意味です)のだからそりゃ伝わらんな…と思いました。 「伝えられてるはず」といううぬぼれがあったと感じました。 濃厚接触者についてご心配いただいておりますが、該当するか調べた上で(悲しいことに濃厚接触者にすらなれない程度の会い方しかできなかったという感じです…)帰ることを決め、帰ったあとに検査を受けました。 ご疑念の元になる言葉足らずをしてすみませんでした。 本当にありがとうございました！

トピ主さんも彼とゲームがしたかったら、自分から誘えば良いんですよ。 会いたかったら具体的に日時を指定して、行くなり来てもらうなり、中間地点で落ち合うなり、自分から積極的に話を進めれば良い。 トピ主さんも、彼も受け身だから進まない。結局のところ、相性がよろしくないのだと思います。