我の強い子供への言い聞かせ方がわからない

おもちゃに関しては、単に「ごめんなさい」を言えばいいわけではないですよね。 悪いことをしたの飲み込んで、そして謝るまで時間がかかるんだと思います。 しばらくしたあと謝れるなら、いいと思いますよ。 手をはなして、走っていってしまいますか？ 手首を繋ぐひもみたいなのがありますので、心配ならそれで対応してみてください。 トイレに関しては、したくないのに連れて行かれるのが嫌なのかもしれませんね。 そういう失敗を重ねてできるようになっていきます。 最悪、パットやおむつなどで対応してはどうですか。 教えられたことを守るって難しいのです。 イライラしてしまいますが、それがその子の個性と成長過程ですよ。

うちは上の子が我の強いタイプです。 第一子なんで子育てはこんなもんだと思いながら育ててました。 下の子を産んで上と比べて聞き分けいいのにビックリ。順序が逆ならさぞお辛いかと思います。 実際にお子さんに発達障害があるというわけではないですが、育てにくい子の育児には発達障害児向けの育児本が参考になることが多かったです。 次男くんに合う方法かはわかりませんが、私が対応するとしたら。 トイレ→出かける30分前から声をかけて、中々トイレに行かなくてもトイレで遊んでも大丈夫なタイムスケジュールを立てる。 謝らない件→時間を置けば謝るなら、悪いことは分かっている。恐らく悪いことをしたときには自分の中でパニックになっていて謝れない。これは時間を置いてやる。兄にはすぐ謝れなくて練習中だからごめんねと親から説明して謝る。お友達にも同様。 手を繋ぐ件→手を繋ぎたがらないから私は諦めていました。すぐ横を歩いて飛び出したりしそうならすぐ止められるように気を使いながら歩いていました。これはお兄ちゃんが聞き分けいいみたいだし次男くんに集中できるから可能だと思います。 次男くんは、急にトイレにいけと言われても気持ちが切り替えられないとか、悪いことをしてしまってすぐはパニックで謝れないとか、手を繋ぐのが苦手とか、次男くんなりの理由があるのだと思います。そこを理解してあげられるといいのかなと思います。 一生このままではなくて、お兄ちゃんほど早くなくても次男くんも成長します。次男くんに合う方法で育てていけばいいと思います。

大人に都合の良い子供だけがいい子でしょうか。 自分の感情や意思を持って主張できる子供が悪い子でしょうか。 思う通りにいかない子に戸惑うのはわかる。 上の子がそうじゃなかったらなおさら戸惑うのもわかる。 （経験値が上の子だけだからね） でも、”ザ・子供”のイメージって、下の子の方が近くない？ 言ったらなんでも言う通りになる子供って、、、本当にそれが一番いい？ 「下の子がいうこと聞かない」 この一点だけを見ないで、少し俯瞰して色々と考えてみてください。 そして何より、トピ主だけはきょうだいを比べないであげて。 下の子をわかってあげてほしいな。 ご主人がそんなふうにイライラするならなおさら、トピ主はご主人に引っ張られないでその場をどうにかしてあげて。このままだと気を遣っている上の子がそれをやる役回りになっちゃう。 上の子も下の子もまだ子供なんですから。 必要以上に大人みたいに場の空気読める必要あります？ 子供の性格や個性を認めて伸ばしてあげたら一番いいですよね。 見方をちょっと変えるだけでいいから。 「しっかりして本当にいい子だよね。でも子供の割にしっかりしすぎかな」 「いうこと聞かないけど、でも本当にかわいいいい子なんだよね」 ってお子さんについてご夫婦で大人っぽく話してくださいね。

> 悪いことをしたらもうしない。 > 教えられたことは守る。 これが出来れば誰でも億万長者になれますね笑 課題の難易度をあなたの物差しで測らないことですね。 プロのアスリートの人がど素人に「なんで教えたこと守れないの？」「なんで言われた通り動けないの？」って言うようなものです。理不尽です。 どうでもいいですけど、下の子とパパは特性が似てそうですね。

わかってもらおうとする必要ありますか。 ダメなものはダメで通してみてはどうですか。○○だから、こうなるからだめでしょう。なんて言っていも、お子さんには響いていないんです。逆に、トピ主さんを言い聞かせようとする。 だから、今はだめ、こうしちゃダメという。伝え方の問題ではなく、スタンスではないでしょうか。 言い聞かせればわかるはずとか、理屈をいえばわかるはずなんて、理想論です。そして、とぴ主さんが言ってもおそらく、聞いていません。正確に言うと、最後まで理解しながら、人の話をきくことができないんだと思います。 教えられたことは守る。といいますが、教えられたことは、ずーっと覚えていないんですよ。1秒後には忘れていますよ。 悪いことをしたら。。。悪いことかどうかの区別がついていないんですよ。 だから、何が悪いことなのかをしっかりわかりやすく、ダメという言葉に込めたほうがいいです。 うちは、ダメなものはダメ。で押し通しました。落ち着いてきたら、こういうことはダメ。ということにして、次にようやっと、こういう理由だからダメ。さらに次に、こうしたほうがよかったよ。できるようになって、すごいね。でした。数年かかるつもりで。お子さんの精神的な成長にあわせるしかないかもです。

まず、しつけは親のためではなくて子供さん本人のためであることを理解なさってください。 そこの理解がないので旦那さんがイライラするのです。旦那さんのイライラは「俺の思い通りにならない」から。ただこれを旦那さんに指摘するともっと怒り出すので冷静に眺めていてください。 出かける前にトイレに行かなかったら、出かけない。 これをきちんと親が守ってください。公園に行く、スーパーに行くなど小さいことから始めると良いですよ。習慣になればすっと行くようになると思います。 外で言うことを聞かなかったら帰宅する。 これはお子さんの安全を守るうえでとても大切な約束です。急に走り出して交通事故に遭ったら？転んでケガをしたら？どなたかにぶつかって物を壊したりケガをさせたりしたら？ 出来なかったら帰宅、これは絶対のルールに。いつか大変なことが起こってからでは遅いです。 あとは上のお子さんに理不尽なことをさせないように主さんがよく注意してあげてください。理不尽なことが起こったら、必ず上のお子さんをフォローしてあげてください。壊れてしまったら直す、買いなおすなど。そして下のお子さんには何らかの罰則を設けてください。おもちゃを1時間使わせないなどです。体罰や怒鳴る、食べ物を与えないなどの罰則は当然ですがNGです。 幼稚園からは何も言われていませんか？幼稚園の先生の言うことは聞き、お友達とは仲良くできていますか？できていないなら大変なことです。他のお子さんに迷惑をかける前にしっかりしつけないと、お友達が居なくなってしまいますよ。 とにかく、〇〇ができなかったら△△、というルールを作って親が守ってください。 ルール作りはお子さんの了承を得てくださいね。そうしないと守りません。そして親が心を鬼にしてでもきちんとルールを守ることです。

気持ちの切り替えが苦手だったり、まだ幼いため先の見通しがつきにくいのでは？ トイレの件など、どのようなタイミングで声かけしていますか？ 何か夢中になっていることがあり、そこで今すぐトイレに行けと言われても、切り替えできなかったり…。 年中くらいだと、数字がわかると思うので、長い針が○になったらトイレに行くよ、とかアラームが鳴ったら行くよ、と前もって見通しを示すことも、一つの方法かと思います。 また、謝れないのは、自分のしたことと怒られた時の感情が整理できないのだと思います。 だって、もしトピ主さんがご主人とケンカして、ご主人に強く責められたとして、その場ですぐに自分の気持ちを整理して冷静に反応できますか？ トピ主さんはできるかもしれませんが、私は大人ですがまだまだ未熟で、こんな高度なことはできないです。 冷静に考えたら、大人でも難しいことを、トピ主さんはお子さんに要求していることに気づきませんか？ そして、下の子は上の子のやることなすこと、何でも気になるものです。 私には9歳差の兄妹がいますが、年少の下の子は親や上の子のことを何でも真似するし、持っているものも気になり、時には奪っていますよ。 下の子の思いにも寄り添ってみてはいかがですか？ 上の子は聞き分けがよかったのに、下の子はなんでできないの？ではなく、 下の子が何を望んでそんな行動をしているのか、という視点が必要です。 比較されて育った子は、いずれどちらも歪みます。 比較が優勢なら、人の気持ちを推し量れない傾向に、 劣勢なら、自己否定で自信を持てず自分をとことん落とし、卑屈になりがちです。 上のお子さんの聞き分けの良さも、生まれ持った気質なのか、実はトピ主さん達が強すぎて、親の顔色を伺い自分を出せていないのか… 文章からはわかりませんが、一度ご自分の今までの子育てを振り返ってはいかがでしょうか。

トイレに関しては、車内に簡易トイレを常備しましょう。 説教しても、きつく叱っても、その子の心に響かないのは 「なんだかんだ言って、最後は大丈夫」という経験が続くからです。 ＞叱ってごめんなさいと言っても舌の根が乾かないうちにまたします。 ごめんなさい、と言うのは、とりあえずそう言わないと 説教が終わらないからなんですよ。 反省なんかしていません。 早くこの場から逃げたいから、そう言っただけ。 なので、下の子ちゃんだけのペナルティを与えるべきなんです。 「私は親の言いなりにならなくても、ちゃんとできることを見せたい」 みたいな、無駄なプライドが強いので、痛い目にあわすのが一番なんです。 ペナルティとしてはゲーム禁止、テレビ禁止、お菓子禁止 お友達との遊び禁止、なんでもいいです。 あとね、上の子のことをとにかくべた褒めしたらどうでしょう。 おもちゃを壊された際は 「上の子ちゃん、下の子ちゃんのこと許してあげられる？ 　許してあげるの？　すごい、優しー。さすが上の子ちゃん」 トイレや手つなぎは 「上の子ちゃんは、何も言わなくてもトイレできるね。すごいね」 「ちゃんと手をつないでくれて、ママは助かるー」 と、べた褒めするのです。 やりすぎると兄弟差別につながるので諸刃の刃ですが 上の子ちゃんが不安定な際は、フォローにもなるので ときどきやってみてはいかがでしょう。

お返事ありがとうございます。 多分、沈丁花好き様の仰る通り、下の子は”ザ・子供”です。 上の子の聞き分けが良すぎるんだと思います。 二人を比較しないように接しているつもりですが。。。 上の子で通じた話が下の子で通じなくて私がテンパるんだと思います。 手を繋ぐことに関しては、ここ2日ほどちゃんとやってくれます。 飲み込んで実行するまで時間がかかっているんでしょうね。 時間がなくて急かしてしまうことが多く、それで苛ついてしまうのですが確かに親の都合ですね。 ただ、子供達の都合に合わせると今度は何もできなくなるので、それはそれで。。。 幼稚園では特に問題はおこしていません。 言うこときかないと、おやつ抜きにすることはあります。

個性？というか特性？みたいなものかと。 子供育ててる人でも理解ない人がいるからお母さんは苦しいけど 親がそう育てた訳ではなくて、そういう子なんですよね。 今困ってる方に言うのはどうかとは思いますが十年後その個性が武器になることもあるから変に強制したり潰さなくてもいいと思います。 今は本当に毎日大変だと思うけど。。。 案外親の言うこと聞かない子は年齢が上がった時に好きな子や友達の反応で一気に変わる子もいるし、その子に合うやり方が言い聞かせるより、見守る事の比重が多いパターンなのかも？ 上のお子さんがビクビクするのは下の子のせいじゃなくて、旦那さんの怒りですよね？ それは旦那さんのせいですので。 どうかお二人で一度ゆっくり話し合ってみて、イライラすることやらかしても将来のためにとことん付き合ってみようとかの話してみては？ イライラするの凄くわかるし、焦るし、親だって人間なんだからこう在るべきはないんですけどね。 けど夫婦で子供について話すのはいくらやっても良い事なんだと思いますよ！がんばって！

うちの下の子もトイレに声かけてもなかなか行かなくて、出掛けようとすると待ってー！と泣きながらやっと行くタイプです。 心に余裕のある時は、楽しくトイレに誘っています。こどもは楽しそう！と思うとやろうとしてくれるものなので、トイレ列車～出発します！とか言ってシュッシュッポッポッやってると付いてきたり、上の子がトイレ行った時に誉めたり、ママが先に行っちゃお～！とかってやると急いでトイレに行ったり。 楽しんでみてください。

娘が幼稚園の時「人間は出したいときに出すんじゃなくて出せるときに出すんだよ。サッサとトイレ行け！」と言いました。 子供は「お母さんの一番の名言だね！」と今も言ってます。