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論点がズレる違和感

レス24
（トピ主 1 ）
😣
ともちゃん
恋愛
3人の子供がいるシングルマザーです。 水商売をしながら親子4人で慎ましく暮らせるだけのお給料を頂いていましたが、その当時お客様として知り合った男性に、それと同等の生活費を渡すから水商売を辞めて欲しいと言われたのと同時にお付き合いをする事になり、1年半が経とうとしています。 連絡も毎日くれて、会う時間もきちんと作ってくれて、毎月のお金の事で困らなくても良いという安心感も貰えてとても幸せでした。 でもその彼は、私が些細なことでヘソを曲げても向き合うとかではなく「元気ないね」みたいなニュアンスの事を言ってきたり何事も無かったかのような会話をしてきます。その論点がズレるような違和感が積もって言い合いになった事が何回かありました。 そしてある時、同じような言い合いが長引いた事があり連絡を2週間ほど取らない中で電話をしました。 「今月の生活費って…ある？」というニュアンスの私の問にすごく腹が立った事、今までのお金の事、こんなに仕事を頑張っている事、それなのにそんな言い方をされたなど、とても強い口調で言われました。 その時も、私の話したい論点とは少しズレているように思ったのですが私は只々話を聞いて謝るしかありませんでした。 その場は一旦落ち着きましたが、もうその事には触れませんが、それから二人の関係がギクシャクしています。 出来ることなら何も無かった時に戻りたいですが、本当にギクシャクし過ぎてもうどうすれば良いのか分かりません。 彼にどのように接すれば良いと思いますか？

トピ内ID：b7f325d21bee5575

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察してもらおうと思わない事。

🙂
stella☆
違うなら『違うよ、そういう事じゃないよ。』 ってちゃんと自分の気持ちや考えを 伝えればいいのでは無いですか？

トピ内ID：e7d095fbd3a415f0

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お金で繋がれている関係は平等じゃないからなあ。

🙂
かおりん
お金で繋がれている関係はお金で崩れる。 まさに、そのまま。 3人の子供を育てるシングルマザー、お疲れ様です。 でも、その生活費はその男性から出ているとの事。 結婚しているわけでもない赤の他人から貰うお金で生活するって怖くないですか？ お金を貰っている以上、その関係性は平等ではないと考えます。 だから、付き合っているというよりもはや愛人関係と一緒。 囲われているだけの主さんと言ったところでしょうか。 また、彼もまた囲いなり切れてない。 お金を出すから付き合って欲しいと言った割に、主さんから ＞＞「今月の生活費って…ある？」というニュアンスの私の問にすごく腹が立った事、 と言われると腹が立つ。 彼は自分がATMだと言われてるようで嫌なんでしょうね。 そして主さんも、生活費を出すから仕事を辞めてくれって言ったクセに！ってとこですか？ 主さんと彼の関係性ってなんでしょうね。 主さんは、彼が生活費を出してくれなくなっても付き合えるのでしょうか？ 彼が生活費を出してくれなくても付き合えるのであれば愛でしょう。 でもそうじゃないならただのATMではないでしょうか？ ＞＞彼にどのように接すれば良いと思いますか？ 自立して自分でお金を稼いで生活する事ではないでしょうか？ 何度も言いますけど、対等の関係ではないですし、また彼も、主さんを囲うと口だけでは言うものの、結局は甲斐性なしだと思います。 どっちもどっち。 いい歳した大人がなにしてんのかなって感じです。 しかも、片方はシングルマザー子供3人もいるのに。

トピ内ID：6e6af97b394765b8

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いつも優しく。

🙂
nene
そのような関係ならば、彼に従うより他はないのではありませんか。 話しが噛み合わないのは、向き合いたくないからです。 所帯じみた話題や些細な面倒ごとなど、彼にはまっぴらなのです。 生活費はあなたの何に対する報酬なのか、そこを考えれば答えは簡単です。 自分好みの女性に優しさを求めて、あなたとの約束をしたのですからね。

トピ内ID：4c28065f8f493819

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というか・・

🙂
さーや
＞生活費を渡すから水商売を辞めて欲しいと言われたのと同時にお付き合いをする事になり、1年半が経とうとしています。 よくこんな何の保証もない交際に突き進みますね。 主さん一人なら自由ですが、お子さん三人居るのでしょう？ そしてこうやってギクシャクし始めたら、主さんからもお金の要求も難しいですからね。 お二人が婚姻関係なら扶養義務もありますが、ただの恋人同士という事なので。 この手の男性はお金に余裕があるので、主さんを気に入ったようにもっと若くて綺麗な子が出て来たらそっちに乗り換えますよ。 それにその男性、既婚者の可能性もありますよね？ そろそろ彼にしたら潮時なのではないでしょうか。 主さんも何歳なのか分かりませんが、しっかりお昼に働けるように就活する事です。 相手の気持ち一つで生活費が途絶えるような状況に子供を巻き込むのはおかしいですよ。

トピ内ID：1cf7066bad6faa69

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立場が弱い

🙂
すいか
ギクシャクするのが嫌なら、今までの態度、発言を謝罪して、これからはあなたの機嫌を損なうような事をしません、言いません、と言うしか無いですよね。 囲われていると言う事でしょう？ 水商売から足を洗わせて囲う男性の心理ってなんだと思います？ましてやあなたはシングルマザー。 要は、自分を必要として欲しい、感謝して欲しい、自分の言いなりになって欲しいってとこじゃ無いですか？ それ以上に思っているなら、結婚してくださいになるでしょう。 あなたに出来ることは、男性にひたすらに気を遣い、感謝し、言う事を聞き、尽くす事ですね。 男性が渡してくれるお金が無くては生活も出来ない、妻の立場でもないならば、論点がズレている、などと言える立場にないのでは。 世の中水商売以外の仕事もありますからね。男性が仕事を辞めてくれと言ったとしても、水商売以外の職につくという努力はされなかったのですよね？ だったら、立場はひたすらに弱いですよね。

トピ内ID：eba6675d31bd3c57

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論点なんてズレてない

🙂
ゆかたん
生活費の無心を拒否されただけでしょう。 ならばその生活は終了。 もともと、いつか終わりが訪れる関係性でしたからね。

トピ内ID：322d193f214efca2

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論点どころか

🙂
通りますよ
彼はトピ主さんとお付き合いがしたいから お金を払っている状態 トピ主さんは彼がお金をくれるから お付き合いをしている状態 ズレているどころか、そもそもの思惑が かみ合っていないのですよ 結婚していないのであれば トピ主さんの立場は今は非常に危うい状態で、 彼と別れたら生活が成り立たないのでは？ ＞彼にどのように接すれば良いと思いますか？ これ逆に聞きますが、彼の些細な言葉にヘソを 曲げてて大丈夫なのですか？ 些細な言葉にヘソを曲げても彼はあえて論点を ズラして大人の対応をしてきたのは？ それを突っ込んで（というかたぶん文句） 別れ話になれば困るのはトピ主さんだと思います 近いうちに彼がトピ主さんに愛想尽かして 別れ話になるに一票です

トピ内ID：d16f09560ef2413c

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自立して対等にお付き合いする相手を目指す

🙂
ポンコ
今トピ主さんは仕事をしていますか？ 公共の支援などを受けたとしても、その男性からの援助が無くても生きていける状態でしょうか？ もし今生活をその男性に頼っているのなら、お二人は付き合ってる状態というよりは、言い方は悪いけど囲われてる状態ですよね。 男性にとってはトピ主さんは対等に向き合うべき相手ではなく、生活費と引き換えにいつも機嫌よく自分を癒してくれる存在なんだと思います。 だからトピ主さんに何かあってもそれは男性が自分も一緒に考えて何か解決すべきことでは無く、トピ主さんが自己管理で何とかすべきことであり、万全の状態で自分に応対出来ない以上「元気が無い＝メンテ不良」と言う扱いになっているのではないでしょうか。 喧嘩に至った問答も、彼としてはトピ主さんから感謝され、立てられるべき立場なのに、まるで生活費を振り込むのが当たり前であるかのような顔をしてきていることに対する不満だと思います。 一言で言えば「サービスが悪い癖にお金だけは貰えると思ってるのか」ということ。 でも彼はトピ主さんを養う義務は何一つありません。現在の状態はひとえに彼のトピ主さんに対する気持ち一つにかかっています。 「彼本人」の事が好きでこれからも付き合っていきたいと思うのなら、何とか彼からの援助なしでも生きていけるよう生活を立て直し、対等な恋人になって欲しいというところから始めてはいかがでしょう。 そもそもお金を握られている状態で対等の話し合いなどできませんよね。 「生活費をくれる人」として彼とやり直したいのであれば、彼の機嫌を損ねないように感謝し、労わり、愚痴も聞いて癒しの存在となれるように頑張ること、また「これからもっとちゃんと尽くすから許してほしい」と伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2a2072b2dd3e60fd

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論点ずれるって

🙂
ささ
論点ずれるってどこからの物言いなんだろ？ どうでもいい雑談するなら、先に話題を振った方が話終わるまでとかって理屈は分かる。 雑談なので。 今回の件は違うよね？ 喧嘩したのに何でもないように話変える、つまりは穏便に済まそうと話しかける態度が気にくわないと喧嘩したんでしょ？ それなのに、貴女が何もなかったかのようにお金どうとか切り出すのは良いってことですか？ それがいいなら、彼のだって良いでしょ。 というか、あの喧嘩なんだったんだよって話になる。 ダブスタになってません？

トピ内ID：430b695f89ffc21a

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機嫌をとるのが仕事

😅
モカ
正直申し上げて、彼の恋人をやってお金をもらっている立場なわけですよね。 だとしたら主さんの仕事（＝収入を得る手段）は、彼のご機嫌をとることでしょう。 彼もそう思っているから主さんの機嫌をとることはしない。だから向き合うつもりもない。なんか機嫌悪いな、その点に関してはスルーしようっていう発想だと思います。 仕事で疲れているのに機嫌悪い態度をとってごめんなさいって誠心誠意謝って彼の可愛い恋人でいるか、男性の機嫌をとって生きていくなんてまっぴらと判断して、彼と別れてまた何か仕事を始めるかのどちらかでしょう。 お子さんもいるのですから、経済的基盤はしっかりしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：260b805bb1cb3539

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演技力が足りない

🙂
やま
トピ主さんに求められているのは、お相手の方をいい気分にさせる、か弱い女性の役ですよね。 些細なことでヘソを曲げるシチュエーションはボスから要求されていませんので厳禁です。 対等ではないので、議論も論点も存在しませんよ。

トピ内ID：2dc57d856bad487a

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要は契約ですよね

🙂
HN
水商売で得ていた同程度の給与を保証する代わりに、条件としてその水商売は辞める。 公正証書にしたワケでもない単なる口約束での愛人契約。貴女一人ならともかくお子さんが3人もいる身で気がしれませんよ。 水商売だっていつまでも続けられませんからね。資格を取るなり夜学に励んで、ゆくゆくは昼の仕事で生計を立てられるよう努力すべきだったのに、ラクな他人頼みの生き方を選んだツケですよ。 そんなの彼の気分次第じゃないですか。扶養義務なんて無いんだし、新しい女性が出来て用済みになったらとか考えなかったのでしょうか？ 貴女も自分に安心感を与えてくれる相手が好きなだけで、所詮はお金で繋がってるだけの主従関係なんですよ。 金の切れ目が縁の切れ目なんですよね？であれば契約不履行で関係解消になるだけでは。勿論書面での法的な拘束力も無いので貴女が泣き寝入りするだけですが。 もっとちゃんと地に足つけて生きましょうよ。3人のお子さんの人生を背負っている母親なんですよ。 パトロンのお小遣いで生活することに何も厭わない貴女の価値観は相当ズレてるので彼の方がおそらくまともなのでしょう。 貴女は彼の金銭への見返りに彼に何を与えてますか？ 些細な事でヘソを曲げる貴女に向き合ってくれない？そんな面倒くさい女に付き合う男は居ませんよ。彼もお客様相手ではない素の貴女を知って「失敗した」と思ってるでしょうね。いつどうやって切ろうかと思案中でしょうし、今のうちに以前の勤め先に土下座してでも再雇用をお願いしたら如何でしょうか？

トピ内ID：c5dcbac69dd3d67d

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主様の生活費を払った上に、主様の機嫌を取るのは無理。

🐶
ヘソは自分で直す
自分の話ばかり押し付けてもだめですよ。 主様は、私の話したいことと論点がずれていると言いますが、彼が話したいことの論点は掴んでいますか？ それとも、彼の話したいことは、無視ですか？彼の言いたいことや話の論点がつかめているなら、まずそれから話しましょう。そして、彼が納得してから、主様の話したいことの論点をずらさずに、聞いてもらいましょう。 彼氏からすると、主様のことが好きで、水商売を止めて、自分とだけ付き合ってほしいと、頑張ってお金を渡しているのに、付き合ってやってるんだから金払って当然だろうと言わんばかりの主様に、金にしか興味ないんだなとがっかりしたのです。 言い合いが続いたときに、「言い過ぎたわ、ごめんなさい。」とか「連絡も毎日くれて、会う時間もきちんと作ってくれて、毎月のお金の事で困らなくても良いという安心感も貰えてとても幸せ、2週間も連絡を取らなくて寂しかった。ヘソを曲げた私は馬鹿ね。」とか言ってほしかったんだと思いますよ。 論点がずれているのは、お互い様です。 ギクシャクしているのは、仕方ないです。主様が招いた事態です。彼氏は主様と喧嘩や言い合いをするために、生活費を渡しているわけではないんですよ。

トピ内ID：50a9ca6d6766f1f7

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ありがとうございます

😭
ともちゃん トピ主
お答えして下さった皆さまの言葉、全部受け止め全部心に刺さりました。 ご相談して良かったです。 彼といつどうなっても良いように、昼間の仕事のシフト増やします。 ありがとうございました。

トピ内ID：b7f325d21bee5575

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なんの論点か、わからない

😭
まつ
論点云々の話ではなく、そもそも お金をもらっている立場なのに 些細なことでヘソを曲げる時点で終わってません？ 結婚もしていない男女間で、男性側の好意のみで成り立っている関係、ヘソを曲げられたら終わりなのはトピ主さん、あなたでは？

トピ内ID：78d7e64cfbfd00ef

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立場を考える

041
メロン
　それで、あなたは生活費の援助を受けて、一切仕事はしてないんですか？ 　その男性からの支援が切れたら、途端に生活に困るんですか？今暮らしている部屋も、出るようですか？ 　あなた達母子の生活を支援してくれて、今後も継続して欲しいのなら、言い合いなんて最低だと思います。 　論点とか、そうじゃないでしょ？ 　男性にすれば、２週間連絡がなく、やっと電話が掛かって来たと思ったら、「お金ちょうだい」って、もう終わりでしょうね。お金だけの繋がりですもんね。 　あなたは、大きな勘違いをしているようですが、自分の立場を考えた方がいいと思います。 　どのように接すればいいかって、店に来てくれた大切な大切な社長だと思って、ホステス役に徹したらどうですか？ 　ホステスが、大切なお客様に喧嘩吹っ掛けたりしませんよね？そんな事したら、二度と店に来てくれなくなりますよね？ 　大金落としてくれるのですから、ニコニコと話を聞いて、仕事の疲れやストレスを癒してあげるもんでしょ？ 　あなたと会うと、イライラしてストレス増えるだけなんて、全く意味ありませんよね？ 　もう、あなたに渡すお金は、何の価値もないと思います。

トピ内ID：c00e5b97ba2b433c

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事情は知らないけど、

🙂
ＫＩＫＩ
お子様達は母親であるトピ主さんのことを、どんな目で見ているんでしょうかね？ そして、その男性と会っている間は、お子様達は何処で何をしているんでしょう？ 事実婚なのか、愛人契約なのか定かでは無いけど、水商売も辞めて働いていない？母親が本当の父親とは違う男性と会って面倒を見てもらっているのを理解できる年齢なのですか？ これも論点が違うと言われれば、それまでだけど、お子様達のことも気遣ってますよね？ 因みに水商売で得られたスキルは、このような時に発揮して問題を解決するんじゃないの？ 元接客のプロとして腕の見せ所です。

トピ内ID：f986c045b18dff14

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初めっから論点のズレた付き合い

🙂
始まりからズレてる
結婚しようじゃなくて、お金払うから自分とだけ肉体関係もちましょう。 一緒には住みません。 ですよね。 ＞連絡も毎日くれて、会う時間もきちんと作ってくれて と書いてありますから。 彼は既婚者？ 独身でも、3人の子持ちな女性と付き合おうというのですから、彼も20代とかではありませんよね。 結婚するならするで、それでも男としてももう良いトシでしょうから、もう一年半も付き合ってて、今更彼親がクチダシもしてこないでしょうし。 論点なんて、今の会話云々じゃなくて、普通に考えたら初めっからズレてますよ。 今のうちに、キチンと手に職つけるなり何か仕事して生活に自立できるようにした方が良いのでは？ 正式に夫婦になるでもないのにお金を渡すのも無心するのも論点ズレてます。

トピ内ID：680148380722413c

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出すも出さないも彼の気分次第だから

🙂
したたかさが足りない
主様は、彼が気分良くお金を出してくれるように、生活のために上手く立ち回らなければならないのでは？ 彼の気持ちが他の女性に移ってしまったり、主様の年齢や容姿や立ち居振る舞いが彼の好みに合わなくなれば、彼は簡単に主様の前から消えてしまうのでは？ これまでの人生で培った対人交流技術を駆使して、お店を出すとか資格をとるとかして、ご自身の力で生きていけるような方向に舵を切っては？

トピ内ID：5de7e45f9975de87

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お金抜きでも会いたいですか？

🙂
ジントニック
＞出来ることなら何も無かった時に戻りたいですが、 トピ主さんは、「私に惚れこんできた客」だと彼を見ていたのかもしれないけど。 「私に惚れ込んできた客」が、「いつまでも私に惚れ込むか」は別の話なんで。 その有効期限と言うか、賞味期限的なものが、そろそろ来たんだと思います。 彼は、お金抜きじゃ俺と連絡とりたくないのかな？と思っているでしょうし。 その不安から彼側の熱が冷めてきているけど、トピ主さんから感じる魅力は未だ有るだろうから、別れる！とも言い出せないし、トピ主さんの所にいる子供達への配慮も有って放り出せない。別れて悪者になるのは、苦しいのかな。 トピ主さんは、どういう二人になりたいのですか？ トピ主さんの方も、どこか冷めていて、「お金をくれるなら連絡を取る」「子供たちの生活費をくれるおじさん」くらいに思えてきていませんか？ トピ主さんの方も、「向こうが惚れ込んできたはずなのに、私がペコペコ謝るしかないって、おかしくない？」という違和感があるんですよね？ まずは、トピ主さんの気持ちの整理が必要ではないですか？ これから、お子さん達と、どうやって生きて行くのか。 今までは、ただ働いて、ただ頑張れば、シンママとして成り立っていたけど。 これからは、自立か、依存か、も含めて、トピ主さんの方針みたいなものが、必要になってきたのかもね。 立ち止まって、考える時期なのかも。

トピ内ID：058fff5e3273707f

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論点ってなによ

🙂
まめ
＞私が些細なことでヘソを曲げても向き合うとかではなく「元気ないね」みたいなニュアンスの事を言ってきたり何事も無かったかのような会話をしてきます。その論点がズレるような違和感 二人の会話ですよね。　 三人以上いて、一人だけ違う話をしているとかではなく。 だったら、トピ主のしたい会話の展開の仕方と相手のしたい会話の展開が違うというだけだと思いますが。なぜ自分だけが正の論点を持っていると考えるのかがわかりません。 会話って、二人の考えを、二人の言葉を組み合せて形づくるものなので、論点だって、あなた一人ではなくてふたりの会話の積み重ねの中で決まっていくものではないんですか？ トピ主のように、相手のことを論点がズレると主張する人ってたまにいますが、そういう方の「論点ズレ」って、 自分の望む展開の通りにならないから、相手が論点がずれているんだといっているだけなんですよ。 でもそれっておかしいと思いませんか？失礼だとは思いませんか？トピ主の狙った通りの展開にならないのは、相手が自分ととは別の人格で別の考えを持っているのだから普通のことだし、そもそも相手に自分の言いたいことが伝わらないのであれば、それはトピ主の会話のスキルや工夫の仕方の問題なんじゃないかなと私は思いますよ。それを相手が悪いように言うのはどうなのかなと思います。 トピ主が、相手の言いたいことより生活費の話がしたいのと同様に、相手は生活費の話よりもトピ主の言い方に腹が立っていることを話したいだけ。 その二人の話したいことのどちらが重くどちらを優先して話すべきっていうことに正解はなくて、 論点を何とするかも、先に言い出した方が早い者勝ちとなるものではないく、あなたが言い出した話に相手が乗らなかったからといって、 それは相手が論点をずらしているとは言わないと思います。

トピ内ID：e51b851f6a9fac76

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別れましょう。

🙂
朝顔
言い方は悪いですが、お手当をもらっての愛人契約みたいに感じます。 別れることになっても、生活できるようにしておかないと。 彼は、あなたの機嫌を取り、お金まで払う必要はないですよ。 お子さんに恥じない生き方をされてください。 お金を運んでくれるおじちゃんは必要ないと思います。 ご自分の力でお子さんと生活されてください。

トピ内ID：2e1509d6f02e4773

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どこに戻る？

🙂
ゆりあ
あなたの怒りのポイントは論点のズレのようですが、ズレていると思うなら話を戻せばいいじゃない、それをせず相手にばかり不満を持っても違いませんか？それともお金を貰っているから言えないの？ 彼も彼、今までのお金？頑張って働いている？それを言われたら反論できないし、自分が出すと言って出しているんだからそんな言い方をするのは違うと思いますよ、所詮その程度。 もう別れたら？子供たちは見てますよ？ 元に戻りたいと言うならまた水商売に戻ってもいいんじゃないですか？ 自分のお金でちゃんと生きる、その方が胸を張っていられますよ。

トピ内ID：82baf97c1b2ccda8

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私なら、

🙂
いもけんぴ
まず、働いた方が良いと思います。（結婚もしていないのに）同等の額渡すなんて約束、危険ですよ。気が変わったら終わりじゃないですか。 生活の保証を得たかったなら、まず昼職は絶対です、そしてプラスアルファ、その方からの援助、そして、その方のご機嫌取りは絶対です。援助してもらっているのに、へそ曲げるのは論外ですよ。 シンママなら、あなたになにかあったらお子さん方が路頭に迷うから、日々の生活は節約＆質素にを心がけましょう。 人の気持ちは簡単に変わります。その時の言葉だけに依存しないでください。いわゆる、棚ぼたの現状に感謝して、パトロンに「私が全部悪かった」と、謝る。これがベストだと思いますよ。

トピ内ID：f0e352fbd8e56dca

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