友人と言い争った後の気持ちの切り替えかた

レス16

（トピ主 8 ）

😢

すぎ

2022年08月09日 15:29

ひと

はじめまして。トピックを開いて下さりありがとうございます。すぎ、三十代既婚女性子なしです。タイトルの通り、気持ちの切り替えを皆さんはどうされているかお聞きしたくこちらを立てました。恥ずかしながら話せる人もいなく…。友人とはネットで知り合い、創作の話を作る系統の趣味で繋がった方で十年来仲良くさせていただいておりました。趣味の話をチャットする距離感で心地よく過ごさせていただいておりました。最近接する事が多くなり、互いに創作した人物などを一緒の話に組み込んだ作品をネットで発信した際に、書いたものに対して「△△なら○○がいなくなってもどうとも思わないなー」など書かれるようになりました。最初こそ、感想はそれぞれだし、次はもっと理解のできたものを作ろうと出してもその度に貶す言葉があり、棘も増しました。ある日、あんな風に言われて続けてしまうと次を作るのがこわくなる旨を伝えた所、そんなつもりはなかったが気にさせているならもう今後は付き合わないようにしようと返信が来ました。互いに良い状況にする為に話したいのが自分だけであった事に最初は悲しみ、徐々に相手はきっと私の言動や行動の何かをずっと我慢されていて、それに気づけなかった。そういう物言いをさせてしまう事を自分がした。棘のある言動の前に、サインが出ていたのを私は見逃していて、私が動いたのが自身がこうされたら困るといった話で、自己の防衛の時だけ敏感で、他者の痛みに鈍感な事にがっかりしたのかもしれません。言い方が気遣いのないもので、もっと寄り添うような言葉選びを出来ずごめんなさい。と伝えました。修復したいけれど、出来ない気がします。そこからの判断は友人に委ねる事で、沈んでも仕方ないと分かっていてもずっと気持ちが落ち込んでいて気持ちを切り替えられません。皆さんはどうやって切り替えているか、教えて下さい。

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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#友だち

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その気持ちを癒やすのは時間だけ

🙂

そこじゃない？

2022年08月09日 16:41

こればっかりはねえ､時間が過ぎるのを待つしかないです。頭だけで無理に切り替えようと頑張っても､心が着いて行けないでしょう？ここは自然に任せましょう。ところで､トピ主さんの文章なんですが､誰が何を言ったのかが､イマイチ解りませんでした。特に＞互いに良い状況にする為に話したいのが自分だけであった事に最初は悲しみ、徐々に相手はきっと私の言動や行動の何かをずっと我慢されていて、それに気づけなかった。そういう物言いをさせてしまう事を自分がした。棘のある言動の前に、サインが出ていたのを私は見逃していて、私が動いたのが自身がこうされたら困るといった話で、自己の防衛の時だけ敏感で、他者の痛みに鈍感な事にがっかりしたのかもしれません。これはどちらの言葉なのでしょうか？どちらにしても「何が言いたいの？」だし､感情のままにダラダラしていて独りよがり。少なくても「人に読ませる文章じゃないよね」って思ってしまいました。私の読解力が足りないせいでもあるのでしょうが､こんなポンコツにも解りやすい文章で書いて欲しいです。そうすればあなたの創作の幅も広がると思いますよ。

トピ内ID：1dd25a6a22a2fed8

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わかります

🙂

むー

2022年08月09日 16:41

わかります〜私もトビ主さんと似たような性格なので。人間関係悪くなると「私が何か悪いことをしたのではないか？」「気配りが足りなかったのではないか？」と自問自答してしまうんですよね。そして、すっごく疲れてしまう… しかし、相手はケロッとしてて、簡単に、あなたとサヨナラしようとしている…みたいな。前に「あいつ、今頃パフェでも食ってるよ」みたいな本がありましたが、まさにそんな状態です。断言できます！トビ主さんは悪くないです。相手の方がずっと悪い。トビ主さん、自分の気持ちを大切にしてください。批判されれば、嫌な気持ちになる、当然です。そしてね、これからは、思いやりと真心のある友達と付き合いましょう。私も同じような気持ちでサヨナラした友達がいて、正直、ずっと心にに残っていたんですが、先日、その人に偶然会って、それこそ、全く気にしてない様子を見て、長い間、気にかけていた自分がバカらしくなりました。それ以来、「自分大切にしてくれる人を大切に」をモットーにしています。

トピ内ID：3760860491914776

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すぐには切り替わらない

詩音

2022年08月09日 16:23

どんな人間関係でも情が発生した後では、すごく傷付けられたとしてもスイッチ押すように切り替えられるものではないと思います。むしろ、簡単に切り替えられる人は損得でしか人間関係を考えられない人ではないかと。今更ですが、トピ主さん達の場合は近付き過ぎたのが今回の不仲の要因だったのかもしれません。一緒の作品を二人きりで生み出すのは一人でするより大変な気がします。二人だけだと意見の対立や険悪になった時に調整してくれる人がいません。友人として仲良くてもルームシェアした途端に、相手の様々な気になって衝突するのに似てるかも。気持ちの切り替え方ですが、努力しても良好な関係が気付けなかった場合は「ご縁がなかった(無くなった。)。」と自分に言い聞かせます。とはいえ先に書いたように、簡単に切り替えは出来ませんので楽しんで集中できる時間を設けて一日一時間でも良いので、余計なことを考えないようにします。

トピ内ID：59ffaa04a52b829c

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相手の補足

🙂

すぎトピ主

2022年08月09日 16:33

相手とどうなりたいかというものではなく、気持ちの切り替えかたについてがお聞きしたいことであった為、抜けておりました。友人は同年代の同性の社会人です。彼氏や旦那の話などは互いにしておらず、相手も私が結婚していることなどは知らないです。

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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近付き過ぎると火傷する。

🙂

和泉のおかん

2022年08月09日 16:35

私が50年で嫌というほど学んだ事です。特に同性同士は嫉妬がすごい。ハッと気付いた時には修復不可能。というか、飽き飽きしていた頃だったり。気を使い過ぎるのも馬鹿馬鹿しいので、去られると追わなくなりました。学生時代は意地悪からいじめに発展。田舎を捨てました。成人後はさすがに集団いじめには遭遇していませんが、職場でも、子供の園や学校、クラブチームなど、特に子供関係では神経使いましたね。子供も成人し、やっと意地悪な世界から解放された感じです。趣味の場でも一方が活躍続き、褒められる、人が集まるなど、そんなに違わない作品なら相手をこき下ろしにかかる。突き抜けていれば羨望。似たりよったり、あるいは自慢し過ぎだったりしたら、悪口が並ぶ。昔、母がちぎり絵のグループの作品展をしていて見に行ったのですが、なんだか不穏な空気が漂っていて、母にスッと帰りなさい、と言われびっくりした事が。あんなに好きで通ってた教室なのに辞めてましたね。妬まれたのかな？かわいそうに、と。私も25年の親友と疎遠に。私の子供が中学受験するあたりから話しが合わなくなり、連絡が来なくなって私も放置10年。そんなもんです。悲しいけど、去る者追わず。

トピ内ID：e81e6328aa32703c

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詩音さんへ

🙂

すぎトピ主

2022年08月09日 16:52

詩音さんへ、はじめまして。レスありがとうございます。そして、丁寧な言葉の数々をありがとうございます。ルームシェアのたとえ、なるほどと思いました。そして相手にとっては、共同で良い状況を築く相手でもなんでもないとそこで知ってしまったのが、自分の鈍感さと思い上がりなのだと思います。切り替え方についても、お話しありがとうございます。自分の出来る限りはしたと思いながらも、あの時に戻れたら、戻れなくても遠い距離から話をする事からまたはじめられたらと出来もしないことがぐるぐる巡ってしまいます。楽しんで集中できる時間を一日一時間設ける、すごく良いなと思うのでやってみたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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和泉のおかんさん

🙂

すぎトピ主

2022年08月09日 17:13

※詩音さんへあてさせていただいたレスが反映確認できていないのですが、続けてでの返信をさせていただいております。和泉のおかんさんはじめまして。レスをいただきありがとうございます。私自身が人と向き合う回数がすごく少ないのもあり、出来た友人を大事にしようとして自分で壊してしまった事にまだ動揺があります。私も飽き飽きするくらい人と関わって、その上で去られた時に今よりもさらりと見送れるようになりたいです。子供関係…これからあることなので、とても参考になります。ちぎり絵のお話、悲しいと思いました。私の場合は、相手と作っていくものでもありますので、妬みよりももっと根本の、私とは作りたいものが違うからもう中止にしようよという友人のメッセージに気づくことが出来なかったのではないかとお話を読ませていただいて思いました。親友と呼べるまで他の誰かと深い仲を築き上げるくらいに、関わっていかれた事尊敬いたします。レスをありがとうございました！

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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むーさん

🙂

すぎトピ主

2022年08月09日 17:44

むーさんはじめまして。レスありがとうございます。あ……もう、真理ですね。きっと私だけがすごく思い悩んでいて、相手はけろっとしてると思います。パフェ食ってます。また、あたたかい言葉をありがとうございます。元気いただきました。友人にもきっと真心はあり、それが私といると発揮できなかったのだろうなと思います。残ったほうの痛み、つらいです。私もそう思えるくらいに残し続けていくしかないだろうなと感じます。「自分大切にしてくれる人を大切に」いいですね。今はまだ、その人が友人だったらいいのになと思ってしまうのですが、明るい話が聞けて嬉しかったです。レスありがとうございました！

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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そこじゃない？さん

🙂

すぎトピ主

2022年08月09日 18:19

そこじゃない？さんはじめまして。レスありがとうございます。そうなのです。心が全然追い付けていなくて、ただただどうしようもないほど悲しいが強くて、顔も知らない誰かに助けを求めてしまうくらい、今はツラいです。は…読みにくくてすみません。それでも読んで声をかけて下さったのですね。ありがとうございます。＞互いに良い状況にする為に話したいのが自分だけであった事に最初は悲しみ、徐々に相手はきっと私の言動や行動の何かをずっと我慢されていて、それに気づけなかった。そういう物言いをさせてしまう事を自分がした。棘のある言動の前に、サインが出ていたのを私は見逃していて、私が動いたのが自身がこうされたら困るといった話で、自己の防衛の時だけ敏感で、他者の痛みに鈍感な事にがっかりしたのかもしれません。これはそこじゃない？さんが感じていらっしゃる通りの感情のはきだまりでした。確かに全部ちゃんと読まれる人に負担を与えてしまいますね。ごめんなさい。拙い文章を読んで下さり、そしてレスをいただきありがとうございました!!

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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作品に生かす。

🐶

これからがある。

2022年08月09日 20:13

＜十年来仲良くさせていただいておりました。十年来のお付き合いなら、それはショックだし、悲しいし、寂しいでしょう。お付き合いの間には、楽しいこともあったし、創作も一緒にしたり、他の方々とはなかなかシェアできない経験があったと思います。さて、気持ちの切り替えですが、どういう創作か、わからないので的外れかもしれませんが、私なら、この経験を何とか創作に反映できないかと思います。心理学では、昇華と言います。悲しみ、苦しみ、憎しみ、喪失など、あらゆる負の感情を創作にいかし、たくさんの傑作が生まれています。主様の場合は、例えば創作の中に友情などを扱うものがあれば、その味ったことを心理描写に生かせるし、喪失という要素も生かせると思います。また、ファンタジー的な要素や、こうでありたかったという希望を託して、何かを創作することも可能かと思います。ハッピーエンドの物語など。創作はいいですよ。主様には、これにめげずに、創作を続けてほしいです。

トピ内ID：a74eb3f631accdc8

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おつらいですね。

😣

通りすがりさん

2022年08月09日 21:12

自分もそういう経験は多くありました。貴方が『あちらのサインに気付けなかった』のだと思われるなら、あちらも『貴方に伝わるように工夫しなかった』とも言えます。言わないことは分からないし、寄り添う側っていうのはいつも『最善策』というか『和解できる形』に向かえるよう努力しがちだから、強く跳ね除けずに嫌だな嫌だな～分かってくれねえかな～という態度だけしてきたご友人に、そこまで罪悪感は抱かなくても良いかなと思います。気持ちの切り替え方ですが、ここは千差万別なもので普段見ない映画などを嗜んで感動してみたり、ひたすら眠ってみたり、頷くだけで1割も聞いてない人に聞き専(適当な相槌)だけ頼んだり、ウィンドウショッピングをしてみたり。私はトピ主さんに近い方なので、悩み尽くしてみて、『万策尽きた。やれることはやった。』と思えるまで沈んでみるか、沈み過ぎてるなら歌を歌ってみたりとか(へなへなした声で暗い歌を歌います)、最後は『行き着かない！感情の行き場がない！掃除する！』とかいって、油まみれのギトギトやかんを新品に近いまで磨いてしまったり、色々します。ゲームに打ち込む人も居ますし、一旦違うジャンルに移動して読み専になる人も居ます。癒えたかなと思えた時に、自分で分かります。すぐに切り替えれるものではないです。感情と理性は別々にあなたに話しかけてくるから。その感情が納得するものを選んであげて、じゃあ今は好きな本だけ読もうねとか、少し創作から離れて落ち着くのを待ってみようねとか自分に対して寄り添ってあげて欲しいなと思います。縁がある人はまた勝手に縁が寄ってきます。無くても、失ったぶんはまた新しい何かと出会います。完全に分かり合うのは難しいけど、私たちはそれを望んでしまうんだなと許してあげてから、次はどんな距離の取り方をしようかなと、考えてあげてください。

トピ内ID：97d1cbb424323580

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これからがある。さん

🙂

すぎトピ主

2022年08月10日 13:06

これからがある。さんはじめまして！はい。何十年と付き合ってきたからこそ、新しい事に挑戦しても大丈夫なのだと、特に理由もなく信じてしまっていました。今思うと、私と友人は表面上しか付き合っていなかったのです。どういう書き方をすると、相手が呑み込みにくく反発したくなる返信を招いてしまうのかも知らずにいました。それを思うと、言われないと気付けない事が私には多いです。喧嘩となった時、この相手に対してはすぐに謝るほうが良いのか、一人でじっくり考える時間が必要な人なのか、それらもパッと出てこない自分がいます。私にとって友人は深い関わりのある大事にしたい人ではなく、離れる理由もないからただ長くそこにいた人、だったのかもしれないです……。離れずに長く一緒にいられているから特に仲の良い友人である。と、認識していたように思います。少なくとも相手にとって私は、これからも仲良くしたい人ではなかったというのがツラいです。嫌な事があれば嫌だと思っている相手から伝えるもの……などと知る努力を何もしていなかったのに、それで相手が離れていったのを嘆くのは、自分に都合が良いですが……。昇華、なるほどなあと感じました。今は何かを作ろうとすると、その人との楽しく過ごせていた日々とそのおしまいが頭を駆け巡ってしまい、（あれ、今自分悲劇のヒロインしてる…？自分に省みる要素があるといいながら、相手の事を思い出すと作るのが苦しいみたいに、相手のせいにしている？）と上手く作れなくて、こうありたかったハッピーエンドばかりが心の中で先行し、現実との落差に胸が張り裂けそうな感覚になります。別れをツラいだけのものにしない、悲しいままにならないようにする為に、いつかはこのキズを元にした創作をしたいなと思いました。レスをいただきありがとうございます！

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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通りすがりさん

🙂

すぎトピ主

2022年08月10日 13:06

通りすがりさん、はじめましてこんばんは！通りすがりさんも似た経験をなさっていたんですね。私は他の人よりも察する力がない分、言って貰えたほうが助かる人間である事を、もっと…名刺のように伝えてふれまわれば良かったです。けれど、これもまた書き方を間違えると、「私からは配慮出来ないです。言いたい事があるなら直接言って下さい。私もそうします」と捉えられかねないから難しいですね。日本語が。友人への罪悪感…そうですね、積もりすぎると自分の能力を過信しすぎな人ですし、崩していきたいです。たくさんの気持ちの切り替え方をありがとうございます‼️ 今週中に出来そうなものからやっていきたいですね。感情の納得するものを選ぶ事、失念しておりました。相手に伝わるようにと理性的な文章になるようにと考え、自分がどう思ってしまう人間なのかという、感情にまつわる事を話した結果が今の事態だと思う為に、自身の感情にある悲しみやツラい気持ちすら、そのままに受け止めるのは"みっともない"と強く理性が働いていたように感じます。自分の感情に寄り添っても良い、と受け取れるととても安心するような、穏やかな心地がいたします。次へ繋げる為の知恵を授けて下さりありがとうございます。感情の導き方までご教示いただき感謝いたします。このトピを見つけていただき、レスを下さりありがとうございます！

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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少しずつだと思います

🙂

一歩

2022年08月10日 14:13

トピ主さん、自分も悪かったって思えて偉いなぁと思います。本当に些細な行き違いから、徐々に‥ってありますよね。切り替える方法ですが、何でも良いと思ったらやってみたらいいと思います。自分の好きな曲を聞くとかお風呂にゆっくりつかるとかマッサージいってみるとかひたすら走るとか美味しいもの食べるとか誰かに話を聞いて貰うとかスイッチを押してバチっと切り替わったりする人はいないんじゃないでしょうか？ 0.1%もっとすくない0.01%くらいでも気持ちが楽になっていくのを積み重ねていくしかないのかなとたまに、思い出して落ち込むのもいいじゃないですか。少しずつ切り替えて行こうって気持ちがあれば切り替わりますよ。

トピ内ID：91fa2ecf88e9cc59

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レスします

🙂

あ

2022年08月10日 14:13

作品への批評と、ご自身への批判を一緒くたにしてお悩みなのだと思いました付き合いの長い友達だからとお互い都合よく解釈して「友達だからホントのことが言える」「友達だから相手を批判しない」作品への批判はワタシが気に入らない態度をしたせいだと思うことをやめてみたら？気持ちが切り替わりますよ

トピ内ID：e964146de0a9098d

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経過のご報告

🙂

すぎトピ主

2022年08月10日 14:13

皆さんレスありがとうございます。一人一人のご意見を聞いて、今自分がどう思っているのか。自分と友人は、実際はどういう関係であったのか。これからの人付き合いは、どうしていきたいのか。どこまでを自省して、どこまでを気負わないでいるか。といった事を文字として取り出せたように思います。既にトピ立ての時点で進展や発展のなにもない話でありますので、ばらばらになっている思考をまとめさせていただくように、個別でレスをさせていただきました。話せる友人が身近におりませんのでとても助かりました。いただきました乗り切り方のお話の中から、今はまずは自分の感情に寄り添う。というところからはじめていきたいと思います。そこがちゃんと出来ないと、切り替えたつもりで全然ダメになりそうな気がいたしますので…。切り替える方法を試みた成果は、友人と共にいた時間の分はかかると思います。その後の報告をするのはかなり未来と想定されるため、皆様へのレスをさせていただいたものの反映が確認できましたら、トピックは閉じさせていただこうと思います。ありがとうございました。次は今回のようにもう既に手遅れみたいなものでなく、リアルタイムでなにか進展がありそうなものを皆様と共有し、経過報告できるものを立てたいなと思う元気はわきました‼️

トピ内ID：e8a5078032c2c39f

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