旦那の不倫

ご主人は過去の浮気をもちだしてまで離婚を言い出したのですから、ご夫婦の離婚はやむなしでしょう。 娘さんがまだ未成年で学費の心配があったり、トピ主さんも専業主婦なら就業先をみつけるまで、先延ばしにされればよいのでは？ 直接の離婚理由はご主人の不貞になると思いますので、しっかり証拠を押さえておく必要がありますが、Ｗ不倫のようですしドロ沼になる可能性もあります。ご主人はバレていないとタカを括っているなら考えが甘いですよね。 それを切り札に離婚回避できたとしても、遠からず別居はあると思います。 そうなったとき困らないよう、夫婦の財産を把握しておきましょう。

貴女の20年前の不倫は、夫がどう言おうと時効ですから、離婚裁判でも離婚理由になりません。 しかし夫の不倫は今知ったばかりですから離婚の有責になります。 貴女が離婚する気になるまで引き延ばして、離婚しても生きていける手立てを付けましょう。 お子さんは幾つですか? 貴女はフルタイムの仕事を見つけましょうね。 大体20年前の浮気を気にして離婚を行ってくる人は、子供が巣立つのを待って居るか、定年退職を待って居るかですから、そのタイミングじゃ無い場合は、自分が浮気してると考えるべきです。 まあ、貴女も20年前は夫に同じ絶望感を与えたのだから仕方ない。 夫には「でも私の時は元サヤに収まったから、今度も再構築できるよ」と言って、「別れない」と夫に言ってみたら? そう言いながら身を立てる努力はして置くこと。

２０年前とか、こじつけでしょ。 旦那さんが不倫してる自分の罪悪感から逃れるための、こじ付けです！ 主様は、しっかりして下さい〜！ 主様がまだ好きなら、分かれない。 納得できないなら離婚しない。 主様は今、悪いことを何もしていません！ だから、好きにやったら良いですよ。趣味でも仕事でも子育てでも♪ どうせ向こうには、女が居るんです。 開き直ってみては？ 旦那さんにごちゃごちゃ言われた時は、 「本気で言ってるの？」 って言えばいいと思います。 ２０年前の浮気を引き合いに出したり、指輪外すとか、普段通りとか、無愛想で冷たいとか‥。 ハッキリ言って、本気で何かを成し遂げようと覚悟してやってる人間の態度じゃないですよね。 どうせ、娘さんにはバレてますよ。子どもは賢いです。 主様は、覚悟を決めて堂々と自分のやりたい道を進むことが、自分とお子様のためになるのかな、と思います。

浮気不倫をして幸せになれる人なんていない。 本人は幸せと思っていても、周りの人間が本当に不幸。 トピ主さんの浮気も時効と言いますが、当時はご主人も辛かったでしょう。 今のトピ主さんの思いと変わらなかったと思います。 かといってご主人のしていることも決して良い訳じゃなく、自分に何かしら形を変えて帰ってくるでしょうね。 お子さんが大きくなってからは夫婦仲が良好じゃないと、離婚率は上がると思う。 他に好きな方がいれば離婚に持ち込まれるかもしれませんね。 残りの人生、慰謝料払ってでも好きな人と過ごしていきたいと思う人はいるので、覚悟はしておいた方がいいかも。 人を傷つけるようなことはしないことが、自分の為でもあったりするんですよね。

冷静なってから答えを出せばいい。 ただトピ主さんはかつてのご主人を追体験しているって事を忘れない方がいい。 >ずっと２０年以上前の事を気にしていたんだ申し訳ない気持ちで自分をすごく責めていたのに… 浮気した方は忘れて過去になったとしてもされた方は違うよ。 小町でも男女逆の投稿は多い。 再構築選んだとしても表面的には顔に出さなくても一生忘れる事は出来ないでしょう。 それに「自分をすごく責めていたのに…」って言ってもそれはご主人が「一緒に居れない」って言ったたった3ヶ月前からでしょ。 20年ではないからね。 >それも2人指輪をしている写真を見せられた時にはショックと怒りともう頭の中がぐちゃぐちゃで何にも考えられなくなりました。 それがかつてのご主人の様子です。 >少し時間がたち冷静に考えられる様になったら離婚なのかなぁ。 ですね。 ただかつてを追体験しているのはご主人も一緒。 トピ主さんが浮気で終わったようにご主人も浮気で終わるかも知れない。 もしご主人が不倫相手との未来の一択であるなら普段と変わらなく話しかけてくるって事はないような気がします。 ご主人も迷っているのでは？

ご主人がトピ主の過去の浮気をずっと引きずっていたのは、トピ主のせいです。 だからといって、ご主人が不倫していい訳は無い。 でも、ご主人にその証拠を突き付けても、知らんぷりしてもご主人の心は帰ってこないのではないでしょうか？ なら、有利に離婚出来る様に、進めた方がいいのではないですか。 先ず、相手とご主人に事実を突き付け慰謝料請求(但し、相手のご主人からご主人が慰謝料請求されることも有りますが)し、ご主人有責で有利に離婚したらいいですよ。

とりあえず夫と相手に慰謝料を請求しましょう。 （※離婚しなくても可能です） ＞２０年以上前に浮気をした事がずっと忘れる事が出来なかった。 だから現在浮気していい理由にはなりません。 ＞少し時間がたち冷静に考えられる様になったら離婚なのかなぁ。 そうですね。慌てずにゆっくり考えましょう。 20年前の浮気で負い目を感じるのは止めましょう。 再構築を選んだ時点でそれはリセットです。 リセットできないにならその時点で離婚すべきです。

「20年前の不倫は、夫がどう言おうと時効」というレスもありますが、必ずしもそうとは限りません。可能性は低いですが、離婚理由として認められるケースもあり得ます。 20年前の不貞行為に対する慰謝料請求権は時効により消失していますが、離婚理由としての正当性に関しては話は別です。20年前のトピ主の不貞により、夫婦関係は破綻していた、セックスレスの原因になっていた、などが該当します。 ただ、法的問題は別として。20年前にトピ主が浮気をした事実は変わらず、仮に再構築に同意してもらい、20年間夫婦としてやってきたにせよ。正直言って、トピ主にご主人を責める資格があるとは思えません。 ご主人が離婚を求めるなら、「慰謝料なしで離婚に応じる」くらいが妥当な落としどころでは。 自分の不貞行為は許してもらったから20年間夫婦としてやってこれたし、経済的に養われてきた面もあるでしょう。が。夫の不貞は許さない、離婚するなら慰謝料よこせ、とか、卑怯だと思いませんか。 20年経ったからと、自分の配偶者が浮気した過去は、完全に忘れてなかったことにできるんですかね。私にはそんな経験がないので分かりませんが、心の奥底では絶対に消えないように思います。 自分のしたことが20年経って返ってきただけ。そう考えて受け入れる潔さが必要なのでは。これでお互い様です。

夫の浮気被害者の妻がトピ主の場合、「夫はいつか報いを受ける」というレスが必ず付きます。 男女逆なだけで、トピ主にその報いを受ける時が来たのでは。 >もう離婚っていう言葉が頭によぎりましたが、まだ旦那の事が好きで自分自身の気持ちの整理がつかず 20年前、ご主人も同じ気持ちだったんじゃないですか？ご主人は20年間、或いは、少なくともその最初の数年間はトピ主の浮気に対して我慢と努力を重ねて20年間夫婦としてやってきたのでしょう。そのご主人が不倫したからと、トピ主にそれを咎める権利なんてありませんよ。 >２０年以上前に浮気をした事がずっと忘れる事が出来なかった これはトピ主と離婚をするための言い訳であると同時に、紛れもない事実でもあるでしょう。「浮気した側は過去のこととして忘れるが、された側は一生覚えている」。これも小町の女性がいつも言っていることです。 トピ主の浮気は許してもらい、20年間夫婦としてやってきたのだから、ご主人の浮気も許し、解放してあげるのがトピ主が通すべき筋では。妻の浮気の事実に耐えながら20年も夫婦関係を続けるのは、想像を絶する忍耐と努力を要することだと思います。もういいじゃないですか。 これでトピ主が慰謝料を請求するとか言い出すなら、私はトピ主を軽蔑しますね。

ご主人は、20年間本当に苦しかったと思います。 やっと見つけた、自分だけを見てくれる女性がその彼女なのでは。 トピ主さんは何も言う資格ないです。 不倫に限らず、人を傷つけた報いは、すぐの人もいれば、 こんな風にずっと後になってからの人もいるということ。 法律では時効もありますが、だからって忘れていいものじゃないです。 全て、トピ主さん自身の生きてきた道筋の通りになってるだけ。 私は不倫されてすぐ離婚したのがもう25年も前ですが、 それでも当時の苦しい記憶は今も鮮明ですし、 許せない気持ちは変わらず大きいままです。 トピ主さんはした側だから、昔のこと、済んだことと忘れてるみたいですが、 先にやった人がそんな考えではだめだと思う。 正直、不倫した既婚者はその後いくら配偶者に不倫し返されても一生文句は言えないくらい、 自分の犯した罪の重さを背負うべきだと思ってます。 それが嫌なら離婚。 何事もなかったかのように結婚継続なんて都合良すぎです。 というかね、人は機械じゃなくて心があるから、 信頼を裏切られてから再構築なんてできなくて普通なんですよ。 世間体やお金の事情などで別れられないとしても、 やったことが消えるわけじゃない。 壊れた夫婦関係はそこですぐに終わりにする方がいいんです。 トピ主さん夫婦の関係も、20年前に終わってたんです。 もうすがったりごねたりしないで、 スムーズお別れするのがせめてもの20年分の罪滅ぼしなのでは。 未来は変えられます。 自分も変えられます。 夫のせいにしないで、自分がしたことをしっかり抱えて、 残りの人生は今度こそ真剣に生きてください。