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再婚同士それぞれ子ども２人ずつ

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
ムーミンママ
夫婦
夫とは４年前に再婚して関西で２人暮らし。
夫の２人の娘は東京で働いています。
私の娘は結婚して近所に住んでおり、下の息子は東京で働いています。
今年のお盆の帰省ですが、夫の娘達はコロナの感染者数が多い為、帰省を延期することになりました。私も息子にそのように連絡しましたが、息子はお盆に関西で用事があり、帰省したいとのことでした。夫に言うととても不機嫌になり、俺の娘達は帰省を延期するのだから、お前の息子はどうしても帰ってくると言うなら、ホテルに泊まれと言います。子どもの優先順位は、俺の娘達の下にお前の子ども達がいる。俺の娘を差し置いて、帰省して来るのはおかしい、順番を間違っている、と申します。また、前々回の帰省の際に世話になるくせに手土産一つ持って来ないのは、お前の躾がなってない、酒を飲んで臭い息を振りまいて最悪だ、部屋の使い方もなってない、もう２度と泊まらせるな、と申します。余りの言い方に息子を庇うと、お前は、養ってもらってる俺より息子を取るのか、もう離婚だ、と言って聞く耳を持ってはくれません。
また、娘夫婦のことも、守銭奴だの、家にご飯を食べに来て、手土産もないのか、俺がどれだけしてやってると思うんだ、感謝のない奴は２度と家に呼ぶな、俺の稼いだ金であいつらに、１円たりとも使ったら承知しないと申します。娘は、２歳半の子どもを保育園に預けて共稼ぎの世帯です。孫が熱を出して預かることも気に入らないようで、孫の世話に１日かかりきりで家事が疎かになると機嫌が悪くなります。とにかく俺を最優先しろ、子どもらとは縁を切るくらいのつもりでいろ、といわれます。普通に母親が子どもにしてやることをしているつもりですが、夫はイラつくと申します。私は子ども達と縁を切る位のつもりで夫に仕えるべきなのでしょうか？もう何が正しくて、何が間違っているのか、わからなくなって来ました。

トピ内ID：15198c08f11075f0

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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なんで再婚したの？

🙂
@RIN
私も50過ぎて再婚しましたが。。。 トピ主さんの再婚の意味が全く分かりません お手伝いさんとして 戸籍上の妻になったの？

トピ内ID：ed55e983d8a5fffd

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え？

🙂
よし
本当にお前と呼ばれるのですか？ まずそこに引っ掛かりました。 人様をお前と呼ぶ男にロクな人居ないでしょ。 トピ主様も旦那さんをお前と呼ぶのですか？ よくそんな人と結婚したなと言う印象です。 別れたらどうですか。

トピ内ID：2b2e66ec1bfc4c5c

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でも好きなんでしょ？

🙂
土
でもご主人を愛していて好きで離れたくないのでしょ？ なら仕方ないです。 人の考え方はそれぞれです。 私なら ＞俺の娘達の下にお前の子ども達がいる。 と言われた時点で離婚します。 それでも我慢して一緒に痛がる母親がいるのだとちょっとびっくりしています。

トピ内ID：913cd1fcda1a85fa

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それぞれのお子さまは、それぞれで交流。

🐶
再婚を楽しもう
主様の子どもだけど、夫の子ではないということですね。 夫の子どもは、主様がいて、実家へ来にくいのだと思います。 それが、夫には不公平に見えるのでしょう。 たとえて言うと、妻が妻実家にばかり行ったり、妻両親ばかりを家に呼ぶけど、夫実家には行かず、夫両親は遠慮があって来れない、みたいな感じですかね？ 私は、夫婦を優先し、主様が息子と会うならホテルであったらいいと思います。夫にも同じようにして、夫の娘夫婦が帰省しても、ホテルに泊まってもらったら、主様は楽ですよ。 お互いの子どもは、お互いで別々にあったり、交流してはどうでしょうか？ 子どもはみな様成人しているようだし、今更、仲良しステップファミリーをする必要もないでしょう？

トピ内ID：cca566598aa3957b

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どっちも変

🙂
ナウ
失礼ながらあなたはお子さんに常識を教えてませんね。 娘も息子も手土産なしで来るんですか？ 親のいえとはいえ、ご主人は実の父親ではないのです。 母をよろしくと手土産のひとつ用意できないのは非常識。 また、息子さんの態度も自分の家ではないのだから気を使わなさすぎです。 ご主人も大人げない。 自分の娘があなたの子供より上だなんて、失礼ですよ。 まあ、似た者同士が再婚したんだなと感じます。 とにかく、あなたがたの子供とはいえもう大人なんですから、各々の子供は実の親とだけ会ったら？ 別にうちに呼ばなくても旅館なりホテルなり、または子供の家に出向くなどして気を使わずに過ごしたらどうですか？ あなたの息子さんもご主人に嫌われてるんですから、ホテルでもとってあなたが泊まりに行けば？

トピ内ID：613139b4fd5d828a

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それは

🙂
既婚
今に始まったことではないのでは？ ご主人、酷い言い草ですね。 急に性格が変わるわけないから、結婚前には分からなかったのでしょうか。 主と同じ立場になったことはないですが、もしそんな事を言われたとすれば 自分の子供の事をなじられたとしたら、それはこの世で1番ムカつく事です。 そこまで言うって何なんですかね。 ＞子どもの優先順位は、俺の娘達の下にお前の子ども達がいる。俺の娘を差し置いて、帰省して来るのはおかしい、順番を間違っている、と申します そりゃお前の中の順位はそうだろうけど、こっちは違うんだよ！って話ですよね。 ご主人、凄いモラハラだね！ 普通血の繋がらない子供だとしても、妻の事が好きで大切ならそんな事は言わんだろ。 主は、一人でやれる経済力はありますか？ あるなら、そんな男とは別居したら？

トピ内ID：6cbb7f41f7ee60f2

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トピ主さんは仕事してないの？

🙂
葉子
トピ主さんは専業主婦で、旦那さんに養ってもらっているんですか？ だったら家事はちゃんとやるのがトピ主さんの役目だと思いますよ。 その上で娘さんのお手伝いを少しするぐらいなら旦那さんも文句は言わないのでは？ お孫さんは自宅に連れてこず、娘さん宅で面倒見たらいいと思いますよ。 お子さん二人、自宅に招待する時に手土産も無しなのは、確かに躾が出来ていませんよね。 旦那さんにすればほぼ他人。 まぁ遠縁みたいなものですから。 いい年した大人が、母親の再婚相手に甘えるなんでおかしな話しです。 自宅が旦那さん名義なら、ホテルに泊まるのも当たり前だと思います。 4年間甘えすぎて、旦那さんも我慢の限界だったのでは？ ちゃんと謝って、節度ある行動にするか、トピ主さんも働いて対等な立場になればいいと思いますよ。

トピ内ID：1b7897f310da5936

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離婚一択。幸せになれない結婚生活は離婚しましょう

🙂
アラ５０バツイチ女性
離婚一択。だって幸せじゃないから。 トピ主さんがシングルになって世帯主になれば、お孫さんを預かれますし、息子さんの帰省も自由です。 小さなお子さんたちを抱えたシングルマザーじゃないのですから、働いて稼げば経済的自立でき自分一人の食い扶持は稼ぎだせます。 トピ主さんは自立し自分の考え一つでお子さんやお孫さんと交流を持って幸せに暮らして下さい。 今のご主人に養ってもらっているうちは上下関係は修正不可能だと覚悟しご主人に服従するしかないですか、そんなみじめな人生は離婚して自分で捨てて逃げ出しましょう。 自分の人生は自分で支えて自分で切り開くのです。

トピ内ID：fa8d1673b79612bb

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わからないんですか？

🙂
はなこ
＞俺の娘達の下にお前の子ども達がいる。 こんなこと言われて何が正しいかわからないんですか？ 夫さんの中に序列があって、 自分＞娘＞トピ主さん＞トピ主さんのお子さん ってことだと思うんですけど もしかしたら夫さんの娘さんとトピ主さんの間には 夫さんの親とか親戚とかが色々いて、 最後の方にトピ主さんがいるのかも その殿様体質なモラハラが 離婚の原因だったんじゃないんですかね？ いい年して手ぶらで来るのもどうかと思うけど そういう夫さんのお子さんは手土産は何を持ってこられるんですか？ ＞私は子ども達と縁を切る位のつもりで夫に仕えるべきなのでしょうか？ そうしたければすればいいけど 本当にそれが良い選択だと思ってます？

トピ内ID：6373f90ad7764ad0

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息子の帰省は無し

041
ワーママ
こちらは東京ですが、感染者がすごいのに、ノーマスクの人の多いこと。バスに乗りましたが、ゴホゴホ咳をしている人もいるわ、小学生の子供たちはマスクしてないわ。 エレベーターに乗ろうとしたら、後ろの若者が「PCR陰性だけど、俺たち今週いっぱい濃厚接触者だわ」と話していて、どこに感染者がいるかわからない恐ろしい環境です。 そして、今日は家の工事を予定してましたが、担当者がコロナに感染したそうで、とりやめになりました。 子供の塾講師も、コロナの症状が消失せず、2週間休んだままです。 幼児や子供たち、20～30代ぐらいの感染者が本当に多いのが東京です。 息子さんの受け入れは、自衛のためにやめましょうね。 今後の帰省受け入れですが、トピ主は、子連れ再婚ではなくて、子供が巣だった者という立場での結婚のようですね。 文を読む限り「ここを実家と思うな」と考える亭主のようなので、息子さんが帰る場所ではない結婚だと思われます。 お盆は高いからホテルにも泊まりたくないでしょうが、息子さんはホテルに泊まらせるか、トピ主が東京の息子のところに顔を出すしかないと思われます。 全般的にご主人は「世話を焼いてもらうために結婚した人」という印象ですが、言っていることが正論もありますよ。 娘も息子も、ご飯を食べに来ているのに、手ぶらは無しでしょう。 嫁いだなら、実両親であっても、手土産を用意するのは当たり前だと思いますし、うちは両家に手土産は欠かしませんよ。 それができないのは、トピ主のしつけが行き届いてないと思います。 「世帯が別になった」のだから、関係性は変わって、実親であっても礼儀は必要。 うちは都内ですが、関東を転勤で転々としていて、こちらでは常識だと考えます。 守銭奴と旦那さんが考えるのなら娘さんは守銭奴なんですよ。トピ主がそこに寄り添えるかどうかが婚姻維持するかどうかの境地でしょう。

トピ内ID：ea452ad385919835

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レスします

🐶
岡崎
＞優先順位は、俺の娘達の下にお前の子ども達がいる。俺の娘を差し置いて、帰省して来るのはおかしい、順番を間違っている これ、再婚する前から言っていましたか？ もし言っていたのなら、貴女はその意見を呑んで再婚したということなので、今更覆すのは難しいかと思います。 それにしても、自分の実家なのに好きなときに帰ることすら出来ないなんて、息子さんが不憫でなりません。 子供を不幸にしてまで一緒に居たいと思うような男性なんですか？

トピ内ID：ce3296d578ecd0c7

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まあねえ…。

🎶
はて？
＞俺がどれだけしてやってると思うんだ ここですよね。 優先順位の話は如何なものかと思うけれど、トピ主さんが旦那さんに養ってもらっている状態と言うなら、其の家にお子さんたちが来て出す食事代も皆旦那さんのお金って事ですよね？ トピ主さんのお子さん達も母親がいるから甘えてくる感じもあるのでしょうが旦那さんは継父とは言えあくまで他人ですし、母親が世話になって状態と言うなら飲食のお金も旦那さんが出していると分かっている筈ですし、其処は旦那さんの言うようにホント手土産の一つも持ってくるべきでしょうね。 そこはトピ主さんもなあなあではなく言い聞かせるべきでは？ お子さんも成人ですしね。実親でも世話になるなら手土産「くらい」持って行くのでは？ 家も旦那さんの家と言うなら部屋もきちんと使うべきですね。 お酒も好き放題飲んでいるのでしょうかね？ もしかして旦那さんはトピ主さんの娘さんに援助しているって事ですか？ それでないと守銭奴と言わないと思うのですが。 だとするなら益々旦那さんに頭は上がらないですね。 旦那さんにとっては再婚した妻の連れ子とは言え赤の他人なのに妻の連れ子と言うだけで援助はおかしいですからね。 これがもしお子さん達が乳幼児の時に再婚した、というのとは心理も違うと思いますね。 子供達も成人になってからの再婚だと相手の連れ子に我が子という意識は全然ないでしょうね。トピ主さんもそうでは？ 私がトピ主さんの子供として成人してからの母親の再婚相手を父親とは思えないし、思えない分遠慮もしそうですが、どうやらトピ主さんのお子さん達は「其の」感性無い感じで図々しいのでは？ まあ親しき仲にも〜とは言いますが、旦那さんの態度が嫌でお子さん達にも礼儀教える事出来ないなら考え方が違うので離婚もあるのでは？ 離婚したらやっていけないなら養って貰っている分、せめて子供達には遠慮教えたら？

トピ内ID：7835d7be5c366dd8

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ちゃんと結婚前に見極めましたか？

🙂
ゆうな
このような旦那様だからバツがついているのだと思います。 俗に言うモラハラですよね。 相手が再婚の場合、結婚前にちゃんと両目を開いて、なぜ離婚したのか見ないといけませんがちゃんと見ましたか？ 旦那様が言うように、経済的な不安解消のために結婚したのなら致し方ないと思います。 ただ、そんな酷い旦那様いりますか？ お子さんと縁を切れなんて酷い事をいうなんて、結婚を続ける意味がないと私は思いますが、経済的に頼っているなら我慢するしかないですね。 あなたもちゃんと働いて自立しているなら即離婚です。

トピ内ID：5ae43e41edae336a

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また失敗

🙂
北の国のゴリラ
一度結婚で失敗しているのに、なんでまたそんな配偶者を選んでしまったのでしょうか。 配偶者の子にもあなたの子にも、どちらが上かなんて順番はありません。 配偶者に影響されて自分を見失っているように思えます。 お子様も独立なさっているようですし さっさと離婚するに限りますよ。

トピ内ID：09b0d527912460ef

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しっかりして

🙂
ほぼ専業主婦
そんな暴言に惑わされてどうするんですか。 しかしまた、何でそんな人と再婚しちゃったのだろう。 ＞子供の優先順位は俺の娘達の下にお前の子供がいる。 こんなこと言われても悔しくなかったの？ 腹が立たなかったの？ そもそもその再婚は、自分を養ってもらうためにしたのですか。 その人と再婚しなければ、トピ主さんは生きていけないのでしょうか。 再婚される方って、慎重になる人が多いと思っていました。 でも、トピ主さん、何でその歳になってモラハラ男の元で、息の詰まるような生活をしなければならないのよ。 ご自分で考える力すら失っていってること、わかってますか。 ましてや自分の子供のことをボロクソに言われてるんですよ。 メソメソしてる場合ではないです。

トピ内ID：38561441da226145

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もしかして経済的に頼ってます？

🙂
モカ
主さんは、お仕事していますか？ 旦那さんの口ぶりから専業主婦の方かもしれないと思ったのです。 もし専業主婦だとすると「俺の稼いだ金であいつらに、１円たりとも使ったら承知しない」と言われても文句は言えないと思います。だってお子さんは2人とももう社会人なんですよね。だから親の援助を期待せずに独立してもらうしかないです。 旦那さんにとっては主さんのお子さん2人は「俺の子じゃない」んでしょう。 まあ、もう社会人なのですからわかる気はします。 でも主さんも仕事をしているなら、こんなことを言わせておく必要はないです。 経済的に独立できるならさっさと離婚していい相手だと思います。 強行して息子さんを帰省させてもイヤな気分になるだけだと思うので、ホテルに泊まらせるなりしたほうがいいとは思いますよ。

トピ内ID：b8175707e213d7d5

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んー。

🙂
毛利
もし専業主婦なら家事はあなたがして当然のようなレスがありますが、世の中には共働きでも家事をしない旦那が居るんですよ。 それについてはどう思うんやろうね。 まさか、男はそんなものとか？ それぞれ夫婦で決める事やしね。 他人が口出しするなんて大きなお世話やろ。苦笑

トピ内ID：0f669b6d90f2edd2

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なぜその人と再婚したかはおいといて

🙂
うーたん
旦那さんの物言いにびっくりですが、どっちもどっちという気がします。 トピ主さんのお子さんたちはなぜ手ぶらで来るのでしょうか。 自分たちの母親が住んでいる家ですが、同時に母親が再婚した男性の家でもあります。 実家に帰るというよりは、半分よそ様の家に行く（お邪魔する）という感覚が普通では？ お邪魔させて頂く、泊まらせて頂くには手土産や配慮が必要ではないですか？ 他人だからこそ、分かりやすいかたちでの気遣いが必要です。 そして、なぜトピ主さんの住まいでお孫さんを預かるのでしょうか。 もちろん、なかには、再婚相手の子どもたちを自宅に温かく迎えてくれる、いつでも歓迎というケースもあるでしょうけど、少なくともトピ主さんの旦那さんが違うようですので、相手に配慮することも必要ではないでしょうか。 50代の私の周囲では、お子さんが成人→就職した後に再婚する人が増えてきました。 皆さん、入籍した最初の年末くらいに1度は自分たちの住まいにお子さんたちをよんでいますが、以降は 実子たちとはレストランなど外で会っているようです。

トピ内ID：4d30d364c3cff10a

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この再婚、お子さんたちはどう思われていますか？

🙂
ありと
なんと心の狭いご主人でしょう。 主さんに言う勝手な話は、主さんのお子さんたちにも言われたりするのですか。それとも居ないところで言うだけですか。 それぞれお子さんを持っての再婚、相手のお子さんも受け入れる事が当然ですよね。 主さんとご主人のお子さんたちとの関係はどうですか。 これはちょっと痛い目にあわないと改心しないと思います。 しばらく息子さんの東京に行かれるのはどうですか。 結婚は対等だし、それぞれのお子さんたちも対等だと思いますよ。 ご主人は間違っています。

トピ内ID：4ee982de4e4aa520

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乗っ取られた気分

🙂
再婚には賛成
お泊まり帰省？  成人した後に再婚、帰省する場合。  お泊まりや酒臭い、手土産ナシは無いわぁ。他人だから。  ホテル泊はコロナなくても当然と思う。  娘も夕飯にくるかなぁ、、実孫じゃないのに、可愛がれ言われても。  継子でもキツイのに。孫は他人(しかも成人後の継子)。  守銭奴は言い過ぎでも、遠慮ナシ、と思う。手土産、手伝いナシ、頼るばかりでは。  まさか夫のお金でお祝い渡した？  娘に実家が無いのは可哀想だけど。  想定の範囲内よね。  夫はヤッパリ実娘たちに近くにいて欲しい、いて欲しくなったのでは？  だって、今回帰省しようとした息子は決してトピ主夫婦をみないでしょ？   仲睦まじいトピ主母娘を見て、嫉妬もありますよ。  トピ主の子孫が実子並みに寛いだら。「乗っ取られた」感覚になっても不思議はない。  夫は言いすぎだけど。トピ主も気が付こうよ。  離婚は嘘じゃないかもよ。  実際、外野が再婚後にあれこれ言うんですよ。親戚や同僚が。  夫が他人に愚痴ったとき、焚き付けます。 「嫁の子に乗っ取られたね」とか「後妻業？」「相続の半分は嫁と嫁子孫に行くよ」など。  子供は納得しても。 親戚は夫親の資産のいくらか、継子に行くのを嫌いますから。  それで「相続は実子、嫁には保険金と遺族年金」と決める場合は多い。  継子や妻親に支援はしない。支援は妻親の働いたお金で！という夫も知います。  主婦業完璧、継子の世話もしているのに、酷やな、、と思うけど。  このトピを見るとそれで正解なのかも、と思います。  若いときの再婚も、アラ50の再婚も難しいね。  トピ主娘を認めて欲しいなら。 「娘が夫婦の老後はキーパーソンや身の回りのお世話はする！」という気概は必要。トピ主が相続したものを娘が受けとればいい。  娘はしないだろうけど。

トピ内ID：04a2a8a001ac4833

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言われても仕方ないと思う

041
Heather
実際に経済的に依存しているんでしょう？ ご主人の子育てに貢献した実績も無いんでしょう？ (お子さん達も大きいし、４年前の再婚なら) 今やってるのも夫婦２人の家事だけでしょう？ これらの答えがYESなら、「普通の母親が子にしてやることをしている」って、 (１)普通の母親ではありません。子の父親では無い他人の男性に依存している母親です (２)夫の好意を横流ししているだけで、トピ主さんがしてあげているのではありません。やってあげる時間があるのも養ってもらっているからだし、帰省する家もご主人のお陰です。 そこまでご主人に言われるのも、恩恵を当たり前だと思っていて感謝を示せないトピ主さん親子だからです。 先に聞いた質問の答えがNOなら、ご主人の言うとおり離婚して、トピ主さん自身の力でお子さんに何でもしてあげればいいです。 それにしてもトピに書かれていることが事実なら、お子さん二人とも酷いですね。 どんな育て方をしたのか。 私がご主人でも、同じことを言うと思います。

トピ内ID：861bf64206222483

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子供の態度

🙂
スモークチーズ
夫を非難する声が多いですが、私はそうは思いません。 あなたの夫にしてみれば養子縁組をしない限りあなたの子は他人です。職に就くまでは面倒を見てくれたのでしょうが、自立した以上手助けをする義理はありません。その家が夫のものであれば、実家とも言いにくいものです。 そういう関係でありながら夫に対して礼儀も感謝もない。あなたに援助を求めることが夫の負担になるのならなおさらです。逆に夫の娘たちは親に援助を求めることがあるのでしょうか。 夫はあなたの子供たちの態度を問題にしているのです。あなたに対するＤＶとは違うと思います。

トピ内ID：dd428e83cfe5adfa

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離婚したら？

🙂
小四郎
なんだか　 暴君みたいな夫ですね。 離婚したほうが良いと思いません？ お互いに愛し合っていたわり合っているようには全く感じられないです。 そばにいる意味無い。、

トピ内ID：2ff0dd999899de2e

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無理

🙂
ピーチ
お互いの子供に優先順位をつける様な男性、私なら無理‼️ 旦那さんの魅力は何ですか？ 尊敬や愛情はありますか？ 旦那さんを取るか、子供達を取るかなんて選択はバカげています 子供と縁を切らなければならない再婚生活、あなたは幸せですか？ 私なら迷わず離婚します

トピ内ID：4041e851f869f8af

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ここに至るまで何があった？

🙂
とまと
ものすごいひどい夫のようですが、最初からこうじゃなかったように見えますが。 息子さんは、以前、何度か泊まりに来ていた。 娘さんは、何度も夫婦でご飯を食べに来ている。夫は「俺がどれだけしてやったと思っているんだ」と言っています。 今まで何があったのでしょう。夫はトピ主さんの子どもたちにどのように接して、どのようなことをしてくれたのですか。 本当にあなたのしつけが悪い（？？？）のか、息子や娘夫婦は態度が悪いというか、礼儀や常識がなっていないのかもしれない。 どのみち、夫はかなり重症な俺様のようではあります。これが離婚の理由かもしれません。 あと、トピ主さんは働いていますか。

トピ内ID：e2313a8f0b3795f5

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ご自分を大切に

🙂
なな
こんな思いやりのない人と結婚生活を送る必要があるのでしょうか？ トピ主さんが子供や孫たちと穏やかな生活を送りたいということなら、離婚も視野に入れて、ご主人と話し合われてはどうですか。 残りの人生、こんな優しさもないご主人と生きていくなんて、私なら耐えられません。

トピ内ID：ce282661f5bedee1

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マナー違反の客を迎え入れるのは、誰だって嫌では？

🙂
華子
実親が揃ってても、帰省時には手土産を持参するのが一般的だと思いますが。 「母親は専業主婦で、生活費(自分が帰省した際の飲食費)は、再婚相手が負担する」と分かっていて、手土産一つ持参しないトピ主の子供達が、相当な礼儀知らずなだけだと思いますけど？ しかも、トピ主の息子を門前払いで否定したのではなく、以前に宿泊した時の態度やマナーが最悪だったんでしょう？ なら、仕方ないじゃないですか。 息子や娘の失礼な言動を叱らない(問題ないと思っている)トピ主ですから、孫の世話についても、ご主人に聞いたらそれなりの理由がありそうですね。 私は、再婚相手への礼節を弁えない実子なら、縁を切るのはやむなしだと思いますよ。 礼儀知らずな子の方が大事なら、離婚しなさいな。

トピ内ID：1e39f3c2aaf2c665

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なんで…

🙂
オリーブ
そんな男と再婚したの？ お金目当て？ 養ってもらわないと生きていけないの？ 子供は独立してるんだからトピ主もひとりで生きていけないの？ 離婚しない理由を教えて。

トピ内ID：b7b7eede89e5d933

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気持ちの持ちよう

🙂
蓮の葉
再婚4年ならば。 再婚後から夫婦二人暮らしなのでは？ ご主人は、トピ主様と結婚して夫婦になったといえ 成人してるトピ主の子供達の父親のつもりはないんじゃない？ 子供が小さい頃の再婚で、家族として一緒に暮らし、互いを認め合い時間を共有してきた再婚と、 子供が成人独立した後の再婚と、関係を同等に求めるのは無理がある。 トピ主の子供達は、ご主人の事を父親と認識し慕い、ご主人の老後の介護を引き受けるつもりはあるのかな？ ご主人も再婚当初は、互いの子供達との交流も多少は受け入れるつもりもあったけど、、トピ主親子からの感謝のない態度に 心理的経済的負担の限界なのかも。 夫婦二人暮らしなら時短パートに出でも家事に支障はないでしょう。から ご自分の今後を見据えて動き出されては。。

トピ内ID：c5f99c1fad331b61

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王様気分。

🐱
かんぴょう巻
トピ主さんのお子さんたちを家来だと思っているのですよ。住んでる所はオレ様のもの。 だから家族になったはずだけど、「手土産が無い、俺の城を汚すな！入るな！」という事なのでしょう。 トピ主さん共々、もっと「感謝しろ！敬え！」ってことなのかもね。 前の奥様に離婚されて自尊心がボロボロで、娘さんたちの手前、自分はこれだけ偉いんだぞと見せつけたいんですよ。 その『お山の大将』みたいな性格、実は娘さんたち嫌がってるんじゃないの？ ヘンな人と結婚しちゃいましたね。

トピ内ID：dd4c0615ce2bf30c

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