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帰省

レス33
（トピ主 0 ）
041
嫌だ
夫婦
愚痴を聞いて欲しく投稿しています。

40代後半、同居ではありませんがこれまで約３０年、ゴールデンウィーク、お盆、年末年始と義理実家に四泊帰省しています。関東から車で五時間程です。

今まで一度足りとも、夫一人では帰省しません。必ず行かないと行けない雰囲気です。旦那は私の実家にはほとんど来ません。私も来て欲しくないので、一切強要した事はありません。

今回、ちょっとした事情があり二泊遅れて合流したいと伝えると烈火のごとく怒り始めました。

そんなに嫌か？
こんなに世話になっておいて。孫(子供)にお小遣いをもらっている、帰省のたびに世話になっているくせにと。
両親も歳をとっているから自分達が帰省すると負担がすごい、お前には皿を洗ったり、洗濯をしてもらわないと。と、捲し立てられました。

夫は自分が帰省する事が親孝行だと思っています。帰省しても手伝い一切なしです。ゴロゴロしているだけです。

あなたが洗えばいいと言ったら、偉くなったなと言われました。

確かに行きたくありません。
義両親は孫よりも、息子が可愛く私や子供達は居場所がありません。
早く三人で話したくてウズウズしています。
一番嫌なのは、私の不満を母親に言い付ける事です。自虐の様に伝えていますが、義母の目は笑っていません。
また、部屋の構造上、私や子供達が気を使って早めに別室に行っても、主人と義母のこそこそ話している内容が私にも聞こえてきます。私の文句を言っているのが聞こえてきた事もあります。

帰省を断ると離婚になると思います。
私が行きたがっていない事は前から気付いていると思います。

でも今までずっと帰省してきました。
今回も行かないとは言っていません。

かたくなに家族で帰省したがる心理が理解できませんし、本当にムカつきます。

経済的に離婚されたら困るから従うしかない自身も情けないです。

トピ内ID：866f4309ceabcfe8

#４０代
#義実家

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問題は帰省ではない

🙂
暇人
問題は、離婚されたら経済的に困るから従うしかない事です。 経済的な自立を目指しましょう。 人手不足の業界(例えば介護など)で働きながら資格を取ってステップアップしてはいかがでしょう。 経済力を身につけて、ノーと言える人間になりましょう。 将来的には離婚も視野に入れて、それを励みに頑張るのも良いでしょう。

トピ内ID：5d215f3adb4bb44f

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一人で行けばいいのに

🙂
カール
貴方にお小遣いくれるわけではないのですよね… 私の実家に行った時は母親が家事を全てして妻にもお小遣いくれていましたよ。 親に貴方の陰口言うのですか? 夫一人で行けばいいと思いますよ… 貴方は世話になっていないですよ。

トピ内ID：6eba40d4c6061100

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完全に下ですね。

🙂
頑張って
帰省は、ほんの一部のこと。 全てにおいて、トピさんを対等に見てないし、トピさんも弱いですよね。 逆らえない関係のまま、一生過ごすの？ 夫が定年したら、もっと奴隷ですよ？ トピさんが思ってること言って離婚と言うならそれでいいのでは？ 我慢して一緒にいるよりマシでしょ？

トピ内ID：6f09eb88879ccda9

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共感します！

😢
スターライト
全く同じ境遇なので共感します！ 帰省してもただゴロゴロしてるだけというのも同じく（笑）そして帰省＝親孝行と思っているのも！（笑） さらにうちの場合は義母のイヤミな性格態度に加えて不衛生なゴミ屋敷という点が追加されます。 ただ、私の実家にも半強制的に帰省させます。同じ苦痛を味わって欲しいから（笑） でも、図太い旦那は私の実家でもすごくくつろいでゴロゴロして酒飲んでるだけ。。 図太い人たち（義母・旦那）はどんな環境でも生き抜く、ストレスフリーな人たちなんですよ。我々は繊細でストレスを感じやすい。そう思うようにしています。

トピ内ID：5dc85ca444eb428a

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言ってやれ

🙂
亀
私の実家にはめったに来ないくせに、 洗濯？掃除？ 真顔でじゃ召使いでも雇えばいいじやないですか？って。 いえね、うちの旦那もこんな感じでした。 妻より子供より自分の身内が大事。 洗濯できないポンコツじぃさんになりました。 お互いの親も鬼籍に入り、奴は悟ったんです。 私にすがりつくしかないと。 今では偉そうにしません。 娘は独立して帰省しても、あまり旦那とは話しません。 寂しそうですが自業自得ですわ 私は離婚はめんどくさいから、 しませんてした。 まぁ真面目に働くし、最近やっと 昔の事は反省している様子。 まだ40代ですよね、経済的に大丈夫な状態になれば離婚ありですよ。 ホンマ洗濯くらいやりなはれって。 言ったれ！

トピ内ID：adf9e9e2fea5ec3a

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早くに結婚したんですね

🙂
怒るヨメ
まだ義両親もお若いでしょうね。 うちもそんな感じだったな もう義両親は他界したので 帰省して数泊っていうのは無いけど 年に4、5回は墓参してます。 そして空き家になってる義実家の 掃除。 なぜか私も行くものだと思って ます。酷暑の中で墓地にはいつく ばって雑草を抜いて、供物とお花を 供えて丁寧にお参りします。 当たり前だと思っているようです。 私の実家のことは知らん顔です。 義両親存命の時も義実家には 3泊か4泊するけど、 私の両親に会うのは元日の数時間 ぐらいです。何か贈り物しようか とか、両親はお元気なのかとか 気遣う言葉すらありません。 もう怒りより呆れてます。 いろいろ思うところあって今は 黙って今夏もおまいりしますが、 必ずガツンと言うつもり。 あなたも多分、義両親なき後も 私みたいに使われるよ。わかる。

トピ内ID：e6ab0c506bc03555

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答え

🙂
ねこ
＞経済的に離婚されたら困るから従うしかない自身も情けないです。 →結局ココなんです。しかも従うしかないと言っているならもう答えは出ている。 そんなに嫌なら水面下で経済的自立ができるように準備する事ですね。夫からしたら完全に養ってあげているのだから、当たり前、義務だと当然のごとく思っている。 家族揃って帰省する事で義理の両親に俺は家族を養っているんだ！偉いだろって報告しているんです。そして孫の成長を見せて親孝行してるって感覚でしょう。トピ主さんはこの心理がわからないのですか？甘くみられているのも無理ななぁ、、、。 この年に数回の俺は凄くがんばっている発表会が面倒だとか言うなら養うのを止める→離婚。 だから離婚されないために帰省する期間位我慢しないとね。

トピ内ID：c238123d0b9655ad

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離婚

🙂
やす
ご主人は、トピ主さんが経済的に離婚できないと思って舐めてるんじゃないですか？ ＞あなたが洗えばいいと言ったら、偉くなったなと言われました あんたこそ何様？と言えばいいのに。 財産半分もらって離婚すると宣言すれば多少おとなしくなるんじゃないの？ 俺の金だと言われたら、弁護士立てて請求するとでも言えば？ というかお金の管理は誰がしてるの？ 「私はあなたの奴隷ではない」くらい言えません？ 読んでるだけで気分が悪くなる旦那だ。

トピ内ID：f812dda6feb88494

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こんなふうに愚痴を聞くのってどの場所でもキツイ

🙂
なんしー
多分貴女は目の前にいる友達にはこんな愚痴をこぼしていないでしょうね。実家の親兄弟姉妹にも。 だって嫌な気持ちになりますもの。人の愚痴を聞くって。 こうやって知らない人にただでここで愚痴っても友達でもなんでもないからラク、ってことなんでしょうね。 でもやはり、帰省云々などここで愚痴をこぼしたところで、貴女の生活は根本的に変わらない。 何も、変わらない。 リコンする勇気はないし、1人で生産能力ないし、そんな責任追いたくないし、夫なしの時はラクに暮らせるし。 ここで皆さんから共感してもらったらそれで佳いのでしょう。 一生、夫のおむつ交換をして死ぬまで、その夫さんにかしずいて生きていってくださいね。 それだけです

トピ内ID：bc372da0f0f5d93c

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嫌ですね〜

🙂
カメリア
こういうトピを拝見する度に、義実家が普段なかなか会えない所にいるとGW、盆、正月に嫌でも帰省しなければならなくなる。 私のように歩いて行ける距離に義実家があると、結構な頻度で会うけど、連休に泊まる事もないし、私を上げ膳据え膳で迎えてくれます。 私は今、姑の立場でもあるのですが、息子夫婦（２組）は近距離にいる為、しょっちゅう会うから我が家に〝帰省〟という概念がない。 さて、こんな話を聞いて、トピ主さんはどう思われましたか？ げっ、しょっちゅう会える距離の方が嫌だ、そうなると毎日のように世話をしに行けと夫が言うに決まってる！となりませんかね？ 不思議なもので、嫌な事も良い事も習慣化されたら、我が家はそういうものだと諦めたり、認めるしかないです。 だってトピ主さんは30年、そうやって来たんでしょ？ 旦那さんからしたら、今更？ってなるだろうし、喧嘩になるのは当たり前。 妻を使って親孝行をするトピ主旦那さんは本当に嫌だなぁって思うし、義実家の態度もムカつくけど、ここまで来て〝離婚〟は癪に障るし、勿体ない。（自分が我慢したり辛い思いをして来た時間が無駄になるような気持ち） 今更、旦那さんも義家族も変わらないのですから（しかも帰省は強制的だし）気持ちを切り替えて、帰省中、自分がちょっとでも機嫌良く過ごすにはどうするか？を考えた方が建設的な気がします。 あと少しの辛抱ですよ。

トピ内ID：fbf29df68ffc2496

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専業主婦のリスク

🙂
同世代
ご主人の「偉くなったな」「断ると離婚」の言動を見ても、専業主婦もしくはパート程度の稼ぎのリスクを感じます。特に今の時代は共働きが80%以上で、男性が女性に対する結婚条件が正社員。 ご主人はネットや周りを見ても稼ぐ女性がいるから比較してしまうのでしょう。そうなるとますます稼げない人は立場が悪くなる一方です。 私は何をされたわけでも無いですが主人の親とは会わないし連絡も取っていません。私は主人と結婚しただけで主人の親はただの他人で関係ないからです。それが言えるのはやはり主人と同等に稼ぎがあり、主人に直接言葉で尊敬を伝えて労わり、だからと言って家事は100%私ですので（好きでやっています）主人は実親より圧倒的に私が大切になります。 夫婦は長年の積み重ねで出来ていますので、50歳手前で急変はしないでしょう。 勝手に専業主婦と決めつけてしまいましたが、もし普通に稼げているなら離婚をオススメしますし、もし希望どおり稼げていないなら今からでもフルタイムで稼ぐ事をオススメします。そうすれば月給20数万円以上稼ぐのがどれだけ大変かトピ主さんもわかるし、ご主人に対する思いもほんの少し変化するかも。老後資金は円の価値が下がり現在の倍は必要ですので、収入が増えれば家庭も老後も潤います。 婚姻後の貯金・資産は把握していますか？離婚したら半分は権利がありますし、親から遺産があれば人生リセット出来るんですけどね。 今はどんどんネットに愚痴って少しでも心を整えて下さい。

トピ内ID：555b7485c8123cc7

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聞き流す

🙂
わーまま
私も義実家帰省嫌です 今年は義母が手術するといってなくなりました ほっとした自分がいます 多分同年代くらいなのですが さすがに義両親の方も、迎え入れるのきつくなってきてませんか？ お互いに大変みたいな感じで、日数や回数を減らしつつ ご主人の目的って、妻や子供を使っての親孝行にあるとは思います 徐々に徐々に、そういう関係っておかしいよねって 親孝行のやり方って他にもあること 分かってもらう そうですね、離婚は困るけど 紙切れ一枚で終わりませんから じゃあ、義両親に相談するねって 今までお世話になったみたいだし、 帰省が原因で離婚なんて恥ずかしいね って分かってもらったら、モラハラ辞めるんじゃないかな？ こいつは離婚するはずないと思っているから、そういうわがままを押し付けるはあると思います うちの夫も 子供がおおきくなったら離婚するとかいうんで 時間の無駄だから今すぐ離婚を考えるべきでしょう お互いの人生をそうやって無駄にするのが一番無駄だ その覚悟もないくせに、離婚で脅すなと言い返してみました 烈火のごとく怒ったときこそ のらりくらりと冷静に ちゃんと帰省するのに、日程の調整もできないなんて それだけでいいのに、どうして？ 親を大事にしたいなら、もっといいやり方をするべきだと なかなか難しいかもしれませんが 感情的になっているときなんて、意味がないんだから聞き流すくらいで のらりくらりとかわしておけばいいんじゃない？

トピ内ID：8be794b2cee13d5f

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暇人さんに一票

🙂
暇蝦
トピ主さんの最大の問題は経済力ですね、取り敢えず仕事を探しましょう。 経済力がつけば発言力が増すし、夫さんが家事無能者ならトピ主さんの方が立場が上になります。こんな事で悩む必要も無くなりますよ。 だから、仕事を探しましょう、働きましょう、稼ぎましょう。

トピ内ID：d0231ae3f5623b91

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離婚にはならないと思うけど

🙂
準備
従わないとすぐ離婚を脅しに使う夫なんでしょうか？ 義実家に行かないのが離婚理由になります？ 孫に小遣いくれたから何だって？ それを言うなら夫も世話になってんじゃん 誰の子よ？ 関東から車で5時間というと、私の義実家と同じ距離です もしかして結構な田舎ですかね？ 1人で帰省すれば妻子に逃げられたのかと噂になるような人間関係濃密な。 なら、離婚は避けたいはずですよ 結婚に失敗したダメ男と言われたくないし、1人で帰省できないなら 一生そこに足を踏み入れられなくなる可能性があるんです それでも離婚を言われると思うなら、その話し合いを録音したらいい で、義実家で嫁いびりされることも子の居場所がない事もぶっちゃける 言うだけ言ったらトピ主さんの実家に帰ってしまえばいいです 夫の監視のない場所で財産分与の対象になる物リストを作りましょう 結婚30年近いならお子さん自立できませんか？ まだ学生さんでしょうか？ お子さんが自立できるならしてもらう あと数年ならそれまでに主さん自身が自立できるよう準備をする 人手不足の今は働き始めるいいタイミングだし、資格を取ってもいい 実家の親はいつまでも頼れない、だから助けてもらえるうちに頼りましょう 離婚を怖がって黙って従っていたら、いずれ義実家で介護生活することになりますよ 動くとしても定年後だと思っていたら先に親が弱って1人で行かされるとかね 田舎なら近所から余所者という目で見られるし、下手すると言葉わかんないし 家の中のことは全部筒抜け、よく知らない他人が説教しに来たり 色んな人から命令されたりする うちの義両親は地方都市で暮らして子を自立させてから戻ってきた人達で 義母はその地方都市で育ったからか、それともご自分が苦労されたからか 嫁いびりは一切なかったのですが、 義祖父母の葬儀の時に『ここは大変なところだ』と思いました

トピ内ID：6d3ed508c8bd21ae

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なんしーさんのおっしゃる通り

🐶
共感できなくてごめん
最初に愚痴を聞いて欲しくてと書いてあるように、ただ愚痴を聞いて欲しいだけなんですよね 離婚する気なんてないんでしょう 30年も続いてるんですもの 私の知り合いにも同じような愚痴を言う人がいます 一度だけ離婚すれば？って言ったら 愚痴を聞いて欲しいだけ！と逆ギレされました。 聞かされる方はまた始まったと内心うんざりしてます。

トピ内ID：051b2ec2a29dbc7c

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最低だなそのダンナ

🙂
servo
自分が行きたくて帰ってるんだから、自分一人で行けよと言いたいですね。 しかも洗濯物の負担？そんなのアンタがやればいいだけじゃん！自分の実家なんだから、帰った時こそお前が率先して家のことやれよ！と鼻息荒くなってしまいました。 トピ主さん、こんなのまだあと何十年前も続くの？こんな思いやりも労りもないダンナと一緒にずっといられるんでしょうか？

トピ内ID：0b32171882f31be9

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親孝行に嫁を遣う

🙂
にゃんにゃん
だから、居ないと困る。 オレ（夫）は顔を見せることが親孝行。 トピ主（妻）は両親に代わり、家事をさせることが親孝行。 仮に、夫だけ帰省すれば、 それはそれで義両親からは文句の嵐。

トピ内ID：04f453f6952efd58

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明るくガハハ！と

🙂
たらい
まずは経済的に自立できるようがんばったらどうですか？ それがあなたの長年の負い目でもあり、逆らえずに従ってきた理由だと思います。 夫婦って平等なはず。 でもやはり金銭的に頼っている方が立場が弱くなりがちですよね。私もそれが嫌で、子供が少し大きくなったので働いてます。 私の夫も新婚当初は「結婚したからひとりで（自分の）実家に帰るのはおかしい」という考え方でした。頑なにひとりで帰りたがらない。当時は理解不能でいやいや行ってましたね。 子供が乳幼児頃までは仕方がなく行ってましたが、現在、子ども達は小学生になり、長距離の車移動もきちんと乗れるようになったため、時々私抜きの帰省になってますよ！！ 私も週末に仕事なことがあり、 このあいだは月のものがちょうどかぶるので、姑に「生理でだるいんで欠席しますね！」と正直に伝えました。 そうやって少しずつ夫を慣らしていきましたよ。少〜しずつね。 うちは義両親はいい人たちなので、私もたまには帰りますが、遠いのと、やはり休みでも休んだ気がしないのと、単に子供ももう手を離れて私が見ている必要もなくすごく暇なので行きたくないです。義両親にも良い嫁キャンペーンやめてから、私はこういう人間です！とあっけらかんと伝えて、感謝するところではして、ニコニコしてますよ。不出来な嫁だけど、こんな人だと思われてると思うけど、それでいい。堂々としてますよ。だって私もアラフォー、変なことでストレスためたくない。自分の人生。楽しく明るく。それが一番です。 あなたももっと強く、明るく堂々としてなきゃ！義母とご主人があなたの悪口言ってたら「ちょっと声でかいから聞こえてますよ！笑」って笑い飛ばすくらいでいないと。無駄なことで悩んだら大病のもとですよ。夫も上手く使わなきゃ。手なづけて。訓練、訓練！頭脳戦ですよ！

トピ内ID：3d763ddb15aa1111

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行かなきゃいいのに。

🙂
へー
別に行かなきゃいいのでは？ 夫が何を言おうと。 トピさんに決定権がないのは、トピさんが従ってきたからですよ。30年も。 経済力がない自分が情けない？？ でも、愚痴るだけで、どうせ努力しないでしょ？？ だから、いつまでも経済力がないんですよ。 そんな調子に乗った殿様男に育てたのはトピさんでしょ？ 夫が、なぜ家族で帰りたいのか理解できない？ 単純ですよ。 ご主人の俺様に従う家族を引き連れたいからですよ。参勤交代の殿様みたいにね。そして、自分の手足となって働く使用人が必要だから。それだけです。 私はトピさんの心理の方が理解できませんよ？？ なぜ従うのか？ なぜ経済力がないなら、働かないのか？

トピ内ID：6f09eb88879ccda9

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そりゃ情けないわ

🙂
むっちりもっちり
自立できてないなら従うしかないね 一緒に帰省して奴隷奉仕するしかない ムカついてるだけで 前を見ない、現状から目をそらす 人間としての魅力に著しく欠ける人ですね 早く離婚上等になりましょう 愚痴ってるだけじゃ 状況よくならないですよ

トピ内ID：8f442bf7fd34d932

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悲しいね

🎶
アイボリー
怒鳴り散らす人というのは肝っ玉が小さいのですよ。 マザコンで肝っ玉が小さい旦那さんですから、 トピ主さんが出ていく本気度を見せれば、 かなりうろたえます。 でもトピ主さん自身も一人で生きられないのが、 悲しいところですね。 20歳前で結婚したのですか？ 世間を知らずに結婚生活をはじめたのでしょうから 残念ながら世間の風はかなり冷たいことでしょうね。

トピ内ID：a4123e8cba02dba2

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災害を想定しての予行演習

🙂
らいら
日本中に、 そういう立場の女性は、 今も昔もたくさんいます。 主さんだけではないので、 それはそれで、 なにかの修行だと思って 帰省に同行すれば良いのでは？ 私は災害時の予行演習だと思って、夫の実家に行っていました。 お気に入りのお菓子や飲料を持っていくとか、 読みたい本を持っていく、 不潔な台所対策のために、使い捨てビニール手袋、使い捨てキッチンタオル持ち込みでした。

トピ内ID：1af5a3db0229bdf8

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今時、珍しい。４０代後半なのに　離婚されたら経済的に困るって

🙂
反高林の狸
４０代、３人の子供を持つ有職の女性。 私達の世代って、文字通り男女平等の学歴、就職、収入（同じ仕事なら）が、ちゃんと得られる年齢じゃないですか。 なので結婚した時、妻の収入が夫を上回る場合も多々。 仕事が同じなら、何の不利益もなかった。 祖母や曾祖母からも、ちゃんとした仕事に就けば自立できるし　誰かに集って生きていかなければ、なんてアホクサイこともなくなるわよ。 だからとりあえず勉強をちゃんとしなさい。 つまりトピ主様は夫君に集って生きていらっしゃるのかしら？ お仕事をする気がないの？

トピ内ID：086d601c15b95fdd

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そりゃムカつくけど

🙂
m
帰省を断って離婚になるなら良いじゃないかと思ったのですが、結局は自分が経済的に依存してるから別れられないって... 夫の言動は許されないけど、自立できないならそれはもう我慢するしかないですね。 夫もそれが分かってて今の態度なのでしょう。 帰省時に我慢するのも含めて仕事と割り切っちゃえば良いんじゃないですか。 帰省以前に私なら、この夫との生活に耐えられないかもしれません。

トピ内ID：c552afc9d3e8443a

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なんでそんなに弱気なの？

🙂
中年女
トピ主さんと同世代ですが、私の周りにそんな奴隷のような結婚生活を送っている人はいません。 「実家に４泊したい」と言われたら「一人で行けば？」で、以上終了です。 〉必ず行かないと行けない雰囲気です。 雰囲気なんて、目に見えないものに30年従ってきたツケですね。軌道修正のチャンスはいくらでもあっただろうに、今さら変わることは難しい。しかも高齢となれば今後介護問題が起きるでしょうが、ご主人は当然のようにあなたにやらせる気では？ 〉経済的に離婚されたら困るから従うしかない自身も情けないです。 不思議なのですが、結婚30年ということはお子さんが小さくて路頭に迷う、とかじゃないですよね？ 40代後半ならいくらでも働き口はあるし、トピ主さん一人の生活くらいどうにでもなりそうですが、なぜ「困る」のですか？

トピ内ID：256348f05e8e8613

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まさか専業ですか？

🙂
トリュフラビオリ
GW、お盆、年末年始が仕事になるようにする。遅れて合流分の交通費は自分の稼ぎで払う。 それにしてもお子さんももう大きいのでは？ あなたの実家の場所が記載されていませんが、近居なら我慢の範囲内かも。

トピ内ID：fb37b2bc3eed5c78

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発言力をつける

🙂
ケロッピ
愚痴を聞いて欲しくて投稿していると最初に書いているのに、「愚痴は聞きたくない」はちょっと酷なのでは。 愚痴でもなんでも誰かに聞いて欲しくて書く。家族や友達に言えないことを吐露したい。そういう使い方はダメなのでしょうか。 私もGW盆暮れ正月は義実家詣で必須だったので辛さはよくわかります。 過去形になっているのは、義父が亡くなり、義母がホームに入居したからです。 うちは、私が義実家詣でをすごく嫌がっていることは夫は知っていました。 見ていて私が大変なのも分かるし、「すまないね」とは言われていました。 「そんなに嫌か？」と言われたら「嫌です」 「自分達が帰省すると負担がすごい」と言われたら「負担がすごいなら、止めたほうがいいのでは」と言えないですか。 せめてそれぐらい言い返して、黙って従うのは止めたら？ 夫はモラハラ気味で、トピ主さんは従順過ぎると思う。 あまりにも従順な妻だと、帰省以外の問題でも夫に従うしかなくなります。 まだ40代、先が長いですよ。 夫に対して発言力を強めるために、経済力をつけることも含め、何が出来るか考えたほうが良いと思う。 「かたくなに家族で帰省したがる」のは自分たちがそう決めたからです。 自分たちが決めたことに従わせたいだけです。

トピ内ID：ec0d5a2fde327127

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年に3回だけと思う

🙂
ここ
確かに旦那さんの態度はムカつきますね。でも帰省の回数って年に3回なんですよね？離婚されて生活出来ないなら、そのぐらい我慢します。理由は正社員で働く方が大変だからです。夫よりストレスがあるパワハラ上司、職場の人間関係、仕事の責任、残業の多さ、本当正社員ってしんどいです。主さんが正社員でないなら、年に3回ぐらい我慢しましょう。離婚してシングルで正社員って想像以上に大変です。

トピ内ID：17e4aed054222167

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今までのツケ

🙂
鬼千匹
戦う事を諦めて夫の言いなりに なってきたツケが回って来たのでしょう。 流されて喧嘩も面倒くさい。 40代後半で30年は 早い結婚だったのでしょうね。 モラハラがあるなら 経済DVもあるのでしょう。 30年の間に手に職とか正社員とか 考えなかったのですか？ 夫実家に行かないからと離婚の理由には ならないです。 離婚する勇気がないのなら せめて戦いましょう。 ただ単に愚痴を吐きだしてスッキリしたのなら 助言もいらないでしょう。 主さんの人生です。 惨めで哀れで気の毒ですが 頑張って下さい。

トピ内ID：e1879da48d91337f

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ますます酷くなる

🙂
桃色式部
これから状況はもっと酷くなると思いますよ。 今はまさに夫が妻の自己犠牲で親孝行をしている状況。でもこれで義両親に介護が必要となればその面倒を全て妻に押し付けようとするでしょう。帰省の数日間のガマンでは収まりません。介護は実子の役目が世の流れであるものの、あなたの場合は夫に経済的に依存しているため労力奉仕で応えなければなりません。 その点はあなたも今の立場を甘受していたと言えるでしょう。子育てが卒業すればそこそこの収入のために働くことは今日難しいことではありません。 これからあなたは夫に従属して生きるか、それとも自分の幸せを求めるか、大きな岐路に立たされています。まだ遅くはありません。

トピ内ID：f92746187886a018

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