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2回目の離婚

レス48
（トピ主 1 ）
😢
すみっこ
夫婦
32歳、前夫との子供(小学校高学年)が2人います。 20歳で結婚、24歳で離婚しました。 一度目の離婚は双方幼稚で、なかなか話し合いをしても解決せず、離婚に至りました。私も前夫もどちらにも非があります。 今の夫(38歳)とは、前職の同テナント内で出会いました。 もう結婚はしないと思っていたので、何年も夫からのアプローチを受け困っていました。 子供を連れて出勤をすることが多く、その際に子供への接し方がすごく優しく、その後も誠意を持ってわたしにも接してくれる姿に惹かれ交際に至り、子供も希望したので29歳の時に再婚をしました。 夫のことは好きです。 今回、夫から離婚したいと申し出を受けました。 正直、すごくショックでした。 性格や生活習慣、合わないところはありましたが、お互い話し合いながらすり合わせをして生活をしてきたつもりでした。 喧嘩が長引くこともありましたが、それでも仲直りしながら過ごしてきました。 夫が言うには、お金や時間が自由にならず自分の思った形ではなかった。 子供は可愛いが自分の子供が欲しい。 そうなると今やり直さないと間に合わない。でした。 我が家は共働きで、生活費を出し合いお金の管理は双方がしています。 家賃等は夫が多めに出してくれているので、娯楽の費用は私が持つようにとしていました。 夫は好きな時に飲みに行ったり、遊びに行ったりしてコロナ禍以外で制限をしたことはありません。 自分が行きたいから、わたしにもどうぞという感じです。 私はもう子供を持つことは希望してません。 夫も承知の上で結婚してくれたと思っていました。 そのため、自分の収入を上げるためキャリアアップをしたく昨年長年希望してた部署に異動することができました。 夫も喜んでくれていたと思ってました。 子供も懐いているので・・悲しいです。 夫を解放してあげたいですが・・気持ちの整理がつきません。

トピ内ID：f259fa9637b8965d

#３０代
#夫
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#子ども
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レスします

🙂
凛
トピ主様 今の夫さんとは今までお子さんを持つとか持たないの話しはしてこなかったのでしょうか？ 主さんはもうお子様を儲けるつもりは無いのですね？ 夫さんは仮に主さんが出産すれば離婚回避してくれるのでしょうか？ 失礼ながら夫さんに他に好きな人がいてそれを口実に離婚したいとか？ 離婚となるとお子様達も悲しみそうですか？(主さんから見ればパパと仲良しでも真実は？) そのあたりがわからないと何ともアドバイス出来ないです。

トピ内ID：67aeb37de5baa148

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子どもが割りを食う

🙂
なんか怪しくない？
夫婦が離婚になるのは仕方ないとしても お子さんのことが何より心配です。 いまのご主人に懐いておられるならなおさら。 できるだけお子さん達の心を傷つけないよう、ご夫婦でよく話し合い時期を決められてはどうでしょう。 しかし気になることとして、 自分の子どもが欲しいという理由。 結婚されてもお金は別管理なのに、自由になるお金の話をもちだすことも気になります。 生活費は独身のときより増えたとはいえ共稼ぎですし、なによりプライベートも制約していない。 もしかして既にアテがあるのではありませんか？

トピ内ID：5a0b36e751840e61

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かなしいですね

🐱
みみ
今の旦那さんに子連れ再婚の覚悟がなかった、または理解が足りなかったのが一番の原因だと思います。 そりゃたまに会って可愛がるのと、毎日一緒に暮らすのは全然違いますよ。 覚悟がないのに結婚までして、やっぱり自由な時間とお金がほしいから離婚したいって随分と自分勝手ですね。 仮に自分の子供が生まれても、飲み会などには出かけたい、かわいいときだけ可愛がりたい（イヤイヤ、夜泣き対応はしない）になりそうだな、と思いました。自分の子供がかわいくて変わる父親もいるとは思うんですけどね。 ＞私はもう子供を持つことは希望してません。 夫も承知の上で結婚してくれたと思っていました。 気になったのはここですね。「思っていました」とありますが、トピ主さんが子供を生む気がないのを結婚前にきちんと伝えていたのでしょうか？言葉で伝えることすらせず、わかってくれてると思った、はナシですよ。 夫の子供がほしいのが本心でトピ主さんがもう子供を生むつもりがないことを伝えずに結婚したなら、それは夫があまりにもかわいそう。 ちなみに旦那さんの年収が高いなら問題ないですが、38歳バツイチ男性が子供を生んでくれる女性と結婚するのは少し厳しいと思いました。少しいじわるかもしれませんが、もうお相手が見つかってるという可能性はありませんか？ もし不倫してるなら、もらうものもらってとっとと離婚が正解だと思いますよ。

トピ内ID：d1775a6e7d259be5

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夫の子供産まなかったら

🙂
しーな
その状態で旦那さんが自分の子供欲しくなったなら離婚してあげるのが良いと思います。 男性は30代半ばから40代にかけてとても自分の子供が欲しくなる人が多いみたいですよ。 勿論、そのままずっと2人の血の繋がらない子供で満足する人もいるかもしれませんが、 欲しいと思った時に妻が自分との子供を作らないと宣言されると離婚に傾くのは必然では？ 努力して出来なかったのとは違うので…。 勿論主さんのこれ以上子供を産まないでキャリアアップしたい気持ちはわかります。 でも、子はかすがい、と昔から言うように本当の家族になるには旦那様との子供が必要だったのだと思います。 子供が懐くような子供好きな人ならいずれは自分の血の繋がりのある子供が欲しくなるのは本能かもしれませんよ。 私の友人も2人の子供を持つバツイチででしたが、33歳で現在の旦那様と出会い結婚。バリバリ働いてましたが、再婚後すぐに現在の旦那様との子供を作りましたよ。旦那様は初婚でした。 本当の家族になる為と考えてたみたいでした。旦那様は子煩悩で上の子２人とも仲良しでどこからみても仲良しファミリーです。 彼女も2人目産んだ時はこれで最後！出来にくいし、子宮薄いから３人目は危険かもと医者に言われた。と言っていましたが、何とか出産してました。 家族になるって大変ですよね…。 自分の子供じゃ無い子供だけを自分の収入を使って育てるって並みの事じゃないです。そこに自分の子供がいるのと居ないのではかなり気持ちが違います…。 旦那との子を産まないなら、自分の子供の学費や生活費は全て自分が出すぐらいの覚悟が必要かもしれないと思います。

トピ内ID：0b27e7c06684b37b

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仕方ないです。

🙂
サクラ
夫、今からやり直すって38歳の男性が子どもを望める女性を希望って中々難しいと思いますけどね。 ま、それにしても喧嘩が長引く事ってそんなにありますかね？家族ならその内普通になったりしませんか？ やはりそこが夫婦なんでしょうか。親子とは違うのでしょうか。 それとも私との感覚の違い？ 色々な事の積み重ねなんでしょうね。 でもどちらかが冷めたら終わりだと思います。 離婚を切り出すのは余程の事。 子供達も高学年なら幼い子と言う程単純でもないし、これから思春期ですよね。 血の繋がりって私は大事だと思うのでね。 そりゃ主様は血の繋がった子が2人も居るから満足でしょうが、旦那は違うのでしょう。 結婚前から経験する前だから誰だって色々言いますよ。 でも現実は違うってことぐらい主様も一度失敗しているなら分かるでしょ？ だから離婚したんだよね？ 全て理想通りの生活だったらわざわざ離婚せんかったやろ？ ま、潔く受け入れましょう。

トピ内ID：ef8c1a841b6eb667

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客観的に見て

🙂
まりこ
『お金や時間が自由にならず自分の思った形ではなかった』については、 「どうならいいの？」と相手の希望を聞き、その要求があなたの許容内なら、 「じゃあ、今後はそうしよう」で、まだどうにかなることだと思う。 仮に、あなたが書いていることが本当なら、 時間的にはそこそこ自由があるようにも見えるし、 お金も「多め」くらいの話で、そんなに自由がないか？と思うし。 世の中、夫が「多め」どころか、「全額」または「ほぼ」という家だってたくさんあるのに。 この程度で「自由にならない」なんて言う人は、新しい家庭を持ったところで、 （今以上にお金や時間が自由になるパターンってそんなに多くないと思うから） お望み通りの生活なんて難しいと思うんだけど？ とはいえ、自分の子のためなら必要なコストと思えるけど、 他人の子（連れ子）のため“だけ“となると苦痛になる・・・というのも実際にあるとは思う。 せめて、連れ子だけじゃなく、自分の子もいれば・・・必要コストと思えるのにって感じかと。 でも、「自由がない」はサブの理由で、メインは「自分の子供が欲しい」だと思う。 あなたが彼の子供を産むと言えば、続けられる可能性はある。 でも、あなたは彼の子を産む気がない。 産む気がないなら、別れる以外にないでしょう。 彼としては、両者の年齢的に、 いずれあなたとの間に、自分の子も設けるつもりで結婚したんだと思う。 結婚前に言わなかったじゃん！ではなく、 年齢的にみると、逆に、言わなくても分かるでしょ！ 当たり前の事じゃんというレベルの話に見えます、他人としては。 でも、いつまでたっても自分の子を産んでくれないから、 他人の子だけを養ったり、あなたが遊びに行く間、他人の子だけ子守をしなきゃいけないことに、 「割に合わないな」と感じ始めたんだと思う。 自分の子もいたら、彼の感じ方は違ったと思う。

トピ内ID：812ae8feffc07a02

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無責任な旦那さん

🙂
匿名
〉お金や時間が自由にならず自分の思った形ではなかった。 こんな当たり前の理由で離婚なんかできません。 思ってたのと違う、で離婚できるのなら、世の中の夫婦みんなそうしてます。 〉子供は可愛いが自分の子供が欲しい。 おそらく、こちらの理由が大きいのでしょうね。 ただね、私からしたら、そう思う日がいつか来ると予め予想した上で子連れの方と結婚したのでしょう、と言いたい。 お子さんからしたら、二度も父親に捨てられるのです。 その喪失感といったら、計り知れません。 トピ主さんと結婚し、二人の子供の父親になると決めたのなら、後からやっぱり実子が欲しいから、と簡単に離婚と言うな。 それくらいの覚悟しかなかったのか、と思います。 結局、可哀想な母子家庭を救うヒーローになりたくてなったが、家族になったらその立場もなくなり、ただの夫兼他人の子供の父親になった。 周りも結婚して赤ちゃんから実子を育てていて幸せそう。 毎日マンネリ化してて、人生やり直したくなったんでしょうね。 あとは、好きな女性ができたとか、もうお付き合いしているとか。 いずれにせよ、旦那さんを引き止めることは無理だと思います。 双方の実家を呼んで、旦那さんの意思とトピ主さんの気持ちを伝えて、慰謝料を必ずもらって離婚してください。 慰謝料がないと、後からトピ主さん有責で離婚したと広められたら覆す証拠がなく、お子さんも辛い思いをします。

トピ内ID：1f765388850c8a6a

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結婚前に話し合うべきだった

041
りんご
「子供も希望した」とは、あなた達の結婚を子供達が賛成したという意味ですよね？ それで、子ども好きな男性なら、結婚したら自分の子が欲しいと思うだろうと、考えなかったんですか？ そこは、分かっていたけど、気付かないフリをしたんですか？ お互い、なぜ結婚前に、「自分達の子を希望するのか」という、その重要な点を確認しなかったんでしょうか？ 結婚前に、「子どもは２人欲しいな」と考える男性だったら、子供４人になるんですよ。 この時点で、どうやって生活するのか、子供に掛かる学費等はどうするのか、自分がまた子供を産む気があるのか、連れ子と本当の子の両方とも、同じように愛せるのか、よく考えて、話し合いませんか？ 自分の子ども達が懐いてるし、仲良くやっているし、まあいいかと、この最重要問題をあやふやにしたまま結婚するような事をしたんですから、この結果は当然だと思います。 あなたがかなりの経済力でもあればいいですが、そうでない場合、男性の負担は大き過ぎます。 想像していたより、現実は厳しかったんですよ。 自分の子が欲しいというのは、当然の気持ちですから、解放してあげましょう。 今までの事に感謝して、さようならです。

トピ内ID：7544fed2f78e6a35

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旦那さんの言う『お金や時間が自由にならず』は事実ですか？

🙂
つぶあんキライ
お子さんにかかる費用をトピ主さんと元夫さんが負担していたら、旦那さんの金銭的負担はそこまで多くないと思いますがどうなんでしょうね。元夫からの養育費はトピ主さんの懐で、お子さんの生活費を旦那さんが負担していたら納得いかないのもわかりますけど、そんな非常識なことはしていないでしょうし…。 トピ主さんが出しているという娯楽の費用と言うのも、小学生向けの娯楽ならトピ主さんが負担して当然なので、家賃などを夫が多く出している穴埋めにはなりませんけどね。 『夫も承知の上で結婚してくれたと思っていました。』とのことなので大した話し合いもせず都合のいい思い込みで再婚したのかなと思ってしまいます。細かな事情はよくわかりませんが結局のところ、旦那さんにはメリットが無い結婚だったってことなんでしょう。それに尽きるかと。 あまり結婚には向いていらっしゃらないようなので、今後は再婚など考えずお子さんと3人仲良く生活されるた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：fc7911d29f84208b

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トピ主です。

😢
すみっこ トピ主
皆さま、コメントありがとうございます。 説明が足りなかった部分ありながら色々とご意見いただけてとても嬉しく思います。 結婚前に夫とは子供のことについては話し合っていました。 私は持病がありまして、妊娠することはできますが、その持病が悪化するリスクがあります。 結婚前に夫には持病があること、悪化するリスクがあること、望んでないことは伝えて承知の上結婚をしました。 それでも４人で楽しく過ごそうと話して結婚をしました。 ただ、もし仮に避妊をしていて妊娠をしてしまった場合、それをわざわざ諦める選択肢は無くそこはお互いに責任を持とうと言うことも話しました。 昨年、本当に驚いたことに私が妊娠しました。 夫も喜んでいたのですが早期流産をしてしまいました。 その後は日常の生活もままならないくらい持病が悪化してしまい、会社を休んでいました。 夫は女性の月のものについても一切理解がない？分からない人で、毎月生理が来てもまた？この前もじゃん。という感じです・・ 最初に流産して手術をすることに対しても、自分でネットで調べて堕胎したと思っていました。(お医者様からの説明ももちろんありました) 婦人科系の病気についてはなかなか理解ができないようです。 なので多分最初の話を含めて理解できなかったのかな・・とみなさまの話を聞いて思いました。 それも含めて嫌になってしまったのかな・・。 娯楽費というと難しいですが、夫は旅行や外食が趣味で、月15万ほどそう言ったことにお金を使いたがるのでそこを負担していました。 おそらく自由になるお金の方が多いはずなのですがなんとも・・ お金の使い方に何か言ったことはないです。

トピ内ID：18467bb69265383b

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連れ子の父親ではなく母子家庭を救うヒーローでいたいのでは？。

🙂
じゅっぺんしゃいっく
旦那さんはトピ主さんと（他人の）子供2人が世話になって当然のようになってきているのが腹立たしいのかもしれませんね。 トピ主さんの異動も『子供の世話は旦那に任せられるからバリバリ好きに働いてやろう』としていると感じているんじゃないのかな？子供を俺に押し付けて好き勝手しやがってと。 私の夫の友人でシングルマザーと結婚し、数年で離婚した人がいます。その人曰く『生活していくうちに子供もどんどん図々しくなってきて世話になって当然という態度を取るようになった。妻も初めは感謝してくれていたが次第に父親なら○○して当然と言うようになった。家庭では常に3対1の構図だが生活費を出すのはほとんど自分。やってられない。』だそうです。子供については結婚後に後出しでこれ以上はいらないと宣言されたとのこと。 この話を聞いたときに奥さん視点では『本当の家族になれた』とか勘違いしていたんだろうな～と気の毒に思いましたが…。 トピ主さんはどうでしょう？感謝の気持ちをなくしていませんでしたか？そして遠慮なく押し付けることを都合よく『本当の家族』という言葉で包んで良いことのように思っていませんでしたか？ 偏見も入りますがシングルマザーと結婚する男性は少なからず、かわいそうな母子家庭を救うヒーローでありたい気持ちがあるように思います（夫の友人は全くのコレ）。それはつまり特別感が感じられなくなる『本当の父親のよう』に接してはダメってことです。これではトピ主さんとお子さんは心の距離が詰まったつもりでも、旦那さんは離れていきます。 夫の友人の例とごっちゃにしてはダメですが、同じような気がするんですよね～。まあ、どうしたって旦那さんの子は産まないことの溝は埋められないから修復はむりですね。切り替えていきましょう！。

トピ内ID：fc7911d29f84208b

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離婚は仕方ない

🙂
猫好き
考えが甘かったんだと思います。 どちらの言い分も正直わかるし、誰かを責めても解決はしません。 結婚前の約束だって、永遠の愛を誓いあってもトピ主さんだって前回離婚した通り、約束なんか絶対ではないのです。 子供を持つ持たないについて現旦那が理解してくれると思ってたみたいだけど、それもきちんとした話し合いで双方が完全に納得し切っていた訳じゃないでしょ？ 完全に避妊していたのか、そうでなかったのかは分かりませんが、一度は妊娠しているのに子供を持たない合意をしていたと主張されても、説得力はありません。 ひどいなと感じたのは、旦那が早期流産を理解せずトピ主さんを疑ったことですね。 トピ主さんも相手になんのメリットもない結婚生活について、旦那の気持ち次第で離婚される覚悟は決めておく必要はあったと思います。 結婚生活や婚前の話し合いがどうであれ、自分と子供のためにここまで人の人生を制限するのだという自覚があったら、そもそもこんな事になっていない。 ｢自分の遺伝子を継いだ子供はいらないよ｣とまで言われてたのならまだしも、そうじゃないのにほかの子を育てながら我慢しろは酷なことを強いている前提で考えてほしい。 次第にトピ主さんからの感謝もなく当たり前になってしまったら、もう繋ぎ止めるものが何もなくなってしまう。 正直、何もかも詰めが甘いとしか言いようがないです。

トピ内ID：ffffbe36ccacfa11

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人の気持ちは変わるので

🙂
りら
男性から別れ話が出るときは、 もう、次の相手がいます。 交際しているかどうかはわかりませんが、イメージしている人はいるでしょう。 人の気持ちは変わります。 結婚前のご主人は、嘘をついてはいなくて、その時は自分の血を引く子供、というものには執着がなかったのだと思います。 しかしながら、時の流れは残酷で、当時の恋心も冷めれば、 我が子を産んでくれる女性と、やり直したい、と考える気持ちも理解できます。 主さんも、それは、すこし覚悟しておくべきだったと思います。 誰も忠告してくれませんでしたか？ わたしが主さんの母とか姉、親しい女友達だったら、絶対にそう言います。 人の気持ちは変えられませんが、 法で夫婦という形を維持するよう夫に迫ることはできます。 離婚であっても、経済的補償は、多少は要求できると思います。 気持ちの整理なんかは、たぶん、つかないですよ。 弁護士に相談されることをお勧めします。

トピ内ID：ae3c6acc2ad99e24

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ご主人は相手の気持ちより自分を押し通す人。

🙂
ゆきの
追加レスも読みました。 こういう話を聞いて思うのですが、こちらが拒否(結婚する気になれない、子供の事があるなど)しているのに何度も諦めずにぶつかってくる男性って実はあまり物事を深く考えてないんじゃないかなぁって。 自分が欲しいものを手に入れる事に必死、それが一番優先。 主さんの様に決して身軽ではない離婚し子供もいてシングルで子供を育てている人、一度大きく傷つき背負っているものも多い人間にどこまで責任を持つつもりだったのか。 自分の方に向かせたくて優しく接したり子供を可愛がったり、その誠意に見える行為に絆されるんでしょうけど数年したら「こんなはずじゃなかった」と態度が変わる。 人の心は変わるのは分かりますけどちょっと人として冷たいし勝手だなと感じます、ご主人にそのつもりは無いんでしょうけど。 ご主人がこの結婚にどれだけの決意があったのかと考えるとそれほど実は重く受け止めていなかったような。 ホントこんな結末になるならしつこく口説かないで欲しかったですよね。 ご主人って女性の生理も流産という大変な出来事にも理解が無い、女性を軽くに見ているところは有りそう。 でも決して悪人では無いのが逆にタチが悪い。 大事なところが浅い人だからあなたみたいな色んなものを抱えている女性にも怯まなかったんですよ、それを愛情だと思ってしまうのは仕方なかったとは思います。 だけど沢山の事をキチンと考える人なら相手を慮るし先の事も考えて無責任なことは出来ないのが普通であると思います。 残念ながらご主人の気持ちはもう次に向かっているんでしょう、自分の思いを押し通すタイプの人のようなので。 主さんはとにかく体に気を付けて、辛くても子供さんのケアもありますから。

トピ内ID：92fad3b91f99e551

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がんばって

🙂
梨子
熱心にアプローチされて、再婚されたのに、まさか相手から離婚をしたいと言われるとは、本当に気の毒におもいます。もう相手の方の気持ちは変わらないとおもいますので、お子さんたちと元気に暮らしていかれることを願います。あと５年ほどしたら、今よりももっとお子さんたちはあなたを守ってくれるとおもいますし、いろいろな事情もわかってくれるとおもいます。本当に今は辛いでしょうが、乗り越えてほしいです。

トピ内ID：816315597dac195e

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辛口になりますが

🙂
パワー
あまり考えてないから子持ちの女性との結婚も軽く考えていたんでしょうね。 はたして他の女性が相手にするかわかりませんがね。

トピ内ID：94e39b7c3f8118b4

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過去は終わったこと、これからを考えてください。

🐶
ちょっと頭悪い夫ね。
悲しいと思いますが、これ以上、夫に執着しても、良いことはありません。 主様は押しに弱く、相手を尊重するのがいいが、自分軸が弱くて、人生においてふらふらとしてしまうようです。 一言で言えば、押しの強い人に、振り回される人生を選択してしまう傾向があります。 離婚して、お子さまを育て上げることを第一に、これからの人生を生きたほうがいいですよ。 主様は、一生懸命にお子様、家族、夫婦に向き合い努力してきました。楽しいときもあったと思うし、家族で笑い合えた時間もあったと思います。 だから、再婚したことは、その時には素晴らしい選択だったけど、今は状況が変わってしまいました。 状況が変わったんだから、それにしがみついていても仕方がありません。主様には、お子さまを育て上げるという、最大のミッションがあるのです。 夫を解放すると同時に、主様自身を解放して、その最大のミッションをやり遂げましょう。 長年希望していた部署に異動もできました。これからは、お子さまを育て上げる、その為の仕事と仕事への情熱を大切に、前に進んでほしいです。

トピ内ID：9f8b18a13d61d742

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ケジメとして慰謝料をもらいましょ

🙂
葉子
たぶん辛い思いをすると思いますが、 ちゃんと慰謝料は貰って下さい。 トピ主さんに非はない離婚なので、離婚希望した方が慰謝料を払うべきなんですよ。 慰謝料を求めたら、きっと責めて酷い言葉を言われるかもしれません。 傷つくと思います。 でも相手の無責任さ、身勝手さを、ハッキリさせるうえで、ちゃんとした方がいいです。 ここを有耶無耶にすると、トピ主さんは旦那さんを嫌いになれないままだし、 旦那さんも、再婚出来ずに寂しいからと安易に戻ってくるような関係になりそうだなと思うからです。 トピ主さんは悪くない。 身勝手なのは旦那さんだから。 それをハッキリさせましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：bcdf5168d487dceb

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傷は浅いうちに、、、

🙂
lemon tea
傷は浅いうちに別れた方がいいと思います。 子供が懐いていると言っても、、まだ、、数年でしょう？？ それに、、本当の父親ではないのですから、、、 いつも思うのですが、、本当の父親でも親子うまく行かない時があります。 血のつながらない子なら尚更、、、人の子のためにお金や時間を使えるほど、、 男の人って出来てないと思います。←中には、出来た人もいますが、稀です。 だから、、シングルの人は、頑張って再婚しない方がいいと思います。 辛いかも知れませんが、、せめて子供が成人するまで、、、 そして、再婚するなら、、バツ１同士がいいと思いますよ！ そうすれば、、自分の子供が欲しいなんて言ってこないでしょうから、、 その夫は、、自分の子供が欲しがっているので、、いずれ離れていくと思います。 やはり、、そこを理解してあげた方がいいと思います。 トピ主さんが持病がなく、産めれば良かったのですが、体の調子が良くないのですから、、 今の子供たちにとって、その夫は必要なくても、トピ主は必要です。 体を壊して、、何かあったらその子たちがかわいそうです。

トピ内ID：bfd7d18562723dab

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そうは言っても2人産んでますからねぇ

🙂
バームクーヘン
持病については出産後に発症したとか悪化したとかなんでしょうが、事実として前夫の子を2人出産してます。これが大きなポイントだと思います。 旦那さん視点では持病については『持病？そうは言っても2人は産めたんだから大丈夫でしょ』と思って結婚。流産についても『2人産んだのに俺の時だけは都合よく流産？ホントは自ら堕胎したのでは？』みたいに思ってしまっているのじゃないのかな？。そして根っこの部分では『元夫の子は2人産んだ、俺の子は産めない。俺は元夫以下ってことか？』という疑念があるのだと思います。 その上で、トピ主さんが入院した時にお子さんの面倒をみたり、仕事を充実させようとしているトピ主さんを見て『ああ、俺はつくづく利用されているだけなんだ』と思ってしまった可能性はあると思います。 勢いで結婚はできますが、継続にはギブアンドテイクな部分は必要だと思います。正直なところ旦那さんが受けるメリットがあまり感じられない結婚ですからねぇ。『勢い』という魔法が解けてしまったら他人とトピ主さんの子供の笑顔で癒されるなんてことは無くなります。あの時はああ言った、こうだったと言ったところで未来は変わりません。諦めましょう。 なぜだ慰謝料請求するべきとのご意見もあるようですが何に対しての？と思います。そんなことしたら逆に『トピ主さんが利用するつもりで再婚した』という疑念を証明することになってしまいますよ。そもそも取れないので賢明なトピ主さんはしないとおもいますけど。

トピ内ID：fc7911d29f84208b

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20年前の私かと思った

🙂
とおりすがり
最初の結婚が早く、二人目のプロポーズが長く熱心に続いたこと、 婦人科系の病気があり、妊娠はしても産めないこと。 結婚前に彼の方から自分の子はいらないと言ったのに、 やっぱり自分の子供がほしいと言い出したことも、 流産や病気への労りと理解が無い事もそっくり。 私の方が収入が高いことも喜んでいて、 そんな私と結婚したら旅行したり広い家に住んで楽しい事だらけ。 人からは母子家庭を支えるヒーローのように褒め称えられる。 彼はそんな都合がいいことばかり考えてたから、 あんなに長くプロポーズを頑張れてたのかも。 でも実際は子供との生活は制約も多いし、 上司や友達から私が稼ぐからいい暮らしができる逆玉だと言われるのも面白くなかったみたい。 で、そんな僕は家で居場所がないと若い女の子を騙して浮気もしてました。 私は自分の子を諦めて私の子の父になった夫に感謝して夫を大切に立て、軽く扱ったことはなく、 彼のやりたい事は全部叶えてあげてたんですが、 それがかえって彼を増長させてしまったのかもしれません。 子供の父親でもない人と暮らすなら笑顔になれることは必須です。 それができない人である以上離婚は即決でした。 家、車、貯金全額を慰謝料として頂きました。 今は二人目の夫を思い出すこともありません。 二度離婚した人は問題のある人だと、心無い人からの偏見は受けます。 でも幸い友人や仕事仲間に恵まれて、私に問題あるのかと落ち込む事もなく有り難いです。 バツイチの頃、他にもプロポーズしてくれた人は数人いて、 もう結婚したくないといくら言ってもみんなしつこくて大変でしたが、 二度目の離婚後にもう結婚したくないと言うとみんな理解してくれて、 法律婚を前提としない、本当に純粋な愛情からの、 良いお付き合いができることも嬉しいです。 私は今とても幸せですよ。

トピ内ID：18f86a8f5f2e9cd9

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既に相手がいるのかな…

🤔
ハナミズキ
>夫は旅行や外食が趣味で、月15万ほどそう言ったことにお金を >使いたがる これーー高給取りならいいけど 一般的なサラリーマンで子供が産まれたら無理なんじゃないかなぁ、、。 あれもコレも無理なんだよね。 結婚の時に子供は要らないと言っていても、後で欲しくなるというのは有ると思う。 初婚再婚、連れ子さん居るいないに関わらず。 他の方も書かれているけど、 もしかしたら既に子供を持ちたい相手がいるのかもしれない。 妻が流産という身体に大きな負担のかかる辛く苦しい思いをしている時に なんとも他人事というか暢気というか気遣いが無いというか呆れますね。 x2になるのを恐れる必要は無いです。 世間体とかもね。 今はシングルさんも多いですし誰も詮索しませんよ。 離婚なら、なるべく条件を整えて！ 弁護士さんに相談してみては？ 自治体の無料相談。 お子さん、子供であっても頼りになりますよ！ お母さんの良き相棒です。

トピ内ID：3290716ef23d4344

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シンプルに考えましょう

🙂
まるよ
こうなってしまったものは仕方ないです。 残念だけど、すべては自分の招いたこと。 再婚相手選びに失敗したのです。 あなたの身体の一大事に関心を持たない、お金の使い方が独りよがり、などなど見たら、だいぶ幼稚な男性ですよね。 そういう人と子連れで結婚したことが早計だったのです。 10年付き合ってそれから結婚を考えても良かったと思いますよ。 恋してる時は誰でも優しい。 恋心が冷めた後にどういう態度と責任感で家族を守ってくれるか。 そこを見極めてから結婚すべきだと思います。

トピ内ID：74d096546f0eee80

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子どもはお嬢さんじゃないよね？

🙂
褌を締め直す
字数制限があるからだと思うけど 高学年の子ども２人については、どう思うのかな。 恋愛は自由で良いと思う。でも、家に持ち込まないであげて欲しいです。 1度心を許した大人に捨てられる喪失感は大きい。 「子どもも希望したので」って都合の良い言葉は違うんじゃないかな。 子どもに本当に選択肢があると思えないから。 子どもに近づいたのはトピ主様と仲良くなるためっぽいし。 もしかして、トピ主様も仕向けた？お互いに作戦？ で、元々からして。 30代後半まで1人だった男が、いきなり2人の子持ち、リスク大きくないですか？ 逆に夫も離婚してるなら、今度は、離婚理由に厳しいジャッジしなきゃだし。 疑いたくない事だって疑わなきゃならない。 今回はまだマシで、連子目当ての有名な小説だってあるでしょ？ (まさか、お嬢さんじゃないよね？息子さんだって危険はあるけど) だから恋と子連れ再婚は全然「審査の厳しさ」が違うかなって思うんです。 ね、外で自分が癒される方が良くない？トピ主さまお金に困ってなさそうだしさ。

トピ内ID：68d3dc1f375a9dad

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夫の悪口言う人って、、

🙂
一切ナシ婚
 夫の心が離れたなら、もう仕方ないですね。所詮子供に責任ないし。  そもそも「熱心に困って」受け入れたのはあくまでトピ主の責任です。  夫のせいにしてはダメ。  バツ2子連れの人は数名知ってます。  いずれも「熱心に求婚されて再婚」「夫の発言、お金の使い方が酷い」とか、他罰的です。自分の落ち度は過小評価。  そして第三者的にみると。  奥さん結構ワガママです。  そして「結婚生活は夫婦しかわからない」とごもっともを言います。  トピ主は自分の落ち度はあまり語りませんね。  二度目となると、他人の目はトピ主に厳しく、夫に甘くなるのは普通です。

トピ内ID：6d934e5751831192

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女性の影はないですか？

🙂
匿名
トピ主がバツ１ということばかりに目を向けたレスが多いですが 初婚同市だったら、まずこの内容で疑うのって、 浮気じゃないですか？ 夫に女性の影はないですか？ お金の使い方など、聞いてる感じ別に細かくもないのに そういうことを理由にする、なんだか腑に落ちないような理由をだしてくる、 そういう時は女性の影があることが多いです トピ主さん、一度気を付けてみてくださいね。

トピ内ID：edf221c362b1ef1d

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まあ、だいたい

🐱
しま
男性から離婚を申し出る場合は、女性がいるんじゃないですか?

トピ内ID：14959532f4c82ef7

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仕方ないかもです。

041
いも団子
夫が初婚で、貴女の子供二人（これから教育費もかかるし）は懐いているにしても、夫が生活してみて現実には無理があったのだと気付いたのではと思います。 貴女の１回目の結婚生活と同じですよ。年齢には関係なく初めての経験は無理無知だったり、経験値が無いからそういう事にもなると思いますよ。 血の繋がらない二人の子供を看る覚悟は無かったともいえるけど、それも初体験のことだから仕方ないかもです。 すり合わせをして来たとあるけど、これも一方的にしか聞けないから何とも言えないけど、強引に夫に押し付けた意見をしていたのでは？夫は無理に我慢してきた部分は無いですか。子連れ再婚の難しいところになりますね。相手が初婚だと余計に。

トピ内ID：b93efeba48afa4f7

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離婚してあげてほしい

🙂
都民男性
非道だと思いつつ、私はトピ主の夫の気持ちがよくわかります。トピ主の夫はトピ主と結婚する覚悟が足りなかったといえばそれまでです。でも人の気持ちは変化していくもの。こればかりはどうしようもない。 特に子供を持つということに関して、妊娠できるかどうかについては男女双方にきっかけや理由があるけど、出産は女性の権利だからこそ、男性にはどうしようもできない。だからこそ離婚したい気持ちがよくわかります。 トピ主の夫が女性の体やバイオリズムについて理解がないというのは、離婚したいという気持ちとは別問題です。トピ主の夫は思考がガサツだなと感じますが、異性の色々な機微を感じ取れないのはどちらにもあることだし、誰にでもあることです。 トピ主の投稿文とレスを見ていると、持病で妊娠出産を望まない自分を理解して支えるべきだと思っていますよね。そのことを理解して結婚したはずだと。彼なりに覚悟はあったけど、気持ちが変わってしまった以上、現実的に継続は難しいです。もちろん実子であれば話は色々と違いますが、ステップファミリーである以上、トピ主の夫はもう離れていくだけです。 トピ主の夫は人として未熟で酷いことをしているし、自分の幸せを求めるために人を更に傷つけようとしている。その対価は彼のこの先の人生のどこかで必ず払うことになります。それでも私はトピ主の夫の気持ちを支持するというか応援したい。 トピ主がこれ以上の出産を望まないことも正しいと思います。でも自分の子供を望む38歳の男性の気持ちも、それと遜色のない等しさで尊重されるべきです。

トピ内ID：51fa9c2a9f1f673f

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トピ主さん批判レスの意味がわからない

🙂
りい
＞夫の発言、お金の使い方が酷い 事実そうだったのだしそう言うしかないのでは？ むしろ再婚の人は初婚の人の何倍も我慢して、やっとこういうことを言えるものです。 自分の落ち度を語らないのは落ち度がないから。 ここで批判レスがあることでもわかる通り、 再婚の女性は何かにつけて、ほんの小さなことすらものすごく批判されるので、 日頃から人に批判されることをしない心がけは細やかです。 初婚の人と比べ物にならないほど、 わがままや自分の落ち度がないように自分を抑えて、周りに尽くして頑張るものです。 辛いときもまず自分を責めて、自責の塊のようになって限界まで耐えて やっと表に出せたことまで、他責やわがままとまだ責められるのですか？ ＞30代後半まで1人だった男が、いきなり2人の子持ち、リスク大きくないですか？ そう思うから何年もアプローチされても困って断ったりしたんですよね。 それでも彼が長いこと、不安を打ち消す事を熱心に伝え続けてくれれば、 優しい心を持つ女性なら普通、それを冷ややかに断り続ける鬼になりきれなくなるでしょう。 ショックを抱える子供も中にはいるでしょうが、 大抵の子は母の一番の味方で、協力して生きる経験を通して強くもなり、 人の痛みのわかる優しい大人に成長します。 トピ主さんのような経緯で離婚になる人は、 優しく魅力ある女性だからたくさんの男性が熱心に言い寄るでしょうし、 頼りない男も引き寄せてしまうのでしょう。 とはいえそれは落ち度でもなんでもなくて、 優しさや思いやりが深いことはむしろ長所ですよね。 その優しさにつけ込んでくる、考えの浅い男が100％悪いんです。 つらかったですね。 これから幸せが待ってますよ。 トピ主さんは魅力的な女性なんだと思います。 自身を持って、お子さんと明るい笑顔で暮らしてください。

トピ内ID：433a94aef2fd9f32

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