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夫に離婚を切り出されました

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
こねこ
夫婦
助けてください。 既婚28歳です。夫は26歳で、3年ほど付き合い、同棲したのちに結婚して3年目です。 夫から、「一人にしてほしい。もう貴方といても楽しくない。好きじゃない。」と言われました。(一人にさせてくれないなら、別居もしくは離婚するとも言われました) それを言われた数時間前には、2人で楽しく夕食を取っていたのに、いきなりのことすぎて、気持ちの整理がつきません。 ここ半年くらい、仕事が忙しくてほぼ毎日23時ごろに帰宅していて、職場の人間関係もあまりうまくいっていないという話を聞いています。 給料も、努力値といいますか、固定ではないので不安定なところがあり、今現在、お金の面、仕事の面などでストレスがかかっているのは知っています。 時々、仕事の愚痴を聞かさせるので、上司に言ったら？仕事転職したら？などと話してはいたのですが、その度に「とりあえず頑張ってみる」と返事がくるので、だんだん愚痴を聞くのが嫌になってしまい、愚痴を言われた時にはわたしがイライラしてしまうようになっていました。 それに加えて、結婚してからずっと子どもが欲しいと希望していたのですが、つい最近夫の不妊が判明し、服薬、健康的な生活を意識しないとと医師から言われたのもあり、追い込まれているのかもしれないと思っています。 わたしにも悪いところがあるのはわかっているつもりですが、好きじゃないと言われると、好きじゃない人と一緒にいるのは辛いんじゃないか、離婚したほうが夫のためなのか？と考えてしまいます。 わたしは、ただ一緒にご飯を食べたり、一緒に寝たり、休みの日に一緒に出かけたりしたいだけなのですが、それすらも重いようです。 離婚はしたくないですが、このまま仮面夫婦のような状態でずっといるのかと考えると辛いです。 夫の気持ちがわかりません。 なにか関係修復のアドバイスがありましたら、教えて頂きたいです。

トピ内ID：2d424004329dfe27

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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レス

レス数21

離婚カウンセリング

🙂
miyu
夫が突然離婚を申し出るときって、特に理由が わけわかんないという場合 女性がいることが多いです うちの夫に限って絶対にない という、 絶対 が崩れるのです まずはそこを疑ってみたらいいと思います 本当に真っ白だったら 無料ではなく有料の 離婚カウンセリングを受けたらいいかもしれません 離婚は一生のことです できることを全部行って 納得できる気持ちで このまま続けるか 別れるかを決めたらいいですよ

トピ内ID：26975fa5f68218d0

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無題

🙂
匿名ふ
＞上司に言ったら？仕事転職したら？などと話してはいたのです。 たいして仲良くない人に、相談されたみたいな態度だよ。 突き放した言い方してたんだと思いますよ。 イライラしてたんですもんね。 仕事やお金でストレス溜まって、不妊の原因は自分らしくて、奥さんに突き放されてたら、もう1人でいいってなりますよ。 慰めをあなたに求めないってこと。 そして、あなたは再婚すれば、欲しい子供を持つ可能性あるんで、ムリに自分が治療しなくてもいい。 夫さんは、別に欲しくは無いんじゃないの？ でもあなたと二人で生きる気は、もうないんだろうと思いますよ。 その食事の時、態度が変わった瞬間があるとなぁ。 決定的な何かがね。

トピ内ID：04e0f6ffac519e63

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旦那さん、抑うつ状態のような

🙂
四槓子
離婚云々と言うより、 旦那さん、メンタル病んでいそうだけど？ ここは一度、専門医に連れて行って、可能なら休職し、静養した方が良いのでは？ まず、これらが先だと思った。 離婚なんて、いつでも出来るから、後回し。

トピ内ID：50ede37e615f8a24

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そうですねえ

🙂
おじさん
男です。 トピ中気になったのは、 ＞時々、仕事の愚痴を聞かさせるので、上司に言ったら？仕事転職したら？などと話してはいたのですが、 ここくらいですかね。 男女逆なら、「アドバイスが欲しくて愚痴ってるんじゃないだろ」って総スカン食らうところでしょう。 何が言いたいかと言うと、たぶん、主さんは夫さんが結婚生活についてどう思っているのか、離婚を言い出すまでのちょっとしたきっかけを見損ねてきただけだと思うんです。 たぶん、夫さんがトピを上げていたら、それが適正かはともかく、なるほどと思うはっきりした理由を書いていると思うんですよ。 ＞離婚はしたくないですが、このまま仮面夫婦のような状態でずっといるのかと考えると辛いです。 夫の気持ちがわかりません。 トピの感じだと、夫さんも本気で離婚したいと思ってるわけじゃないと思うんですよ。 でも、夫さんの不満を特定しないと、対処のしようがありません。 まずはそこを聞き出すところからでしょう。 夫婦の不満って、案外しょうもないことだと思うんですよね。

トピ内ID：f45af1db27238882

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病院行ってみたら？

🙂
通りすがり
＞夫から、「一人にしてほしい。もう貴方といても楽しくない。好きじゃない。」と言われました。(一人にさせてくれないなら、別居もしくは離婚するとも言われました) それを言われた数時間前には、2人で楽しく夕食を取っていたのに、いきなりのことすぎて、気持ちの整理がつきません。 う〜ん、楽しく食事をしてたと思っているのはトピ主さんだけなのか、ご主人が双極性障害的な感じになっているのか…。本当に極端に変わったのならこっちを疑ってみた方がよいかも？ 何とか病院に連れて行ってみたら？難しいかな？

トピ内ID：83fa18c706e6284b

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愚痴を言われたら

🙂
勧善懲悪
上司に言ったら？転職したら？では寄り添いを感じません笑 一緒にいるのが嫌になる気持ちの方がわかります。 大変だねでもあなたは頑張ってるよ等の言葉が欲しいだろうに、挙句の果てには愚痴を言われたらイライラするって、もうね。 別れたがいいんじゃないですか？お互いのために。

トピ内ID：50e4397d92b4e96b

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臨海点

🙂
みっき
たぶん、多忙かつ問題のある仕事から来たストレスが、臨海点に達したのでは？ 健康なときは、仕事やプライベートなど、色んなことに向き合えるけど、精神のバランス崩しちゃうと、もう生きていくだけで一杯というローバッテリー状態になるもの。 楽しい夕食から機嫌が一変した、というのであれば、今までなんとかトピ主さんとの関係維持を頑張ってきたけど、メンタルの不調で、もうそれ以上は無理ということなのでしょう。 そういう状態の人に、プレッシャーをかけると、事態は悪化の一途。今は、本来の希望を汲んであげるのが良策です。 そして、圧をかけないように、寄り添う姿勢で、メンタル状態を気にかけて、通院を進めましょう。仕事も求職するほうが、その後の回復にいい場合も多いです。 あと、彼がそういうメンタルになっているとして、全面的に支える気はありますか？ 自分の気持ちを、整理することま大切です。

トピ内ID：c2eac564df99854d

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レスします

🙂
ぺんぎん
かなり精神的に追い込まれていて、あらゆることから逃げたいという心境かなと思います。 あれこれ予想して分析するのもよいことだと思いますが、まずはゆっくりと、冷静に落ち着いて、話し合いをした方がいいと思います。 なぜ好きじゃなくなったのか。 原因は仕事や不妊などに起因していると思ったが、そこに妻や婚姻関係が絡んでくるのななぜか。 一時の気の迷いってあるとあると思います。 毎日23時まで仕事してるなんて、人間として正常に生きていけるわけがないと思う。 (ただしこれが本当に仕事なら。不倫常習者は、愛人と会う日も会わない日も、毎日定時22時23時に帰宅するケースもある) 夫婦カウンセリングというレスもありましたが、いいとオススメします。 私達もお世話になり、当人同士ではなかなか出ない話も、第三者がいれば心の内を話してくれるという場面もあります。 私達は臨床心理士さんが担当しており、やはりプロなので話の持っていき方や答えを聞くためのプロセスが上手です。 自治体の保健センターなどで家庭内の相談事も受け付けています。つまり納めている税金から成り立っていますので、その時に支払う料金は発生しません。 調べてみてください。

トピ内ID：aa02f0edd50d5ea2

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一人にしてあげては？

🙂
わんこにゃん
思春期の息子を見守る感じで、遠くから優しくしてあげてみたら？旦那さん自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょう。ゆっくり休ませてあげればいいのに、一緒にいたいとか言われたらうっとうしいかも。 一緒にいなくても、優しさって伝わりますよ。部屋を居心地よく整えておくとか、食べたいものが冷蔵庫に入ってるとか。ただニコニコしてるとか。旦那さんの気持ちが落ち着いて話し合えるようになったら色々先のこと離婚も含め考えては。

トピ内ID：0686c64fd8791d59

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早すぎた結婚

😅
Hee
彼が２３歳で結婚したって事ですよね。 人によって違うけど、彼には結婚が早すぎたんじゃないかな。 男性の２６歳ってまだまだ遊びたい盛りだし、友達だって独身ばかり。 父親になるなんて遠い未来の話って感覚でいてもおかしくない。 高卒で働きだしたとしても社会人としてはまだまだひよっこ。仕事のスキルをあげて社会的地位を固める時期でもある。 そこに結婚も妊活もってなったらパンクしちゃうのも当然では？ 結婚も妊活もトピ主主導よね？彼の愚痴にイライラしたり彼の気持ちより自分中心になってない？ トピ主もまだ２０代なのだから焦らず一旦落ち着いて考える時間があっても良いのかもね。 それで離婚になったとしても仕方がないと思います。

トピ内ID：6192ca84146314c2

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別れましょう

🙂
匿名
彼が20の時から付き合っての今なんですね。 このままでは共倒れになります。 離婚して、彼には療養に専念してもらうのが良い。 彼は心の病気で、トピ主と離れることが治療になる。経済的にも性的にも今すぐ夫としての責任をゼロにする必要があるのだと思う。 まして、子供なんか無理無理です！彼の命にかかわるからプレッシャーはかけないで！

トピ内ID：8da61323f3f2869b

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話(愚痴)は聞きたくないし、寄り添ってもなかったような……

041
解放してあげた方が…
＞既婚28歳 ＞夫は26歳 ＞3年ほど付き合い ＞結婚して3年目 ハタチそこそこから一緒にいて、23ぐらいで結婚したんですね。ご主人。 ＞「一人にしてほしい。もう貴方といても楽しくない。好きじゃない。」 ＞別居もしくは離婚する ＞数時間前には、2人で楽しく夕食を取っていたのに、いきなりのことすぎて、気持ちの整理がつきません 言い出したのはいきなりだったかもしれませんが… おそらく、ずっと思っていてついに切り出したんだと思います。 ＞仕事が忙しくてほぼ毎日23時ごろに帰宅 ＞職場の人間関係もあまりうまくいっていない ＞お金の面、仕事の面などでストレスがかかっている 仕事のストレスが離婚に直結しているかはわかりません。 ＞仕事の愚痴を聞かさせるので、 上司に言ったら？仕事転職したら？ 愚痴を、「聞かされる」。 上司に言えば？とか、転職勧めたりとか。 全く寄り添っていないですよね。 ご自分も大変だとか支える気もないのかもしれませんが。 ＞「とりあえず頑張ってみる」 だんだん愚痴を聞くのが嫌になってしまい ＞愚痴を言われた時にはわたしがイライラしてしまうように もう愚痴も言えなくなったから、 １人になりたいし離婚と言ったんだと思います。 ＞結婚してからずっと子どもが欲しいと希望 ＞つい最近夫の不妊が判明 ＞服薬、健康的な生活を意識しないとと医師から言われたのもあり、追い込まれているのかもしれない ＞好きじゃないと言われると、好きじゃない人と一緒にいるのは辛いんじゃないか、離婚したほうが夫のためなのか もちろん、そうだと思います。楽しくもないんですから。 ＞一緒にご飯を食べたり、一緒に寝たり、休みの日に一緒に出かけたりしたいだけ ＞それすらも重いよう 話は聞きたくないけど。ですよね。 離婚を突き付けられてから関係修復したいと言われても…と思いました。

トピ内ID：0759a87b58b3ca6e

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うーん

🙂
ねこの散歩道
別居、離婚せずに1人にして欲しいとはどういうことなのでしょうか。 家で主さんがずっと付き纏ってきて、1人でゆっくり物事を考えたり、リフレッシュできる時間がないのかな？だとしたらあなたは大いに反省が必要ですよ？ 結婚して3年も、付き合いから入れたら6年も一緒にいるのに、自宅で辛い時や心身ともに休みたい時に1人になれないってものすごい苦痛だから。 一緒に寝たり？ご飯食べたり？お出かけしたり？って、心身ともに健康でないと楽しめませんから。ましてや愚痴ると不機嫌になる人と一緒にいては、会社と一緒で自宅でも気遣いしなきゃならないではありませんか。 夫さんがどんな状態を意味してるのか知りませんが、今すぐ離婚や別居でないのなら、ある程度からの仕事がうまく行くまではそっとしてあげてくださいよ。1人で遊んで1人で家で過ごしてください。主さんも答えのない悩みで愚痴られなくて済むからいいでしょ。

トピ内ID：374019cbb738f0ad

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修復したいなら

🙂
MEG
あなたの中に ◯歳までに子供を産んで マイホームや子供のために◯千万くらい貯金が欲しい なんて人生設計がありますよね？ それを全部捨てて下さい。 変な目標が無ければ 不妊は問題ではなくなるし、給料も生活できるだけ貰えればよくなります。 転職だって選択肢に挙がる。 旦那さんが感じているプレッシャーは無くなり、ストレスから解放されます。

トピ内ID：b12214e95c32c5ad

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それは

🙂
ささ
少なくとも味方には感じられないエピソードでしたけどね。 中立な第三者みたいな切り返し方というか。

トピ内ID：43e7c7dec7fa443d

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夫の気持ちがわかりません。

🙂
つむちゃん
夫の気持ちがわかりません。 という事は悪く言うと自分の事を優先しているとも取れます。 文面が。。何々だと言われてます。何々かもしれないと思っています。等々のご自身の想像で話が進んでいる印象でご主人の口にした気持ちがほとんど書き込まれていませんね。 話は普段聞いているんでしょうが、もっと相手の身になって話を聞いた方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：847cae8a7082cba7

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別れ

🙂
人の気持ちは変わる
付き合った時が20歳なら…。 続けるのは元々難しかったのではなかろうか…。 まだまだ遊びたい年頃をトピ主さんだけで過ごしたから、視野が狭いんじゃないかと思う。 色んな人と出会い、別れを繰り返し学ぶことってあるから…。 結婚はしたけど、別れの時が来たのかと。

トピ内ID：eff98a8e3f476fd4

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結婚したなら味方になってあげなきゃ

🙂
Pom
旦那さんは仕事場でも家庭でも心を許せる人がいなくて辛かったのではないですか。 旦那さんのチカラになってあげられるなら、あなたが努力してサポートしてあげてください。 それができずに主さんの利益（愚痴は聞かずに旦那と一緒に過ごしたい）だけを考えるなら別れてあげたらどうですか。

トピ内ID：fee7726d8e32a366

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ハッキリしてる

🙂
ぽよん
＞夫の気持ちがわかりません。 はっきりしてるよね？ 一人にしてほしい、別居または離婚したい、と言われてるのに、これ以上何がわからないの？ あなたが決断できないだけだと思う

トピ内ID：4b1142d0c9488d40

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愚痴くらい黙って聞いてあげて

🐱
もち
旦那さんはっきり言ってるじゃないですか。 1人にして欲しいって、トピ主といても楽しくない、好きじゃないって。 それをなんで気持ちが分からないなんて言うのか分かりませんね。 元々、旦那さん23才で結婚されてますが2人とも同意で、トピ主から結婚迫ってとかじゃないですよね？ 男性で23歳なんてまだまだ仕事も慣れてなくこれからスキル磨いてってとこで結婚なんてそれもプレッシャーあったんじゃないかなと思いますが。 半年ものあいだほぼ23時頃帰宅で仕事も忙しい上に人間関係や金銭面でもストレスかかってて、嫁は愚痴も黙って聞いてくれずイライラして要らないアドバイスをぶつけてきて、そこに不妊なんて分かったなんて旦那さん相当きついですよね。 精神的に落ち着いてもないとこに医者からアドバイスされたって、追い込まれてるどころかきっと治療なんて前向きに考えられる余裕もないんじゃないですかね。 トピ文からトピ主が旦那さんに寄り添ってる感じにはあまり見えませんが、旦那さんを大事に思うのであれば希望通りにしばらく1人にしてあげるなり、余計なことは言わず黙って愚痴を聞いてあげたりすればいいのでは？ 仕事に関しては転職とか勧めるなら、旦那さんが転職活動の間はトピ主がしっかり稼いで養うくらいしてもいいのでは？ とりあえずトピ主の自分優先な気持ちは抑えて、旦那さんの気持ちを尊重して追い詰めないように余計なことは言わないほうがいいですよ。

トピ内ID：81148d7082ac6f82

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離婚した方が、良いかもよ！

🙂
lemon tea
＞一人にしてほしい。もう貴方といても楽しくない。好きじゃない。 ＞職場の人間関係もあまりうまくいっていないという話 ＞給料も、努力値といいますか、固定ではないので不安定 ＞つい最近夫の不妊が判明し、服薬、健康的な生活 トピ主のことが好きじゃなく、 仕事も人間関係も上手くいってなく、 給料も不安定で、夫は不妊、しかも健康的じゃない 私なら、夫の意見に従って、離婚するかな？ だって、なんか良いとこ全くないよね？？ 職場の人間関係が良くない人、、 家族の人間関係も上手く出来ないのでは？？ 給料も不安定なので、多分、精神的にも不安定 しかも、トピ主は子供欲しいのに、 夫が不妊なため、子供が望めない可能性あり、 その場合って妻から、離婚って、言いにくいけど、 相手から言って来たなら、そのまま離婚で、、 次は、子供が出来そうな、健康的な人で、 収入も安定してる人を探す方が、、 トピ主は幸せになれそうな気がしませんか？？ まだ、28歳ですし、やり直すなら、今じゃない？

トピ内ID：e88e72d202dab5ad

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