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結納金の行方が不明

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
あいこ
恋愛
義両親より以下の理由で私の親に現金100万円頂きました。

・結納も結婚式も挙げられていないからせめてお金を渡したい
・里帰り出産のため私は実家に帰るけど義両親は家が遠く赤ちゃんや私のサポートが難しいからお金を渡す
・産まれたら赤ちゃんを見に私の夫も私の実家に3週間くらい泊まるからその分私の両親への負担がかかるから
・赤ちゃん生まれるとベビーグッズなどにお金がかかるから　等

私の親が貰ったので親がお金は持ち帰りました。
今は実家にいて里帰り中で以下の状況です。

・両親ともに働いているので掃除家事洗濯は基本私が行なっている
・自分が食べる分の食材は夫のカードを使って払っている
・ベビーグッズを両親と一緒に買いに行ったが支払いは私の夫のカード

私の両親は外食にたまに行けば支払ってくれますがそれだけです。

また、両家顔合わせの時に義両親が実家の県まで来て頂いたときに、両親がせっかく来て頂くから義両親＋私と夫のホテルの予約と支払いをすると言ってましたが、ホテルの受付に聞くと現地払いになってて慌てて私が約10万ほど支払いました。その事を伝えましたがお金は未だ両親から支払われていません。

両親には学費を出して頂いたり育ててもらい感謝もしているのですが最近はこんなことが重なり少しウンザリしています。せめて孫のグッズだけでも出して欲しかったです。これって普通なのでしょうか。。結納金は嫁の親が使い方を決めるとネットで見ましたが、私たち夫婦にはお金を渡す予定もなく義両親へお礼もまだしていないとおもいます。

トピ内ID：156d3ed82db05f62

#３０代
#お金
#夫
#妻
#父親・母親
#義実家
#赤ちゃん

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トピ主さんがしっかりして

🙂
猫好き
＞＞＞＞私たち夫婦にはお金を渡す予定もなく義両親へお礼もまだしていないとおもいます。 これはマズイですよ。 トピ主さんももう結婚したんだから、 親の非常識＝自分の非常識くらいに捉えて考えないと、このままじゃ夫からの義両親からも不信感持たれますよ。 顔合わせの支払いはトピ主さんでいいと思います。 そもそも自分の結婚なんだし、今どき何から何まで親から子へお金を出すような時代じゃないです。(その逆も然り) ただ、親からは気持ち程度のお祝い金も無かったのでしょうか？ 仮に義両親がお返しの受け取りを辞退されても、半返しくらいの額は最低限、自分の娘夫婦の生活に使ってくださいと、ご主人へお渡しするものだと思います。 親世代では私たちよりも結納が行われていたから、マナーは理解しているだろうし、分からなくても調べたりトピ主さんから伝えるよね。 義両親が常識的でしっかりしている方なら尚更、トピ主さんも親がー親がーではなく、自分がしっかりしないと。 今一番大切なのはお子さんとご主人でしょ。 少しでも曇りのないスタートを切るためにも、 自分の両親には早いうちに対応を考えた方がいいのでは。 義両親だって気を使って｢里帰り中に息子が滞在するからご面倒をかける｣というスタンスで居てくれるけど、世の中には里帰りしている人ばかりではない中、三週間もトピ主さんの実家に滞在せねばならないご主人の心労を考えたら、その配慮を言葉通り受け取るだけでいいの？って思います。 出産は大変だろうけど、安定して働き妻子にために生活費を得ることや、妻と同程度ではないにしろ育児を負担するご主人だってすごく大変。 共働きでもそう思います。 もう少しトピ主さんがしっかりすべき。

トピ内ID：0236e7e2a9e6bdb5

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「結納返し」の確認をする

🙂
おばあちゃん
「結納金」を戴いたなら、同額或いは倍額の「結納返し」が必要です。 と、これを主張してご両親に「幾らの結納返しをしたのか」確認してみたら？ そして、「結納返し」は新家庭の家具家電に充てられるのが一般的ですので、「結納金でこれを買って欲しい」とリストを提示してみるのも手だと思います。 でも、義両親は、結納だけではなくて謝礼+子供(孫)の為の気持ちも込めているだろうから、子供に掛かる経費(ベッドやベビーカー等の大物)は親御さんに請求しましょうよ。 「義両親に、○○を買ったと報告しなければならない」と言って。 トピ主ご両親、共働きなのにお金が無いのでしょうか？

トピ内ID：b4f329a1c678018c

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それは

🙂
なつめ
結納金ではありませんね。 結納していないのに、結納金をいただくことはありませんし、お金を預かった理由が、結納と異なりますもの。 結納金が行方不明ってそんな話はないと思って開けたトピですが、あなたのご認識では、結納金なのでしょうけど、全く別物ですよ。 生まれたお子さんのため、里帰り中のご実家のご負担軽減のため、という100万円なら、 思い切ってご両親に聞いてみたらいかがですか。 夫の家から赤ちゃんのためにと100万円預かってると思うんですけど、そこから今回の費用を出したいので、立て替えてますから、現金でください、と。 ベビーグッズも、100万円あるんだからそこから出して、と思うのでしょうけど、 子どもの品物を、子どもの両親が用意する（今回は夫のカード）って、当たり前のことですよ。 それでも、 里帰りが終わったときに、まとめて下さるおつもりかもしれない。 里帰り中は上げ膳据え膳、費用負担はゼロだと思っていましたか？ 光熱費は、ご両親持ちでしょう？ 顔合わせのときのお金は、 ご両親がもつ、とおっしゃったなら甘えたいでしょうけど、あなたがそのまま支払っていてもよいような気がします。ダメですか？ お礼もまだしていないと思います、ってお書きですが、そこも確認するのはあなたです。 いただいてからどのくらい時間が経っているのかも、読み取れないのですが、これからなんじゃないでしょうか。 100万円の使途は、ご両親のお考えもあるのかもしれないし（お宮参りやお食い初めの費用にするおつもりかもしれない）、聞いてみるしかないと思います。 疑心暗鬼になりすぎだと思います。 ご自分のご両親なんだから、あなたが丁寧に聞いてみてください。 ご主人は切り出しにくいですよ。 かもしれない、ばかり書きましたが、それは、わからないからですよ。 聞いてみなきゃ、わからない。

トピ内ID：59baa7d9a012d257

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結納金と里帰りのことは分けて考えて。

🙂
れい
まず、結納金の話と里帰り中の話は分けて考えた方がよいと思います。 結納金として貰ったのであれば、基本的にはトピ主さん達に使い道をどうこう言う権利はないと思いますよ。 地域差はあるでしょうが… 結納金（支度金）を男性側が用意して、女性側が嫁入り道具を用意するのが、昔ながらの風習としてよく聞く話だと思います。 なので、結婚した際の家具家電等をトピ主さんのご両親が払ってくれたのであれば、それは使ってくれてると考えるべきでしょう。 何も買ってくれてないなら、今後大きな買い物する際に、ねだってもよいのでは？ あと、顔合わせの支払いは新郎新婦か、両家で折半が基本ではないでしょうか。 片方の親だけが負担するのは、あまり聞いたことないです。 もし両親が支払うと言ってくれてたなら、請求したらよいだけでは？ 自分の両親なのに、そんなに遠慮することかなぁ。 私なら「払ってくれるで構わないなら、早めにほしいんだけど」って言っちゃうなぁ。 あと、里帰りの件ですが、正直里帰りする必要あるかなぁ、と思いました。 だって、出産直後のトピ主さん、全然休めてないですよね。 両親が仕事に行ってる間に、実家の家事やってるし。 これなら、両親が仕事休みの日に手伝いに来てもらうほうが良くないですか？ 赤ちゃんのお世話はいっぱい手伝って貰ってるんだろうけど、ある程度したら早めに帰る方がモヤモヤも増えずに済みそう。 ただ、お金の面で言ったら、里帰りしたのにお金払ってくれないは違う。 むしろ、こちらから払うのが当たり前だし、払ってくれたらそれなりにお礼をするものだと思います。 私達夫婦も里帰り後、お礼のお金渡そうとしました。 お金は断られたので、結局旅行をプレゼントしました。

トピ内ID：2824e852993c7659

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自分から伝えた？

🙂
結納茶牛
あの時お金受け取ったけど孫グッズの支払いしてくれない？とか言いましたか？ カードで支払うけど彼が見るよとか。 恥ずかしくないですか？ 主様は自分はご主人側の人間だと思っているようですが、自分実家側の人ですよ。 ご主人や義両親から見たらお金をネコババした一族です。 それとそれは結納金ではないです。 結納金だと思っていたら話をするときややこしくなります。 孫が生まれる費用です。 大丈夫ですか？言葉のチョイスでお金が無くなっても仕方なくなるんですよ。 何で自分が言わずに涼しい顔していられるんだろう？

トピ内ID：218fb9e64452879e

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というか・・

🙂
さーや
主さんは自分の親に聞けないのですか？ 恥をかくのは主さんとご両親ですよ？ 結納金という事なら普通は結納返しも必要ですからね。 一般的には結納金と婚約指輪を男性側が持って、その結納返しに例えば30万円程度の時計なり何なりをお返しするのでは？ 勿論、結納金や婚約指輪の額に応じてお返しの額も上下するとは思いますが。 お礼も言わず、結納返しもせず、全額嫁の親が総取り！みたいな話はあまり聞きませんよ。 主さんがしっかり親に聞いてお返しもあるから！と言う事ですね。

トピ内ID：22a3607d7d94f701

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まあ

🙂
うまこ
とぴ主親はそういう親だとわかったので、義理親への礼はしてないならあなたが代わり、あなたが親の非礼をわびましょう。今後は親を頼らずに生きてください。義理親にのみ礼儀をつくせばいいと思います。１００万は親にとっては、義理家に渡したあなたの代金なのでしょう。

トピ内ID：f2d3973a206479d5

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不明じゃない

🙂
主婦子
全然不明じゃないですね。 トピ主さんの親御さんが自分たちのものとしている。 使い方はご両親が決めても問題は無いと思いますが、 結納返しは、トピ主さんの実家からすべきです。しなければなりません。 「行方不明」だの「義両親へお礼もまだしていないとおもいます」だの 生ぬるいことを言っていないで、 「今すぐに結納返しを用意すべき」と言うべきです。 結納金はご両親がいただいたものではなく、 トピ主さんも含めた「トピ主家（トピ主さんの実家）」がいただいたものです。 ご両親がきちんとしていない＝トピ主さんがきちんとしていないのです。 ご両親が動かないなら、自分が率先して動きましょう。 ご両親に丸投げして、他人事のように生ぬるい目で見ているトピ主さんも同罪ですよ。 とても恥ずかしい事ですよ。

トピ内ID：76307f9b10daf2e0

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お返ししてますか？

🙂
ne2kai
＞私の親が貰ったので親がお金は持ち帰りました。 それ。ご両親は義両親に、ちゃんとお返ししている様子ですか？ 義両親から「ベビーグッズなどにお金がかかるから」と言われて渡されたなら、今からでも明細書を出して、ご両親からベビーグッズの購入費はもらってはどうですか？ また、義両親が来た際のホテル代も、もやもやするなら、払ってもらえばいいと思います。 義両親には余裕があり、トピ主さんも、ホテル代に10万円払ったなら、そんなカツカツの生活をしている訳ではない様子ですが、ご実家はどんな感じなのでしょうか。 ご両親がすでに年金暮らしだとしたら、現役時代ほど懐に余裕が無いのか、元からケチだったのか。 もし後者なら、ご主人からでも義両親にお話ししてもらって、今後は「嫁の実家の顔を立てて、親経由で金品を渡す」のはやめてもらいましょう。（率直に「嫁の実家に渡すと、そのまま自分たちの物にしてしまって、渡してくれないので」でと言ってしまう） 前者だとしたら、今後はご両親に金銭的な負担は期待しない。 今回の100万円は「嫁と孫と息子がお世話になるから」と義両親もおっしゃってますから、里帰り出産の滞在費だったと思って、トピ主さんに渡してもらえなくても諦めましょう。 最後に、トピタイトルは「100万円が行方不明」ではなく、「実両親が着服して渡してくれません」が正解では？ 世の中には、子供のお祝い金やお年玉を平気で着服する親もいますから、その延長線の話だと思います。

トピ内ID：5858391720dfd9c6

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うやむやにはしない方がいい

🙂
mimi
ご両親の経済事情はどうなんですか？ トピを読んだ感じではかなり苦しいのかなという気がしましたけど。 そういう事はお母さんと話をしないのですか？ 実の親なら気兼ねなく「義実家からもらったお金で払ってよ」くらい言えそうな気がします。 トピ主さんが言わないと旦那さんはもっとモヤモヤすると思いますよ。 旦那さんのカードから引き落とされているんでしょう？ 少なくないお金なので、うやむやにするとずっと禍根が残ると思います。 話し合って下さい。

トピ内ID：aa712b0aefdef0d6

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出てこないだろうなぁ

🙂
おじょじょ
何らかのお礼、お返しがあったか確認して 「してない」「何で、そんなの必要なの?」「私たちのお金だ」 って返ってきたらもう使ってると思います。全額使っていなくとも出てこないでしょう。

トピ内ID：414a8f71960268b0

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あのね

🙂
アラフィフ
そういう両親を見てトピ主さんはしっかり育ったんですよ、反面教師ってやつです。うちもそうでしたが、そういう親には容赦なく躾するつもりで言わないとわからないよ。払ってくれないなんて他人事のように言ってないで、トピ主がきっちり回収してくるべきです。

トピ内ID：8ad9bb096fc1d17b

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あなたがしっかりしなきゃ

🙂
さくらなみき
頂いたお金、結納返ししなきゃいけないんだよ。 出来ないならあちらに返すから渡して。 とキツく言ってください。 そもそもそんなだらしない実家に里帰りする必要があったのですかね。

トピ内ID：a48cf863ca07d207

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ご両親に確認してみては

🙂
ぷぅ
頂いた結納金の半額くらいの品物をお返しするもんだと思っていたので、私達の場合は半額程度の仏製の銀食器を差し上げました。 返礼品は何かしらしたほうが良いと思います。

トピ内ID：39364fcfb5798b84

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なんで聞かないの？

🙂
はち
100万円もの大金をいただいていながら、 どこ行っちゃったのかな〜？ じゃないんだよね。 ＞ベビーグッズを両親と一緒に買いに行ったが支払いは私の夫のカード 旦那さんはこれについて疑問に思ってないの？ ＞両親には学費を出して頂いたり育ててもらい感謝もしているのですが え？このこととそのお金は関係なくないですか？本気でそう思うならベビーグッズの代金は夫ではなくあなたが支払うべきところですし。 ＞結納金は嫁の親が使い方を決めるとネットで見ましたが、私たち夫婦にはお金を渡す予定もなく義両親へお礼もまだしていないとおもいます。 そもそもそれ結納金じゃないよね。 基本的にはあなたに差し上げたのに、お礼をしてないならあなたの常識も疑われるのでは？ なんか、呑気だな。

トピ内ID：e312b6b57f25e5a5

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聞かないの？

🙂
サファリ
結納としていただいたのなら結納返しをするべきだと思いますし、 赤ちゃんの為に祖父母(父方)がくれたお金なのですから、赤ちゃんの為に使うべきです。 それを実両親に聞かないのかな？ 行方不明だなんて言わないで、 結納返しをしてほしい、赤ちゃんの為に使いたいとご両親に言ってみましょうよ。 トピ主さんの旦那さんが、なんでこんなに俺のカード使われてるの？ と疑問に思うかもしれませんよ。

トピ内ID：696e9739469a9b67

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それ、結納金じゃないでしょ

🙂
ももぞう
勘違いされているようだけれど、経緯と受け渡しと義理ご両親のお話を総合すると、それは結納金に代わるお金ではあるけれど、結納金ではなくて、お産をした息子の妻の、里帰り費用じゃないですか。 つまり、そこにトピ主さんは関与出来ないんです。 昔嫁取婚だったころ、お産で嫁が里帰りする時には「うちの嫁が世話になる」と嫁の実家に言ったものです。娘が実親に世話になるのに、ですよ。嫁に出た娘にとって生みの親の家は他所の家なので。 それで義理のご両親は皆が気を悪くしないように、結納金を出せなかったからと言い訳をして、お産で息子の妻が実家に世話になる分をトピ主さんの親に直接渡したわけ。 実際、手は掛けて貰ってないくて食費も掛かっていなくても、増えた水道光熱費は実家の負担ですから。 だから結納のお返しなんて義理のご両親は求めないし、何に使われようとも意に介さないと思います。懐の広い話ですね。 反対にトピ主さんのご両親はガメツイ・セコイです。 でもトピ主さんはそのお金の使い方にご両親に意見できないです。ただ義理のご両親にはお礼を言いましょう。 それだけ。 今後、子どもの成長に伴うお祝いで妻実家が出さなければならない事も多々出てきます。 その時に「あの時夫実家から頂いた資金があるでしょ」と言ってねだったらいかがですか？出してくれるかはわかりませんが、少しはスッキリするんじゃないかと。

トピ内ID：f0f80a7c16d73d6e

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紙に書き出しましょう

041
とうかな
1.結納金がわりだとしても100万円だったら半額返し不要の額じゃないかな。 (関東同士の結婚の場合。) 結納金のお返し不要でも婚約指輪の半返しを結納時にしました。新郎新婦自腹。70万円の婚約指輪に対し半返しの時計です。 結納返しなし、という認識で大丈夫かどうかを夫に確認しましょう。 2.うちの両親は、結納金は「これまでに育てた分」として自分たちの懐にいれました。 使い方はあれこれ言いませんでした。 3.子供を産んで数日してから、実家に数日滞在しました。おむつや着替えは自分で持参、ほぼ自炊。食材の買い出しと洗濯は親でした。お礼として夫の給与から5万円払いました。 4.女の子を産んだため、お宮参り・お食い初め・写真館の費用・お雛様購入は、“女親”の役割だと義両親言われ、お雛様は父が買いました。 我が家の場合は、こんな感じです。 普通かどうかではなく育った文化かな。 トピ主に教えてあげたい事。 1.お宮参り・お食い初め・初節句の雛人形(兜か鯉のぼり)の費用一切は、実家の親から出す事を、紙に書いてお願いしますと、壁に貼っておきましょう。 節句用品の他、脚固定のおんぶ紐と子供搭載の三人乗り自転車を買わせましょう。 2.婚姻前の自分の貯金は手をつけずに隠しておくこと。実両親、貯金がない可能性がありませんか？介護でお金が必要になったときのために、とっておく。 3.ホテル代は、ネット決済の場合はキャンセル不可です。 キャンセル規定の面で、多少高くても現地払いでの予約は当然では？？ トピ主の早とちりで払ってしまったのだから実親に言わない。 義理両親の宿泊費は自分が払ってしまったけど、今後は義理両親の支払いにしてね、と夫に念を押しましょう。 よくわからない目的のお金を新婦の親に渡したから、ややこしくなってる。 義父母が払うものをトピ主夫婦が負う必要はないですよ。

トピ内ID：ee125530169ddae9

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行動を起こさないのなら、わすれましょう。

🐤
ちょぴん
まず「結納納金」というワードを、ネットで調べてみてください。 「結納納金」は、女性本人ではなく、あくまで「家」に納めるものなので、 両親のものとされるのが基本。と出てきます。 唯、戦後の流れでは、結婚にかかわる目的に使われることが殆どとの事です、しかし、ご両親の行動に不信感を凭れて、トピ主は質問されたのですね。 今現在実家におられるのでしたら、お相のご実家へ、幾らお返しをしたのか聞いてみるくらいできませんか。 此処で相談するほど、家族では無っかたのでしょうか。 この先ずっと恥をかくのは、トピ主。　ご主人は、同情されるので問題はありません。勇気を出して、聞く以外ないです。 ちなみに、昔私の婚礼の時に聞いて集めたデータでは、関東は高額なので「半返し」、関西は披露宴一式を嫁側が持つ、家を整えてあげるなどが多いので御お返しなし、でした。 この先のご自分の為に、頑張ってください。

トピ内ID：fc122f36f98a41a8

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結納じゃなくてお礼

🙂
スモークチーズ
それは結納そのものではない、だから色々と理由を言われていますよね。 つまり何かと嫁がお世話になるお礼という意味ではないでしょうか。 だからあなたのご両親も自分のお金だと思っているということでしょう。それに良し悪しはないような気がします。少なくともあなたがとやかく言う筋合いでもないということです。 まあ、ただし普通の感覚なら子供夫婦のために使おうと言うことになるのでしょうが。

トピ内ID：b354dfcca6ecf8e6

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ちゃんと話し合いって

🙂
猫好き
結納金なら半返しは基本です。 ただあちらのご両親のご厚意で、お祝い金とかこれからお子さんや里帰りに掛かる費用を出してくれたと仮定しても、トピ主さんのご両親だけが全て受け取っていいの？ その100万って、簡単に貯められるような額ではない。 家にポンとあるようなものでは無いし、わざわざお金を銀行に下ろしに行って、私のような一般人であれば緊張するような金額ですね。 渡す際にも、色々と義両親なりに言葉を考え、色んな思いを込めてくださったものだと思います。 それに対してトピ主さんはどうしたか？ ただ、親が支払ってくれない、夫のカードでベビー用品買った、お返ししてないかも...などと言い、 里帰りなのに何故か夫を三週間も実家に付き合わせた上で、実家の家事全般を引き受ける。 なんのための里帰り？ 疑問すら持たず親の言いなりになっている現状が、理解できません。 トピ主さんだったら自分の親が一生懸命貯めて、ご主人の顔を立ててご主人の実家に渡してくれたものを、当然のごとく受け取り、なんの返礼もしない。 挙句に自分のカードでベビー用品すら買うし、無意味な里帰り(？)でしばらくの間 同居生活を強いられるなんて我慢できますか？ 私ならこの時点で相手の親がどうってより 自分の選んだ相手が間違っていたと後悔します。

トピ内ID：1a5b413344d3fd80

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結納金の使用

🙂
みな実
とぴ主さんは「結納金は嫁の親が使い方を決めるとネットで見ましたが」 と書かれてますが、頂いた結納金に同額を足して新婚用の家具とか電化製品とか小物とか新婚夫婦が二人で使う物品に使うのです、親の自由とか称して「親の生活費」や「遊興費」「親の贅沢」「式に参加するための親の代金」、また二人のためでも結婚式や新婚旅行など使用するものではありません。ここを間違えるとお子さんの時にやらかしてしまします。まあ、8割が結納しないご時世ですから将的的には過去の遺物になっているかも知れません。正しい知識を。 今回のは結納にあたるかどうか微妙ではあります。 でも、相手が子夫婦のための世話代も含めて下さったのですから、孫にかかる費用とか里帰りの費用とか頂いた中からだしても良いと思いますよ。もしかしてご両親は臨時収入と思われているのではと思います。 一度、聞かれてみたらいかがですか？ 「両親には学費を出して頂いたり育ててもらい感謝もしているのですが」ですが、感謝を持たれるのは構いませんが、それとこれとは別問題と考えましょう。ご主人の親も同じように子育てや学費を出されてきたのですから、同じで、とぴ主親が特別なことをしてきたわけではありません。 むしろ親として当然のことで、「100万円で回収の一部」ではありません。 親への恩は別の形でしましょう。ご主人と同じレベルで。 気配り下さった義両親さんにも感謝を忘れずに。

トピ内ID：38bf2715b384fcc6

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親に訊いてみる

041
ささにしき
そろそろ、義両親にお礼をしないといけないので、半返しまではなくてもいいと思うけど、2、30万位のお返しをしたいんだけど、貰ったお金を渡して欲しい。 あと、何に使ったかの報告もしたいので、教えてもらえる？ 旦那さん支払いのベビーグッズやトピ主さんの滞在費などを出してきたら、いやいやいや、あれ、夫くんの支払いだよね。ベビーグッズ買う度に義両親に自慢してるから違うってバレバレだよ。 滞在費にしたって、夫くんが払ってる分があるから、夫くん、演技とか出来ないし、すぐ顔にでるから無理。 なんなら、これから色々買って報告するから、お返し分も含めて、まとまった額もらえるかな。 というのはどうでしょうか？

トピ内ID：5186f7776d3b0521

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勘違い親いますよね

🙂
まま
すぐ確認する事ですね 時間が経ち過ぎると 必ず 揉め事になります 金額の問題ではなくて トピ主の親の行動が 謎です。

トピ内ID：031dd17c215a6ff9

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結納金なんですか？

🙂
匿名
結納もしないと言ってるのだから、それは結納金ではないと思います。 結納金、と義両親が言ってたのですか？ トピから見ると、結納金というより、トピ主さんが夫付きで里帰り出産するからその費用と孫の為の費用という感じ。 夫と2人で里帰りするなら20万くらい実家に渡す人が多いと思うので、残り80万についてはどうなったのか両親に確認したら？ あと、夫にもそれがそもそも結納金かどうか確認した方がいいと思うけど。

トピ内ID：b1cd9c08e659b1c8

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お返しはした方がよい

🙂
ぺぺ
お金の種類にもよりますが、結納返しなら、新居のモノを購入した上で、夫さんの時計などを買うとか。少なくとも半額分は嫁実家も負担する必要があります。 義実家からトピ主さん実家へのお祝い金？＋お世話料＋結納？のようなお金であれば、義実家に対して3割程度のお返しはした方が良いと思います。 額が大きいのでカタログギフト、商品券などいろいろな返し方はあると思いますが。 礼を尽くしても、お返しさえできない非常識な嫁実家、になってしまわないように。 さらに、いただいた70万円のうち、20万程度は生活費にしてもよいですが（３週間のお世話代）、残りの50万程度は、家電などのまとまったものをトピ主新居へ買うために使うべきです。 そして、それは義実家へお礼状を認め、具体的に報告すること。 最低でも、この位のことはしましょう。 滞在中のトピ主生活費についてはご実家で改めて相談してみてください。 ウチとソトがごちゃごちゃになってしまっていますよね。 礼を尽くして、結納金相当額を包んでくれた義実家に対して、非常識とならないように。 これは、トピ主実家でよく話し合わないと。 ご両親のペースに巻き込まれて、 親戚で水臭いから、お礼はなし、ということにならないようにね。←言いそう。 義実家で、ご主人に恥ずかしい思いをさせてしまいますよ。 ご両親の血縁者に対してはそれでも良いと思いますが。

トピ内ID：ffb6b5f989e14be4

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もう、怖すぎます。

🐱
ねこさん
何のために里帰り出産したのでしょうか。 産後に家事しているくらいなら、もう家に帰りましょうよ。 何ヶ月里帰りしているのでしょうか。 ご主人は3週間も義実家に泊まって、仕事はトピ主実家から通っているのですか？ それとも育休取っているのですか？ 男の親は負い目があって100万渡したのだと思いますね。 だから結納金ではないです。 親もお返しのつもりはないでしょう。 だけど、2人の生活に役立てるために用立てたものだと思いますから、これでは、彼の親からしたらたまったものではありませんね。 生活費もホテル代も何で自分のカードで立て替えずに、夫のカードで払っているんですか？ 親だけでなく娘のトピ主さんもおかしいです。 デキ婚だから急遽結納なし挙式なしで出産ですよね？ 出産費用はどこから？ トピ主さんが自分の貯金から払っているとは思えないのですけど…。 彼の親の100万からなら、半分くらいはもうないですよね。 トピ主さんの親がちゃっかり車を買い替えたりしてたら、びっくりしちゃうんですけど。

トピ内ID：cbec686a57a93287

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援助とお礼

🙂
ぽんた
関西在住の７０歳ですが、トピ主さんがで挙げている４点のうち ・結納も結婚式も挙げられていないからせめてお金を渡したい これはどちらかと言えばトピ主さん世帯に対する援助だと思います。 私の（昔の）考えでは、結納とは言えません。 本来結納は婚約時に行うもので、夫（家に入ってもらう側）から妻（入る側）へ結納の品と結納金を贈ります。妻側からも夫側へ結納の品を送りますが、結納金にはこれで新家庭の準備（所謂嫁入り道具）をしてくださいとの意味があり、頂いた結納金の２～３倍の用意するものだと言われていました。 頂いた側の負担が大きいので（半返しどころではない）結納はなしという結婚が増えたと理解しています。 続く３点はお礼でしょう。私の娘も里帰り出産したら婚家からお米と金一封が届いて驚きましたが、結婚後は『家の嫁と孫』だから費用はこちらで持ちますという意味です。 丁寧にお礼を言ってお米は皆で頂き、お金は娘に渡しましたが、昔気質の親御さんならあり得ます。 トピ主さんがモヤモヤしているなら、実の親子なのだし、はっきり聞いてはいかがですか？ 少なくとも半分は援助だと思うので、その分くらいは頂戴と言っていいのではないでしょうか。 もしかしたらトピ主ご両親もトピ主さんが自分の家に帰るときに渡すつもりかもしれませんし。嫌だと言われたら…その時に考えるしかないですね…。 ご主人のご両親には、トピ主さんご夫婦と主様ご両親の双方からお礼はしたほうが良いと思います。

トピ内ID：f84faaa8ab941efa

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