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彼の連れ子と元嫁４人で家族旅行

レス26
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恋愛
こんにちは。 私（40代シングルマザー） 彼（40代シングルファザー・高一と小6の子供さん）（親権は彼） お付き合いしている彼が、 夏休みに子供2人と元嫁さんと本人と４人で3泊4日の旅行に行くんだけど…と打ち明けてきました。 彼と元嫁さんの部屋別々らしいです。 私もシングルマザーなので、子供達が楽しみにしていて、 お母さんと会える旅行ならば私も理解しないといけないなと思う反面、 親権が彼にある中、元嫁さんにそこまでしないといけないの？と思う気持ちもあります。 普段は1か月に一度子供と元嫁さんが会っているみたいです。 まだ彼とお付き合いを始めて1か月ぐらいなので、 今回の旅行もその前から決まっていた事なので私は快く送り出してあげました。 聞くと今まで2回は元家族旅行していたみたいです、 これからうまくお付き合いを続けていくには、私も容認して腹をくくって見守っていかなくてはいけないでしょうか？ 子供達の気持ちもわかるので彼にも強く言えません。

トピ内ID：6b470bda42876cbf

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子供にとっては…

🙂
ぴよぴよ
お父さんとお母さんだからね。 ＞元嫁さんにそこまでしないといけないの？と 元奥さんにしているのではなく、子供のためにしているのでは？ 年齢的にも家族旅行はあと数年じゃないかな。 それまでは我慢するしかない。 子持ち男性と承知で付き合ってるのだから。

トピ内ID：b04e68dd2e8a46e6

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好きだった人

🙂
サラ
好きだったから結婚したのでしょう。 誰もが骨まで憎み合って離婚するわけじゃなし。 子供の母親だし、子供が望むなら家族で出かける事もあるでしょう。 付き合い始めて一カ月でそれ前から決まっていた旅行今更何を思うんでしょう？ 強く言ってみたらどうですか？フラれますよ。

トピ内ID：28bc8fffe4519e35

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別れる

🙂
かな
それで嫉妬するならもうお付き合い自体難しいのでは。 お子さんの年齢を考えると、今から｢新しいお母さんだよ｣と紹介して受け入れさせるのは無理があります。 まだ今の段階で再婚などは考えていないのかもしれませんが、彼の家族はお子さんだけで、お子さんの母親である前妻とは子供の両親として協力して行かなくてはいけません。 トピ主さんがこれで嫌な気持ちになったとしても、前妻との交流をやめさせる権利はありません。 容認できないのは仕方ないから、それなら別れるって選択しかない。 夫婦としての愛情は終わっても、お子さんの養育や思い出作りのために会ったり、協力し合うのは必要なこと。 トピ主さんがいずれ養子縁組までして、その子達の学費を出したり生活費を出してあげる(前妻が養育費を拒否したとして)ならまだしも、再婚の話にすらなっていない段階で何とも言えません。

トピ内ID：55e172aab3b69461

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うん

041
くま2
＞これからうまくお付き合いを続けていくには、私も容認して腹をくくって見守っていかなくてはいけないでしょうか？ そう、それが彼とお付き合いをしていく際には必要な事。 バツありの人との恋愛や結婚は元奥さんと作り上げた彼の世界において、途中下車した元奥さんの代わりにトピ主さんという女性が次の駅で途中参加するというもの。 怒られるかもしれないけど現実的には。 なので、彼が今まで構築してきた世界にトピ主さんが参加をして彼の今までの世界でトピ主さんと彼で新しいお付き合いをするだけ。 もちろん、彼目線でのトピ主さんとのお付き合いも同様に。 特にお子さんがいるなら、彼が今まで彼と元奥さんで作ってきた世界を壊してゼロから始めることは不可能。 トピ主さんが彼とお付き合いをするならその覚悟は必要。 良い悪いの話ではなく現実的に。

トピ内ID：a50ce74aa3ba313e

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シングルの人と付き合うなら

🙂
既婚者
子供がいるシングルの人と付き合うのなら、そういう面倒なことがたくさんあるということは承知の上で付き合わないとならないと思います。 お子さんから母親との付き合いを奪うわけには行きませんからね。 我慢ができないとか不愉快なのでしたら、お別れしかありません。 元とは言え、やはりお子さんが２人もいると離婚してもなんだかんだと家族には変わりないのだと思います。

トピ内ID：3607646563a29f5e

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レスします

🙂
凛
トピ主様も彼もバツイチでお子さんの親権持っているんですね。 もし今後も彼とお付き合いするとしても、仮に再婚するとしても元妻さんはお子さん達の母ですから主さんが束縛や干渉は出来ないと思います。 それが嫌ならお別れするしか無いと思います。

トピ内ID：d3a9a5dd1f609a02

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母子の面会にしてもらいましょ

041
姉弟ママ
「元奥さんと子供たちが会うのは大切なことだけど、あなたも一緒に行くのは私はいい気がしない。今後は可能であれば子供たちと元奥さんだけで会ったり旅行してもらうことも検討して欲しい」 と、あくまで冷静に淡々と話したらいいと思います。 来年には下のお子さんも中学生ですし、父親引率の必要ないのでは？

トピ内ID：4a43c6cbdbabe152

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子どものためでしょ？

🙂
ももぞう
彼が元妻と旅行すると考えるから不快なんですよね。 彼の子どもが母親と旅行、それに彼が同行する、が正しいでしょ？ まだ下のお子さん小学校6年生でしょ。母親が恋しいのは仕方がないじゃないですか。 まだお付き合いは始まったばなりなんですよね？ 快く送り出してあげました、じゃなくて、そう出来ない人なら振られますよ。 子どもとトピ主さんとでは積み上げてきた時間が違い過ぎます。 トピ主さんと彼との恋愛だとしても、トピ主さんがシングルマザーであるのと同じに、お子さんが二人居てその子たちが離れて暮らす母親と交流を持ち4人で旅行するという背景全てが彼なんです。 そこにはトピ主さんの感情は入り込めません。 理解して温かい気持ちで居られないのなら、そのお付き合いは長続きしませんよ。 容認とか腹を括るとかではないです。初めから出来るか出来ないか性格の問題です。 それが我慢ならば辛いです。自分が壊れる前に諦めた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：27ad62d431833c07

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彼を選んだらそうなる

🙂
こけもも
子供たちが元家族で旅行することを望み、彼がそれを理解して叶えてあげたいと思う男性であるなら 彼と付き合うことは それも含める覚悟は必要でしょうね。 一生続くかもしれないと割り切れないのなら お付き合いは控えた方がいいです。 おそらくお子さんを優先するレスが多くなると思いますが 望まない大人の事情で別れた親子と 事情を知った上でお付き合いするトピ主さんとの違いだと思います。

トピ内ID：9dcbb94aa0045e70

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快く？送り出したフリ。

🙂
夢実現派
トピ主の気持ちが小さいです。子供は親を必要としている、人の親である以上、普通は恋人より自分の子供が優先順位は高く置くのが普通なのでは？それを慣用できませんか。トピ主は自分の子供よりも、彼を優先して行動するのでしょうか？（そうであるなら、あなたのお子さん不憫ですね。）自分の子供を優先に考えることができ行動できる親はまともだと思いますが、トピ主にその事が理解できないのであれば、寛容できないのであれば、快くなど送り出したフリをやめて、さっさと別れてあげてくださいませ、自分のお子さんにも、彼へも、彼へのお子さんにもトピ主に潜在する不快さはいずれ伝わりますから。まずはご自身のお子さんの心をしっかりと育ててください。

トピ内ID：e7be47b3625bd530

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付き合って1ヶ月なら

🙂
Hanako
口は出せないですね。 もう少しお付き合いを続けて、再婚を考える段階にならないとさすがに口は出せないのでは？ もし、再婚するとしたら、さすがに一緒に旅行はなしだと思います。また、面会も、お子さんと元奥さんのみで行っていただく方向で検討してもらったら良いのでしょう。それか、もう思い切って、全員で行くとか。それも案外悪くないのではないかと思いますけど、どうなのでしょうね。日本ではあまりそういうケースはないですから・・・ 新しい家庭を築く段階になる前に、それとなくそんな話を出して、様子を伺ってみてはどうでしょうか？ 子供の成長には、別れたと言えども父母双方が継続して関わっていくのが理想です。色々思うところはあると思いますが、大人が少し我慢するくらいで、親の離婚という辛い経験をした子供たちが良い時間を過ごせるなら、そうしてあげたらよいですね。彼と二人でよく話し合ってみては。ただ、もう少し先の話だとは思いますけど・・・頑張ってくださいね。

トピ内ID：536e7fcbe101c441

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子供のためですからね

🙂
れい
止めて欲しいと言うのは少し無理がありますね。 下の子供がもう少し大きくなれば自然と止めるとは思いますが。 バツイチ子有り男性だと色々と面倒なことはありますよ。

トピ内ID：9c4f89c4fb6676ec

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子供のためですよね

🙂
四槓子
隠して、黙って行かれるよりマシだと思った。 彼自身、トピ主様が不愉快になる前提で、気を付けながら報告してますよね。 この状態を受け入れられない人なら、今後のお付き合いを考えたほうがいいかもって、それほどの覚悟を彼は持ってますよ。 やはり子供ファースト。 良い父親だと思います。 トピ主様と結婚しても、これ(お泊まり)が続くのはナシだけど、 お付き合い程度の関係なら、ここは認めてあげたら良いと思うわ。 逆にトピ主様だって同じことが出来るわけで、 子供のために元旦那様と食事や面会、自由に出来ますよ。 大人は離婚したら他人だけど、 子供にとっては、生涯父親と母親であることは変わりません。 その関係を良好に保っているメリットの方が子供にとっては大きいと思います。 夫婦仲違いして、そのまま子供とは疎遠って言うのも、なんだかなぁと思いますよ。

トピ内ID：e6e6f5b38d0dcc84

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なんだかとっても複雑

🙂
梅雨明け
まだ一か月なら結婚の具体的な話は出ていないと思いますが、結婚を前提としない子連れ同士の付き合いは私はあまりよろしくないという考えです。子ども同士はまだ面識はないのですか？ もし結婚したとして・・ですが、 トピ主さんのお子さんはおいくつですか？お子さんと元夫とは会うことはあるのですか？もし面会がないのだとしたら彼の連れ子がお母さんやお父さんと定期的に出かけるのを見てどう思うでしょうか？ 彼の高校生のお子さんはトピ主さんに対して気兼ねしながら出かけるのではないでしょうか。 なんだか子どもの心がとっても複雑になりそうな関係ですね。

トピ内ID：8bed774a95be1087

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はい、そうです

🙂
中年起業家
「うまくお付き合いを続けていくには、私も容認して腹をくくって見守っていかなくてはいけないでしょうか？」 はい、その通りです。彼の子供にとっては楽しみに家族旅行、そして失礼な言い方ですが彼らにとってトピ主は「最近お父さんが付き合い始めたよく知らないおばさん」です。 付き合いはじめて1ヶ月で家族旅行を止めようとしたら間違いなく振られますよ

トピ内ID：7b1db9ef288e54d1

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あなたは部外者

🙂
ゆかたん
お付き合いひと月なんて、完全に部外者ですよ。 家族の形はいろいろ。 離婚したって父と母です。 両親揃っている家庭と同じように旅行して、何がいけないのでしょう。 送り出してあげたって、何様ですか。

トピ内ID：829264bc71f65cc3

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論外

🙂
ぽじ
＞彼とお付き合いを始めて1か月ぐらい 既に再婚しているのかと思ったら、付き合ってるだけで、しかも１か月！ いやいや、貴女は１ミリも口出せる立場じゃないでしょ。

トピ内ID：538a15303c58d23f

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今後は嫌だとはっきり伝える

041
詩音
今回の旅行は、トピ主さんと付き合う前に決まっていたのだから文句は言えない。快く送り出すのは普通。「あげた。」という表現するということは、かなりザラっとした感覚を味わったということでしょう。 ですがこの先お付き合いを続ける、後に再婚を考えているのであれば「元妻と、部屋は別々でも旅行するのは止めて。」と、はっきり伝えましょう。 彼が許容出来ない、再婚しても今まで通り子供を連れて旅行に行くと言うなら次はトピ主さんのターンです。 元妻との泊まりの旅行が許容出来るか、よく考えて。 出来なければ彼とは別れた方が良い。 離婚歴がある人と結婚するということは、色々しがらみが多いということは理解しましょう。

トピ内ID：9503904a9b023a8c

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自分ならナシ

🙂
cloud
　トピ主のお子さんはもう貴女と会う事もない状況ですか？ 　自分なら二人が向いてる方向性が違い過ぎるので、妙な情がわく前にサヨナラですね。

トピ内ID：caa103dd1a27c48e

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離婚しても両親不在にならない対策を考える元夫婦の子育て方針

🙂
クラブ
彼元夫妻の方が、トピ主さんところより良い離婚をしたのだと思います。 男女の離婚の一番の被害者は子供です。 彼らはそれを解っているだけでなく、責任を取り、離婚による両親不在を補おうという考え方ができるのでは？ 子供の為に、離婚後は恨みも険悪も置いてノーサイドになり、子供には良くする離婚済み両親達、最近少しずつ増えていると思います。 離婚自体が多くもなったので、その後について改良が考え出されたのかと。 一緒に過ごす時間には色々我慢もあるとは思いますが、そうできるのは肯定的な事では? トピ主さんも、彼に学んで、元夫と子供への協力体制を改善してみようと考えられませんか。

トピ内ID：281598f4ba98adc5

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別れた方が

041
ねこさん
まだ交際1ヶ月ですし、 別れて違う人探した方が 後々ストレス感じずにすむのでは‥ 子どもにしたらどっちも親だし、 子どもの為に行動してほしい。 親の勝手で離婚して新しい パートナーがいるって なかなか精神的に キツイのでは‥と。 皆さん事情があるとは 思いますが離婚再婚を簡単に 考えてる人が多くて子どもが かわいそうだなと思います。

トピ内ID：ce3a546162965bb3

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考え方ひとつで変わる

🙂
辛党からす
貴方の大事な彼を ホールケーキだとしたら あなた一人で全部食べるのは無理でしょ？ 貴方の知らないところが まだたくさんあって それを独り占めなんて出来ないのよ お気に入りのケーキを自分の取り分だけ美味しく食べて、満足だと思えばよいのよ。 欲張って全部食べたら 飽きるし、お腹こわすし、太って醜くなるだけよ。

トピ内ID：acfc3608c4cd2e48

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今後のこと

🙂
梅雨明け
まだ一か月では元妻はトピ主さんの存在を知らないでしょう。 トピ主さんと結婚したいと思うようになったら元妻に話すと思います。 そのとき、元妻が「子供を引き取りたい」と言うかもしれません。 今まで通り親子4人で会えない（会いにくくなる）のなら子どもの親権を渡して欲しいという可能性はあります。 トピ主さんにとってもその方がいいでしょう。幼い子ならともかく高校生と小6ではどうしたって「お父さんが付き合っている女性」と「その人の子ども」ですよ。むしろ子どもが母親と一緒に暮らしたいと言い出すかもしれません。 そのとき、彼がどう決断するかですね。親権が母親に移ってしまったら今まで一緒に暮らしていたのですから会う機会はがくんと減ります。 気持ちが子ども＞トピ主となってもしかたないです。 離婚時から親権が母親で月に一回とか面会していたのとは違います。 一か月ではまだ恋人気分かもしれないですが、互いに独身の恋愛とは全く違うこと今からよく考えておかないと。よほど心が広く、思慮深い人でないと難しい関係ですね。 相手の高校生が女の子だったら、もし自分だったらどう思うか・・考えてみましょう。

トピ内ID：8bed774a95be1087

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お子さんのため

🙂
ランスロット
元嫁さんにというより、 お子さんのために家族で旅行しているのでしょうから、 仮にトピ主さんと彼が再婚したとしても、 そういった元家族の交流の機会は持たせてあげたほうがいいと思います。 まあ、月に何度も、というのなら、そこまで、という気持ちは分かりますが、 月に１回程度で、かつ小学生のお子さんがいらっしゃるのなら、 普通の対応だと思いますよ。

トピ内ID：519b2dd448dea1f2

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済まなそうに言ったということは。

041
ゆきうさぎ
将来的には、そろそろ元家族旅行や集まりはなくなるかも。 トピ主さんに周知してもらい継続もありうるけど。 離婚でいい距離ができたのかも。 今後、トピ主さんという存在がいることで、 形は変わっていくと思う。 トピ主さんの子供の年齢が書かれていないけど、 彼の子供たちにとって母親との面会は必要ですけど、 それを傍で見るトピ主さんの子供の気持ちとか、 今後、考えなくてはならないことは山積みのような気がします。 見守る、というより、 彼と元妻で同意しているのなら、 口出しできないのでは？ 彼との間に子供が出来れば もっとややこしいですし。 知り合いに、似たような 複雑な家庭で育った人がいますが、 とてもオープンな人で、 苦労を笑い飛ばす感じなんです。 まぁ、いきなりそうなったわけでもないでしょうが、 でも、連れ子再婚にも向き不向きはあるような気もします。

トピ内ID：0eb783b4303be07f

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主役は子供…　彼は実父、元妻は実母、トピ主は赤の他人です。

041
匿
あくまで、子供が主役です。 彼と元妻が離婚しようと、どちらが親権を持とうと、関係ありません。 子供からすれば、彼は実の父親、元妻は実の母親、どちらも同じ、実の親です。 そしてトピ主は、赤の他人です。「快く送り出してあげました」って何ですか？ トピ主はシングルマザーという事ですが、トピ主の子供は脇役ですか？ 子供の立場は、二の次・三の次ですか？ それなら、子供が可哀想ですね。 自分の子供すら大切に出来ないなら、相手の子供なんて大切に出来ないでしょう。 恋愛にうつつを抜かすのは勝手ですが、我が子は大切にすべきです。

トピ内ID：74d265a75d15e0d6

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