間違ってますか？

良いとこどりの夫のほうがよく見えるのでしょう。 どちらの子でもあるのだし、20歳からなら特に問題はないのでは？ あなたも子離れして好きに生きたらいいと思います。 ようやく親の役目も終わり。 離れて暮らしても親子の縁は切れません。 父親と暮らすことで、別の見方もできるようになるだろうし、そんなにカリカリしなくてもやらせてみたら？

成人した子供に親権は関係ありませんので、子供がそうしたいと思うのなら親にはどうすることも出来ません。それにトピ主から見たらどうしようもなくダメな旦那さんでもお子さんから見たら良いお父さんなのかも知れません。 どちらにしろいずれ子供は親元から巣立っていくものですので、お子さんには変な先入観を与えないようにしましょう。またトピ主が感情的になるほどお子さんの気持ちは離れていくだけなのを肝に銘じましょう。

高校生なら、あと数年で、成人。 親権も終わると思います。 もうそろそろ、子離れを考えないといけません。 仮に元夫のことがなかったとしても、子どもは例えば進学や就職や専門学校などで、主様とは別に暮らす可能性があったわけです。 だとすれば、その時までに、独り暮らしができるようにしておく必要がありました。 元夫と一緒に暮らしたら、夫の本性が分かるのではないかな？ 主様はきっと子どもの気持ちを考えて、夫の愚痴や夫の所業を赤裸々に子どもに語ってはこなかったでしょう。 それを目の当りにしたら、なるほど、お母さんが離婚した気持ちもわかる、となる可能性もありますよ。 主様は、人として子どもの範になる様に振舞い、決して感情的になってはいけません。また、元夫に対しても、大人の対応をしましょう。 ≺子供にはどのように伝えれば良いのでしょうか。 元夫が許せないなどと伝える必要はありません。 人として、地に足付けて、きちんと生きるように伝えるだけです。 元夫のお金に頼って生きるのではなく、父親と一緒に住んでも、自立自活を大事にしなさいと言いなさい。人としての品を保つように伝えなさい。 貴方も、もうすぐ大人よ。自分の人生は自分で責任取りなさい。 そういってやりなさい。

どうするかはお子さんの自由ですが、お子さんももう来年で成人となるならトピ主さんの気持ちと忠告だけは伝えてあとはご自由に、と放って置く。 元旦那さんと離婚した理由や養育費は十分では無かった事。 云々、トピ主さんの気持ちは正直に伝える。 建ててあげると大きい事言ってるけど蓋を開けたら共同でローン返すってなっていそうですが金銭的に可能とは誰の言葉ですか？ 一括で払えるなら可能と言っても良いけれど。 何よりも20歳になったらお子さんと元旦那さんが同居と言う事で当然ながらそこにはトピ主さん居ないので、お子さんに会いに家に行くなんて事も出来なくさせている感ですね。 元旦那さんの意地悪もあるのでしょうね。 トピ主さんの気持ちもですが何よりも親に家を建てて貰う、ということはタダでは済まず、そこにはギブアンドテイクが発生するというのも「現実」としてあることは忠告だけしておいたら？ 私の知人も離婚した夫が息子が家を建てる時に結構な金額を援助すると申し出ましたが、知人は息子に「お金を援助して貰うという事はお父さんの老後も面倒見る事だ」と言ったそうです。 勿論親の面倒は実子ですが、其の息子さんは父親が母親にDVしてきた事実知っている事から父親を受け入れる事も出来なかったので援助は受け入れなかったらしいです。 トピ主さんのお子さんは元旦那さんを父親としては良き父に映っているなら夫としての顔知らないのでしょう？ また実際家を建てて父親が再婚した場合、其の妻と一緒に住む羽目になります。 お子さんが結婚する時も父親と同居決定となると嫌がる奥さんもいて、そういう現実も忠告として言っておく。 何より其の気になっている息子さんですので、あくまで冷静に「ということもあるよ」と話しておきましょう。 ホント、まだまだ社会の現実分かってないのを良いことに、それに漬け込む元旦那さんですね。

他人からしたら、その旦那を選んだのは自分ですよね。政略結婚か、強制お見合いでもない限り。 ただし、子供は親を選べないので素直に気持ちを伝えてあげれば良いと思います

成人もするので一緒に暮らしてたらまだしも父側に身を寄せるなら生活費や学費はお父さんにたよりなさいね。 といって晴れ晴れ一人暮らしを始めればいいのでは？

他責思考は嫌われるとよく言われますが、夫が悪い、子どもが悪い、他人が悪いと言っていたら、子どもに嫌われてしまったのですね。 高校生で考えが至らない、というのもおかしいですよ。子どもを幼児だと思っているのですか？ ちゃんと、冷静に、正しい情報を子どもに伝えてあげてください。 それでも父親と暮らしたいのであれば、それはトピ主がそう育てたのですから仕方がないのでは？ それから、間違っているとは何がですか？ トピの文章には、トピ主のどこが間違っているかという質問がなく、夫や子どもが許せないとしか書いていませんが？ タイトルのつけ方や考え方は間違っているとは思いますが、トピ主は何が聞きたかったのでしょうか？

トピの難しさを思い知りました。 適切なアドバイスをいただきありがたいと感じるものもある一方、個人情報もあり詳しく書かなかった、書けなかったことも多々ありますが、言葉を受ける身からすれば事実と異なる決めつけもあり、正直トピを立てたことを後悔しております。