実家に帰省すると母と険悪になる

思い切って帰省しないのも手です。 今のコロナ禍もいいわけにしばし疎遠もいいでしょう。 あのね、こういう親って年齢を重ねると より短所が加速して扱いずらくなります。 目も前で見るより遠くで想像して連絡があって時に 接点持てばいいのでは？ 現に顔を合わせると険悪なら会わないのが1番です。 数十年後、親に介護が必要になった時に接点を変えて 付き合いをすればいいだけです。

年3回が多いのか 1週間が長いのか 布団や食事や家事の負担が増えるのか？ やらないのを妹なら許せるがあねだと許せないのか？ どれなんでしょうね～

主さんのお母さんはいつまでも心は子供のままなんだと思います。 ずっと自分の両親と一緒にいるのですから、ある意味仕方ないことかも。 残念ですがもう50年以上そういう生活ですから、この先変わらないですね。 で、主さんは長女だから、主さんのお母さんから見たら、実際には子供だけど、「お姉ちゃん」くらいな感じと勘違いしちゃう時があって、主さんがお姉ちゃん役になるとお母さんは不機嫌を出すんだと思います。 イライラを表に出すのは、相手に甘えている証拠です。 人間は相手が「自分の思い通りに」行動しないと、イライラします。 妹さんには出さない(見ていないところではわからないけれどね)のは、妹さんはそのまま「子供」の立ち位置でいられるからかな。 もしくは、二番目だから要領が良い(うまく避けてる)のかも。 主さんが大人になればなるほど、お母さんは子供に戻っていきます。 主さんは長子だから、比較的早いうちにお姉ちゃんの立ち位置にいたのではないですか？ 主さんの立ち位置が変わらない限り、その役はいつまでも着いてきますよ。 更年期も入っているのもあると思いますが、年齢が上がると遠慮がなくなるからね。 まだ、離れている間はうまくやれているようなので、その距離感がお互い良いのでしょう。 それとも実は電話であっても、愚痴を聞いてるのかな？ 愚痴って出し始めると止まらないんだよ。 だから、ほどほどのところでストップさせてあげた方がお互い良いんだけどね。 もう、主さんと話す(スイッチオン)→愚痴リミッター解除→止まらない、の構図ができてしまっているから、本当なら時間を区切って「はい、ここまで！」とした方が良いんだけど、難しいよね？

だと思う。 私も50代で息子がいますが、帰省しても息子に愚痴を聞かせたり、突然キレたりしないので、更年期とか関係ないと思う。 ＞仕事の愚痴や実母の愚痴をずっと聞いているのですが、延々と言って何も解決しようとしない ＞母と母の両親は同居していて 私は夫の親と敷地内別居していますが、昔は姑に対し色々思いましたが、それを子供に愚痴った事はない。 不満がある時は、張本人の姑に言うので、私は姑と話して解決する。だから婆ちゃんの悪口を聞かせないので子供は姑の事は嫌いではないです。孫の事は可愛がってくれて金銭面でも良くしてくれるし。 お母様が同居してるのは実母なのに愚痴しか言わないのは自分は不幸だとでも思っているのでしょう。 姑と同居なり近居で住む事もなく、そういう面倒は免れている事に気付いてもいない。 実母と暮らす事を選んだのはお母様なんだし主に不満をぶつけるとか勘違いも甚だしい事。 私も母と電話はよくするしたまに会います。母は苦労人なのであまり愚痴は言わないけど 一時、母が私に対し言いたい事を言ってきた時期がありましたので、私は母にもハッキリ言いました。 子供だからって、何言っても許されると思わないで！と。 母は分かってくれて、それ以来良い距離になりましたよ。 でも日常の話やちょっとした愚痴もよく聞いてあげるしお互い近況報告もします。 主のお母様は、主には何言っても許されるし、自分の愚痴を聞かないとは何事だ！と、今でも自分は子供より偉い！と思ってる。 だけど老いたら何かと子供に迷惑掛けることもあるし、子供もいつまでも子供じゃないんだから、自分と対等な扱いをしないといけないんです。 主のお母様のような人は歳取ると今より我儘が助長するから、喧嘩になろうが険悪になろうが、今のうちに、子供だからって何言っても許される訳ではない！と気持ちをぶつけた方がいいですよ。

生活習慣は、一人暮らしの時と同じになってませんか？ 朝起きるのが遅い、とか、風呂に入るのが時間が長いとか… お母様も、もう53歳です。若かった時と同じように体も動かないでしょう。長男教とは反対に「長女だから気を利かせて、言わなくても家事を手伝って欲しい」という勝手な期待もあるでしょう。 「長女は召使い」思考なんで、何を言っても伝わりません。 祖父母の愚痴もたくさん聞かさせられましたね、私も。 兄嫁の愚痴は先日「二度と聞きたくない」と切れたからか、この半年は言われてません。 普段一緒にいないと、生活習慣等目に付く事はあると思うので、トピ主さんにも反省する部分はあると思います。が、嫌な事は嫌と言う必要はありますし、帰省しない事も一案ですよ。

仲がいいのは結構だが、 毎日電話するって、濃いなと思います 程よい距離は人それぞれですが 少し離れたほうがうまくいく距離なんだと思いますよ なので、電話くらいならちょうどいいけど 実際に家にいられると、ペースが崩れてイライラしてしまうという感じでは？ 2，3日なら耐えられるけど１週間は結構長い お母さまもいつまでも若くない 多くの女性はそれくらいの年齢から調子が良くない事が増えてきます 妹さんはまだ保護すべき相手だが、あなたはもう親の手も離れているわけで そういう意味では対等に思っているんでしょう だけど、家にいられると、思い通りにならなくてイライラしてしまうのでしょう 同居家庭ということで、ストレスもたまり勝ち 繰り返すというではないですか？ 祖父母もいびっているつもりはないけど、価値観も生活様式も違うからどうしてもぶつかってしまう 大ゲンカするってことは、お互いの言いたいこと言っているってことなので ある意味これはこれで正解なんだと思います 親離れ、子離れの時期だと思いますよ お互いにうまく入れる距離にいればよいだけだと思います

不機嫌になるのは、トピ主に対する甘えです。 ５０歳前後は、体のあちこち不調ですから（生理前の便秘や頭痛、だるさなどがずっと続くような状態）そのイライラをぶつけたいだけです。 トピ主は地元に帰りたいでしょうから、当分、友達の家に泊まるとかで実家滞在を短くしたらいいのでは。 私の場合、４０過ぎまで母と同居していたのですが、更年期の母とは、家庭内別居みたいな感じでした。 もともと、私は父と仲が良くて、母がいなくてもいいや、くらいの気持ちで育ってきたのですが。妹は母にべったり、いわゆる姉妹親子みたいな関係。 母は更年期が終わると、急にアクティブになって、海外ショートステイなどしていたので、離れていい関係になりました。

「感情のごみ箱」ということばがあります。 おかあさまにとって主さんは感情のごみ箱なんでしょうね。 愚痴でも不満でもなんでもうんうんと聞いてくれる 表立って逆らわない　そういう「平和を愛するよい娘」の傾向があると　 この子には何を言ってもいいんだ　となり それだけならまだいいのですが　自分の意に少しでも沿わないと ものっすごい裏切りのように罵られたりします。 感情のごみ箱として認定されると　 これは途中から路線変更しようとしても　なかなかうまくいくものではありません。 妹さんにはそうならないのは　 例えば子供のころから不満を言っても相手にしない　とか反論するとかで 「ごみを捨てても跳ね返ってくる」子だったからではないでしょうか。 主さまは幸いなことに程よい距離を置いているということ。 このまま　滅多なことでは近寄らないようにするか 母親のごみ箱認定を外すべく　帰省の折根気よく闘って 「自分はもう大人で　尊重されるべき存在である」と認識されるまでもっていくようにするか。 わたしも同じようにハハオヤがわたしを感情のごみ箱として扱ってきて 非常にしんどかったですが　幸い結婚してハハオヤの意向よりだいじなものができたので 長い闘いでしたがこころ折れずに頑張れました。 が、結果的には　ハハオヤは治らずに終りましたが　 過ぎた「平和主義のいい子」を捨てられた自分のために 闘いは無駄ではなかったと思います。

同じような経験をされた方もいらっしゃって、貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。 ○更年期と思われる やはりそうですよね、私にもホルモンによる心の乱れはあるので、更年期による不調なのであれば仕方がないです。広い心を持つようにします。 ○親離れの時期 私の周りの友人は実家暮らしだったり、母は実母と同居していることもあり、1週間でさえイライラする自分はおかしいのかと思ったりしましたが、私には私の程よい距離感ということで、離れて暮らしていてよかったなと思えました。 毎日電話するのもかなり多いですよね。距離を取ることは良いことでもあると学びました。お互いに良い関係をキープできたらと思います。 ○愚痴の多さ 物心ついた頃から母の愚痴をずっと聞いていたので、愚痴を聞かなくてもいいものだと最近になって気付きました。また、情けないことに自分自身も無意識に友人などに愚痴をこぼしがちな傾向です。 愚痴聞き役のダメージを体感したので今後は愚痴を言わないように、将来子供ができたら絶対に愚痴を子供に言わないようにしたいと思います。 実家にいる時の自分の生活習慣は、確かに自覚はあります。改めようと思います。 ちゃくろ様の仰る通り、妹はそもそも愚痴を聞かないので私と対応が違うんです。そんなところまでお分かりいただきありがとうございます。 今回を機に親との関わり方を考えることができました。皆様のコメントは全て学びの多いものでした。ありがとうございました。