義母の病気をきっかけに表出した自分の気持ち

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砂漠飯

2022年08月14日 10:13

ひと

40代妻と50代夫の夫婦、小6になる息子がいます。数週間前、もうすぐ80歳になる義母が体調を崩し病院へ行った所、がんと診断され検査を経て余命宣告もされた状況となりました。今まで義父母との関係は上手く行っていたと思います。もちろん私には不満に思う所もありましたが。しかし義母の余命宣告に関して、とても冷めた気持ちで見ている自分を発見し、戸惑っています。常々私は夫が義父母から精神的に独立するべきだと思って来ました。そして義父母も50歳を過ぎた私の夫から子離れするべきだとも。頻繁な我が家への訪問や頻繁な家族イベント、そして夫も自分一人で私たちの息子の面倒をみなければならない時は必ず義父母を頼っていました。ここに来て義母が余命宣告されたことにより、夫は物理的に自分の母親と別れなければいけない状況が迫って来て、かなりショックを受けている状況です。一方で私はこれは年齢的に当然の事だし、むしろ歓迎しているのです。本当にひどい人間だと思うのですが、悲しみをほとんど感じていないんです。義母が私たちの息子の成長をこれからは見れないと言って、義父母ともども涙を流している場では、12歳になる我が家の息子の成長にここまで密に関わって来て、更にもっとと言う義父母を前に、背中がゾワっとしてしまいました。これから大変になってくると思うので、必要なサポートを夫と義父母にはするつもりでいるのですが、私の心の中は黒いんです。みなさんのアドバイスを頂きたく投稿しました。

トピ内ID：b385527ca2773092

#４０代

#義実家

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自分の時も同じなら酷いとは思わない。

🙂

40代男性

2022年08月14日 16:04

40代妻と50代夫ではおそらくお互いの両親にも年齢差がある。トピ主さんの両親が健在であるならトピ主さんは別れが順番的にまだ先と考えていませんか？でもそれは分からない。いざ自分が現実となった時の心境もです。そんな時にトピ主さんがこれは年齢的に当然の事だし、むしろ歓迎と思えるかどうか？そして夫がそう思っていた場合、どう思うか？ですね。ちなみに私はそうは思ってません。ただ奥さんみたいには悲しみを共有は出来ないとも思ってます。

トピ内ID：5baca965aa765558

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そう感じるトピ主さんは優しいんです。

🙂

さくら

2022年08月14日 16:04

私は同居する実父が癌を宣告されたことがあります。ショックでしたが80代だったこともあり、年齢的にも仕方ないという気持ちもありました。元気な時はあれこれ口煩く言われ、うんざりしたこともありました。同居していなければもっと楽に生きられたのにと思ったこともあります。でもだんだんと弱っていく父を見ているとやっぱり悲しいものです。あんなに嫌だったこともあったのに、亡くなってからは良い思い出しか思い浮かばず、もっと優しくすれば良かったと後悔ばかりしています。トピ主さんの場合は義母さんだし、今までの色んな思いもあるだろうし、ある程度冷めていても仕方ないですよ。よく言えば冷静。これから精神的にも辛い事が多いと思いますが、１人でも冷静でいられる人は必要です。本当に腹黒い人はそんなこと考えもしません。後悔の無いように、無理せずお世話してあげてください。

トピ内ID：1af9bc12c252c4ad

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お気持ちお察しします

🙂

みゆマロン

2022年08月14日 16:04

何となくですが、おそらくご主人は結婚前まで実家暮らし、結婚してからも実家近くにお住まいなのでは？そしてご兄弟もいないか少ない。何かあれば両親がサポートしてくれる、そして義両親にとってご主人はいつまでも小さな息子のまま。私は夫が36才の時に結婚しましたが、同時期に義母の癌が発覚し余命半年の宣告でした。宣告通り約半年後に他界しましたが、夫は大きく取り乱すことはありませんでした。決して不仲だったわけではなく、就職と同時に全国を転勤で回り社宅暮らし。お互い親離れ子離れが出来ていたのでしょう。なんなら私は、結婚相手には「親元を離れ自立している人」を条件に選びました。必要なサポートはご主人さん主体でしてもらいましょう。サポートしてもらう側からする側に。あと、私も腹黒いですよ。これで良かったと思っていますから。

トピ内ID：d98f446560b6a701

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正直でよろしい

🙂

もももんが

2022年08月14日 16:11

匿名掲示板ならではのトピですね。「天寿でしょ」「覚悟したことなかったの？」とはリアルじゃ絶対言えない。スッキリさせて良くして差し上げてください。てんやわんやして感情に流される人は肝心の事をしていません。私ならエンディングノート渡して、法的遺言、通帳、証書、株券類、保険関係をキッチリ分かるようにさせます。ラストのお世話するのだから、手間賃は残して欲しいですね。身内じゃないから、甘えないでね。それから、他の兄弟がナニもしない、お見舞いだけにならないように。費用、手伝いを平等になるように手配させます(無いなら手間賃)。先は長いけど葬儀のプランも確定して、返しとかも、決めておくと楽ですね。私なら折角の余命宣告だから、葬儀のお礼を自分で書きたいなぁ。プランとか決めたいなぁと思う(実際あった)。お義母さんに対するお世話は。正直寝たきり数年、エンドレス介護じゃないし、費用も見えていることなので。なんというか、、うん。介護バトルにならなくてよかった。死生観については。私や実家は様々な介護や死を見てきたので。余命宣告あったら「天寿だし、とりあえず片付けなきゃ」と思うけど。夫と義母は十分に別れを堪能したらいい。幼子の成長をみれない事を悲しめばいいと思います。義母と夫の関係については。極端に迷惑がなければ、私は無理に親子離れしなくて良いと思うんですよ。トピ主には分からない家族歴があるわけで。それはトピ主の口出しすることではない。でも余命宣告からは結構あるし。余命宣告後相当長く生きた人もいるし。最後ヘトヘトな人もいました(余命宣告なのでワガママ放題)。トピ主もお身体気をつけて。口には出さないあたり、鬼嫁じゃないと思います。

トピ内ID：ff6e9bd62d465b8c

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嫁の本音はそんなもの

🙂

50代同居嫁

2022年08月14日 17:04

数年前に義母を見送りました。義母が余命宣告を受けた時悲しみは感じませんでした。ただ「これから大変だ」という危機感と「やっとこの家の主婦になれる」という充実感のようなものは感じました。私は同居嫁だったので主婦ではあったけど義母にひたすら従属している毎日だったので。義母が息を引き取ってから数日はバタバタと忙しいばかりで感傷的になる余裕はありませんでした。夫もその兄弟も孫たちもだれも泣かなかったし落ち込んでる様子もなかったので、その雰囲気に乗じてしまったのです。ただ告別式の時は弔問に駆け付けてくださったお知り合いが涙を流すのを見て、私にとっては鬼のような義母だったけど違う一面を見た気がして神妙な気分になりました。ただひとつ後悔してることは、夫の気持ちにもっと寄り添ってあげれば良かったと。義母の臨終からしばらくは「喪主の妻としてしっかりやらなきゃ」と張り切ってしまったのです。夫の目にはハイテンションだ、不謹慎だと映ったかも。こんな嫁ですが、今同居してる高齢の義父にその時が来たら間違いなく涙がこらえきれないと思います。私にとっては義理の親ではありますが、私を娘のように可愛がってくれる義父ですから。義父と義母とのこの差はなんだろう、と自分でもよくわかりません。

トピ内ID：7c94bc70373788c2

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主さんひとり他人だからね

たこ兄弟の母

2022年08月14日 17:04

ごく普通の感情だと思います。まだ私が若くて、嫁姑なんて問題がまったくわからなかった頃友人が結婚しました。子どもが二人産まれ義実家との関係は良好。なのに帰省をものすごー－－く嫌がってました。とくに嫁いびりをされるわけでもないのに「いやだいやだ」を、連呼。まだ若かった私は「なんでそんなに嫌なの？」と、真顔で聞いてしまいました。すると友人はうーんと唸ってしばらく考えて「義実家では、私だけが他人なんだよね。義実家に私の居場所はないんだよね」と、言って「なるほど！！！！」と、思った記憶があります。そーいえば、知人の姑も過干渉でした。夫も、子供（孫）も、義父母とは血縁関係であり産まれた瞬間から関係が始まっているけれど嫁はまったく違う居場所から、突然合流した身。主さんの考えも感覚も、ごくごく普通だと思います。まして過干渉なら、ますます疎外感があったはずです。でも、冷静すぎると夫が違和感もつのであくまで「けなげな嫁」として必要なサポートをしましょう。今までお疲れさまでした。これからも頑張ってください。

トピ内ID：7ba0e004e7e64fa0

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悲しみを感じないのは当たり前

🙂

残り火

2022年08月14日 17:01

死はまだ現実ではないから余命宣告されたって現実味は無いでしょう。だから憎しみも苛立ちも、黒い感情だって湧き上がってきます。亡くなっても悲しみなんてすぐには感じないし、周りで人が泣き崩れていたってどこか遠い世界の出来事のようですよ。旦那さんは気の毒だと思いますが、トピ主さんの言うように自然なこと。むしろ逆縁でなくて良かったし、余命も少ないなら介護があったとしても先が見えてる。なかなかに嫁孝行の義母さんじゃないですか？人が亡くなって何かの折に感じる感傷は辛いものがあります。どんなに嫌いな人でも身近にいたならそういうものを感じます。ましてや身内なら。旦那さんや義父さんが、そういう感傷に持ちこたえる事が出来ればいいですけど。男性は弱いですから義父を見送ってからの方が義母も心残りが無いでしょうに。心配なのは亡くなる人ではなく残される人ですよ。トピ主さんもこれから正念場ですね。

トピ内ID：4d0939081affd9ec

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何を

🙂

ＭＩＹＵ

2022年08月15日 11:31

＞みなさんのアドバイスを頂きたく投稿しました。とのことですが、何をアドバイスしてほしいのでしょう？こういう気持ちを持ったままどうサポートしたら良いかと言うことですか？トピを読んで思ったのは上手く言っていたとのことですが、たぶんそれってトピ主さんの我慢の元に成立してた関係じゃないでしょうか？正直トピ主さんは義親さんのこと、好きではないですよね？頻繁な家族イベントもしなくていいならしたくなかったですよね？心の中が黒いと言いますがトピ主ぐらいの思いなら嫁姑関係ならそこまで異質な感情ではないと思いますよ３０年弱夫親と同居しています価値観や生活習慣のまるで違う姑とは、もうもめ事ばかりで、正直大嫌いです現在８０代半ば１０年ほど前から３度の大きな手術をしていますそれこそ、毎回不謹慎な事頭に浮かびましたし最初の手術の後、これで１０年は安心だよと言われて内心、嬉しくもなんともありませんでした年々サポートしなければならないことも増えてきて同居である以上仕方ないことですが後何年続くんだろう、早く解放されたいと思うこともありますわが家の場合、夫も私と義母の仲がけして良いわけじゃないというのはわかっているし夫自身も義母のことを鬱陶しがっている面もあるのであえて本音を言うこともないけど、隠す必要もないと言う感じですがトピ主の場合その辺は少し注意が必要かもしれませんね～ただ、こんなこと思う自分は酷いんじゃないかとかは思う必要はないと思いますよトピ主さんで黒いなら私なんてほんっと真っ黒ですよ

トピ内ID：ae755b05045dbc63

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他人と言えば他人だしね

🙂

ほぼ専業主婦

2022年08月15日 12:31

うちも、義両親共が介護一歩手前で、かろうじて自分の身の回りのことができている状態。時々様子を見に行っている旦那から、『今日は調子がよかった、こんなことができた』みたいな報告を聞くけど、実は、『ふぅん』としか感想がないのです。よかったねー、と心から思うことはないのです。何かすごい確執があったわけでも、すごい嫌な目にあったわけでもない。(かと言って何もなかったわけでもないですが) それでも、弱ってきた義両親に対して、心からいたわる気持ちが湧かないのです。他人だからこそ、何か一つでもわだかまりがあれば、そこにとらわれてしまいます。忘れようと思っても、忘れられないです。そんな気持ちを持ち続けているためか、私も義両親の体調が悪くなっても、よくなっても、何の感情も出てこないです。

トピ内ID：72b34404e2c44c16

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違和感なし

🙂

ブルーライン

2022年08月15日 14:55

すごく自然な感情だと思う。なんの違和感もありません。ウチの50代旦那も二言目には「親父に頼む」「オフクロにやってもらう」です。死別以外に、親離れ子離れ出来ないと思ってます。内心いつも呆れてます。

トピ内ID：98080dca6808ac54

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あなたより20年先に生まれた者です

🙂

匿名

2022年08月15日 14:55

何年か前に後期高齢者の義母が亡くなりました。私は涙は出ませんでした。やれやれと思ったのが本音です。義母は、民間の老人ホームに入っていました。80代後半でした。毎月の入居費や諸経費を引かれる口座から、恐ろしいほどお金が減っていくと常々本人は言っていました。いつまでも長生きをするのは、後期高齢者の義母も不安で悩ましいものなんだとわかりました。私は告別式で棺に最後のお別れをする時に、私の最愛の孫が涙しているのを見て私も涙が出ました。でも、お葬式の直後から、すぐにわかりました。実は義母が亡くなった時から、順繰りで、次は私の義母の立場としてのカウントダウンが開始されたんです。お嫁さんは、義母の私が、いい頃合いに亡くなって欲しいものだと思っているでしょう。それが、私が70代か80代の時かわかりません。 60代の今でも、病死でも事故死でも、なんならオッケーと思っているかもしれません。実母には100歳まで元気で長生きしてほしい。でも、義母は違うでしょう。本当に、そんなの自分はまだ先だと思っていたら大間違いですよ。小６の息子さん、早ければ大学出たての10年後から20年後以内に結婚されますよ。そうなると、彼のお嫁さんはあなたとは義理の関係で他人ということなので、今のあなたと同じ感情を持つわけです。悪いことは言いません。ご自分も覚悟しといた方がいいですよ。その立場がすぐにやってきます。全て、順繰りです。私は、真剣に、在宅の看取り医を調べて、将来はその訪問診療の範囲のところに転居も念頭においています。それが一番安らかに逝ける方法かな、などと。私に、そこそこ元気で長生きして欲しいと願っているのは、実質、子供たちと、孫の中でも相性のいい孫と、私の兄弟姉妹、私と仲の良い従姉妹、親友3人ぐらいかなと思います。その少ない人たちのために、元気でいようと思います。

トピ内ID：756f196ab9b78380

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特別ではありません

🙂

スモークチーズ

2022年08月15日 14:55

あなたは義母の過干渉から逃れたいという気持ちですが、この親子関係から解放されたいという気持ちは普通のことです。私の場合は介護から解放されたいということでした。実の両親と義母の介護をしてきましたが、先が見えたときにホッとしたのは偽らざる気持ちです。親への愛はあるが、どこまで自己犠牲をすべきかの葛藤です。親と子がこんなに密着した関係を持つのは人間だけではないでしょうか。それが悩みを生んでしまうという人の宿痾であり、自分を責めることはありません。

トピ内ID：52ef22434bd7d661

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あまりご自分をせめないで

🙂

匿名で

2022年08月15日 14:55

アラカンの妻です。トピ主様のお気持ち、よくわかります。これまで私自身、認めたくなかったことを、トピ主様がはっきり文字で表現してくださった、そんなかんじです。世の中にはよく出来た人もいて、いやいや私は心から義両親が大好きで、きっと亡くなったら悲しくて仕方ありません、という方だっておられるでしょう。でも、トピ主様のお気持ちは、ごく普通だと思いますよ。少なくともトピ主様だけが非情な人間であるとは思えません。どうぞあまりご自分を責めないで、おっしゃっている通り、やるべきことを淡々とこなせばよいと思います。

トピ内ID：88b30f4d404ce010

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感情は止められませんが

🙂

メロン

2022年08月15日 14:55

トピ主様の心に生まれてくる感情なので止める事は出来ません。ただ書かれている話や他にどんな理由があったとしても、絶対に夫や義両親はもちろん身内や友人にも伝えたり悟られたりしてはいけない感情だと思いますよ。万が一漏れたらトピ主様に対する見方が悪い方向へ不可逆的に変わると思います。

トピ内ID：e38bb2cee3fe97e2

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当然です

🙂

焼き茄子

2022年08月15日 15:01

私の両親の話です。親離れできていなかったのは私の母親。母はあまり構ってもらえなかった真ん中の子で、祖母も娘4人を順ぐりに嫁に出すので大変だったのでしょう。あれよという間に見合い結婚させられ、披露宴後に帰宅する祖母を見て母は自分も一緒に帰りたいと涙が出たそうです。そんな状態だったため7歳上の「おじさん」の父とは最初からギクシャク。ケンカをすれば泣いて実家に帰り、祖母に諭され渋々戻る日々。私が3歳の時その祖母が亡くなりました。その時の父の言葉。「オマエもう実家に帰られへんぞ」母は心細さとショックで寝込んだそうです。母は父を恨んでいますが、私は父親に同情するんですよね。父も慰めてあげれば良かったのにとは思いますよ。でも生来の口下手で無理だったんでしょう。そして、思わず口をついて出たのがその言葉だったというのはそれまでどれだけ苦々しかったかを物語っています。私が結婚した時、母親は自分の経験から娘の頻繁な里帰りを準備万端待機していましたが私は友人や夫に驚かれるほど実家により付きませんでした。そうなるまでの過程は割愛しますが、母は肩透かしだったでしょう。父もとうに亡くなった今、自分がどれだけ幼く周囲に呆れられていたか気づき、母は反省の言葉を漏らします。 80過ぎてやっとか！と思いますがね。あなたの夫も子供が独立し、老後を迎え夫婦ふたり暮らしになったら自分がどれだけ幼稚で妻に嫌な思いをさせていたか気づくのではないでしょうか。「親を亡くして初めて一人前」という言葉もありますからね。母親と紐つきの男は、死なれて紐が切れるまでは本当の成人ではないんですよ。トピ主さんの黒い感情なんて本当の闇には程遠い。かわいらしいものです。これからも義母に関しては、顔だけ悲しそうにして心の中は快晴でよろしいですよ。

トピ内ID：a445851c548344bf

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私にとっては

🙂

餡

2022年08月15日 20:54

トピ主さんの感情は黒くもなんともないですね。私の義父母は「まだ」生きています。そして元気です。全く他人の近所の人や今まで会ったこともない知人の老親が亡くなったと聞いたら「お気の毒に。」とか色々とお悔やみの気持ちが湧いてきます。でも、義父母が亡くなった場面を妄想しても、全く悲しくないしお悔やみの気持ちなんて全く湧いてきません。まぁ、うちの義父母には色々と数え切れないほど意地悪されてきているんで、我ながら当たり前と思います。それで思うんです。やっぱり義理の関係はあまり関りを持たないほうがいいんだと。きっと、遠くに住んでいてこちらに全く干渉もしないで、自立して暮らしている老人が亡くなると知ったら、お悔やみの気持ちが湧いてくると思う。だから、自分も子供が配偶者を得ても、干渉どころかこちらからは没交渉でいいんじゃないか、と思っています。

トピ内ID：66216f4d2cbe0f92

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当たり前のことです

🙂

ぬん

2022年08月16日 12:06

自分の親でもない義理の親の余命なんて何とも思わないでしょう。それが普通です。この手の話しは「私も義理親に虐められた」「何とも思わない」と言うレスが多いと思います。他人なのだから、他人としての付き合いで良いのです。貴方も義母と言われる時が来るでしょう。息子さんのお嫁さんだって今の貴方と同じことを思う。病気になって余命がわかれば歓迎されるのです。でも口に出したりしない、態度に出さない。旦那さんの気持ちを考えてあげる、それが礼儀というものです。私の友人で大嫌いな姑が亡くなって「やっと！死んでくれた」と拍手してた人がいました。それからすぐに、その方のお子さん亡くなりました。拍手をして大喜びしていた姿を周りのみんなは知っています。

トピ内ID：a0d625a959cdbac4

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レスします

🙂

あ

2022年08月16日 18:13

まだご存命でしょ？本当の気持ちはもっと後で出てきますよなので、今の一時の感情に翻弄されなくて結構ある意味、ガチャ、ですその憎き義母の思い出カプセルが転がり落ちて来ます開けて何が出てくるかは先のお楽しみ人には何処かは良いところがありますからそれが、出てくるように良い思い出を作るようにしてみたら？罪悪感に苛まれるのはあなたのお心が美しいからです私など、歳を取ってから心のなかで日に三度四度は罵っています本当にどうてもいいことで

トピ内ID：48ea02f9231c56b0

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実母でも同じです

🙂

もうじきアラ60

2022年08月16日 20:33

義母か実母かの違いでもなく。自分や夫でも同じです。ハッキリ言って。気の毒と思うのは60まで。それ以上はもう十分生きたし、延命も積極治療をしてもらうつもりも、させるつもりもありません。この世は後がつかえています。あんまり長生きされては、若い人は困るのです。身内介護の過酷さを分かってますか？医療費は逼迫してますよ。勿論私がそのように思われても構いません。「自分の身にかえるよ」いうレスもあるけれど。それは覚悟だし、義務です。それよりも、いつまでも大切にして欲しい、大切にしてあげるからと思う人は。結してそのようには思って貰えません。長生きしたいと言えばいう程、ため息をつかれます。コロナについて、感染させたら悪いし、コロナデ死ぬのは処置が厄介で申し訳ないと思うけど。 85を過ぎた人が「死ぬこともえるんだって。かからないようにしないと、死んじゃうかも」と言っていたときはあんぐりしました。

トピ内ID：ff6e9bd62d465b8c

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顔と腹の中は違っていてもいいけど

🙂

うーん・・・

2022年08月16日 22:20

別に義理の関係の人間に余命宣告が出たからと言って実子である配偶者と同じように悲しみ動揺する人間はいないと思いますよでもねぇ、＞義父母も50歳を過ぎた私の夫から子離れするべきこれはおかしいと思いますそりゃ80過ぎても背筋をピンと伸ばして矍鑠と人生を全うするお年寄りはゼロではありませんが大抵のご老人は最期を血縁者にフォローしてもらうものでは？主さんが舅姑に要求してるのは無理難題の類だと思います老人に子離れを期待する前に 10年以上前から言葉巧みに施設に入る資金を貯蓄させておけばよかったですね 50歳過ぎまで親に甘えていたご主人にも恩返しするべき時が来たと言えるのかも？腹の中で何を考えるのも自由ですが、表立っては手を貸すしかないですよね世の中には最初から最後まで物心両面で子供夫婦に甘えたまま終わる年寄りも少なくはないのですからポジティブな関係を築けたことを幸いとするべきかもしれませんね息子夫婦に孫が誕生するのが遅すぎたのも一因ではないですか？親だって50代の現役の間に初孫誕生となれば忙しくてなかなか構えません孫の誕生を70歳近くまで待たされればフィーバーも起こすでしょう人生の終わりが見えて来る時期に孫の存在は眩しく、執着もするんだと思いますご主人と一緒に悲しめとは言いませんが、「大人であれ」という使い勝手のいい建前を振りかざしてもメリットを得られる場面ではないと思います

トピ内ID：3d27067010491dfa

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