実親の「老い」を受け止められない夫

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（トピ主 1 ）

🙂

はなや

2022年08月14日 15:27

ひと

50代夫婦です。義父(80代半ば)　健康・義母　病気のため施設入院中私(妻)　父母　60代で病死別居の義父は元々何でも自分で出来る人で家事も買い物も一人でこなしますが役所や病院などから来る手紙などはどう処理したらいいのかわからない部分が多く夫に処理を頼んでくることが多いです。夫は「前回まで親父がやっていたよ」義父「あ～　そうか」義父が帰ると夫「こんなこともやらないと認知症になっちゃうからやってもらわないと！」と明るく言ったので私は内心、色々記憶違いも多いし結構認知症の症状が出ているけどな～と思いつつ私「以前もあなたにやってもらったと思っていたんじゃない？」夫「俺の親を認知症の老人みたいに言うな!」といきなり激怒しました。勘違いした、って言っただけで認知症になったなんて言ってない、と言ったのですが取り合ってくれず、怒るだけ。こうなるとわかっているので今まで一度も義父の「老い」を指摘したことすらありません義父は高齢者特有の記憶違い、勘違いがあるのは仕方ないしそれを子供として夫に理解し、ちゃんと受け止めて欲しい　と言う気持ちがあります。でも、夫は実親がそういうことだとは認めたくないのでしょう。たまに「認知症になられたら困る」と言っていますが、第三者から見ると、とっくに認知症の症状が出始めています。私の親は早くに病気で他界しているので実親の「老い」を知りませんので、夫に実親の「老い」を受け止めてもらうことの難しさを感じています。義理の親の事は夫が私に口出しされるのが嫌だとわかっているので、基本知らんぷりしていますが、老いを受け止めてもらうにはどうしたらいいのかと思っています。もしくは私の立場として、そういう事すら考えないほうがいいのでしょうか？皆さまはどうされていますか？ ※経緯を書く上で表現方法に不愉快に思われた方がいらっしゃいましたらお詫び申し上げます。

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#夫

#父親・母親

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経験あります

🙂

匿名

2022年08月14日 17:25

過去に病院に連れて行くべきだと何回か言いました。あれから，3年。物忘れは割とあるけど，ちゃんと会話もできるし家のこともできている義母本当の認知症は，食べたことも忘れるそうです心配なら，病院に連れて行ってみては？

トピ内ID：89b1a5cd90b72218

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妻であるトピ主さんの負担は？

お匿さん

2022年08月14日 19:45

肝心なのは、物理的・精神的なトピ主さんの負担の部分ではないでしょうか？現状では役所などの手続き程度がネックになる程度でしょう。でも、日常生活での物忘れレベルのものがどれほどなのかが大きいと思います。毎日、毎週、毎月などの習慣的行動というものは出来るケースは多いんですよね。それは以前からと同じことを繰り返せばよいというルーチンが出来ているから。それとは別で短期記憶などの衰えは８０代になれば多くの人に現れます。何度も日付や曜日を周囲に聞いたりなんてものが典型ですね。それと同時に突発的なものやイレギュラーやトラブルになると決まった行動とは別のことをしなきゃいけなくなるがそれを理解するのが難しくなるようです。読む限りではトピ主さんに物理的負担はかかっているようには感じませんがどうなのでしょうか？１つ懸念されるのは義母さんが入院中で一人でいる時間が長いこと。こうして会話する人がいない時間が増えると記憶力などが低下するのは良くあります。だからこそ、じゃあご主人は義父さんとどの程度の頻度で会ったり連絡をとったりしているのかとなるわけで、これはケースによってはトピ主さんの負担にもなりえる。ほんの１～２時間一緒に過ごす程度では気づかないものが、２～３日ずっと過ごすと記憶力などが結構落ちていることに気づくことも多い。（私もそうでしたから）役所の手続きとかにしても、義父さんにやらせるのと、付き添いや手助けをするのは別ですからね。実際にやることよりもその前段階での理解が出来ているかの部分こそ厄介なんだよ。そのあたりを可能なら付き添いなどをご主人にしてもらって多少の老いはあって記憶力や理解力が落ちていること程度を把握してもらうことが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8c16cde9179ec484

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考えないでは無く「見守り」だと思う

🙂

台風行った

2022年08月14日 20:07

なんとなく思ったのですが、ご主人は義父さんの「老い」を認めてると私は思います。だから色んな無理を言うんだと思います。でも、あまり認知症認知症って言われると言われる方は良い気持ちしませんよね。「認知症」と言う言葉を使うより「思い違い」とか言葉を選んで話された方が受け取る側のご主人の方も考えたりするんじゃないでしょうか。そして、多分常日頃からご主人だって言葉に出さない迄も、義父さんの事は気になっていると思いますよ。だから主さんが「認知症」と言って無くてもそれに敏感に反応してるのでは無いでしょうか。それが証拠に＞夫「こんなこともやらないと認知症になっちゃうからやってもらわないと！」と、自分から認知症と言う言葉を使ってる。人それぞれの性格も有るけど、人から態々知らされなくても、日常生活１つ１つの様子を今回の様に見てれば感じる人は感じる訳で… 感じない人は感じない。認知症の事はどうしたら悪化していくかについてをご主人の機嫌を見ながら２人で話してみてはどうでしょう。主さんのご主人の様に自分の気持ちの中に人に入ってこられたく無いと常日頃思っている人なら知らんぷりでは無くて、ご主人自信が自分で気が付く迄「そっと」してあげて、大変でも裏で主さんが双方の「かけ渡し」になって挙げないとって思いました。（義父さんだって、実子にキツク言われるとショックですよ。お１人で気持ちを盾てる訳だし）自分の親が年と共に老いていく姿は誰も認めたくない物です。でも、否が応でもいつか親と別れなくてはいけない時が来て、それを現実的に受け止め、認めないといけない時は必ず来ます。それ迄親の老いを認める事が出来なくても、それはそれで仕方がない事として第３者はそっと見守っておく以外何も出来ない様に思うのですが…。

トピ内ID：fc1ba33d0a601f19

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説明されても受け入れられない

🙂

きたきた

2022年08月14日 21:33

トピ主さんは何もせず、時間の経過を待ってはいかがでしょうか。嫌な言い方ですが、いずれ嫌でも受け止めなくてはならない場面が来ると思います。男性の方が、親の老いを受け入れるのに時間がかかる傾向にあります。

トピ内ID：d85454829e149dbf

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自然にまかせる

🙂

花火

2022年08月15日 11:31

義父のことは、主さんから話さないほうが良いと思います。私の母は、現在、認知症ですが、13年前、社会福祉士の方に、認知症の可能性を言われ申請を進めました。それから少しずつ症状が出始め、私は受け入れるのに数年かかりました。完全な受け入れは1.2前の最近です。受け入れられないのです。きちんとしていた頃の母がなぜ、しっかりして、お母さん私だよ〇〇ダヨと、涙したことも多々ありました。それでも母は、キョトーンとしているだけでした。受け入れたのは、私や子供、母の兄弟等、完全に分からなくなったときです。会話も母は、ディサービスのスタッフさんだと思ってなのか私には敬語です。(家にいるのか宿泊型ディサービスにいるのかの認識も無い) 認知症を受け入れることは、人それぞれ早い遅いとあると思いますが、自分で納得しない限り、周りが説得してもだめなのです。まだ大丈夫という可能性を終わりにしたくないのです。諦め切れず、いつまでもあの頃の親でいてほしいのです。そんなはずは無いと思ってしまうのです。以上は、私の場合ですが、主さんのご主人と思いは違うかもしれません。しかし、文面からですと、主さんは、ご主人には義父のそういったことに関しては、触れないほうが賢明と思います。

トピ内ID：aafcfc97d4b8cca8

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もう御の字でしょう

🙂

匿名

2022年08月15日 12:00

ご主人の父親が、80代半ばで身体は自由でお元気なんですね。私からしたら、よくお元気で生きて来られた。もう御の字じゃないですかと思います。いつまでも、親の老化を認めたくない。認知症と認めたくない。って、ご主人、欲が深いなぁと思いますよ。私なんて、60代でコロナ陽性になって悟りました。じたばたしても、人間死ぬときは死ぬんだ。死ぬときは、孤独に耐えて、痛みに耐えて、独りで死んでゆこう。モルヒネで意識朦朧にしてもらって、息苦しさを取ってもらったらそれで十分。先にあの世にいる、父や祖母に、妄想でも幻想でもいいので、私が死ぬまで側についていてもらおうと。もう、穏やかにありのままに生きて、身体が朽ち果てるときはもう覚悟を決めておこうと。認知症でホームに入っている実母も、死ぬ時がきたらそれまで。穏やかに安らかに逝ってね。と願うだけです。出来たら、母が生きている間に何回か頬擦りをして、頭をなでなでしてあげたいと思います。確か、2030年には、65歳以上の高齢者の3人に1人は認知症になるって言われてますよね。

トピ内ID：f950fbfd7424972a

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仕方ないのにね

🙂

猫好き

2022年08月15日 12:31

80代半ばの現役医師ですら、その日のお昼ご飯の内容を忘れてしまったり、多少の物忘れはありましたよ。誰にでもあることですが、その頻度が多くなるのは高齢ゆえです。脳だって身体の一部。個人の怠慢や性格ではなく、ちゃんと歳を取って身体的に変化があっての症状ですから、親に｢しっかりしてよ！｣と言っても限界があります。仕方ないことなのに、親の老いを受け入れないのはご主人の弱さですね。トピ主さんが手を貸そうとも、夫がそれを嫌がるならどうしようもない。トピ主さんが優しく言葉を考えてまで、自分自身の感情コントロールすらできない夫に気を遣う必要はないと思います。親が高齢者の認知症って、ある意味まだ幸せな方だと思います。トピ主さんのように早くして親を亡くす方もいたり、親より先に亡くなったり、若くして病を抱えてしたい事があってもままならない人達がいることを考えたらね。ご主人はトピ主さんの苦労や気持ちを何一つ理解してない。理解する気もない。私なら言うとしても1回だけ。少なくとも今のご主人のスタンスは、自身と親を苦しめるだけですね。

トピ内ID：0c9187ec88106959

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ありがとうございます。

🙂

はなやトピ主

2022年08月15日 12:47

ご意見ありがとうございます。＞心配なら，病院に連れて行ってみては？それを夫に提案すると「俺の親を認知症だと決めつけるのか！」と怒ると思うので言い出さない事にしています。＞役所の手続きとかにしても、義父さんにやらせるのと、付き添いや手助けをするのは別ですからね。夫はまだまだ義父が一人で何でも出来ると思っています。やって欲しい、というより「俺の親はまだ普通に何でも出来る」という感じです。老いていることを認めたくないのではなく、気付いていない、そんな感じがします。だから厄介なんですけどね・・・＞「認知症」と言う言葉を使うより「思い違い」とか言葉を選んで話された方が受け取る側のご主人の方も考えたりするんじゃないでしょうか。本文にも書きましたが夫に一度も「認知症」というワードを出していません。義父が勘違いしたのでは？、と言っただけなんですよ。やはり人の親に対して「認知症」という言葉は言いにくいですからね・・・。＞男性の方が、親の老いを受け入れるのに時間がかかる傾向にあります。そういうものなんでしょうか・・・。義父が夫を頼る→夫は自分でやってくれ、と突き放し義父に対して怒るので、これでは義父がちょっと可哀そうかな、と思ってこちらに相談しました。私が手を出すのは夫が嫌がるのでやりません。いずれ夫が現実を受け入れる時が来るまで私は見て見ぬふりをしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9c0555ede71b8ed9

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それは

🙂

はな

2022年08月15日 14:29

息子あるあるだと思います。周りを見渡しても親の老いを受け付けないのは圧倒的に息子の方。大体どこの家でも息子は親、特に母親の老いは認めたがらない。頑なに、そりゃあもう頑なに認めようとしない。周りの意見や忠告もガン無視。私の身近だとウチの父もそうだったし、主人もそうで（呆ウチの主人も同じ。少しでも母親が認知症扱いされると医者でも看護師でも、もちろん私相手でも激怒して「人の親を認知症扱いするな！」と怒鳴り散らしてました。ご近所や友人、職場の方の話を聞いても大抵の男の人は親が認知症なんて認めないし、現実逃避としか思えない位に見て見ぬふりを貫きます。で、口を出せばこれ幸いと見たくないあまりに周りに介護を押し付けだす人も。だからあなたは口出しちゃダメ。旦那さんが自分で助けてくれと言って来たら言われた事にだけ手を貸してあげましょう。でも、覚悟はしておいて。この手の人は親が亡くなったらその重さに耐えきれず妻に恨み事を言ったり当たり散らす確率が非常に高いから。

トピ内ID：579f66d78f032a12

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認知症以前に字が読めない、書けない、覚えきれない、が来る

🙂

幸せになってね

2022年08月15日 14:55

私は還暦過ぎですが、80過ぎてもIT関係もバッチリだった父の、今は世話を全面的にやっています。父は、頭はハッキリしているのに、先ず字が読めなくなりました。手が震えて文字が書けなくなりました。老いは認知症だけではなく、全ての面で現れてきます。そしてそういう状態になると、沢山の営業関係の人がカモにしようと集まってきて、いろんな契約を迫られていました。まだ頭が確りしていたので、大抵の物は断っていましたが、システム改変などでIT化した物は自分で手続きできず、解約も出来なくて料金を払いっぱなしになって居たり。最近ではチャンとした会社では80歳以上の方の契約は、家族の承認が必要になっていたりしますよ。寧ろ承認無しで契約させる会社の方が危ないです。これを言ってはなんですが・・・。トピ主さんは義父さんを心配されていますが、実親さんは60代で亡くされていますよね? 60代だって充分年寄りなんですよ。夫さんは50代ですが、50なりに老いてきてます。特に人の話を聞かない、自分の思考に拘る、頑固で、柔軟に対応出来なくなる。これも老いの傾向ですね。可能性としては義父より夫が先という場合もあります。そこお忘れ無く。私は還暦ですが、万一自分が先に行くことも踏まえて、面倒になりそうな事は今のうちにやっていこうと考え、10年くらい前から墓の始末や父の葬儀（の予約）や古くなった実家の片付けに着手してきました。家は姉妹なので、グダグタ能書きだけ垂れて、手伝いもしない男兄弟が居なくて良かったと、このトピを読んで思いました。

トピ内ID：5ca880cf3f63b2bb

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気持ちはどうあれ、常に味方

🙂

沈丁花好き

2022年08月15日 14:57

「こんなこともやらないと認知症になっちゃうからやってもらわないと！」と明るく言ったのでこれ読むと、ご主人はわかっているんだなと思いました。ただ、”明るく言う”ということは強がり、というか不安や戸惑いを隠しているという感じなのかと。自分の親が老いていく様は辛いし不安です。周りに認知症の人が今までいなければなおさら。だからこの場合、トピ主がどんなことを考えていたにせよ、言葉では「そうだね」と同意してあげたらよかったのかと。「なんでも助けてあげるのって為にならないこともあるよね」とか「そういうのって大事かもね」「なんか水分も大事なんだって」とか、目線を同じにしてあげたら激怒はなかったんじゃないかな。その後で、「でももしかしたら自分でやるの不安かもだから、確認してあげるとおとうさんも安心かもね」とか。自分の親が認知症ってやっぱりショックだし、もちろん義父さん本人もきっとすごく不安ですよね。うちの父もよく、「最近あれこれ忘れて、ぼけてきたみたいでなあ」なんて冗談混じりに言っていましたが、私は「自分のことボケたって言えるうちは大丈夫。もう歳なんだからある程度は当たり前でしょ。」って明るく言うようにしていました。ご主人も義父さんにそんな気持ちなんじゃないかな。ただ、ご主人本人も不安なんですよ。何かトピ主がご主人のためにしてあげるとしたら、認知症や介護の正しい知識をキチンと得ておく。 ”ご主人が困った時に”こんな時はこういう状態みたいだよとか、こういうサービスもあるみたいだよとかさらっとある程度言えたら、ご主人も激怒を大反省するんじゃないかな。そうしたらトピ主だってモヤモヤしませんよね。まあ、モヤモヤも不安からなんですよね。人間って未知なことってとにかく不安ですから。応援しています。

トピ内ID：eab648a48bb820d8

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触れない方が良いと思います

🙂

いなちゃん

2022年08月15日 15:31

親が老いていることを受け入れられない人は多いです。トピ主さんから何か言うのはやめておいた方が良い。夫さんとの関係が悪くなるだけ。夫さんご自身が受け入れざるを得ない時が来るまで、静観しておきましょう。夫さんや義父さんが困っても、そこで嘴を入れない。問題解決になるどころか、恨まれるだけなので。

トピ内ID：c907550a17071d00

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だったらよろしいかと思います。

🙂

台風行った

2022年08月15日 15:31

主さん、何か皆さんの私含めてですが、レスしてくださった、皆さんの気持ちの文を捉え違いしていませんか？それではご主人と喧嘩になりますよ。病院に連れて行ってみればの件。起こるから言い出さないようにしていた。役所の件。これも大まかに言えばご主人の自覚が無いから。そして認知症の言葉の件。 ↑これ、キチンと最後までかみ砕きながら読まれましたでしょうか？私は、主さんが「認知症」といったとは言っていません、心の中でもそう思っていると言う事です。総合的に、皆さんの意見を真摯に受け取れないのであれば、こちらで相談はなさらない方がよろしいかと思われます。真剣にレスされた方々に失礼に思われます。どうか、この先は何でもご自分でお考えになって下さいまし。

トピ内ID：e7a3faaec7b3b058

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捉え違い？

🙂

花梨

2022年08月16日 11:37

トピ主さんが、捉え違いをしてるとは思わないけど… おとこの人は実親の老いを認めたがりません。　　周りをみてもそうだし、我が家もそう。だから口に出しては言えないけど、心の中で認知症が始まってる、と思うのはいいんじゃないですか？デイサービスに通わないのも自由だし、一日中大きな音でテレビを見るのも自由。実子が何も言わないのなら、どうしようもありません。

トピ内ID：91ac596445308fa3

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レスします

🙂

コアラ

2022年08月16日 12:06

>義父が夫を頼る→夫は自分でやってくれ、と突き放しもしトピ主さんが義父さんとお話しできるのであれば、「書類が届いたからやってくれ」ではなくて「書類を書いたから確認して欲しい」と義父さんから夫に言うようにアドバイスするのはどうでしょう。義父はできるだけ書く、その際間違えてもいいようにコピーをとっておく。夫にすれば義父が書いたものを点検するだけ。

トピ内ID：366892aa2676cd61

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「老い」を受けとめる

🙂

ぽち

2022年08月17日 11:53

タイトルの「老い」を受けとめることを、トピ主さんが、どのように思われているのか？「役所や病院などから来る手紙などは、どう処理したらいいのかわからない部分が多く、夫に処理を頼んでくることが多いです」これは、トピ主さんの言われる「認知症の症状」ではありません。トピ主さんは、子育てをしたことがありますか？子育ては、全く社会を知らいない子に、親が、一つずつ教えていきます。「老い」も、同じ。一つずつ無くなっていく。それが当たり前なんです。「老い」につきあうというのは、そういうことであって、夫さんの言っているのは、良い子育て・「老い」とのつきあい、のように思うのですが…。どんなもんでしょうか？

トピ内ID：0df42d0a3df67dd4

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