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いじけてウザい

レス25
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
夫婦
こんにちは、40代二人子育て中の妻です。 疲れが溜まっていて、でもお盆休みも取れないので、愚痴らせてください。 　※まず休んで気持ちを整える事が大事なのは分かっているのですが諸事情によりあと数週間自転車操業を続けなくてはなりません 夫に「いじけてウザい」と言われるのが苦痛です。 夫は、真剣な決断をするとき、前提・条件・手段を出し切って取捨選択の意思決定をする、といったことが苦手で、集中力が続かずに場当たり的な判断をしがちなので、もう少し頭を使ってくれよ、、、と思うことが、ままあります。 そこで、子どもに関することなど、夫婦で相談したいときには、課題、選択し得る手段、メリットデメリットを整理し、話す順番を吟味し、機嫌や調子がよさそうな時に、相談に乗ってほしいけどいま時間大丈夫かを聞いてから話しかけるようにしています。 念のため、「○○の件決めないといけなくて。いま時間がよければ、ポイントをまず5分で話したいから、中断せずに最後まで聞いてほしい」というお願いもします。 それでも、最初の1分、4文くらい話したところで「要するに○○でしょ」と、見事に相談内容と逆のことを指摘して、そのことに対する批判が始まります。 要するに、だけで済むような話題なら、要するに、だけを話すに決まってる、聞く気がないようなので止めます、と私が言って、そこで話が終わります。 何とかそのあと気分を落ち着けて平常の家事を行うのですが、会話したくありません。そうするとタイトル通りの「すぐにいじける、いじけグセは失礼だ、無礼だ」と言ってきます。 この、「要するに」と「いじける」が、腹立たしくて仕方ありません。わたしもキャリア20年超、部下13人の管理職、理解しやすい話し方はできると思ってるのですが、、、 しばらく話したくない、は子供じみた、いじけですか？この愚痴も子供っぽいでしょうか、、、

トピ内ID：6e888aac968c7519

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚
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分かりにくい

🙂
はな
残念ですけど、トピ主さんは説明は【分かやすくはない】ですね。 文章ですら分かりにくいから、会話だと聞いてる相手がイライラするのでは？ キャリアと会話術は別ですから、もう少し端的に話せる方法を勉強されても良いかもしれません。 『私は仕事ができるんだ』という割に、態度が子供じみてるから指摘されるんだと思いました。

トピ内ID：03daa80e3a3ab820

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まず前提として教えて下さい、その後に手段を羅列しますから

🙂
しゃちょさん
残念ながら夫は部下ではないから同じ接し方では聞いて貰えないのですよ。 部下は"下"ってついている通り上下関係があるから貴方の話を聞いてくれますが、旦那さんは貴方の下ではありません。対等です。 まず、そこが分かっていない時点で頭が使えていません。 4文でもう聞きたくなくなるような話し方をしているってことはありませんか？　 もし、旦那が主さんみたいな話の導入の仕方をしてきたら、確かに聞いていられないかも。 職場みたいですものね。 部下ではないし、お給料貰っている訳でもないから我慢して聞くことはできないです。 しばらく話したくないと言って話さなくなるのは、問題解決のためには役に立たないどころか逆効果ではあると思います。 どうして、旦那さんを下に見るようになったのですか？ 要するにも、部下扱いされて不快だから出てくる言葉にも感じます。 因みに旦那さんの良いところをいくつ挙げられますか？ 結婚した理由は？

トピ内ID：2eceb3d27b5d4b3b

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どうして夫相手にプレゼンするの？

🙂
レモネード
御主人はトピ主の部下ではありません。家庭は職場ではありません。どうして、そんな四角四面な話し方をするのですか？そんな風に話されたら、聞いている方は疲れます。 もっと肩の力を抜いて話す事は出来ないのですか？トピ主のプレゼンの後で、質疑応答をするなんて仕事の場面だけで十分です。 どうして妻とそんな話し方をしなくてはいけないのですか？大事な話しだからこそ、リラックスして、時には飲みながら話す様な事があっても、御夫婦なら良いのではありませんか？ トピ主はきっと頭の良い方なのでしょうが、正直に申し上げて疲れます。御主人も同じなのではありませんか？

トピ内ID：a012527a73793f09

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自転車操業？

041
とくめい
金銭的に困っているのですか？ それなら、どんなに話が聞けないご主人でも根気よく話して解決しないといけませんよね。 トピ主さんがどんなに準備して話し始めたとしても、ご主人の「要するに」の一言で話す気がなくなってしまい、その後話したくないオーラを出してしまっているのですか？ 確かに、最後までちゃんと聞けない人に話すのは大変だと思います。 要点を纏めて簡素化しているようですが、5分って長いですよ？ 例えばお子さんの教育のことなら、 塾に行かせたいと思うのだけど、〇〇塾と✖️✖️塾、どちらがいいと思う？ と2択にするなど工夫してみたらどうですか？ 多分、トピ主さんはどうすれば話ができるのか悩みすぎて、要点を纏めているつもりが実際は前置きが長くなってしまっているのかも。 そのように感じました。 場当たり的な判断をしてしまうご主人なら、ある程度トピ主さんが決めておいて、最終判断だけご主人にして貰うようにした方がいいかもしれません。 疲れてしまう気持ちも分かりますが、ご主人から見れば子供っぽい態度なんだと思います。 大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：8f6f9b053ec0f13b

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分かりやすくは、ない。

🙂
うーん。
全体的に文章も読みづらいし、失礼ですが、堅苦しくて読む気が失せる感じがします。 うちの場合は、旦那にはまず結論から言いますね。そしてそこに至った理由を後から言います。内容によっては結論だけで了解と返ってくるときも。 旦那の意見を聞きたいときは、私はこうしたいけどあなたはどうしたい？と聞きます。 あーだこーだの過程はいらないです。だって夫婦でしょ。信頼していればそこに至った理由なんて省けますって。 そして拘りたいときだけ話し合いをすればいいんじゃない？ トピ主も「要するに」から話したらどうですか？旦那さんもそれで構わないなら了解と言うでしょうし、納得できないなら理由を聞いてきますよ。 正直トピ主みたいな喋り方、私はイライラします。

トピ内ID：5b1f173827518cc3

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色々問題

🙂
はなこ
まず分かりにくいです。 部下は上司に分かりにくいとは言いません。 5分間だまって聞いてと言って相手が了承したなら 話の腰を折られても「黙って聞いて」と言って話を最後までしたらいいのに。 いつもそんな感じで拗れるなら事前に要点を紙に書いておくなり メールするなりしておけばいいのに。 なんで自分のやり方に固執するの？ それこそ、そのやり方に対してメリット・デメリット考えたら？ 子どもっぽいって言うより 自分で思ってるより仕事できてないと思います。

トピ内ID：089fecee8c7f5ce2

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ひどいトピ文にお付き合いありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。トピ主分かりにくい、家庭はビジネスじゃない、、、ご尤も！なご意見をいただき、頭を冷やすことができました。 ぐちゃぐちゃなトピ、恥ずかしいです。 恥さらしついでに愚痴らせてください。 夫と私は結婚当初収入3：1、家事分担1：9でした。それが経年＆コロナで、収入が逆転して4：7、家事分担は変わらず1：9、わたしの仕事時間が一日9-10時間かかるので、家事と仕事、育児も少し、の自転車操業状態で、ふらふらです。 夫はコロナで仕事停滞、余り飲みにも行けず、自室に籠ることが多くなりました。晩御飯だよ、とか声をかけると出てくる感じです。 夜中に洗濯物を畳んでいるときなどに突然来て、「子どもの一学期の成績について5分で報告して」といった形で指示を出してきて、母親のくせにとか言われるので、都度緊張します（5分で要約とよく言われるので「5分でまとめるから聞いて」というお願いにしていました）。会話がビジネスライクになっているのは私が団らんの時間を取れないのが一番悪いとしても、夫のこのような要求が続いているのも原因だと思います。 「要するに」の具体例としては、夫実家に帰る便の調整で、ケース１～３を提案するのに「帰省の件、そろそろ予約と連絡が必要なんだけど」「出発時間と足で３パターン考えたから聞いてほしい」「ひとつは朝が早くて～」「二つ目は寄り道ができるけど～」まで話したら「要するに運転したくないってことでしょ」と言われる、という感じです。 「要するに」が、いちゃもんに感じて嫌、それをいじけた態度と言われてさらに嫌、なんです。 夫のどこが好きか、、、いまフラフラ過ぎて、詰められすぎて、分からなくなっています。夫も私のことを、いじめてもいいのろまな部下、くらいに思っていると思います。

トピ内ID：6e888aac968c7519

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家庭が会社化していませんか。

🙂
いもけんぴ
いじける、という可愛い感じではなく、切り捨てる、という厳しい印象です。 以前（子供の学校の）PTA役員で、女性医師がいまして、私の「頭の悪い話し方（と、世間では言うのかな？）」にイライラされていました。申し訳なかったですが。 私の主人も医師です。主人と家庭のことを相談すること多々あります。私も、お宅のご主人と同じように、主人の話のポイントを１度で理解するのは難しいです。「分かるかな？」とか「そういう意味ではないよ」と言われたら、焦ったり恥ずかしくなったりして（自己防衛的に）強い口調になってしまうのですが、主人は「大丈夫、大丈夫」と、何度も優しく、丁寧に、根気強く、そして説明の角度を変えて教えてくれます。 病院では、大半が、上述したPTA女性医師のような人間ばかりだと思います。だから普段は主人も、頭の良い話し方をしているんだと思います。家庭では私に合わせた対応をしてくれているのだと思います。私自身、賢くないことを恥ずかしく感じて「女性医師さんたちみたいに、サクサク話が進まなくてごめんね」と言ってしまいます。主人は「家庭と職場は違うから」といいます。 質問の答えですが、 子供っぽくはないです。一筋縄でいかなければ、誰だって腹立つと思います。ただ、家庭の中も会社の延長みたいになると、相手は息苦しく感じないかなぁと、思っちゃいました。 うちの主人がよく言うのは「理解の仕方が人それぞれ違うから、自分の中では、完璧な教え方も、他人からしたら下手なことがよくある」そうです。人にものを教えようと思ったら、忍耐と寛容が必要だそうですよ。 提案は、 くじけず、頑張りましょう！

トピ内ID：e4d1f49047a088d4

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LINEかメールにしたら？

🙂
葉子
＞課題、選択し得る手段、メリットデメリット これをLINEで伝えましょう。 箇条書きがよいと思います。 その上で 「時間ある時に意見を聞かせて下さい」 で締める。 私の夫はせっかちで、私の話を最後まで聞いてくれないことがあります。 しかも話し合いの途中で、言った言わないの水掛論まで始まってしまう。 だからLINEで、あらかじめこちらの相談事をまとめた文章を送ることにしました。 私自信も伝えたい言葉を整理できますし、言った言わないの水掛論も無くなり、時間が経っても話し合いの結果が残ります。 大事なことこそ、こういう方法がお勧めです。 お試しあれ。

トピ内ID：abd60009108464b0

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何の相談？

🙂
わかめ
まず私も、他の方同様に「夫は部下ではない」と思いました。 それに、そもそも主さんは夫のことを下に見てると思います。 下に見てる相手が歯向かってくるから許せないんですよね。 だからいじけて「私、怒ってますアピール」。 そういう人、職場にいます、面倒です。 夫は最初から下に見られているのを知っているから、最初から臨戦態勢に入るんだと思いますよ。 きっと「いつものこと」なのでしょう。 子供に関する相談って、具体的にどういう相談でしょうか？ ＞課題、選択し得る手段、メリットデメリットを整理 これ、本当に５分もかかります？ ５分もかかる相談内容が一体何なのか、すごく気になるので、何か一つ具体例を教えてください。 おそらく、ここの800文字を埋めても、読むのに５分もかからないと思いますから。

トピ内ID：6f553b1231ca85aa

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自転車操業？　借入金でもあるのですか？

🙂
40代既婚
＞諸事情によりあと数週間自転車操業を続けなくては 申し訳ないけど、これ、一体何が言いたいのか全く分かりません。 『自転車操業』の意味を理解してますか？ 会社経営や借金に関するトピではないみたいなので、「どこかから何かを次々借りて回してる」みたいな事を言いたいのか？と私は想像してますが。（合ってるかな？） そもそもトピ文自体がすごく分かりにくいです。 簡潔な説明で十分な所でも、くどくどと詳細を述べているからでしょう。 やたら「、」でつないで長文にしてる所は主語が分かりづらく、読み手には辛いです。 だらだら説明せずに「。」で一旦文章を切りましょう。 そして報告書ではないので、もっと平易な表現で伝える方がいいと思います。 文章でもこれだけ分かりにくいということは、おそらくトピ主は言葉でも、自分の思っていることを相手に的確に伝えるのが不得手なのだと思います。 だから旦那さんも最初の１分で「これからまた、あの分かりにくい説明が５分も続くのか！」とイラっとするのでは？ ＞ポイントをまず5分で話したいから ポイントなのに５分もかけるの？　長すぎます。 本当にポイントだけなら１分で済みます。 多分トピ主は、日頃から何でも説明が長いのでは？ なので解決法としては、 細かい枝葉は省いて「何について話したいか（問題提起）」で１分、すぐ次に「それに関して自分が思う解決法や結論」を簡潔に１分。 それから「という内容の話を今日はしたい。あなたの意見も聞きたい。」という流れにすれば？ 最初の短時間で（←ここポイント！）『妻が話したい事の概略』が見えていれば、基本男性はイラつきません。 その後はスムーズに会話が進みます。 私は夫相手に、たいていそのようにしてます。 結婚して20年以上ですが、このやり方で、理系で頭の回転が早くて多忙な夫と揉めることはほぼありません。

トピ内ID：7317c8a20a496969

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ごめんなさい

🙂
み
文章わかりにくいです。 わかりやすい説明って2択じゃだめなんでしょうか。 その選択肢に肉付けしていけばいいんじゃないかなぁ。 体調崩さないようご自愛ください。

トピ内ID：ee8c020e2d6e61ca

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5分黙って聞けは厳しいですよ

🙂
サハラ
日常や対等な状況で、 5分ただ黙って聞けは厳しくないですか？ 5分って長いですよ？ トピ文自体、クドくて長いと感じました。 夫は話を一分、4文(4文というのもよく分かりませんが)も聞けません。 ということだと思うので、これに少し状況説明をつけるだけで十分じゃないですか？ >>要するに、だけで済むような話題なら、要するに、だけを話すに決まってる、聞く気がないようなので止めます、と私が言って、そこで話が終わります。 要するに、と言いたくなるほどにトピ主さんの話が無駄に長くてまどろっこしいのだと トピ文自体を読んでと思いました。 それを相手が悪くて、そうやって話すのをやめるって相当嫌な感じです。 トピ主さんはストレートに言えてないんだと思います。 話を聞いているうちに内容が流れて、止めて意見を言いたくなるいく話し方なんだと思います。 でもご主人にも問題があるなら、夫婦揃って噛み合わなくてぶつかるのかもしれませんね。 部下は上司に黙って聞け、と言われたら黙って聞くしかありません。 「結局何が言いたいの？」「そういうのいらないからもっとストレートに」 と思っているかもしれません。

トピ内ID：91e044c345e4b945

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なにが言いたいのかよくわからない

🙂
玲
トピ主さん…相当お疲れなんだと思います。　トピ主さんが何が言いたいのか、ポイントがさっぱりわかりません。 要するに、と言いたくなるご主人の気持ちもわかるような。 トピ主さんは、自分なりに考えて話すから最後まで聞いて欲しい、でも途中で業を煮やしたご主人に話の腰を折られるのが不快、会話も中断したくなる、そうすると「いじける」と言われてもっと不愉快になる。　 そういうことですか？ 気が短いご主人と、普段から話が長く要点がなかなか出てこないタイプのトピ主さんで相性が悪く、お互いをイライラさせてしまうのか？　（違ってたらごめんなさい）。　 今度は、話したいことを紙に書いて渡す、というのはどうですか？　用件と要点を箇条書きで。　 あと、「自転車操業」の使い方間違えていませんか？  意味を調べてみてください。

トピ内ID：cffc822162682c52

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話が違う

🙂
こなは
相当お疲れですね。 トピとレスでだいぶ印象が変わりました。 なんでそんなに遜る必要があるのでしょうか？ 例えば帰省の件、 あなた時間があるんだから手配よろしくね でいいじゃないですか。 子どもの成績だって自分でやれって話でしょ。 母親のくせにっていうならお給料が減っ。。。（以下自粛） 家事だってそれなりに分担しましょうよ。 いずれしわ寄せがお子さんに行きますよ。 極論、このままだと離婚とか、トピ主が体調崩すとか。 ※自転車操業 自転車操業とは、借金を返済するために、別の貸金業者から借金を繰り返すような状態のこと

トピ内ID：1a0e8adde8025026

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 わたしの文章力のひどさが主因とはいえ、そもそも我が家がおかしいのに慣れちゃって、他家と違うから説明が必要なところがどこなのか、すでに分からなくなっているのでは？　と思いました。 もしかしたら今の状況は、夫に意地悪をされているか、遊ばれているか、おちょくられているか、なのかもしれません。 洗濯物をお願いしても「俺も忙しい」と断られ、夜中にボー―っとしながら作業していたら「○○を5分で説明しろ」と言ってくる。5分かからず終わると「思慮の浅い奴だな」と言われる。「一千万円プレイヤーでこれですか、大丈夫ですか～？」とか言われたこともあった気が。 夫実家の帰省の件も、よく思い出したら、夫がまず〇日から行くと言い出したのでした。この日は子供のサッカー、この日は子供の部活だと（カレンダーに書いてある）伝えると、報告がなっていない、プランを3つ立てて（5分で）報告するように、と指示があり、しかし何度話しかけても「忙しい」と拒絶。 もう日にちの猶予がなくなり、5分で、と言って話し始めたら、やはり中断されて「要するに運転する気がないんだな」。指示された三つのプランを話させないで、要約されて、さらにいじけて無礼だと言われたのでした。 夫の誘導に乗せられて、失敗したり、幼稚で無礼な態度を取っていると思わされたり、している気がしてきました。といっても、今も頭がよく回っていませんし、私も悪いところがないわけではないでしょうが、メモではなく口頭で報告させたがるのも、中断させることができるからかも？（私も性格悪い妄想ですかね） 正常な判断のために、睡眠って大事ですね。せめて当面の、あと数週間、潰れないように、気を張っていきます。

トピ内ID：6e888aac968c7519

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ほんとに少し休まなきゃ

😨
ミセスももこ
なんと言うか、大変ですね。 立場が対等でないと感じます。 とはいえ旦那さん、変わらないだろうなぁ～ 少し休んで、対策を練った方が良いですね。 もしかすると旦那さん、収入が減ってイライラしてるのかも。 嫌がらせされてる可能性もあるから、1度ピシャリと言ってやるとか。 もしくは何を言われても、ふーんって感じで無関心になる。 家族だから歩み寄らねばと、頑張りたいお気持ちもあるでしょうが。時には真っ向勝負は避ける事も、長続きのコツです。 とにかく、まずは休みましょう。難しくても、先々の健康の為ですよ。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：9d889b9337db6501

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ゆっくり話をする時間を捻出しましょう

🙂
ひだまりん
ふたつめの投稿を見て思いました。 ご主人は、あなたのことをコロナ禍で仕事が上手くいってないストレスのはけ口にしているように受け取れました。 収入比率大逆転で、プライドが脆くも崩れ、その腹いせに、子供の成績を5分で説明しろと支配的なことを言ったり、要は～だろ？とあなたにダメ出しをすることによって、自分の威厳を保ち、自分の方が人間として上だという自尊心を保っているんですね。 でも、その手法に煽られて、話を聞く気がないみたいだからもういいです！と言ってしまったら、同じ土俵に上がることになります。イライラするし、腹立たしいけど、感情的にならず、そうじゃないよ～、こういう意味だよ～、勘違いしてるよ～♪と、あえて寛容な態度で応答してみたら？ 腹が立って仕方ないから、会話を遮断してるのに、いじけてると受け取るご主人の脳内は、それ見た事か、俺が言ってることが正しくて反論できないから、いじけてるんだろう、 正しいことを言ってる俺にその態度はなんだ、無礼なヤツめってことなんでしょうね。夫婦間で無礼って単語を使う時点で、マウント取って、あなたを支配する気満々。無礼者～っ！って、殿様と町民じゃないんだからねぇ。何様なのかしら？あなたもちゃんと収入を得ているし、夫婦は平等でなくちゃね。 でも、あんたの理解力がなくてイライラしてるから距離置いてんだよ いじけてるわけじゃね～よ！なんて本当のことは言えないですよね。 ここは堪え所ですね。 日常を離れて、美味しい食事でもしながら、あなたの心の中にあることを伝えてみたら？もっとコミユニケーション取るしかない。 主題と離れますが、自転車操業というのは、あれもこれもやらなくちゃと、必死に働くことを言うのではなく、目先の借金を返すために、他から借金をする、それを返すために、また借金をするという、資金繰りに苦労する状態のことですよ。ご参考まで…

トピ内ID：817091123c44a3ad

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モラハラ男？

🙂
しゃちょ
単に夫婦仲が悪いって話ですね。 言い方云々の話ではなく。 モラハラ気味な旦那さんじゃないですか？ 主さんも相当疲れているみたいだし、少しご実家に帰るとか土日だけでも逃げて、旦那さんとの関係をよく考えてみては？ ご実家には帰れない系かな。 モラハラ男ってそういう人を選ぶから。

トピ内ID：2eceb3d27b5d4b3b

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トピ主です、バチが当たっているのですね

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です、バチが当たっているのですね。 トピ文の通りの嫌な妻だったから、弱っている今、仕返しというか、遊ばれているのだと思います。 ５分で話して、は夫の提案だったと記憶してますが、双方に楽だと思っていました。温かみが、全然ないですね。 ヘロヘロの状態のわたしは全然冴えてなくて、無茶に詰めても弱々しくて反撃しないから、普段と違う様子が面白くて、いい憂さ晴らしなのかもしれないです。 夫婦間をこんな風にしてしまって、、、これまでのこと、きちんと反省して、直すところを直して、向き合い直さなければ。 ご助言ありがとうございました！

トピ内ID：6e888aac968c7519

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休みなさい

🙂
暑気払い
まず休みましょう。 今のあなたの文章がいじけててうざいです。 頭が回ってないから夫の言うとおりの状態に自分からはまっています。 占い師に「あなたはいじけててうざい性格です」と言われ 過去の言動のいじけててうざかった部分を思い出し「当たってる…」となるのと同じです。 誰だっていじけたりうざかったりする部分はあります。 夫さんにだって子供さんにだってあるてしょう。 そこらへんまで発想を巻き戻すためには脳を休息させる必要があります。 仕事は休めないのなら家事は放置でいいですよ。 一週間何もしなくたって死にません。 部活の子供さんは中学生か高校生ですよね。 それならトピ主がいなくても祖父母の家に滞在できるはず。 その間あなたは会社近くのホテルか自分の実家に泊まる。 子供さんとはなれたくないなら連れていけばいいけど、子供の意思も確認した方がいいいです。 自宅で一人だと家事やっちゃうでしょ。 掃除ちょっとだけ、とか言って結局休めないんだからプチ家出がいいのよ。 こんなことしたら夫大激怒で離婚騒動になるかもしれない。 でも自分の心の健康を守るためにそれくらいのことはしてもいいと私は思います。　 いじめられても逃げ場がないのは子供だけ、同情されるのも子供だけ。　 年収1000万円の大人が回避しないで耐えたところで、逃げられるのに何やってんの？と不思議がられるだけです。 それとも耐え忍ぶ妻というポジションに美徳でも感じているんですか？　 実際のところ、子供を引き取ってシングルマザーになった方が 夫のストレスがなくなる分今より楽じゃないですか。 すぐに離婚を勧めるのは好きじゃないけど、「辛いのは今だけでいつか夫婦の笑い話になる」と期待しているのはあなただけかもしれないよ。

トピ内ID：947fa7f28a099d48

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口頭でのやりとりはナシ！

🙂
はなこ
その夫が相手なら基本はメールにしましょう。 水掛け論の防止にもなりますし、送信する側は5分じゃ終わらないかもしれないけど 読む方は5分もかからないでしょ。 それに3つ目まで聞いてもらえないってこともなくなるし。 トピ主さん、もともとネガティブな思考回路の人ですか？ 1000万稼げるなら優秀な方なのだと思いますが、 疲れすぎてて頭が回らないのかしら？？？ 人のご主人になんだけど、そんなやることセコイ男のどこがいいんですか？

トピ内ID：039a39549345f852

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離婚を考えないのですか？

🙂
サハラ
フラフラ過ぎて、ヘロヘロの状態とありますし、「自転車操業」の使い方あっていますか？ 追加文章を読んでも、とても「キャリア20年超、部下13人の管理職、理解しやすい話し方はできる」とは思えないです。 本当にキャリアもあり、部下抱え一千万を稼ぐのなら今の状況は危険なのではないですか？ 仕事や日常生活は大丈夫ですか？ フラフラ、ヘロヘロ、ボーッととして重大事故を起こしそうで心配です。 トピ主さん、一千万も稼ぐのなら離婚したほうがいいですよ。 あなたの書いた夫像は、いないほうがずっとマシです。 あなたの文章なので全体像が違う可能性もありますが、もし真実なら 家庭内であなたは下に置かれ過ぎです。 馬車馬のように働いては夫にいびられる姿が浮かびます。 繰り返しますが、一千万稼ぐのなら離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：56b06819d2ac0683

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夫が嫉妬してるだけでは？

🙂
柊hi-lite
それは夫がトピ主さんに嫉妬して 色々いじわるしているだけではないですか？ まともに取り合っていたら身がもちませんよ。 明らかに夫はトピ主さんをいじめていると思います。 疲弊しているトピ主さんを追い詰めて、更に疲弊させて 面白がっているのです。 自分より仕事が順調で、自分より稼いでいて、 それでも家事などを必死でこなしているトピ主さんを見て 夫は悔しくて面白くないのです。 ウサをはらすためにトピ主さんをいじめています。 そんなの、相手にすることないですよ。 何でもトピ主さんが決めちゃえばいいです。 事後報告でもいいですよ。 いじけさせるのは向こうにしましょう。 あと１０００万で自転車操業などと言うと 多くの人が「いったい何やってんだ？」と思ってしまうので 使わないほうがいいです。

トピ内ID：5632431223cb4804

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 きちんと読み返すのに時間がかかってしまいました。複数のご助言をくださっている方もいらしたことに気づきました。感謝申し上げます。しゃちょさん、はなこさん、サハラさん、二度のご指南ありがとうございました。 自転車操業の意味について、わたしの中でハムスターホイールでクルクル回る自分のイメージがあって、あれなんて言うんだっけと思いながら、自転車操業とタイプしていました。ご指摘ありがとうございます。 今のところ、早朝と平日昼間は別人なくらい頭が回るのですが、日中時間帯に疲れが出るのも時間の問題かもしれないので、仕事で大きなミスをしないよう、さらに気を張らなければ、と反省しています。 夫の行為にストレスを感じているな、とも気づきました。最近よく滅入るのが、野菜が傷んでいたから捨てた、紙が散らかっていたからまとめて捨てた、といった、捨てた系。原因は管理が悪いあなたでしょ、自業自得でしょ、という状況に陥りがちで辛いです。目に余るほどひどいとはとても思えず、段取りを狂わせて楽しんでいるのかと邪推してしまいます。 私物まで捨てられるようになったら「認識の不一致で別居」とかもあるかもしれないです。しゃちょさんのおっしゃる通り、要するに夫婦仲が悪い、以上。ということで、暑気払いさんのおっしゃる様に、いじけるうざいが事実としても、わたしだけが「悪」というわけじゃない、と考えるようにします。 いもけんぴさん、質問への答えとして、子どもっぽくはない、くじけず頑張りましょうとおっしゃっていただいて、励まされました。自業自得のなかでも人に寄り添っていただけることのありがたさ。私もそんな余裕のある素敵なレスが書ける大人になりたい、限界を知って、欲張らずに頑張りたいと思います。

トピ内ID：d9559c5b60c52fd7

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