義母の依頼にモヤモヤ

お礼は、人づてより、直接言うほうが気持ちが伝わりますよ。 私なら、そう言い返すかもしれませんね。 私も、主様と同じで、意味が分かりませんでした。主様が何かしてもらったわけでもないのに、義母は直接義妹にお礼を言う機会も手段もあるのに、なぜ、主様に頼む？？？ これは、嫌味なんじゃないですか？義妹は良くしてくれるが、主様は来てくれないということを、あてこするためなんじゃないですか？それで、わざわざ主様に電話をしたように思いました。 まあ、夫に引き継げてよかったです。主様がストレスなのは、とてもよく伝わりました。

 トピ主の推測通りでしょうけど。  疎遠なのを遠回しに叱りつけた、ということです。  蟻の一穴で。少しの恩や落ち度を見つけては、それを「落ち度である」と大袈裟に言って思いどおりに動かすのです。  日頃から疎遠だから、そうなりますよ。  私みたいに週一で実家詣していたら逆に「義姉にお礼を言いなさい！」と義弟を叱りつけてくれますよ。  そもそもどうして義母と繋がっているの？   私はラインはしてないです。  こんな事、予想できるので。  電話番号には出ません。 夫に 「連絡あったみたいだからしてあげて」と言います。  義母からは特にナニも言われません。

本当はあなたがするべき事だからね それしかないでしょう 気が利かない嫁だって言われたって事です

で、あなたの夫は怪我をして不自由な母親の手助けはしたのですか？ あなたの夫は弟夫婦にお礼かお詫びはしたのですか？ そこを書いていただけませんか？ 弟さんのお嫁さんは、弟さんの代理でそれらを行ったのでしょう。 あなたの夫がやるべきことをやるか、トピ主さんが代理でやるか それはトピ主夫婦の問題ですけど。 姑さんから連絡が来るまで夫婦で何もしてなかったなら、偉そうなことは言えませんね。

夫に義母に連絡させ、俺がやるからと言わせますね。 親子揃ってヤバイねぇ〜。

70のおばばです。 自分が骨折して 次男の息子の「嫁」が お世話をしたから 長男の「嫁」に お礼を言え、ですか。 あまりにもおかしくて 認知症ではないですか？ では次女の夫が病院への送迎を してくれた 長女の夫へ次女の夫へお礼を 言え、でしょうかね。 この理屈は通らないのですよね。 要は「嫁」は貰いもの 便宜上名字を同じくするだけで 貰い物扱い。 「嫁」は尽くせなのでしょうね。 いつになったら 貰い物「嫁」は無くなるのでしょうね。

トピ主さんのモヤモヤは良く解りますよ。 だけど、昭和の価値観でこれまで生きて来た義両親からみればやっぱり嫁の役割という考えなんだから、そこは聞き流していればいいんじゃないでしょうか。 言われても出来ないししたくないんだから、その選択しかありませんよね。 義弟妻は、義両親の世話を買って出てくれているようだし、義両親の価値観と合致する行動を取ってくれているのだから、義両親が比べてしまうのだって仕方が無いことだと思います。 トピ主さんがトピ主さんの価値観を貫いてやらないのはそれはそれでいいけど、義両親や義妹の価値観を否定するかのようにモヤモヤしているのはおかしな話だと思います。 それにしても、ご主人が　＞「意味がわからない」　は無いんじゃないですか？ 自分の妻（トピ主さん）から義妹にお礼を言わせない・言わなくていい価値観ならば、実子である夫からは言わないといけないはず。 義妹にお礼を言うべきは、実子の夫でしょうに。 義弟もやってない、夫もやってないから、義妹が義弟と夫の分まで手伝いをしてくれている現状なんでしょ？ 義弟は自分の妻だから夫婦間で価値観を共有していればいいことだけど、トピ主さんの夫は、他人が自分の両親の頼みごとを聞いて手伝ってくれているんだから、夫からはお礼を言うべきだと思いますよ。 「意味が分からない」のは、自分では動いていない「夫」なんじゃないかと思います。 これがまかり通ったら、自分の都合のいいことだけ利用する人だと思いますよ。

そもそも、うちは、結婚する際に夫と、「それぞれの実家のことは、実子がする」と決めてあるので、そのようなことはない（はず）ですし、義母さんと直接連絡する手段が私にはないので、もし、こういった連絡はありませんが、もし、依頼があったら、タイトルのことを聞きます。 で、トピ主さんの推察のように、「本来なら長男側が積極的に義実家の面倒をみるべきなのに次男側だけが面倒をみているのだから、お礼のひとつでも伝えておきなさい」と言うことであると言われたら、 「そうですか、では、夫に、義母さんからそのように言われたので、よろしくねと、伝えておきますね」 で終わります。 で、夫には、「このようなことを言われたので、対応よろしく。あと、それぞれの実家からの連絡は実子という約束だったので、こういったことは、今後ないようにお願い」と伝えます。 以降は、着信があっても取らず、夫に「連絡してあげて」型式にしますね。 冷たいようですが、結婚式前に、息子には理解ある母でいたいけど、自分の主張を通したい義母が、私の母に直接あれこれ注文してきた過去があり、「うちの親は、娘に言い顔しつつ自分の主張を通したいから夫に連絡するなんてことしません。うちの親を使って、自分の主張を言ってくるのはやめさせて。悪いけど、こういう連絡を私にしてきてもらうのも困るから、私の連絡先は教えないで」となってます。 というか、義妹さんにそんな連絡する方が、「こっちに丸投げする気？」と思われて関係悪化に繋がりそうで、こわいですけど・・・。

「え？何で私が？？？(笑)」と大げさに言ってみるとか。 多分「なんでって、そういうものなのよ」って言われると思いますけど、「そういうものって、どういうものですかぁ？(笑)」とか天然ぶって、とことん言っちゃうかな、私なら。 で、最後に「義妹さんとはほぼ連絡とりませんし、今回の件はお礼を言うのは私じゃないと思います。夫に伝えておきますね～(笑)」で終了かな。 私は嫌われても構わないし、言いたいこといって絶縁に至ったタイプです。 何か援助してもらってるとかじゃないなら、言いたいこと言っておけばよいのではないでしょうか。 あの子は言っても動いてくれないってイライラさせたらもういってきませんよ。 おかげでうちは１０年連絡もなく平和です…。

みなさま、ご意見やアドバイスありがとうございます。これからの参考にさせていただきたいと思います。 ー義両親の価値観と合致する行動を取ってくれているのだから、義両親が比べてしまうのだって仕方が無いこと ー義両親や義妹の価値観を否定するかのようにモヤモヤしているのはおかしな話 仰る通りですね。 私に足りないのは、聞き流すことだということもよく分かりました。 補足の追加ですが、 夫は「意味がわからない」と言った後すぐに「俺が電話しとくからいいよ」とも言ってくれ、２日後に義弟宅へ行く用事があったので、そこでちゃんとお礼を伝えてくれたと思います。 それから、 義母からの電話は基本出ずに夫から折り返すようにしていたのですが、久しぶりに電話をかけてきたことと、骨折していると聞き、少し同情的になり私の方から折り返してしまいました… コメントの中に ー姑さんから連絡が来るまで夫婦で何もしてなかったのか…とご指摘がありましたが、 骨折したという連絡自体がありませんでしたので何も施しようがありません。きっと遠方だし、大した怪我ではないから心配かけまいと思って遠慮したんでしょうね。 義母から電話があった日の前日に、夫が子ども２人と義弟宅に訪問し(私は仕事で同行せず)、そこで義母が骨折したことを聞いたor義母と電話で話したみたいです。 夫は骨折した義母を気遣ってか、そもそも実家に寄りたくなくてか、義弟宅まで行ったものの実家には顔を出さずに帰ってきたので、孫の顔を見たかった義母の機嫌を損ねてしまったのかもしれません。 いろいろと情報が後出しで申し訳ありません。

次男妻も長男妻も、息子の嫁という同じ立場。 長男妻はなにも手助けしていない。 次男妻は自主的にととぴ主さんは言うけれど、仕事などで手助けが出来ない夫の代理。 とぴ主夫さんはなにをされたの？ 次男宅と半々でしょうに。 その半分を夫が出来ないのならとぴ主さんも夫の代理する立場。 多分、あるいはそのうち次男妻から文句不平がでます。 「私ばかりで義姉はなんにもしない、顔さえ出さない」と。 次男妻がしなくなって困るのは、当事者の義母はおいておいて、ご主人と次男。 どっちも仕事がありますね。 おおかた、次男妻から愚痴がでたか、そういう思いを義母が感じたのでは？ ご主人が礼を言うなら義弟、義妹にいうのはおかしいじゃないですか。 そこは分からなくては、 義兄が弟嫁に連絡を取れのほうがおかしい。次男もいい感じはしないと思う。 逆の立場だともっととぴ主さんは文句言いそう。 今後もとぴ主さんを含めてご主人も「義妹を都合よく使うため」には感謝の電話くらいしてもいいと思うし、お疲れ様という意味で次男宅に菓子折でも送っていたほうはいいのでは？ 長男次男宅ともに半々の手助けになると困りませんか？ 今後、もっと看病など出て来ると思いますが、次男妻を思いやって「我が妻（とぴ主さん）と同じ嫌いの働きで良いよ」というスタンスでご主人はできるのでしょうか。 親は実子がみると言われても介護は団体戦でなければ乗り切れません。（主は実子としても） とぴ主さんの側にたてば、実質動いて貰いたいのなら、多少のリップサービスもしても良いのではと思います。義母はどうでも良いが、次男妻は大事に。義母に関わって貰うため。 義母はどうも長男教、近くで世話をしても、遺産は長男優先で、長男夫婦もそれに同調しそう。

あなたやほかの方々が書かれているように、あなたへのただの嫌味です。いただいた電話には「はい、わかりました」と言って、あとは無視。義理のご実家へは住んでいる距離が違うのだから仕方がない。 次に義妹さんに会う機会があったら、「いつも何かと心配りしてくださってるんでしょう、ありがとう」と言ってお菓子のひとつも渡して、で済む話。そしてそれは実子である夫さんがかかわるべき話です。 きっと、向こうのおかあさんは義妹さんには「ほんと、長男の嫁は気が利かなくてあなたばかりに頼んでいて。ごめんなさいね」などと愚痴ってると思いますが、そこは気にしない。二人で仲良く盛り上がっているならなおのこと好都合、と考えればよろしい。仕方がないから。 あなたはうまく二人をたてて、かかわらないようにしましょう。しかし、そうしておきながら、相続のときだけ「わたしたちも権利が」などとだけはならないようにしたいものです。

＞義理のご実家へは住んでいる距離が違うのだから仕方がない。 私はこの言葉を求めていたのだと思います。「仕方がない」そのように言っていただけて気持ちがすこし楽になりました。 実際に義実家までの距離も違いますし、時間についても現在私はフルタイムで働き、小学生・保育園児を育てているため、あまり自由がききません。私実家も義実家とは反対方向に同じくらい離れているので、普段は頼れず毎日に追われています。 一方、専業主婦の義妹…幼子が３人もいるため言うほど自由はないでしょうが、一人目が生まれてからずっと今でも誰かしらの援助(義母含む)があって生活しているので時間の融通はきくのでは…。 生活スタイルも違うので、「同じ立場」と比べられても納得できないというのが心情ですね。 ＜義妹が自主的に…＞と表現したのは、義母が電話で次のように言っていたからです。 「頼んだわけじゃないんだけどね、毎日お料理を持ってきてくれるの。でもね、私もあまり食べないし毎日だから多いのよね」(助けてもらっていながら文句を言っています) 話は少しずれますが、義実家へ行くとたびたび義母からは義弟家の不満など聞かされることがありました…こちらへ愚痴を言うということは逆も然りで、＞長男の嫁が気が利かなくて…なんて話は間違いなく言われていると思います。 …続きます

義妹を都合よく使いたいなんてことは考えていません。やらなくていいのに、と思っています(否定しちゃいけませんね)。義実家には自由のきく義父もいるので、お義父さんと協力してふたりでどうにか頑張って欲しいのです。怪我をして１週間も連絡してこないような軽傷なら尚のこと。義父は簡単な調理はできる方なので、義母がこだわるような手料理でなければ食事に困ることもないのです。…ただ単独行動が好きな方なので、一人出かけてしまうことも多いようですが。 長男教…遺すものの話になると「兄弟、平等に」と義母は事あるごとによく言っていますが、普段の会話では結局「長男だから○○」という言葉がでてきます。この辺の矛盾は聞き流せています。 夫は温厚で強欲でもなく弟思いなので、相続の機会が訪れたとしても、義母の意向に沿った対応しかしないと思います。弟が○○が欲しいと言えば、特段理由がなければ深く考えず何でも譲ると思います。私自身は相続権がないのは承知しておりますし、夫の実家の財産について口出ししたいとは考えておりません。 実際にそうなったときの経済状況や義実家への関わり方の変化で考えが変わってしまう可能性も考えられますが、なるべく元々の意志が変わらないよう努めたいと思います。 ほとんど愚痴になってしまいました。 お目汚し、申し訳ありません。