ママ友がいない　子供への影響

レス16

（トピ主 1 ）

😢

りんりん

2022年08月15日 14:33

子供

低学年の子がいます。私は面倒な性格で、最近特にそのことを自覚するようになりました。主人にも「直らないでしょ、開き直ったら」と言われます。幼稚園の頃は、園庭で遊ぶことができず、（園側の事情とコロナ）子供も疲れていてそのまま帰宅することが多かったです。周りは近くの公園で遊んだりしていたようですが、誘われることもありませんでした。緊張しすぎて、うまくコミュニケーションが取れませんでした。コミュニケーション能力がとても低いです。自分も努力が足りなかったと思います。現在低学年の子が、私と同じ感じです。私は、自身が子供の頃はそれなりに近所の子と遊びましたが、子供にはいません。「遊んだことがある」という程度です。優しい子で、お友達と遊ぶと譲ってしまうことが多いです。ケンカもできません。学校でも遠慮してしまい、それなりには過ごせるけど、仲良しはいないようです。学区外の園だったこともあり、周りは学区内の幼稚園出身者が多く、既に仲良しです。幼稚園の時にあまり遊んでいなかったから、コミュニケーション能力がうまく育たなかったんだ、と思います。習い事が多く、公園に行く時間があまりなく、余計拍車がかかってしまいました。小学校生活で、自分で活路を見出せますでしょうか？自分に性格が似てしまったのと、私がつい人に譲ってしまいがち（私の場合、後で嫌になる）なのが似てしまったと落ち込んでいます。

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#子ども

#子育て

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どうでしょうね。自力では難しいのでは。

🙂

中学生ママ

2022年08月15日 16:10

お友達と遊ぶと譲ってしまうことが多い、ケンカができないから友達がいないのではないと思います。本当に優しい子ならば慕ってくれる友達はいますよ。遊びを知らない、会話が幼いのでは？またママ友がいても学区内でも、必ず子どもに合う友達ができるわけでもありません。読んでいて、なんとなく主様が子どもと遊ぶのが好きではないか上手くない、子どもと話すのも苦手、遊べる環境を提供しなかったからだと思います。その理由のひとつが『めんどくさい』なのかなぁ。私も元来めんどくさがりで子どもの相手が苦手からこそ、よく出かけたり、子どもが集まる場所に行っていました。いまは昔と違って、地域に子どもが少なく子ども会などもなく、うちは夫婦ともにあまり友達がいないので、ある程度親が出なきゃ子どもの社交性は育ちにくいのだと痛感したからです。(元々社交的な人を除きます。)育児のうまいママをみて子どもへの接し方や遊び方を参考にしました。自分も子育ての勉強って感じでしたね。とはいえ個人差はあります。そしてどうしても少しは親に似ます。うちの子は中学生の今まで友達関係は苦労していませんが、いわゆる陽キャというような特別社交的ではないです。気の合う数人が親しく、あとは程々、という感じです。自分と似ています。親が出来ないことをお子さんが自力で、は難しいでしょうね。学校の子が通う習い事や少年団に入る、位しか思いつきません。あとは主様もPTAや学校ボランティアをやって人と交流し、他の家庭を参考にする。お子さんはたくさん習い事をしているならそこで友達はいないのでしょうか？スポ少とかならめんどくさいとか言ってられないくらい親子で交流がありますよ。めんどくさい『けど』頑張るか、めんどくさい『から』やらないか。自分で決めてみてくださいね。周りの環境のせいにしては変わりません。

トピ内ID：14b4a46a54e8d0a8

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待ちの姿勢では

🙂

ゆかたん

2022年08月15日 16:12

誰も誘ってはくれませんよ。＞周りは近くの公園で遊んだりしていたようですが、誘われることもありませんでした。自分で誘わないのに、誘ってもらえると思ったのですか。子どもが小さいうちは、親が全面的に付き合わないと仲良くなれませんよ。面倒を怠りましたね。自宅に招いて遊んでもらってみてはいかがですか。

トピ内ID：27589079f6463311

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親はあんまり関係ないかも

🙂

マンタ

2022年08月15日 17:34

私自身は親が社交的でしたが、私は引っ込み思案で苦労しました。ママ友もいませんでしたが、子供はあまり友達には困らず、小学校でも登下校で顔を合わせる近所の子と勝手に仲良くなってました。だから、親がどうこうってのはあんまり関係ない気がします。じゃあどうすれば良いかって言うと、やっぱり本人が努力するしかないですよ。ただ、お子さんに頑張れ頑張れ言うのは逆効果ですね。お友達できた？とか、誰とあそんでるの？とか聞くのはプレッシャーでしかないです。習い事や普段の生活で自信がつくようにしてあげるといいと思いますよ。高学年になるとまた友達関係は変動するので、今それなりに過ごせてるなら上々かと。あまり気を病まないように。

トピ内ID：06364395a430e3d9

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仲良くしたい子はいるんですか？

🙂

フラペチーノ

2022年08月15日 22:29

お子さんが○○ちゃんと仲良くしたい、約束して遊びたいと言ったことはありますか？そういう気持ちがないと遊びませんよね聞いたことありますか？そもそも友達に興味があるかどうかです遊びに誘いたいならこう言ってみたら良いよ、とか家に呼んでも良いよ聞いてみる？とか広がりようもありますが興味がないと無理です 1番は子どもがどう過ごすのが楽しいのか？どうしたいのか？なんですそれが全く書いていないことが問題お子さんのタイプに沿って考えてあげて下さいトピ主さんも、ママ友に囲まれて週1はランチしないと、ほうら！約束して！なんて言われても苦痛なだけですよね？学校でのことは担任の先生に確認してみて下さい家とは違うと思います

トピ内ID：931447f9e15d1770

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何が問題？

🙂

栗羊羹

2022年08月16日 12:11

子供の性格は親の前とは違うというのをしっかり理解したほうがいいですよ。で、何が問題ですか？子供には常に一緒に遊ぶ友達がいないと言うことを、お子さんが悩んでますか？自分は保護者の付き合いは面倒くさいけど子供だけは一緒に遊んでほしい？どこか行く時は連れて行って欲しい？自分は付き合いたくないけど、子供には友達が沢山居て欲しい？お子さんが友達と遠出をしたいというならトピさんは頑張るしかないでしょ？友達同士でプールや映画、テーマパークに行きたいとお子さんがいうなら、トピさんか夫さんが付き添い保護者をやればいいと思うでも、とくにお子さんからは要望もなくただ寂しそうだとトピさんが思ってるなら問題ないかと。だってお子さんは他の子が毎日誰かと遊んでる事実はしらないし、こういうものだと思ってますから家族で出かけたらよくないですか？何に悩んでいるのでしょうか？

トピ内ID：ed7bc6512d7a92b7

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大丈夫。人生長いから。

🙂

posuyumi

2022年08月16日 12:11

せっせと遊べる環境作ったんですよ？私。子育て時。それこそ親が用意できる範囲ではかなり。でも我が子たちは現時点（成人してます）でたいして交際範囲の広いタイプにはなっておりません。私自身は子どものときは付き合い少ないほうでした。小学校入学時点で引っ越ししたので地元の子たちとあんまりしっくりこなくて、高学年になってから転校生と仲良くなってやっと息をついたかっこうに。でも中学では小学校から上がる子の多い国立に入ってまた少数派になり（笑）大学では学部を跨いだゼミに入ってまた少数派になり。社会人になるとき同時に結婚して遠方に行ったのでまたまた少数派から。いつも周りに誰もいないところから始めて同じ少数派の子とちょっとずつつながりを育て、だんだん居場所を作っていく形でした。出産後、ちょうど新しい土地で家を建てたのでまたゼロからでした。でもこのときはね、もうゼロからなんて当たり前になってたから。道で出会った散歩中のベビーカー押すママ、スーパーの子どもを遊ばせるスペースでで会う母子、公園であそぶ母子、手当たり次第声をかけお誘いするような人間に気がついたらなってました。それで、冒頭のようなノリになったんですね。でもだからといって子どもがどんどん輪に入っていく子になったかというと、これも冒頭に書いたとおりです。つまり、人は変わる。でも親がお膳立てしてもどうなるかはわからない。子は子だよ、てこと。あ、私の母は私が小さい頃あまり友だちと馴染まないのをみて「私に似てしまった」と悩んだそうです。でも気がついたら子育て終わってからの趣味友とかでなんだかんだ友だちがちゃんといて、今楽しそうです。なんでしょうね。変わるんですよ。知らないうちに。大丈夫、なんとかなるんですよ。

トピ内ID：afad506150e0684a

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社交的な姉は母を責めてます

🙂

イチゴショート

2022年08月16日 12:11

私は三姉妹です母は、社交的ではなく記憶のある限りでは友達と遊びに行くなどで家をあける事もなかったです今で言うママ友などもいなくて、参観日なども誰かと話してる姿もなし裁縫など1人でなにかするのが趣味でした三姉妹の末っ子である私も内向的です上の2人はとても社交的で友達も多いなんで同じ姉妹なのにこんなに違うのかな？と何度も思いました友達の多い姉達が羨ましかったですだから本人の性格もあると思いますが特に社交的な1番上の姉は、母の事をよく怒ってます親戚付き合いの仕方根本的に人付き合いが苦手な所大人になってから何かと母へダメだししていますそんな会話や姉の母に対する愚痴を聞いていると自分の事も言われているようで胸が痛みます私は不器用な母の事も好きな部分もあるし、裁縫や料理は凄く上手です和裁の免許も持ってますだから母には母の良さがあるそんなに否定しなくてもと思ってしまうんですそれぞれ個性があるのだから、それを認めてあげたら良いのではないですか？兄弟や姉妹が多いとみんな同じじゃないですよね。人に譲る優しい子もいれば自己主張が苦手な子もいると思うし、逆もいますよね自分が出来ないと悩んでしまうから子どもに投影してしまう気持ちも分からなくもないですが、その子の良さだったり何を楽しく思うのか？を大切にしてあげて欲しいですもし友達が欲しいけど、どうやってコミュニケーション取って良いかわからないと言うなら(私自身が子どもの頃そうでした) 相談にのるスタンスでいては？ちなみにご主人はどうですか？うちは、父親が凄く社交的だったので上の姉2人は父の影響も大きかったと思います

トピ内ID：0a348b7e7b33bcca

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なんか言ってるけど子孫を残してるじゃん

🙂

とんこつ

2022年08月16日 12:47

生存戦略がそれぞれあるんですよ。貝は海の底でじーっとしてることが多いですし、マグロは泳ぎ続けないと死んでしまいます。でもそれぞれ繁栄してるでしょ。あなたも辛いことが多かったかも知れないですが、今は結婚して子供もいるじゃないですか？間違った戦略ではないです。人に譲ることで争いを積極的に避ける生存戦略ですよ。ガラッと手法を変えるのは難しいです。貝が急にマグロになるのは難しいです。進化は、何世代も跨がないと無理だと思います。なので、自分の手法を磨くか、自分の手法が適した環境に移動するかです。「嫌なことがあったら嫌って言いなよ」「自分から声をかけるんだよ」こういう指導は適切ではないと私なら判断します。 - 譲らなくても良いような場所を探す。 - 譲った場合、後でリターンが来るような根回しの方法（場所）を探す。どうやって旦那さんと出会ったかを考えるといいんじゃないですか？旦那さんになんで私のことを好きになったか聞くと良いですよ。 > 習い事が多くこれは、あなたがコミュニケーションが苦手で外注したいのと、ついでにスキルがあれば何とかなるだろうって考えた結果じゃないですかね？笑旦那さんに「なぜ私のことを好きになったのか」聞いてみてください。ピアノが上手いとか、ダンスが上手いとか、英語が堪能のとかで好きってなる人いないと思うんですけどね。笑あなたもまだ成長の途中でしょ。まずは習い事を減らす（子供と過ごす時間を増やす）ことから始めたら？

トピ内ID：00eb6fdbfc40beb2

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出来なかったことばかり書いてる

🙂

シマさん

2022年08月16日 12:53

トピ主さん、ご自身が書いたトピを読んでください。自分自身とお子さんが出来なかったことを中心に書いて、結論を出しちゃってます。トピ主さんの性格を理解してくれるご主人がいて、お子さんは習い事をいくつもしているのでしょう。よい家庭環境じゃありませんか。私の子供はもう大学生ですが、スポ少、中高部活時代、他の保護者さんと一切交流しない保護者さんや、子供の試合を1度も見にこない保護者さんもいましたけど、トピ主さんはそこまでするつもりはないと思います。だって今お子さんの様子をちゃんと見て心配してるのですから。結論ですが、ご主人が言うように「開き直って」トピ主さんなりにお子さんを愛情を持って育ててあげれば、大丈夫ですよ。

トピ内ID：249e678de0c61a8d

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子供もあなたも否定しないで

🙂

頑張りすぎない

2022年08月16日 12:53

＞幼稚園の頃は、園庭で遊ぶことができず、（園側の事情とコロナ）子供も疲れていてそのまま帰宅することが多かったです。疲れたら帰って休息する方がいい。＞優しい子で、お友達と遊ぶと譲ってしまうことが多いです。ケンカもできません。外で気を使ってる分、帰ってきたら無理に遊ばせず、家でゆったりする方が合っていると思う。子ども自身が遊びたがってるわけではないんでしょ？＞習い事が多く、公園に行く時間があまりなく、余計拍車がかかってしまいました。習い事は親の意向か子供が好きでやってるか？習い事に行くより公園に行きたがってる？子供が好きで習い事に行ってるなら別に構わないかと。親の意向で無理やり生かせてるなら辞めた方がいいかな。自分のせいでこうなった、ああなったと考えなくてもok。それよりもママ自身も自分が楽しい、ラクを優先して。ママが自分を責めてつらそうにしていると子供にはしんどいかと。お友達とワイワイ騒ぐのが好きな子もいれば、1人で静かにのんびりすることが好きな子もいますよ。周りの子と比べずに、この子は何が好き？何をすれば楽しい？に目を向けてあげてください。親ができることはその子にあった提案と、したいと言ったことに対するサポート、あとは衣食住の保護ぐらいです。あとは自分で見つけていきますよ。もって生まれた個性をどう活かしてあげられるかに目を向けたらどうでしょう？

トピ内ID：233272cdad012e5c

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ありがとうございます

りんりんトピ主

2022年08月16日 10:27

レスをくださり、ありがとうございます。おっしゃる通り、面倒な性格の上、面倒臭がりです。子供の相手が苦手です。子供はそのせいか一人遊びが上手です。言い訳をさせていただくと、幼稚園では兄弟児が多いのと、プレで既に仲良しが多く、圧倒されてしまいました。緊張と萎縮に拍車がかかって、私が全く話せない日も多かったです。とはいえ、私の努力不足は否めません。反省しきりです。子供は他の子に興味はありますし、遊びたがります。逆にいつも遊べるわけでは無いことも分かっています。小学校に入り、頑張って誘ったこともありましたが、日曜日だったのもあり、実現しませんでした。同じ幼稚園出身者で、幼稚園の頃からずっと遊んでいる子達なので、なかなか入るのも難しいようです。たまたま公園で遊んでいる中に入れてもらったことがある程度です。お喋りはやはり、他の子と比べていまひとつな気がします。学校の先生からは、「しっかりしていて何の問題もない。」と懇談時におっしゃっていました。が、クラス人数が多いので、余程問題なければそうおっしゃるかな？と思います。近所の子と下校時に仲良くなり、夏休み前、夏休み始まってすぐ、と遊びました。そのお家の方とは、連絡先を交換したので、夏休み中にお誘いしてみようと思います。団体競技ではありませんが、集団の習い事を一つしています。私が本当に向いていないです。人付き合いが下手すぎて。でも子供はその習い事が好きなので、もう少し頑張ってみます。（他の習い事は、親の付き合いは無いです。）私の性格の難点が、我慢が足りないのと、すぐに嫌になることです。お付き合いしたくなくなってしまったり。もちろん逆もあります。少し距離を置いて、お付き合いしてくださる方を大事にします。まずは、近所の子をお誘いしてみます。

トピ内ID：93cf49ee006bcffa

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親は出なくていい。

🙂

レモネード

2022年08月16日 12:53

集団に迷惑をかけなくて、大きな問題が無いのなら、親の出る幕ではありません。親がお膳立てしても、あまり良いことはありません。もう少し成長してくれば、好きなことが共通する友だちと遊ぶようになります。身体を動かすのが好きな子のグループ。電車が好きな子のグループ。ゲームが好きな子のグループ。いろいろ出来てきます。そうなると出身幼稚園なんて関係無くなります。それに親が介入すると、親が仲良くしたい子を選んでしまうことになります。趣味の合わない子と遊ばされるトピ主のお子さんの方がいい迷惑です。私は母のでしゃばりのおかげで、その子のパシリにさせられてしまいました。親が｢なんで○○ちゃんと遊ばないの？｣って言われる度に、本当の事が言えなくて苦労しました。子どもの遊び相手なんて、放っておいて下さい。必要なら自分で何とかします。

トピ内ID：2493d78de0bcd158

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友達いません

🙂

馬場

2022年08月17日 15:20

長男は一匹狼タイプで友達がいません。それでも学童に預けていた時は、その場で仲良くなった子とは遊びました。でも、大人になった今、誰もいませんね。まぁ、親がどうにも出来ないものは仕方ないです。長男には弟がいて、仲良くしているのでそれでいいと思います。家族が仲がいいので親の私はそれでいいと思っていますし、悲観していません。本人もそれでいいと思っているようです。

トピ内ID：9c5b154c368acba5

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心配に及ばないのでは?

🎶

ふむふむ

2022年08月19日 11:47

もう成人している我が子がよく言ってましたよ。学校に行けばクラスメイトが、塾に行けば塾のクラスメイトが、習い事でも挨拶だけでもするクラスメイトがいるから学校から帰宅して特別仲良しの友達は必要だと思わない。それぞれの場所でそれぞれ内容で　浅く広くで何の問題もなしと。我々の学生時代は幼稚園から大学に至るまで、休日も一緒に遊んだり、勉強したりと仲間で行動していたのが一般的な子の過ごし方でしたが、最近の子はとてもドライな付合いで、骨がなければ一緒になるのかいなと言いたくなるような、いい意味で相手の領域に入り込んでも互いに気にしない関係は無理なんですよ。親のせいもあります。社会もそうなりました。何か気に入らなければ、相手ととことん話し合ったり悩んだりする事もなく、すぐ　○○ハラスメントされたとレッテル貼られて　面倒この上ない。　だったら、深く付き合わず浅く広くでいいいじゃん。その方が自分も楽と、知らず知らずに子供も学習しているのです。建て前と本音を幼い頃から身につけなきゃいけない現代社会は誰が作ったのでしょう。　他でもない彼らの親である私達世代がつくりあけだのです。　　人として、生き歳生ける者として　殺伐した世の中を作り上げたのは、あなたであり、私であり、私達世代であるのです。心配に及びません。娘は成人した今も特定の友達がいなくても困った様子はありません。また、就職したり、結婚すると友達どころの騒ぎではなくなるので、友達にこだわらなくても大丈夫。私は人に合わせるのが嫌、命令さるのは受け付けない、集団や組織に属するのが苦手、だから個人事業主になるしかなかったけど何十年も友達一人もいませんが、それなりに収入もあり、時間も自由に使えて人生楽しんでいますよ。

トピ内ID：5554cd8bba9875a6

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連投ごめん

🎶

ふむふむ

2022年08月19日 11:47

割り切ればいいのでは? ママともって面倒じゃないですか。私は子供が幼稚園3年保育、小学校6年、中高一貫6年、大学4年の間の大学の以外の通算15年間はずっと　学校の役員やってました。役員会は皆勤賞でしたが、その間一度も　役員会終わってからの御茶、ランチに参加した事はありません。役員会終わったら、とっとと、仕事があるので失礼させていただきますと一人帰宅してましね。　娘が中高一貫の時は学校まで高速飛ばして片道約一時間、仕事があるので　のんびりお茶しながら座談会などする暇はないです。なので、毎回丁寧に断って終わったら即帰宅してましたけど誰も何も陰口たたかれたこともなかったですよ。やる事をやれば、周囲の人も理解してくれるのではと思いますけどね。割り切る生き方があなたを気楽に生きられる方法の一つかもしれないと思う。

トピ内ID：5554cd8bba9875a6

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友達に譲れる、喧嘩しない子。何が問題？

🙂

むいむい

2022年08月19日 11:47

＞優しい子で、お友達と遊ぶと譲ってしまうことが多いです。ケンカもできません。えーと、何が問題なのでしょうか。うちの息子も同じような感じですが、友達はそれなりいるし、人間関係の大きなトラブルもなく、小中高と穏やかに楽しそうに過ごしていましたよ。優しくて真面目なところが、友達から信頼されているとよく言われます。確かに、あまり自己主張しない、目立たなくて地味、譲りがち、周りに合わせがち、という面はありますが、それはコミュニケーション力に問題があるというより、性格かなと思います。そういう子がいても、良いと思うのですが。それで本人が悩んでいたり、すごい不利益を受けているならともかく、今のところそこまではないでしょう？最近は近所の子と一緒に下校して仲良くなったりできているんでしょう？なら、娘さんは大丈夫だと思いますよ。問題は、トピ主さん自身ではありませんか。ご自身でも、子供の相手が面倒とか、我慢が足りない、すぐ嫌になるなどの特徴を自覚しているなら、無理して娘さんの友達関係に手を出さなくて良いのでは？娘さんに任せた方が、むしろ地味に穏やかに上手くいくかもしれないですよ。親は、子どもが悩んだり、何かトラブルになったときに手を貸せば良いのではないでしょうか。親自身が楽しんで、ママ友や子供のお友達と交流できるなら良いと思いますが。親自身がコミュニケーションが苦手で、しかも面倒だと思っているなら、無理に手を出しても上手くいくとは思いません。

トピ内ID：1f54421af837993a

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