重い彼女を卒業したい

大切なことは彼がどう思っているかではないですか？ まずは彼に聞いてみましょう。そういうところが好きということもあり得ます。 それとも彼の意向とは無関係に「卒業」したいのでしょうか？

しっかり自覚していらっしゃるので、もしかしたら変われるのかもしれません。 ＞彼との連絡頻度は1日に5回ぐらいLINEをしてます。 ＞会う頻度は基本月に1回 会う頻度もLINEも少ないほうです。これは寂しくても仕方ないと思います。 月１の予定を断られるとそりゃあ寂しいし粘りたくもなるでしょう。 なぜ会えないと不安になるんでしょう？ 不安の種を除かないと、何で気を紛らわしても不安になります。 彼以外との約束を入れろ、というのは「物理的に暇な時間をなくせ」ということではなく、 頭の中を彼氏１本からもっと様々なことで３本、４本と心理的に両立していけということです。 両立、です。彼と同程度に夢中になれる何か、です。 あなたにできますか？ 冒頭に「もしかしたら」と書きましたが、できる人とできない人がいます。 あなたは「連絡の頻度や会ってくれる時間の長さによって愛情を感じるタイプ」であり、これが足りていないと不安になります。 そしてこのタイプと相性が良いのは「沢山会う、連絡することで愛情を示したいタイプ」です。 残念ながら彼は違います。ですので一緒にやっていくには苦労すると思います。 ちょっと考え方を変えてみてください。会えない、連絡が少なくて不安なのは、 私ばっかり会いたいのかな。連絡くれないけど冷めたのかな。もう好きじゃないのかなと逐一思ってしまうからですよね。 これは、「私は彼に世界一愛されている」と思えれば全く無くなるんですよ。 強い自立した女性はここがしっかりしています。もっと言えば「愛してくれないならこっちから願い下げよ」くらいの心意気です。 だから男性は追いかけるんです。女性が追われている恋は幸せとよく言いますが、不安になることが無いからです。 今はあなたが追いかけているでしょう。彼の愛情表現はどうですか？愛されていると、どこかで自信をもつことはできませんか？

恋愛での反省や修正は次の恋愛でのみ有効。 彼はトピ主さんの重さを実感しているので今から修正をしても無理だよ？ 重い女性を修正するのは賛成だけど、その修正が生かせるのは今のトピ主さんを知らない次の彼氏からだということ。 まあ、修正するなら早いにこしたことはない。 早く直せれば直せるほど出会いが無駄にならないと思うので。

そんなに好きじゃない人と（2番目に好きな人と）付き合うといいです。 私はそれで＜重い女＞を卒業できました。 逆に言うと、それでしか卒業できませんでした。 忙しくしても趣味を作ってもダメでした。 前の彼の時は、よく目の前で泣いたり、 連絡がないと何回も電話したりしていました。 でも今の彼と、泣くこともないし、連絡がなくても心配ない。 適度な距離感で幸せです。 不思議ですけど。

遠距離ですか？ 月一回ってなんで？ 毎週末会えないのは何故？ 遠距離なら、その彼とはお別れして、生活圏が近い人と恋愛したらいいんじゃない？ ちょっとの時間でも、深夜でも、会いたくなったら自転車とか歩きとかで、すぐに会いに行かれるような距離の人。 そういう恋愛をしたら、そんなに会わなくてもいいかな、って境地になると思います。 初めは詰めて会いたくて会っていても、段々関係が落ち着いてきたら、会わなくても大丈夫とか、1人の時間も大事とか、2人のちょうどいいペースに落ち着いて行くと思うんですよね。 無理な恋愛ばかりをしているんじゃないですか？ 忙しい人とか、遠距離とか、何かしらの障害があって、それが不信感を募らせるような恋愛。 もっと近場で、相手の日常が見えるような人との恋愛がいいんじゃないでしょうか。職場恋愛とか、家が近いかつての同級生とか。 重くなる理由があるはずなんですよね。きっと。 そこを解決したほうがいいような気がしますけど。

え？月に１回しか合わないんですか？遠距離恋愛でしょうか。夏休みには3回会えたとありますが、彼はそんなに貴方に会ってくれない人なんですか？仮に遠距離恋愛だと想定させて頂きますと、彼女を不安にさせないように彼氏も努力すると思うんですが、文章を見るからに貴方しか頑張ってないですよね？彼女を愛情深い人、と捉えず重たい女、なんて言う男なんて別れたらどうですか？貴方が自分から別れるなんて絶対出来ないって舐められてるんじゃ？片方が頑張って成り立つ関係なんて続けない方が良いですよ。まだ社会人一年目、月１回会えない人よりもっと身近にお互いに満たされる男性が現れると思いますよ。私は離婚した旦那には、遠距離恋愛中は凄く大事にしてもらってましたが結婚するな否や見事なモラハラ夫に豹変され鬱病になりました。挙句の果てに別れ際、結婚10年目にして「お前を呼び寄せないで振って置いてくれば良かった。そしたら今頃田舎で楽しく生きてただろうに俺のせいでごめん」と言われ、親兄弟と友達と離れ、辛い思いしか無かった結婚生活は何だったのか虚しさでいっぱいです。関係ない話で申し訳無いのですが、貴方の話を読んで何だか言わずにいられなくてお話しました。

日記に気持ちを書く以外は止めてあげてください。貴女のご機嫌取りに他人を巻き込まないであげて。 貴女は所謂恋愛脳ってやつです。 恋愛が生きる原動力になってしまってます。本来は恋愛が生きる目的ではない筈。明確な目標も無く流されて生きてきた人間ほど他人の目標に自分のそれを覆いかぶせようとします。 貴女は貴女の人生の目標を見つけましょう。目標はあくまで自分の努力で成し遂げるもの。他人ありきで成就するような目標は目標とは言いませんからね。 また貴女は自分のことが好きですか？ 大抵、恋愛脳の人は自分をちゃんと愛することが出来ていません。だから自分を愛する代わりに誰かを好きになることで、寂しい気持ちの穴埋めにしようとしているのです。 なのにそれでも寂しいのは、自分が空っぽだから。自分に愛を向けていないから、結局どこまでも自分の心は満たされないんです。他人という不安定な存在に愛情の軸を置いているから、相手の反応如何でいとも容易くその愛情は不安にも嫉妬にも置き換わるのです。なので誰かを好きになる前にまずは自分を好きになる努力をしましょう。 あとは一人で行動することに慣れること。貴女のような人はイベントの季節に一人で過ごすことにとてつもない劣等感と寂しさを感じるのでしょう。 誰の制約もなく自分のしたい行動を自分一人で行うことに慣れてしまえば、一人でも平気な自分に自信も付き、またその自由さを謳歌出来るようにもなります。 恋愛していなくても人は死にはしません。大事なのは他人に影響されない確固とした自分を愛する自分軸を持つことです。

様々なご意見ありがとうございます！ どの意見もとても貴重で参考になります、、 遠距離、とまでは言いませんが 県がふたつ離れており、お互い教員のため、土日も部活等で潰れてしまうので、会うのが月1なんです、、。 確かに別れた方がいいという意見もあると思います。一時期は私もそう思っておりましたし、そういう話もしました。 ですが、彼は、ネガティブで重い私を受け止め、会えている時間はとにかく楽しく、愚痴も言い合える存在で、別れ話も結局なしになるぐらい、離れられない存在です。 そんな、私を許し続けてくれた彼の為にも重い自分を卒業したいのです。 この重ささえ取れれば、また更に関係が深まると思っています。 あくまで、続けていくために！ 2人で上手くやっていくために！ アドバイスください、よろしくお願いします。

彼氏となんて、延々とラインしてましたよ。むしろ、付き合う前なんて、電話もたくさん、ラインも頻繁でした。仕事以外はね。 月１って、、、、え？？ 仕事休みが合えば会ってましたよ。泊まりももちろん。 そりゃ少ないし、会いたい会いたいになりますよ。 でもそれに答えてくれない彼氏。それが答えですよ。それまでに値しないんです。低価値ってこと。 もっと愛してくれる彼氏見つけましょ 全然重くないよ。あなたと彼氏が合わないだけ。

自分を変えたいと思う気持ちがとても素敵だと思います。 不安感の原因は何ですか？そこを根本的に解決した方がいいと思います。 私も常に孤独感を感じて生きていました。そういう人は一定数いると思います。 日記はいいと思います。 方法としては、 1.あまり心が乱れていないときは、瞑想のように、自分が考えたこと感じたことをその瞬間に思い付くままに書く。ポイントは、ぼーっとして、なにも考えないようにしても自然と心に浮かぶ考えや感情をその瞬間に書くことです。 2.心が乱れているときは、その不安や悲しみを書きなぐってください。思うまま、やりきれない気持ちを全て書くんです。気が済むまでやればかなり落ち着きます。 自分の心の乱れを周りの人が癒してあげることは本当の意味ではできないんです。自分しか自分を助けてあげられないんですよ。 だから、日記を書くときに出てきたネガティブな感情を決して否定しないであげてください。そういう感情を押さえつけるほど逆効果です。そういう感情を受け入れてあげられるのは自分だけです。 小さい子どもが自分に語りかけていると思って、悲しかったね、苦しかったねって寄り添ってあげてください。悲しくていいよ、苦しくていいよ、不安でいいよ、私が全部受け止めるよって受け入れてください。 抱えきれないほど大きな不安を持っている人は、誰かに受け止めてもらいたいと思ってしまうんです。でも、他人にすがれば依存になってしまう。だから自立するためには自分にすがるしかないんです。そして自分で全力で受け止めるしかないんです。 私はこれがただひとつの依存から抜ける方法だと思っています。

これ気を付けないといけないのは、彼の気持ちは必ずしも一つではないということ。 彼氏を想像するなら、 トピ主さんは重いので勘弁してほしいという気持ち。 重いけど受け止めてお付き合いをしたいという気持ち。 この二つが少なくとも並行して走っており、今は恋愛感情があるので後者が勝っているだけ。 少しでも何らかの理由で冷めてしまうと一気に前者が先行するので恋愛が難しくなる。 男性は重い女性がダメなのではないよ。 ただ受け止めるための器があり、器からあふれると無理となってしまう。 そしてその器が恋愛感情によりサイズが変わるということ。 なので今受け止めてもらっていても将来は分からない。 というか多分器が小さくなるか、トピ主さんの重さであふれてしまう。 トピ主さんの重さ改善計画に関しては、まずなぜ以下の状況になるのは分析が必要かと。 >・会いたい気持ちが強く、沢山誘ってしまう >・次の予定がないと、寂しい >・寂しかったり、会いたい気持ちが高まると沢山LINEをしてしまう(4〜6件) >・埋まってた予定を断られると必要以上に悲しがる(ギリギリまで粘ることも) >・感情の昂りが涙に出る これって相手が好きだからではないと思うんだよね。 恋愛で重くなるのは恋愛感情ではなく自己中心的だから。 自分の機嫌取りを自分でできないので相手にさせているということ。 男性が重い女性を嫌うのはこれが原因。 全ての要因は恋愛ではなくトピ主さんが自分の「恋愛をしている自分」を守るため。 要するに愛情確認の一環なんだよね。 トピ主さんは彼のことはそこまで好きではないんじゃないかな？ 正確には好きというよりも「自分を好きになってくれるから好き」なだけ。 それがトピ主さんの恋愛であり、相手から受け取るだけの恋愛しか知らないことが原因では？