本文へ

大人げない夫。

レス15
(トピ主 3
😭
疲れました
夫婦
30代後半の女性です。夫(7歳年下)、4歳と0歳の息子の4人家族で暮らしております。 「大人げなく、身体だけデカい子供」である夫との付き合い方の相談です。 先日、4歳の長男が夫との風呂から上がった時、長男が「お母さんと着替えたい」と甘えてきました。しかし私は0歳の次男に授乳をしておりましたので、対応することができませんでした。 そこで夫が「お父さんが着替えさせてあげる」といったのですが、長男は「お父さんじゃやだ」と言いました。私が0歳の次男にかかりきりになる場面が多かったので、母親に甘えたかったのだと思います。 しかし夫が4歳相手に本気でキレ「もういい!」「ほうっておけ!」などと大きな声で言い出し、長男を大泣きさせました。そうかと思えば、たまに「お母さんじゃなくて、お父さんがいい」と言われると、「そうかそうか」とコロッと機嫌が直り、私にドヤ顔を見せてきます。 このようなこと(子供相手に夫がキレる/コロッと態度を変える)が、食事のシーンでも寝かしつけのシーンでも散見されます。 また、このような態度は、私相手ではもっとひどくなります。 時折夫婦間で意見の食い違いがあり、話し合いをしようとすると「無理」「ヤダ」など、小学生かと思うような言葉遣いで話し合い自体を拒否。 また私が意見をいうと、私が年上で稼いでいることもあるのか「マウントを取られているような気がする」と言い出し、話し合いになりません。 怒らせると面倒なので私が「言い方が悪かったね」「ごめんね」などと言って謝るのが常です。 夫の機嫌に合わせたり、子供相手に大人げない態度を取る夫に、いい加減もう疲れました。こんな日常が「毎日」です。 妊娠中や産後の体調も労ってもらったことはなく、出産時さえ「おめでとう」の一言もなかった夫。 今、心が疲弊しています。我慢すれば良いでしょうか。いつか夫は大人になるのでしょうか。

トピ内ID:e8dabdee135c4a2d

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

幼児と結婚したのは自分

🙂
かんぱん
若過ぎる人と結婚したのはあなた自身。 高校卒業する時に、夫はまだ小5。 そんな若者と結婚したんだから諦めないと。

トピ内ID:ae0d5a99e256e343

...本文を表示

んー。

🙂
まり
それはいつからですか? 結婚前?結婚後?息子が生まれてから? と言うか長男しか居なかった頃からそうなのであれば、何故に2人目作ってしまった?と思います。 ま、産んでしまったものは仕方ないですけどね苦笑 そんな人とよく生活出来ますね。 友達なら疎遠にしたり距離を置いたりするんじゃないですか? 旦那だとあなたが折れて我慢するん? 意味不明な思考ですね。 何が楽しいん?笑 息子は父親に似ますから、このままだと多分息子2人も父親そっくりに育ちますよ〜。

トピ内ID:25a360d3424e9c78

...本文を表示

最初はどうでしたか?

🙂
ひょっとして
トピ主さんは結婚前、夫と付き合ってる頃、どうでしたか?。 年下男性が可愛くて、子供扱い、年下扱いしませんでしたか?。 わかってあげて色々してあげませんでしたか?。 或いはそういうのを許しませんでしたか?。 そして夫も、今になって夫は急に子供返りしたのでしょうか?、という所を聞きたいです。 元々幼かったのなら、人間急には変われないとは言えると思います。 もし最初から、年収も年齢も上である事で、 二人の間に微妙に母子関係的なものやヒエラルキーがあったとしたら、 夫はそれが増大した可能性がありますよね。 だとすると、お疲れ様ですが、 我慢しろと言いたいわけでもありませんが、 離婚とかを考えていないのなら、 お子さんと共に夫をも育てる必要があるかもしれません。 メンタルが子供の男性をどう大人に育てるのかについては、 専門家に相談というか、心理学の本などで研究してみては。

トピ内ID:cb4614a8d7a9026c

...本文を表示

夫を変えるのはムリだが

🙂
一灯
あなたが変われば、かなり改善される。 どう変わるか。夫さんのお母さんになることです。 そういう男と結婚したのだから、しょうがない。 夫に変わって欲しいなどという、ムダな希望は捨てて、自分が変わること。 夫さんが子どもなら、あなたがお母さんになればいい。 ケンカになったら、子どもをあやすように宥める。 何を言われても「しょうがない子ね」と可愛がってあげる。 それが出来ないなら、このままイライラした人生を歩むか、または、 別れを考えるしかない。

トピ内ID:d07b9883756cb219

...本文を表示

ダメダメな夫、でも悪いのはトピ主さん

🙂
マリーゴールド
ダメな夫ですね。でもそういう夫を作ったのはトピさんです。 だから長男の4歳君も甘えたがるのです。 パパじゃヤダって言わせるのは子育て失敗ってことです。

トピ内ID:aeebfb4ba482208e

...本文を表示

元々そういう人なら仕方ない

🙂
ハマ
ご主人が、優しく甘えさせてくれるトピ主さんに惹かれて好きになったのなら、いきなり厳しくなんかしたら問題が発生しませんか?他に優しい女性が現れたらそっちに心変わりされたりとか。 トピ主さん自身しっかりしている男性が好みなら、そもそもご主人を選んでないと思うんです。もしかしたら、子供が出来たらしっかりしてくるかもしれないと期待して結婚したのかもしれませんが、既にお子さんが二人いる状況で変化がないなら、あまり期待はできないのでは。 厳しくしてケンカになったり浮気されてもイヤだと思うので、そのまま過ごすのが無難だと思います。 詐欺みたいに性格が変わってしまったなら「え?聞いてないんだけど?」って感じですが、結婚前と大して変わってないなら文句言っても仕方ないし、ご主人がちょっと可哀想かなって気もします。 もう30代ですからね。 特別な何かがない限り、簡単に性格は変わらないと思います。

トピ内ID:0638c6914ff42c26

...本文を表示

トピ主です。

😭
疲れました トピ主
ご意見いただきありがとうございます。 質問があった件について補足です。 夫がこのような態度を見せるようになったのは、長男が生まれてからです。 子供ができる前は大人げない態度を見せることはありませんでした。というより、表出しておらず気が付かなかっただけのかもしれません。 悩んでいた時、たまたま信用できる占い師の方に見ていただいたときに、「この人は子供」と言われました。 また、私に対しての態度悪化は、結婚ししばらく立って価値観の相違が出てきた頃からのように思います。 そのあたりは、話し合ってすり合わせていきたいのですが、夫が話し合いに応じないような態度になります。 今日も、長男とは子供同士がはしゃぐように、甲高い声を出してキャッキャしながら遊んでいました。 産後、甲高い声は頭に響き、頭痛がしており、次男も泣くので「もう少し声を小さくしてほしい」と何度も頼んでいますが、「子供同士」で遊んでいるので、聞く耳を持たないようです。

トピ内ID:e8dabdee135c4a2d

...本文を表示

極論ですが

🙂
イカ墨
まず”トピ主さんが夫とどうしたいのか?”を考えるのが第一前提だと思う。 夫はただいま絶賛お子様本性丸出し中なので、すぐ大人になれるとは思えないから、 トピ主さんはどうしたいのか?を。 1、離婚なら、 息子さんたちの親権をトピ主が取ったとして、 ”シングルマザーで2人子供を育てる”事になる。 夫が親権を取れば、トピ主さんはお子さんを身近で育てなくて良くなる。 2、離婚しないなら、 息子さんプラス夫で、 ”シングルマザーよりは経済力がある状況で3人の子供を育てる”事に。 他人である夫に”あなたが変わって”と言っても、 責められていると感じるから相手は変わらない。 しかしながら他人が変わる事はある。 それはトピ主が変わった時。 こちらが変われば、あちらが変わるという事はある。 トピ主が夫を育てるというか、接し方を工夫して、 夫を大人にしていける態度を取り続けられれば、 そして子供達が夫をお父さんに育てていければ、 夫は父親に大人になれるかもしれない。 しかしこれも時間はかかるし、確実にそうなるとは言えないし、 なんで自分だけ努力しなければならないんだという不満がトピ主に募れば、 達成しない目標だと思う。 だとすると、手っ取り早く1を選択した方が楽なのかも。 家族とか夫婦とかをどう考えるかだと思う。 世の中には理想的な家族、理想的な夫婦なんて殆どいない。 だから各人、各家庭で自分達のルール作りをしていると思う。 苦労があってもそれが将来の展望に繋がると思えば努力できるだろうし、 何にも夢が持てないなら離れるのも一案。 お疲れの状況だから判断力も鈍っていると感じるので、 一度なんとか休んで、というか、休む時間を恒常的に少しでも作りつつ、 自分の人生と家族の今後を考えながら、 今すぐ答えを出さなくても、将来的な計画を考えてはどうか。

トピ内ID:05dfc7513aca9cdd

...本文を表示

家事の外注

🙂
金太郎
家事の一部を外注してみたら。 何でもかんでも自分でやると疲れる。 小さな子供がいるんだし。 お金で時間と余裕を買うのも一つの考え。 心がキリキリしていなければ、相手に対しても鷹揚にできるかも。

トピ内ID:ee79a2c52e2c87e3

...本文を表示

なのに2人目?

🙂
さつまいもこ
結婚してから態度が悪化していて、なのに今に至り2人目? ご夫婦で話し合って2人目作られたんですよね? 言ってる事とやっている事が矛盾していてアドバイスが難しいです。 まずトピ主さんはどうしたいんですか?

トピ内ID:a511ea8daec7bd7b

...本文を表示

夫も赤ちゃんがえりかも、、、

🙂
おにばば
そんな感じがしちゃいますね、、、 ひょっとしたらあなたの夫さんも「お母さん」に甘えたいのかも? 主さんは産後だし、ここから3年くらいは本当に忙しいと思います。自分がいっぱいいっぱいだと、夫さんの行動に対する許容範囲も狭まってしまいますよね。なんとかよい夫操縦法を発見できるといいですよね。その過程を客観的視点を持って楽しめるとなおいいのですけど、、、

トピ内ID:da2db64bbcfe6b45

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

😢
疲れました トピ主
ご意見すべて拝見しております。 ありがとうございます。 指摘がありましたので、補足させていただきますと、ギスギスしだした夫婦関係が目に見えて悪化したのは2人目の妊娠中です。ですので、今は完全にレスの状況です。 私としては、子供にとって1人しかいない父親なので、できれば離婚はしたくないと思っています。 自分から、感謝やいたわりの言葉を夫にかけるように、頑張っています。 それでも、どうしても夫が変わらなければ、別居・離婚も視野にいれています。

トピ内ID:e8dabdee135c4a2d

...本文を表示

いつか夫は大人になりますよ。

🐶
子どもとも仲良しパパ
<いつか夫は大人になるのでしょうか。 大人になると思います。 私の見立てでは、15年後です。 長男の出産後、夫が子どものようになったということで、彼は今子どもと一緒に成長中です。だから、長男が成人したとき、夫も大人になると思います。 子どもの遊び相手になってくれているなら、まあ、いいじゃないか、と私は思いますけどね。けんか相手になっているもの、そんなに悪くはないかもと思います。 きっと一緒に成長していくんですよ。子どもが、夫の中にある幼児性を引き出したのだと思います。 3人の子の肝っ玉母さんで、主様には頑張ってほしいなぁ。

トピ内ID:e533ab921b23b5b9

...本文を表示

レスします

🙂
トピ主様の方が年上ですから夫さんは甘えたいタイプなのでは?と思います。授かったお子様が男子だから主さんに対してライバルみたいに思えるのかも? 解決になるかはわかりませんが主さんが忙しい中ではありますが夫さんが気分良くなりそうな言葉を言ったりしてみてはいかがでしょうか? 1番甘えたいのは夫さんかもね? 主さんはお身体大切に!

トピ内ID:bdc6b93175e5d3ed

...本文を表示

トピ主です。

🙂
疲れました トピ主
厳しい言葉、そして激励の言葉、具体的なアドバイスと共に、すべて丁寧に拝読しております。 本当にありがたいです。 今すぐには変わらなくても、子供と一緒に夫、そして私も成長していければいいと思えるようになりました。

トピ内ID:d45f64f9adc94e91

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧