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親しき仲にも礼儀あり、でしょ

レス127
（トピ主 2 ）
😡
トピ主
ひと
先日、妹が私の末娘（中1）を誘って、イベントに遠出しました。これ自体は今までにも何回もあることです。おそらく妹には子ども1人（小5男子）しか居ないので、うちの子と遊ばせたいのかもしれません。うちは5人兄弟ですし、妹の子を遊びに連れて行くことはありませんが、妹がウチの子を誘う分には構わないと思っていました。しかし、今回どうしても腹に据えかねることがあり、妹に伝えました。それは、帰る時刻を伝えてこないことです。ヤキモキして待った結果、19時半ごろ帰ってきました。正直頭にきました。ウチの夕飯は早いのです。預かってるほうが気を遣って伝えてくるのが常識です。今までも楽しんでいるところ悪いと思ってこちらからの連絡は控えておりました。家族LINEには何時ごろ帰ってくるんだろう、、と控えめに入れておきました。 今回はさすがに腹に据えかねたので、LINEで伝えました。今までの分の思いも伝えました。はっきり言って常識が無いと思います。妹は、運転してたから全然気が付かなかった、電話くれたらよかったのに〜って返事がありましたが、本当に腹が立ちます。 娘はお土産も持って帰ってきましたが、そんな気をつかうより前にすることあるでしょう！って感じです。お昼もどこで食べるとか全然伝えて来ないので、お昼代も持たせてはいません。 おやつは買う必要が無いように娘の分は持たせましたし、イベント代も持たせました。交通費はクルマで行くとだけ聞いてましたので、持たせてません。 全くの常識のなさ、気の利かなさに腹が立ち、家族LINEで常識を伝えましたが、妹からは何も返信はありませんでした。もう1人の妹から、普段は酔っちゃう私が酔わなかったくらい慎重に運転してたよって入りましたが、そんなことは当たり前です。今まで娘を連れていくことを許していましたが、二度と許可はしたくありません。お金の問題ではないのです。

トピ内ID：87172fa24cae0ed3

#４０代
#きょうだい
#マナー
#非常識

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常識は他の人に押し付けると変な感じになりますよ。

🐶
もっと気楽に話そうよ
なるほど、帰りの時間の知らせがないということですね。 もっと、イベントや遠出の詳細を知りたいわけですね。 どこで食べるかは、決まってないのかもしれませんね。出先の状況を見て決めるって言うこともあります。事前に決められないこともあります。 帰りはあまり遅くなると、親としては心配になるし、食事はどうするのか、気を揉みます。 次からは、「〇〇してね。」と伝えたらどうでしょうか？ っていうより、そんなにいきなり切れないで、腹に据えかねることや疑問に思うことがあったら、「次はこうしてね。」ともっと早くに伝えて置いたらよかったのでは？ そして、次のお出かけの時に、「今日は、帰るときに連絡入れてね。」「〇時ごろに一度様子をしらせてね。」と言ったらよかったと思います。 常識は、人によるので、主様はきちんと準備、タイムスケジュールもきっちり決まってと言うのがお好きなようですが、出先だとイベント内容で、流動的な部分も出てくると思います。 そのあたり、柔軟に受け止めて、もっとコミュニケーションを日ごろから取る様にしたら、腹が立つことも減ると思います。

トピ内ID：de8f96b0e67bebef

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察してちゃん

🙂
なね
妹はふつうで トピ主が察してちゃん ではないでしょうか。 お昼をどこで食べようがいいじゃないですか。出かける前にご飯代もたせたほうがいい？って妹夫婦に聞けばいいのに。帰宅の時間だってそう。 昼食や夕飯にこだわるなら自分から聞けばいいのに。

トピ内ID：ea84d5331a753be0

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事前に言っておかないの？

🙂
メロ
家の方針があるだろうし夕食の時間もある、娘もまだ中一なら貴女の方から事前に「帰りは何時ぐらいになりそう？うちは夕食が〇時頃なので〇時頃には帰して欲しいんだけど。」と妹に相談するのが通常では？ 貴女の知らないうちに妹が勝手に娘を連れ出したわけではないのでしょう？妹が娘を誘って出掛けることは貴女も事前に承知していたのでしょう？ 貴女の希望帰宅時間より遅い時間を妹が考えていたなら「姉さんとこがそういう方針ならその時間に帰るようにする」とか、「イベントの終了時間を考えればどうしてもこれぐらいになりそう。途中で切り上げるのもなんだし、この日は特別に〇時にしてくれない？」と擦り合わせる。 そして「じゃあ、〇時頃に送り届けるね。」と親同士で申し合わせ。 その時刻通りに帰って来るならわざわざ連絡の必要無し。 約束の時刻より遅れそうならその旨、連絡。 これが普通だと思います。 「イベントで遠出」なら19時半頃の帰宅は非常識という時間でもない、わざわざ直前に報告しなくても想定内と思います。 それより「何時頃に帰してね」と妹に頼み、娘にも「楽しくってもちゃんと〇時頃には帰るのよ」と言い聞かせておかなかったのなら、貴女の方にビックリです。 昼食の件も、事前に貴女の方から予定を尋ねて必要と思われるお金を持たせるのが筋だと思います。 本当は「非常識な姉」を非難して欲しくて姉のふりして妹が立てたトピ？と思うほど、「トピ主さんの常識」の方にビックリです。

トピ内ID：e62d3d62df473213

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常識の問題ですか？

🙂
いち子
というか、悪いけれど、トピ主様の書いてあることだけを拝見すると、どんだけトピ主様って図々しいのだろうか。 ビックリするほど図々しいと思います。 妹さんに抗議したんですよね？ 文句を言ったんですよね？ 安心してください、もう二度とお誘いはないでしょう。 あ・・・・いや、娘さんを気の毒がってお誘いは今後もあるかもしれませんね。 で、それをトピ主様の一存で断るとしましょう。 娘さんの反乱がおこるのではありませんか？ まあよそ様のご事情ですからどうでもいいんですけど・・・・。 でも、悪いけれど常識的ではないのはトピ主様だと思いますよ。

トピ内ID：0f724c33ef63a21f

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まあまあ…

🙂
ゆう
どっちもどっち…。。。 遠くまで出掛けるのならお昼代１０００円くらい持たせるのでは？それか常識です。 (お昼なんて行った先で食べるだろうし わかりませんよ 。) 帰宅時間はいつ頃?と聞くのは預けたトピ主さんが聞くのでは？それが常識 交通費駐車代もガソリン代も掛かりますよ？ 折半したら？それが常識。 常識 常識押し付け？られたらイヤだなー 価値観の違いというか 妹さんと基本的にトピ主さんとは性格が合わないのでしょう。 カリカリしなさんな

トピ内ID：869f164aedc1f347

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んー。

🙂
さくら
娘さんが伝えればいいんじゃないですか？ うちはご飯が早いから、それまでに帰りたいなど。 小1ではなく中1の大きな女の子ですよね？ 自分の意志を伝えることも出来ない甘ったれちゃんなんですか？ と言うか、こどもを託すなら何時から帰ってくるかぐらい行く前にサラッと聞けば良いのに。

トピ内ID：47d1536ba3fde5fa

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え？そんなに怒る？

🙂
和泉のおかん
毎晩がっちがちに決まった時間に全員揃って夕食ですか。まあしっかりリズム整っていい事ですが、私も子供の時、夕飯は6時半と母が独断で決めていて、なんか窮屈だったな。 その怒り、あなた主役の怒りですか。 娘主役で考えたこと、ありますか。 ５人兄弟で仲良しかも知れませんが、たまに連れ出してもらえ兄弟以外と、遠出して遊べて喜んでいませんか。 行く時に、何時頃帰る？晩御飯は食べて帰る？ゆっくりしておいで、て言わないの？ 連れ出して気分転換させて貰ってる、娘も喜んでいるし私も嬉しい、妹ありがとう、じゃないのですね？ しゃーなし、あんたの可哀想な一人っ子の為に、うちの娘を渋々貸してやろう、ちゃんと連絡寄越して土産も当然、うちの夕飯までにはきっちり返せよ、て態度ですか？ だからおやつも我が子のしか持たせない。 妹や妹の子に感謝が微塵もないね。 なんかうるさいしケチだし、もう娘さん誘われる事もないのでは。 私なら、子沢山であまりあちこち連れて行けないなか、姉妹が遊びに連れて行ってくれるのなら、ありがとうと感謝しますし、余裕があれば夕飯代渡しますが。ゆっくりしておいで、安全運転でね、て。 おやつも皆の分渡しますし飲み物ぐらい３人分用意しますよ。 夕飯の片付けがバラバラになるより、子供が楽しんでニコニコ帰ってくる方を取る。

トピ内ID：1922bedcaf9ee9bf

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あなたも言えない

🙂
任せれば良いじゃない
まずさ､お子さんの昼食代､ガソリン代や高速代は払おうよ。 「交通費は払う必要は無い」ってどっから出てくるの？人に常識を説くなら､まずそこからでしょう？ そしてあなたが何人の子持ちでも「甥っ子姪っ子を誘わなくても良い」って理屈が謎。自分の子供がお世話になってるんだから､逆にお呼びしたって良いじゃない。 夕食だって末っ子ちゃんの分を､別に用意すれば良いだけでしょう？ご主人だって仕事が遅くなった時は､別に取るはず。上の子達だって塾だ部活だと忙しいんじゃないの？家族一緒に夕御飯ってのは無理になってると思うけど。そもそもたまの遊びに､そうカリカリしなさんな。 結局､末っ子ちゃんが妹さんに懐くのが嫌､トピ主さんの焼き餅が原因の様な気がする。後は「自分勝手な常識」の見直し。どうしても､妹さんが許せないなら､トピ主さんがイベントに連れて行ってあげる､かな。

トピ内ID：49c57ed1426bb419

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まぁまぁ落ち着いて

😅
あらあら
すみません、私の正直な感想です。 そんなことで激怒しちゃうの？ もうこれは価値観の違いとしか言いようがないですね。 「夕飯の都合もあるし、次から何時に帰るか連絡してね」で済まないのかなぁ。 既に何度も同じことをされたのかと思いますが、正直、トピ主さん「察してちゃん」ですね。 何度もされたなら、その時点で「考え方が違うな。言わなきゃ」でしょ。 妹さんは言われないから「イベント事は遅くなってもOK」って認識になっちゃったのでは？ 気が利かないというのは同意しますけど。 イベントにトピ主さんのお子さんを「連れて行ってもらってる」のではなくて、「ウチの子と遊ばせてあげてる」って感覚なのですかね。だからそんな怒りが湧いてくるのでしょう。 客観的に見ると、そう思いました。 価値観が違うようなので二度と遊ばせないでいいと思いますよ。

トピ内ID：4223298fd2a841f6

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もう、誘われないと思う

🙂
専業主婦よ
私なら、連れていってくれてありがとうと思うだけです。 信頼できない人には、子供は預けませんから、帰りが遅くても、21時過ぎないなら心配しないし、予め昼食や夕食はどうするのかくらい、こちらから聞きます。お金持たせない、交通費も支払わないなんて、あり得ません。 トピ主さんの方が常識ないと思うので、もう誘われないのでは？

トピ内ID：11619b62f7b85467

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トピ主さん図々しい

🙂
匿名
オヤツは我が子の分だけ？普通甥っ子の分も持たせませんか。昼ごはん代だってイベント代の他に普通は念のため持たせるし、車でもガソリン代は払います。 夕飯が早くても19時過ぎに帰ったなら文句言うほどではないし、トピ主さんの図々しさから比べたら可愛いもの。 ＞全くの常識のなさ、気の利かなさに腹が立ち、家族LINEで常識を伝えましたが、妹からは何も返信はありませんでした。 トピ主さんの方が常識もないし、気が利かないですよ。 別に小5の男の子と中1の女の子を遊ばせようというより、トピ主娘がイベント行きたがってたとか（トピ主に言わなくても）で誘ってくれただけじゃないかな。 多分あちら側はトピ主の子と遊ばなくても痛くも痒くもないです。残念がるのはトピ主の子じゃないかな。

トピ内ID：421c398fd2a23e78

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貴女も、妹の事ばかり言えない

🙂
うさぴょん
妹が帰りの時間を連絡が無いと怒る前に、出かける時に何故妹さんに、 帰りの時間を連絡してもらう様に言わなかったのですか？ 或いは何時頃帰宅出来るのか聞くとか？ そして貴女も相当に気が利かない人だと思ったのは、自分の子供だけにおやつを持たせて、 妹さんの子供にはおやつ何も無しって、呆れます。 叔母なら普通気を利かせて、2人分のおやつ持たせますよ。 今回の件は、妹さんは悪く無いと思います。 色々な面で気の利かなかったご自分が悪いのです。

トピ内ID：fcfcfee8dc653043

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レスします

🤔
みーすけ
親しき仲にも礼儀あり、ってトピ主に言いたいですね。 どこでごはんを食べるかわからないからお金を持たせていない？ はあ？！ どこで食べるかわからなくても必ず食事するのはわかってるでしょ？！ なのにお金を渡しておかないなんてあり得ないです。 『これは私（妹さん）が払えってことかな？』と思われてるかも。 よく妹さん、文句言わないなあ。 そっちの方が大人だわ…。 あなたの娘さん（中１）はそのことについて何も言ってないんですか？ ごはん代を持たせてもらってないなんて恥ずかしいけど、気にしてないの？ あとこの話、他の子供たち、旦那さんには話してますか？ 他の家族の方の反応が知りたいですね。 ごはんの時間云々についてもそこまでこだわるのが理解不能。 百歩譲って、それなら遊びに出かける前とか約束した時に決めておけばいいのでは？ 自分は一切悪くない、非常識で気が利かない妹が全て悪い！！というその認識を改めた方が良いと思います。 どこまでも上から目線の姉で、こんな人が姉だったら妹さんは鈍感なフリするか気にしないでスルーするしかないね。 妹さん、お疲れさまです。

トピ内ID：abe2513fcb85721d

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それを言うならトピ主さんだって

🙂
その言葉そのまま返す
お昼の場所は決めてなくても、どこかしらで食べることになるのだから、昼食代くらいは持たせましょう。　車で行くことがわかっていたら、せめてガソリン代の半分くらいでも出しませんか？ 帰りの時間だって、渋滞などで遅くなることはいくらでもあります。　そんなに帰りの時間が重要なら、前もって「〇時までに帰ってきて」と伝えたり、妹さんが運転中で電話やLINEが難しい場合は娘さんから連絡を入れるように言っておいたらいいと思いました。 親戚の子を乗せて運転って神経も余計に使うし、同乗者が酔わないように慎重に運転して、かなり疲れると思いますよ。　そんなこと当たり前です、ってさらりと言っちゃうトピ主さんが信じられない。　妹さんに対する労いとか感謝の気持ちはないんですか？

トピ内ID：1ab3444b0d4ce2a9

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なぜそんなに自分を正しいと思い込んでいるのか…

🙂
そらまめ
ものすごく不思議です。 主さんは私からすると正しくもないし、常識的でもありません。 お昼代も持たせないって… そんなの最低限ですよ。 持たせれば良いだけの話ですよ。 私ならみんなで食べてね〜と妹の分も妹の子の分も含めて沢山おやつをもたせるし、後日相手の子どもの面倒をみるか、それが出来ないなら別にお礼を送ります。 ギブアンドテイクなら常識だけど、テイクアンドテイクは非常識だし、そもそも気持ちが悪くありませんか？ あなたのギブはなんですか？ いや〜ちょっと…無いわぁ… 自分の子どもが世話になる人の態度ではないです。 文章からは、 自己中心的で、なぜだか自分が優位で正しいと思い込んでいるアンタッチャブルな方という印象しかありません。 主さんちょっと…しんどいというか、怖いです。

トピ内ID：42dae1462aa4258b

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ちょっと…違うかな

🙂
カメリア
我が子をイベントに連れて行ってくれる実妹さん。 普通に考えたら、この場合、トピ主さんの立場は感謝する側だと思うのですが…。なぜ、そんなに上からの物言いなのでしょう。 まるで妹息子さんの為に行きたくもないイベントに娘さんを差し出しているような言い方ですが、本当にそうでしょうか。トピ主娘さんがお願いしている（イベントがあったら誘ってね）と言う可能性だってあるかもなのに？ しかも、お金を何も持たせない（何があるか分からないからこそ多少は持たせる事が常識）、甥っ子さんのおやつはナシ（これこそ気が利かない）。 妹さんの常識のなさ、気の利かなさを怒っているようですが、トピ主さんにもそっくりそのままその言葉を返したいです。 帰宅時間が深夜なわけじゃなし、もう毎回の事なら逆に想定内だと切り替えて対応したらいかがですか。 イライラしなくて済むと思います。

トピ内ID：97c3fc2b1f3e9908

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まずは

🙂
ゆかたん
支払うべきものを支払ってからです。 怒るのはその後。 何時に帰るかなんて、期待しなくていいでしょう。 終日、遊びに行っているのですから。 それより何より、食事代等、きちんと負担しましょうね。 これこそ、親しき仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：4b3b87015689756a

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あのですねぇ…

🙂
寧々
＞ 妹は、運転してたから全然気が付かなかった、電話くれたらよかったのに〜って返事がありましたが、本当に腹が立ちます。 トピ主は、運転中でもLINEを見てるって事だよね？ 出かける前に「帰りは何時ごろ？」って聞けばいいのに ＞今までも楽しんでいるところ悪いと思ってこちらからの連絡は控えておりました。家族LINEには何時ごろ帰ってくるんだろう、、と控えめに入れておきました。 楽しんでいるところ悪いと思って…と言っているのに、 腹立つトピ主… 自分がおかしいと思わない？気がつかない？トピ主が怖いよ。 お昼代も普通なら持たせるし、おやつも…何故自分の子だけ？ どんなで意地悪でケチなトピ主なのでしょうか。 安心してください。 妹さんは、2度と誘ってこないでしょうね。 私は、トピ主とはママ友になりたくないさ！

トピ内ID：287ce611d0496cda

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どっちもどっち

🙂
二児ママ
たしかに、妹さんから帰宅時間などは予定でもトピ主さんに伝えた方が親切だと思います。 でも今回が初めてじゃないのであれば、トピ主さんから連絡してと先に言っておけば済む話ですよね。 夕飯の時間が早いのもトピ主さんの家庭の事情ですし。 それよりお昼代、交通費を持たせない、道中のおやつは自分の子どもの分だけってどうなんですか？自分のことしか考えてないですね。 妹さんに苦言を呈すのも、わざわざ家族LINEにする必要ありましたか？個別に送れば済む話です。 許可どうこう抜きで、もう誘われないと思いますよ。

トピ内ID：7eb3ce06aea683e6

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常識ないのはどっち

🙂
にごろ
妹さんのお子さんをお返しに何かに招いたりしないのを、 「自分は子供が多いから」と当然のように言ったり、 トピ主のお子さんを連れていてもらっていたり、お土産も持たせてもらったりしていても、 お礼もしていない上で、そこまで怒るのにも正直びっくりです。 「親しき仲にも礼儀あり」なら、 トピ主さんも妹さんの小５男子を招いて楽しませる事はしなければならないし、 お昼代は後からでも払うべきでしょう。 そしてお礼は必ず言わないと。 自分の気に入らないからってこれほど怒って、 「親しき仲にも礼儀ありでしょう」とは何たる言い草かと。 もう誘われないに自分も一票です。 あなたのお子さんは楽しかったのにね。

トピ内ID：363c2a88d4a22bb8

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どの口が言う

🙂
はなこ
昼食代も交通費も払わずお土産までもらって 「お金の問題ではないのです」って。。。 最後の一文だけ、妹さんの投稿かと思っちゃいました。 常識のある人なら事前にきちんと確認しておきましょうよ。 そして親しき中にも礼儀があるならお子さんがお世話になったお礼くらい言いましょうよ。 愉快な人ですね、トピ主さん。

トピ内ID：f241413c4c8e60a7

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カッカしすぎ。

🙂
みずたま
娘さん、絶対楽しかったですよ。 おやつ、娘の分しか持たせないって 昼飯、どこで食べるか分からなかったか持たせなかったって お昼食べるのって、その場の流れとかあるから前もって決められませんよね。でも必ず食べる。それくらい分かりますよね。持たせなかったって。 ありえない。 運転してもらってるのに、手ぶらって。 お土産までもらってるのに。 あと、妹は1人っ子で、うちは５人 だからなに？マウントですか？？ 娘さん、ゆったり車に座れて、楽しかったでしょうね。それなのに、ママは自分の分しかおやつ無し。お昼代も無し。肩身狭かったでしょうね。 至れり尽くせりは嬉しいけど。 皆さんも言うように、子どもの数だけは多いけど、ケチですね。 姉なんだから、高速代、ガソリン代、駐車場代、お昼代、世話代、多めに払いましたよね？ 文句言ってないで、１日安全に見ててくれたお礼言いました？感謝の気持ちが全然無いんですね。 やっぱり五人もいると、余裕無くなるんですかね。

トピ内ID：559b91f6a7a8ebbf

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自分のことは棚上げ

🙂
おじょじょ
夕飯に遅れるぐらいどうでもいい。 連れ出してもらいながらお昼代、交通費は持たせない、はっきりした連絡をしないくせに 向こうから連絡が来ないって怒るのがおかしい。 》全くの常識のなさ、気の利かなさに腹が立ち、 》家族LINEで常識を伝えましたが、妹からは何も返信はありませんでした。 常識のない人から常識を言われても返事したくないもの。 》お金の問題ではないのです。 そうですね、ここだけ同意します。 そして娘さん気が付いてるよ「うちのママなんか変なところで火が付く」って。

トピ内ID：460c4ae7acbf1ee0

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あなたもどうかと思う

🙂
ひだまりん
何を食べさせるかわからないから、お昼代持たせないって意味がわかりません。お昼食べることは分かってるのだから、1000円くらい持たせましょうよ。 帰宅時間については、深夜になるわけじゃなし、そんなにカリカリしなくていいじゃないですか。 そもそも、前もって、何時頃になりそう？と聞かないの？どうしてもこの時間までに帰宅させて欲しいという譲れないものがあるなら、出発前に言っておけばいいだけだし、大体の予定を聞いておいて、うちの夕飯は何時だから、遅くなるようなら先に食べるからと言っておく、娘さんは帰宅してから食べたらいいのでは？ お嬢さんが中一なら、何時くらいに帰る予定か、おばさん（妹さん）に途中で連絡するよう伝えてねと言っておいてもよかったと思います。 常識、常識と言うけど、客観的に見て、あなたももっと上手いやり方があったのでは？と思いますよ。 何時に帰ってくるだろうとモヤモヤすると、5分が1時間くらいに思えて、イライラするのは分かります。 でも、そうならないように工夫しなかったのも悪い。 腹に据え兼ねると憤慨されてますが、大袈裟すぎますよ、もう少し鷹揚に受け止めましょうよ。 お子さんが5人いて、毎日大変ですね。主さん頑張ってますね。 忙しすぎて、常にイライラ、カリカリしてしまうのでしょうね。 子供相手だと、たいてい大人の言うことが正しくて、ああしなさい、こうしなさい、あれはダメ、これはダメと注意したり、躾したりでしょうから、あなたの脳内に、自分は正しいという数式が出来上がってしまったのかな。もしくは忙しすぎて冷静な判断が出来ないのかも。 間に入ってくれている妹さんもいるようだし、あなたの感情でこれ以上揉め事を大きくしないで、親族仲良くね。２度と許可したくないだなんて鼻息荒すぎます。

トピ内ID：ef13e962e463321f

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力み過ぎ

🙂
うざいなあ
常識常識と常識の押し売りはやめましょう。 善悪、白黒、で相手を裁く発想は、全ての人を不幸にします。 何よりトピ主をね。 そんな面倒な話ではなく、 「帰りは何時ごろ？遅れそうなときは１本電話ちょうだい。食事の支度もあるからさ」 と＜最初に言えば＞いいじゃない。 娘を遊びに出す条件として提示すればいいじゃない。 それを守らなかったら言うんだよ。次はないよ、と。 常識！と声高に叫ぶようなことじゃないと思うよ。 シンプルに伝えれば伝わると思う。

トピ内ID：051001ef75b26ce2

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トピ様もあまり常識がない方では？

🙂
けるん
姉妹の間でも、きちんとコミュニケーションを取った方がいいですよ。 自分で勝手に何時に帰るか連れ出した方がいうのが常識とか決めつけるトピ様もよろしくないです。遅くなると心配してしまうのは分かりますが、トピ様も最初から連絡するように言ったり確認を怠ったので、夜になってから怒るのも、一方的すぎます。 子供を預ける方が、ランチ代やガソリン代は出して、感謝するのが、多数派の常識と思うので、トピ様が相手の常識を責められる立場でもないと思うのです。自分の非常識は「お金の問題ではない」と切り捨てるのも、すごい感覚です。トピ様も妹さんに甘えて非常識なのですよ。 親しいので、これくらい分かるだろうと甘えたところはあると思います。頭が冷えたら、ちゃんと話し合えるようになりましょう。「親しき仲にも礼儀あり」は、トピ様も考えた方がいいですよ。自分は失礼なことをして、自分の思い通りにならないと怒り出すのは良くないです。

トピ内ID：2e412c7243895e0c

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いや、いや、あなたも

🙂
ダリア
常識ない気が利かないと書いておられますが あなただってそうですよね。 おやつは自分の娘のだけ？ 普通ならあちらのお子さんの分ももたせません？ 昼食だって出先だものどこで食べるかわからないでしょ。いくらかは持たせるの当たり前ですよね。 交通費も渡さないの？ せっかく誘ってくれて娘さんも楽しんでるのではないですか？ 私なら連れて行ってもらうのはありがたいけどなー。 そんな、食事の時間に間に合わないくらいでなんで怒るんだろ。 妹さんが気の毒だわ。 もう、娘さんには可哀想だけど 出かけるのは禁止にしたらどうですか？ 私が妹さんなら、もう誘わないけどね。

トピ内ID：ca99ff33c885d686

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なぜそんなに怒る？

🤔
ひな
なんで妹さんにそこまで怒るのですか？沸点低すぎませんか？ 私なら何とも思わない事例ですけど。 夕飯だって一日ズレたぐらいなんてことないし 頭かたいわりには昼ご飯代やガソリン代等も持たせないとは？ 妹さんに出させるつもりですか？ ヒステリックすぎますね。あなたは。

トピ内ID：d0d0f9b73321fcae

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常識とかじゃなくて

041
通りすがり
ご心配だったんですね。なかなか帰ってこないから。 子供の顔見るまで無事なんだろうかって。連絡ないならなおさらですよね。 さぞイライラなさったことでしょう。 誰かに当たりたい気持ちもわかります。 だけど、「常識」って人それぞれだから、トピ主さんが常識と思ったって 相手がそうじゃない場合はまったく響きません。 うちは夕飯が早いとか、預かってるほうが気を遣って伝えてくるとか、 トピ主さんの「常識」から外れた人間から見ると、いや知らんがなです。 昼食代や交通費持たせてない、おやつも自分のだけって、トピ主さんだって 常識を言うなら外れてる場合もあるわけでしょ？ だから常識から外れてるって怒るんじゃなくて、連絡がないから心配したことを ちゃんと伝えなくっちゃ、たぶん妹さんたちには伝わらないと思いますよ？ お嬢さんだって叔母さんたちの携帯借りるなり、トピ主さんのを持たせるなり 本人に持たせてるなら本人の携帯から連絡する方法はあったのだから、 妹さんばかり責められないと思います。 次はないとのことですが、今回のことを踏まえて連絡方法を考えたり、お金の ことを話し合ったりされればいいのでは？お嬢さんが行きたい場合はお嬢さんが かわいそうです。 どうぞうまくことが収まりますように。

トピ内ID：24d104e38246314e

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そんなに怒る事？

🙂
みかん
う～ん、それぞれ兄妹との仲もありますし何とも言い難いですが、私には妹さんの行動が常識外れとは思えません。 というかまず「連れていってくれてありがとう」ですし、いくら中１と言えど預かっている以上目を離せない、ケガはさせられない、姪っ子とはいえ我が子よりは気を遣うと思うのです。それを１９時半まで一日一緒に連れていってくれお土産までくれた、ありがたいことです。娘さんは何と言ってるんですか？きっと楽しい１日だったんでしょう？楽しかった１日も母親がイライラしてたら台無しです。 お金の問題ではない、と言ってますが一番お金に細かくこだわっているのはトピ主では。連絡も自分からしたらいいのに。自分の中の常識を押し付けているだけだと思います。

トピ内ID：d92e1e37cb189fb5

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