付き合って3年、結婚2年、子なし

正直、じゃあどうなったらあなたは楽しい生活できるの？ って思います。 ご主人が家事をする事にすごくこだわっているように読めるのですが・・ そうじゃないですよね、きっと。 料理を作ってもご主人は何の反応もないってことは、料理に対して文句も無いということですね？ （偏食で食べるものが限られてて出したものに文句が無ければ私からしたら楽〜♩です） 家事に関して文句言われてますか？たぶんそれも無いんじゃない？ トピ主さん自身、仕事も家事も好きじゃないんでしょうね。 だから結婚生活が「やらされてる感」があるんだと思う。 そして、恋人時代にはあったであろう会話や記念日も無くなって「大事にされている感」が無いと。 たぶんトピ主さん、ご主人に期待しすぎなんですよ。 「生活のハリ」ってやつをご主人ばかりに求めているから、思うような反応がないとイライラする。 結婚したって自分の幸せや楽しみは自分で作っていかないとだめなんです。 例えば趣味とか仕事とか社会貢献とか「自分の力」で結果が出ることでしか、本当の満足感は得られません。 家の外に目を向けましょう。 自分のやりたいことで生き生きしている奥さん見たら、ご主人もゲームの手を止めて話しかけてきますよ。 「何かいいことあったの？」って。

そのご主人でトピ主が専業主婦になってしまったら、それは家政婦のようになるでしょうね。 専業主婦になるのではなくて、正社員就労したまま外注で済ませればよかったのに。 専業主婦になることで、選択肢を狭めてしまいましたね。 離婚するにもできないでしょう。 まあ視野に入れているのであれば尚のこと、就職活動を始めましょう。

男性の全てとは言いませんが。 仕事が忙しくある程度の責任を背負わせる年齢になると、家の事は誰かに任せたいと思って男性は結婚を考える。それが28歳頃で。 妻を専業主婦にさせるのも、「俺は家族のために苦労して稼いでいるんだ」と言うのも、全ては面倒な家事をやりたくないがため、妻に押し付けるための算段だ。 という話しを昔聞いたことがありまして。 家庭内の相談事を聞く仕事を長年やっておりますが、時々この話を思い出す事例にぶち当たります。 多分お宅のご主人もその口でしょう。 あーあ、仕事辞めないで、その男の妻である事を辞めれば良かった。 そもそもこういう旦那さんは、専業主婦希望の妻を娶れば良いのに、大体面倒くさがりで他人に依存しがちな為か、仕事も出来る妻を選びます。 しかし出産も担う妻に、仕事も家事も押し付けようとするので、手一杯な妻は仕事を犠牲にしがちです。 すると先の話の「俺は家族のために・・」で夫は余計に、家の事は放置になるのです。 多分子供が出来たら妻は余りに役立たずの夫に愛想を尽かし、離婚したくなりますよ。 だって産んだ子供は成長するのに、隣の夫は成長しませんからね。 しかし仕事を捨てているので貴女は子供を抱えて離婚する決断が出来ません。 これが一昔前の熟年離婚まで我慢する妻のパターンです。 ここで再就職の悪条件で高給取れるほどの技能の持ち主か、仕事家事育児の3両立をやってのけるスーパーウーマンか、資産家の親持ちでもあれば、夫を切り捨てて母子家庭で幸せになれますが、大抵は離婚したら貧困生活になる。日本の現状です。 なので大抵の妻は、愚痴りながら出来の悪い夫にしがみついて、子育て終わるまで辛抱し熟年離婚する。 さあ貴女はどうしますか?

選択を間違えましたね。 トピ主さんは家事が得意そうでないし、かといってご主人も協力的でない。 それならまだ共稼ぎのときに、やりたくないし褒められもしない家事は、トピ主さんが専業主婦になるのでなく、外注化するほうが上手くいったと思います。 今更のはなしなので、もうその対応はできないし、トピ主さんはこの期に及んで夫婦関係を改善したいという。 もうその段階ではありませんよ？ ご主人がその気になれば、いつでも離婚を切り出すことができる状態に気がついたから、慌てているのでしょう？ ご主人に頼って生きる方を選んだのだから、家政婦でもなんでも受け入れることが方法では？

まだとても若いので、就職しやすいと思いますよ！ 二馬力で稼いで、家事は外注にした方が、 自尊心は保たれるし、家は綺麗になるし トピ主さんの精神衛生上、良いと思います。 そのうち子どもが出来たら保育園にも協力してもらう育児の方が、 たった一人でずーっと向き合ってるより健全だし社会との繋がりが途絶えません。 何よりあなた自身の収入が途絶えません。 これから人生まだ長いのだから、仕事しないでどうするの？ そういう夫さんなら、ずっと下手に出て家政婦みたいな気持ちになってしまうよ。

再就職してください。 その夫で専業主婦を選んだ時点で奴隷は決定です。 仕事を探す。自分の家事をする。夫の事はしない。洗濯はできるだろうし、この時代飢えません。 なんか自分で食べますって。 ほっとけばいいのです。 セックスレスも、逆なら妻が叩かれるんですよ。義務だ。とか、愛はないのか。とか。 でも妻の訴えには、皆さん興味ないようですね。何ででしょうね。不思議です。

同じく20代の専業主婦です。 私も同じく専業主婦ですが、大きく違うのは家事が大好きな事。 それと、夫も家事をする事。 トピ主さんはそもそも専業主婦向きではなかったと思います。 その時は最善と思われてのご決断だったのでしょうが、お仕事を続けて、家事は外注が良かったですね。 お仕事を辞めた事で喧嘩は減ったとの事ですが、会話がないのであれば夫婦として前進しているとは言えませんよね。 会話がなくても生活出来れば良いという方なら構わないのですが、つまらないと感じられているのなら、やはり相性がお宜しくないのではないでしょうか。 私自身、夫とは何でも話す、お喋りな夫婦なので、トピ主さんの状況を想像すると悲しくなりました。 セックスも請け負ってくれる家政婦扱いをされていたら、気持ち悪くなってきて当然ですよね。 無理やり受け入れようとすると身体が悲鳴をあげます、自分の心と身体を優先してくださいね。 …… お付き合いしていた3年間の間、旦那様はこのような気質を見せてはいませんでしたか？ この相手と結婚したい！と思われて結婚されたのか、結婚がしたくて結婚されたのか分かりませんが、再就職をして、再出発してみるのはどうでしょうか。 結婚に求めるものは人それぞれですが、私自身は好きな人と結婚して、毎日なんやかんや言いながら幸せに暮らしている事に感謝しています。 もしそういう家庭を望まれていたなら、もう我慢しなくて良い、貴女にもそれを手にする権利があるんだと伝えたいです。 心が壊れる前に自分を救ってあげてくださいね。

〉基本的に食も趣味も何も合わずご飯も偏食のため作るレシピにも限界があります。 〉とにかく毎日つまらないです。 なぜその人と結婚をしたのか不思議なレベルです。 書いてある内容だと、、 高給取りに惹かれて結婚されたのかしら。 主さん何のために結婚されましたか？ どう生きたいですか？ それを叶える為に今の伴侶必要ですか？ あまり良く考えず（どう生きたいか）結婚したのかなという印象です。 離婚したくない理由は？ 世間体では？ 世間体のために人生を浪費します？

トピ主さんが最も求めている事は何でしょうか。 精神的にも肉体的にも限界を感じて仕事を辞めたのはトピ主さんの決断です。家で毎日ぐったり沈んだ顔されれば夫だって家に帰りたくなくなるのは当然です。 夫のことを精一杯支えていこうと決めた生活を今されていますが、その心は何処へ？ 家政婦とありますが、専業なのですから料理・洗濯・掃除などすべてトピ主さんがやるのは当然です。家計に一切貢献せずに衣食住が保証されているのですからそれがトピ主さんの仕事です。 ＞相変わらずゲームで会話はないし誕生日や記念日はない トピ主さんが仕事を辞めれば夫がゲームを止め記念日に祝い出すと何故思ったのでしょうか？ そこの論理性が良くわかりませんでした。 セックスレスもトピ主さんが拒否しているのですよね？ 夫が外で済ませて来るか離婚になる可能性もありますがそれで大丈夫ですか？ 上に挙げた事は全て当然の事で、トピ主さんがそれ以上何を求めるのか理解できません。 ただ、頑張って作った料理に対して「美味しいよ」の一言は欲しいですよね。もちろん美味しくできた事が前提ですが。 トピ主さんが毎日つまらないのは専業で家にいて暇を持て余しているからでは無いでしょうか。専業主婦が自分に向いていないと分かったのですから出来ればまた正社員の仕事を見つける。心身の心配があるならパートでも良いと思います。 結婚なんて恋愛と違って「生活」ですから、交際中のウキウキやドキドキなんてものは無くても当たり前になります。でも夫自身の事が嫌になったなら少しでも若い内に離婚されると良いと思います。

トピ主さんも働けば良いかと思いました。 私も基本的に料理特に好きじゃないのでお気持ち分かります。 手を使い水回り仕事が疲れるというか。 でもお惣菜で良くないですか？またご夫婦で外食すればいいじゃない？ その方が楽しくないですか？ 私達は、仕事帰り待ち合わせ外食が楽しいです。 まぁ、セックスレスは相互問題ですよね。もう旦那さんには魅了されないのかな。苦笑 ご結婚される時、ご主人のこと本当に好きでしか？ 何となく愛してもない男性と結婚してしまうと、拒絶したいのは当然ですし、しかも気持ち悪いだけだと思うので。 ちょっと心配。 私の場合、相手はやはり愛してないと無理です。惚れ込んでないと無理。 トピ主さんは、何処がよくて旦那さんと結婚したのかな。 自分が本当に好きな相手なら抱かれるって安心感に繋がるから。充電みたいな。私は彼にハグするだけでも安心します。生活しているなかでの疲れなども吹き飛ぶ感じ。 ご結婚して幸せですか？

仕事もキツく、家事もほぼ100%トピ主さんが担ってた、これでは精神、肉体的にも辛いから専業主婦になったんですよね。 だったらまずは家事を一生懸命するしかない、なのに料理は大嫌い、洗濯も掃除も自分だけやってると愚痴るのはなんか違うくないですか？ それをする為の専業主婦になったのではないの？ 仕事の辛さからも解放されましたよね？ 専業主婦になった意味がないと思いますが。トピ主さんが仕事しようがしまいが関係なかった事になるではありませんか。 それから料理に反応のない旦那さんなんてそこらじゅうにいます。 妻がつまらない態度や顔をしていれば夫も同じになります。 現に〝しんどそうな顔をしているトピ主さんを見るのも嫌だ〟と言ってた事がありますよね？ 専業主婦になっても相変わらずしんどそう、つまらなそうな顔をしているのではありませんか？旦那さんも今の生活は楽しくないと思いますよ。 太陽みたいな気持ちや笑顔になって過ごしてごらんなさい。旦那さんも変わりますよ。ゲームをする時間も減るはずです。会話も増える事でしょう。 明るく、笑顔の妻を見れば自然と旦那さんも影響を受けます。 それが夫婦です。 それでも夫婦間が変わらなかった時は離婚を考えても良いでしょう。

の代表のような言葉ですが、自分が変わればいいと思います。 ご主人は、高給取りとの事ですのでそれなりの仕事をしなければ高給取りにはなれないだろうし、会社では忙しいのでしょうし、家に帰れば自分の息抜きのゲームなどしているから、主はつまらないとの事ですが、 DVとか暴言とか金使いが荒いという事でもなく、主は専業主婦との事ですし、ご主人に特に問題があるとも思えないけど。 主は時間がありすぎて、目につく所がご主人だけだから、アラ探しが始まってしまうのでは。 あと、結婚したからには、夫は自分を退屈させないようにすべきだ！という気持ちがどこかにあって、毎日の生活の中で、自分で楽しむ事をしてないのかなと思いました。 ご主人は、主が専業主婦していても大丈夫なくらい目一杯働いてるんだから、主は主で、自分の出来る事を毎日の生活の中でするようにして、ご主人のアラ探しはやめたらどうですか？ 主がご主人の為にこれをしてあげたい！とか、そういう気持ちがないなら、ご主人だって、主の為に労力使いたくないって思うかもね。 でも少なくとも、ご主人は主が困らないように生活費は稼いでるよね。 お互いに、相手に対して思いやりがないのでは。 主は今専業主婦なのに、相手は疲れてるから、好きにさせてあげようとか思わないんですか？ 好きな事してると腹立たしいって思うのは違うのでは。 主が働いてる時でもご主人は家事もしてくれなかったとの事ですが、目一杯働いても家事をしてくれる男性もたくさんいる。 でもそれには、ご主人が主の為にやろう、って気持ちになって自分から動いてもらうにしても、言い方とか、家事を教えるとか、やり方は色々あったと思いますけどね。 主が不満に思うなら、ご主人も同じ気持ちかもしれないです。

＞料理が大嫌いなのですが、作っても何の反応もないので作りがいもない 男性って察することが出来ない生き物です。 なので、、反応が欲しかったら、 「今日のご飯美味しい？？」って聞いてみたら？？ 記念日をお祝いしたかったら、、 「あなたの誕生日、どこどこの人気のレストランに食べに行かない？」 とか、、、言ってますか？？ 何も言わずに、相手が分かってくれないとかではダメですよ！ ＞そしてセックスレスです。 セックスレスと言うより、トピ主が断っていますよね？？ これでは、遅かれ早かれ離婚ですよ！ レスで離婚できますので、レスを理由に離婚されても文句は言えない状態です。 また、レスの場合は、相手に浮気される可能性が高いですので、、 トピ主自身がもう夫とセックス出来ないと思うなら、若いうちにお別れすることをお勧めいたします。 レスなら子供も出来ないし、、 好きかどうかもよくわからない、夫とダラダラ結婚生活を続けた挙句、、、 浮気されて、トピ主がアラフォーで捨てられたら、、 無職だし、、子供はいないし、何も残りませんよ！ 再構築か、お別れか？よく考えて、早めに答えを出しましょう！